Анекдоты

[GoldenGirl]

Купили дед с бабкой приемник, воткнули в розетку на 220. Тишина, дымок

пошел...

- Дед, а чегой-то они там молчат?

- Вот сейчас покурят, потом, глядишь, чего и скажут...

* * *

Однажды поздно вечером президент США Рейган застал в Белом Доме

сотрудника.

- Что вы здесь делаете?

- Я работаю, - ответил сотрудник, надеясь, что его усердие будет

вознаграждено.

- Вы уволены, - ответил Рейган, - Работу надо делать вовремя, а вы, я

вижу, не справляетесь.

Рассказывают также, что на следующий день он застал другого сотрудника

работающего поздно вечером.

- Вы тоже уволены, - сказал Рейган, - Вы должны быть способны сделать

свою работу в рабочее время.

- Я ее сделал, - ответил сотрудник, - Сейчас я делаю работу того парня,

которого вы уволили вчера...

* * *

Задают вопрос:

- Что быстрее всего на свете?

Первый отвечает:

- Ну, я думаю, это СЛОВО. Вылетело и не поймаешь...

Второй:

- А я думаю это СВЕТ. Включил его и он горит, заметить не

успеешь.

Третий:

- Ну? не знаю, не знаю. У меня вот тут понос был, так я ни слова

сказать не успел, ни свет включить!!!

* * *

Встречаются два друга, один другого спрашивает:

- Ну как дела?!?

- Ты знаешь, отлично!!! Вот слона себе купил, ты не представляешь, как это

классно: с утра просыпаюсь - сафари, слон стоит пальмы, детишки вокруг

слона бегают играют, просто сказка...!!!!!!!

- А у меня так, себе. Слушай а может ты мне по кентовски продашь слона,

а?!?!?

- Да нет ты что, не могу, у меня дети с кем играть буду, да и вообще, ты

не просто не представляешь как классно когда слон дома, это-же самое

доброе животное, не не продам.

- я тебе за него две цены дам, хочешь три!!!!

- Ну ладно, так уж и быть, за три цены забирай....

Встречаются они опять через некоторое время и опять делятся

впечатлениями о жизни...

Который слона купил: "Блин все хреново, слон жрет до хрена, срет до

хрена, просто ужас како-то..."

- Эээ дружище, с таким настроением слона ты не продашь...

[a-vega]

Мужик у оккулиста:

- Что вы видите на этой картинке?

- Баба голая.

- Правда? Хм. А на этой?

- Баба голая.

- И на этой тоже? Так, а вот на этой?

- Баба голая.

- Да вы, голубчик, маньяк.

- Не, доктор, вы маньяк. Такую порнуху показываете!

 

Отец возвращается с работы домой и застает дочь, развлекающуюся с вибратором. Отец:

-Доченька, ты чего это?..

Дочь:

-Да, вот, пап, нормальных мужиков-то сейчас нет, все пьют, гуляют... Так что зашла в "СексШоп" и купила себе мужа... А теперь мне больше никто не нужен!

На следующий день возвращается домой дочь, а отец дома уже. Сидит за столом на кухне, на столе початая бутылка водки, скромная закуска. А напротив отца лежит дочкин вибратор. Дочь:

-Папуля, ты чего это?..

Отец:

-Да вот, с зятем водку пью...

 

- Пап, а у нас в школе сегодня такое было! Мы пол клеем намазали, уборщица шла и приклеелась!

- Ну вы её потом хоть отодрали?

- А то! Самые смелые аж по два раза.

 

Лежит молодая женщина в роддоме. Только что родила. Подходит к ней акушерка:

- Девушка, вы были бы поосторожнее с групповым сексом!

- А что такое?

- Да у вас негр родился... рыжий... с голубыми глазами.

- Да?!! Хоть не лает?

- Нет.

- Слава тебе, Господи.

 

Дедушка и внучка разговаривают:

- Вот скажи, внученька, если нашему коту Ваське подр..ить, что будет?

Девочка, покраснев:

- Сперма...

- Правильно. А если собаке Шарику тоже самое сделать, что будет?

- Сперма...

- Правильно. А если дедушке подр..ить, что тогда будет?

- Тоже сперма...

- Правильно. И шоколадка...

 

В деревенской избушке в три часа ночи:

- Вань, а ты меня любишь?

- Мгу.

- А хочешь меня?

- Мгу.

- Ой, Вань, ты прям и мертвую уболтаешь!

[L.O.K.O.S.]

Мужик под окнами роддома:

- Маша! Маша! Ну!!! Кто?

