Анекдоты

[colnceLux]

Вышел Штирлиц на поляну и смотрит - голубые ели. Присмотрелся получше и понял - голубые не только ели, но и пили.

[Рыжая кошка]

colncelux, бородато.

* * *

Врач-дантист говорит практиканту:

-Сегодня старайтесь быть внимательным в удалении нерва и не перепутайте шестёрку на нижней челюсти с коленной чашечкой, как это было в прошлый раз.

Практикант остаётся с пациентом, потом выходит к врачу и спрашивает:

-А что делать, если нерв такой длины? (показывает)

Врач (медсестре, громко):

-Спросите у главного врача, что делать с спинным мозгом!

Изменено 22.01.2010 13:10 пользователем Рыжая кошка

[kennymustdie]

2 Рыжая кошка: тоже бородато=Ъ

 

Старый скинхед учит молодого скинхеда:

- Сынок, представь себе, идешь ты по городу, вдруг, на встречу тебе идет странно одетый человек, с длинными волосами, улыбается и гитара из-за спины торчит.. знай сынок, это хиппи - драться не любят и не умеют, таких надо жестоко бить.

- А теперь представь: идешь ты по городу, на встречу тебе идет длинноволосый человек в косухе, с бутыкой пива, знай сынок, это металист, драться не любят, но умеют, можно бить, но лучше не связываться.

- И представь себе третий вариант, идешь ты по лесу, и вдруг из кустов вылезает длинноволосый человек, в странных одеяниях, с улыбкой, гитарой за спиной и палкой в руках, это Толкиенист, и не дай бог тебе перепутать его с хиппи.

[C_H_A_O_S]

Сын-металлист возвращается с гулянки - "никакой". Родители его спрашивают:

- Может, ключиком разводным по батарее постучать?

- Не-а...

- Тогда, может, ложечкой по кастрюлям?

- Не-а... Поставьте лучше "Ласковый май" - может вырвет...

[kennymustdie]

Ученые из Аргентины после долгих исследований пришли к выводу, что люди с недостаточным умственным или сексуальным