- Фины! 2:0!

 

Вчера во время задержания милиционеры открыли огонь, а сегодня изобретают колесо.

 

Посадил дед печень. Выросла печень большая-пребольшая.

Тянул дед, тянул, но не дотянул.

 

- Можно снять что-нибудь совсем близко к морю и недорого?

- Есть вариант! Я вам на буйке постелю.

[Белокут]

Разговаривают физик, химик и кибернетик.

Ф: Самое великое открытие - теория относительности Эйнштейна.

Х: Самое великое открытие - периодический закон Менделеева.

К: Нет, мужики, самое великое открытие - это термос.

Ф и Х: ???

К: Вот смотрите: наливаем в него горячую воду - и выливаем горячую. Наливаем в него холодную воду - и выливаем холодную.

Ф и Х: Ну и что?

К: Да, а как он различает?

[vizbor]

Заспорили как то хирург, архитектор и политик чья профессия старше.

Хирург: Бог создал Адама- первого человека, а значит он был хирургом. Моя профессия старше.

Архитектор: Бог ещё раньше сотворил мир из хаоса, значит он был архитектором, значит моя профессия старше.

Политик: Подождите, а кто создал хаос?

-------------------------------------------------------------------------------------

Скачет ковбой по прерии. Вдруг слышит внутренний голос: "Пригнись". Ковбой пригнулся и сверху пролетело копьё. Скачет дальше, слышит внутренний голос: "Стреляй в кусты". Ковбой выстрелил, из кустов выпал мёртвый грабитель. Скачет дальше, слышит внутренний голос: "Слезай с лошади". Ковбой слез. Внутренний голос: "А теперь спусти штаны и пригнись". Ковбой спустил штаны и пригнулся. Тут ему в жоп. вонзилась стрела. Внутренний голос: "Зато штаны целые".

[Kridavol]

Не знаю, выкладывал ли кто-то здесь этот анекдот (столько страниц листать сил нет). Если - да, просьба модераторам - удалить.

 

Приходит Хит Леджер в охотничий магазин и спрашивает так игриво:

- У вас есть ножи?

А продавец нагло говорит:

- Нет!

- А пистолеты?

- Нет!!

- А ружья?

- Нет!!!

Выбегает Хит Леджер на улицу, смотрит на витрину, а там ружья, пистолеты, ножи. Сжимает он свои кулаченки, забегает обратно в магазин и визжит:

- Что вы имеете против гомосексуалистов?!

- Пистолеты, ножи, ружья!

 

Глупо, но актуально.

 

(это не только глупо, но и не актуально...)..анекдот тупой..его даже анекдотом то назвать нельзя...

[Kridavol]

Сыграли молодые свадьбу.

Первый день.Занимаются любовью весь день. Мужик счастлив.

Второй день.Та же история. Мужик под устал,но доволен.

Третий день.Мужик страшно устал,но форму старается не терять.

Четвертый день.Мужик ужасно раздражен,но как кроль выполняет свой супружеский долг.

Настал пятый день.Мужик сползает с кровати.

-Дорогая,пойду в ванну схожу.

Она кокетливо поглаживает себя:

-Мыться идешь?

Он раздраженно:

-Нет,бл...., дрочить!

[a-vega]

Пассажиры после крушения карабля барахтаются в воде, торчат одни головы.

Матросы на людке пытаются спасти их: хватают за волосы и затаскивают вшлюпку. Неожиданно рядом со шлюпкой появляется абсолютно лысая голова. Одинматрос несколько секунд озадаченно смотрит на нее, затем бьет по лысиневеслом:

- Бл..ь, нам тут не до шуток!

 

В автобусе:

- Девушка, вы выходите?

- Выходят замуж!

- Девушка, вы сходите?

- Сходят с ума!

- Может вы вылазите?

- Вылазят, когда рождаются!

Мужчина, пинком выпихивая ее из автобуса:

- С днем рожденья, сука!!!

[a-vega]

Плюс ещё вот:

 

Папа-кролик учит сына размножаться:

- Понимаешь, сынок, мы животные слабые, и все нас хотят сожрать. Поэтому все надо делать предельно быстро. Вот видишь, четыре крольчихи. Делай, как я: раз-два-три-четыре. Понял? Повтори.

- Раз-два-три-четыре...

- Да не так, быстрее.

- Раз-два-три-четыре-пять...Ой, пап, прости

[KOrsar]

Пассажиры после крушения карабля барахтаются в воде, торчат одни головы.

Матросы на людке пытаются спасти их: хватают за волосы и затаскивают вшлюпку. Неожиданно рядом со шлюпкой появляется абсолютно лысая голова. Одинматрос несколько секунд озадаченно смотрит на нее, затем бьет по лысиневеслом:

- Бл..ь, нам тут не до шуток!

 

В автобусе:

- Девушка, вы выходите?

- Выходят замуж!

- Девушка, вы сходите?

- Сходят с ума!

- Может вы вылазите?

- Вылазят, когда рождаются!

Мужчина, пинком выпихивая ее из автобуса:

- С днем рожденья, сука!!!

 

Второй - разрыв живота.

[L.O.K.O.S.]

Сыграли молодые свадьбу.

Первый день.Занимаются любовью весь день. Мужик счастлив.

Второй день.Та же история. Мужик под устал,но доволен.

Третий день.Мужик страшно устал,но форму старается не терять.

Четвертый день.Мужик ужасно раздражен,но как кроль выполняет свой супружеский долг.

Настал пятый день.Мужик сползает с кровати.

-Дорогая,пойду в ванну схожу.

Она кокетливо поглаживает себя:

-Мыться идешь?

Он раздраженно:

-Нет,бл...., дрочить!

 

класс!)

 

вспомнил что-то более-менее близкое:

 

Идет свадьба. Вдруг один из гостей, пьяный в дым, поднимается из-за стола и громко заявляет:

- А теперь, я хочу чтобы невеста при всех сделала мне минет!

Рзаъяренный жених срывается с места.

- Нет-нет! Именно невеста!

 

*надеюсь, то самое слово не считается матным*

[Белокут]

Старый еврей-часовщик написал книгу мемуаров и долго думал, как ее назвать.

Книга вышла под названием "50 лет за лупой".

[ms. Noname]

ну у вас тут и анекдоты...

про Леджера и минет вообще убило ><

[Kridavol]

Про Леджера глупый анекдот...

[KOrsar]

ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас думать, что вы говорите шёпотом, когда вы орёте.

ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас танцевать, как педик.

ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас рассказывать один и тот же анекдот, пока ваши друзья не надают вам люлей.

ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас думать, что ваша бывшая рада слышать ваш голос в 3 часа ночи.

ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас с удивлением задуматься, что же случилось с вашими штанами.

ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас думать, что вы обладатель чёрного пояса по карате.

ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас увидеть утром в своей постели кого-то очень страшного.

ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас подумать, что вы умнее, чем менты.

ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас думать, что вы человек-невидимка.

ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем является главной причиной беременности.

[kennymustdie]

Анекдот про Хита был отослан в 2006-м году! Так, что не стоит возмущаться.

[vizbor]

Разговор трёх подруг.

Первая: Мой курил- курил, да и скурился.

Вторая: Мой пил- пил, да и спился.

Третья: Мой... Ну в общем он скончался.

[Vivien]

Надеюсь, что не было еще:

 

Два наркомана на кухне. Hакурились, тащатся..

Заходит маленькая такса и начинает хлебать что-то из миски.

Один наркоман медленно так, задумчиво:

- что-то у твоей собачки ножки короткие...

Другой после паузы, тоже задумчиво:

- да нет, до пола достают...

 

 

Наркоман стоит на мосту и косяк забивает. Подходит заика:

- А-а-а г-г-где з-з-здесь ш-ш-школа д-д-для з-з-заик?

Наркоман:

А на фига тебе школа, ты и так отлично заикаешься!

[L.O.K.O.S.]

Отправь СМС "Ты где?" в три часа ночи на любой номер и получи прикольную рифму на свой мобильник!

 

Призывник три года скрывался от армии, служа на флоте.

 

При пожаре в психбольнице пострадали 18 человек, 6 драконов и покемон.

 

Близ Чернобыля обнаружен странный ребенок с одной головой, двумя руками и двумя ногами.

 

Новости кинематографа: обнаружено тайное кладбище дублеров Джеки Чана.

[qwerty1604]

Машины уже играют в шахматы лучше человека. Скоро они будут играть лучше него в футбол, бильярд, и теннис... и это правильно, пусть играют, а человек должен работать!

 

Дурак, который осознает, что он дурак - уже не дурак!

 

Оптимист на кладбище : "О, я вижу здесь только одни плюсы".

Изменено 25.02.2009 17:07 пользователем qwerty1604

[L.O.K.O.S.]

Прием на работу:

- Вы владеете эсперанто? Мы ведем переговоры на нем с некоторыми деловыми партнерами

- Владею? Да я там жил пять лет!

[Виктор Сорокин]

7-я книга. Эвакуация Гарри из дядюшкиного дома.

 

На улице стоят два молодых маггла:

- Ой, смотри! Одинаковые очкарики на вениках полетели!

- А что ты гнал, будто трава плохая?

[Мистер Блондин]

Приезжает новый русский на Порше-911 в автосервис, подходит к механику, и говорит.

-Вот у меня после 300 км/ч вибрации какие-то в машине появляются, посмотрите что с ней.

-Хорошо говорит механик.

Всё осмотрел и говорит.

- Да нету там никаких вибраций, это у вас очко играет.

[Мистер Блондин]

Несколько анекдотов про налоговую!!!

 

Встречаются два налоговых инспектора: молодой и старый.

Молодой жалуется:

- Не нравится мне моя работа, все норовят оскорбить!

Старый:

- Ну, ты не прав. Вот я уже 20 лет в налоговой работаю, так и с лестницы меня сбрасывали, и помоями обливали, и ногами били, но чтобы оскорблять - никогда!!!!!

 

***

 

Спит мужик дома. Вдруг в два часа ночи раздается звонок по телефону.

- Это налоговая полиция.

Мужик отвечает:

- Да я уже все налоги заплатил.

- Ну тогда спи спокойно!

 

***

 

Поспорили как-то Митрополит, начальник Госналогинспекции и Командующий армией: кого больше народ уважает?

- Меня называют "Ваше Превосходительство", честь отдают, по струнке вытягиваются, - хвастается Командующий армией.

- Мне, конечно, честь не отдают, но называют "Ваше Высокопреосвященство" и на колени падают, - вторит ему Митрополит.

- Меня так не называют, и по струнке не вытягиваются, и на колени не падают, но звание все же у меня выше: когда я прихожу, сразу начинают молиться: "О, Боже! Опять ты пришел!"

 

***

 

Звонок руководителю предприятия:

- Алло, здраствуйте, Вас беспокоит Ваш налоговый инспектор!

- Кто?

- (повышая голос) Ваш налоговый инспектор!!!

- Кто-кто???

- Ваш налоговый инспектор, Иванов Иван Иванович!!!

- О-о-ой, Иван Иванович, не угадал сразу, НАВЕРНОЕ БОГАТЫМ БУДЕТЕ!!!

 

***

 

В фирме, в разгар рабочего дня раздаются дикие крики, врываются парни в камуфляже и в масках. Все на измене, тут крик:

- Лежать, это ограбление!

Главный бухгалтер, опускаясь на пол:

- Напугали, сволочи, я-то думал - налоговая полиция...

 

***

 

Встречаются два кореша, оба на кладбище работают.

Один у другого спрашивает:

-Как жизнь?

- Скучно, грустно, тоскливо!

- А что так?

- Да вчера похороны были, так я таких и не видал раньше. Все по высшему классу. Крышечку-то стали на гроб класть, я смотрю, а у покойника из нагрудного кармана тысяча торчит. Я само-собой бумажку хвать, а он гад поднялся и орет на все кладбище: "Налоговая полиция! Контрольное захоронение!

 

***

 

Умерли как-то враз налоговый инспектор и батюшка приходской церкви. Попали на небеса, а там Бог отправил первого в рай, а второго - в ад.

Обиделся батюшка на такую несправедливость и спрашивает Бога:

"Господи, я тебе всю жизнь верой и правдой служил, а теперь в аду мучаюсь, а налоговый инспектор всю жизнь людей обирал и в раю наслаждается. За что такая несправедливость?"

Отвечает Бог:

"Под твои проповеди все прихожане сразу засыпали, а когда налоговый инспектор приходил- они начинали истово молиться."

 

***

 

Пошли как то налоговый инспектор, гаишник и таможенник в ресторан. Наелись, напились. Официант приносит счет. Подносит счет налоговому инспектору. Тот возмутился: "Грабеж! К вам заватра придет налоговая проверка!" Официант испугался подносит счет гаишнику. Гаишник возмутился: "Да вы что! Ваш директор на каждом посту будет задержан!" Официант ещё больше испугался. Подходит к таможеннику. Тот внимательно изучает счет и говорит: "Ну что, документы в порядке. А где деньги?"

 

***

 

Налоговый полицейский-это человек который всегда приходит на выручку.))

[vizbor]

Налоговый полицейский-это человек который всегда приходит на выручку.))

 

Аплодисменты!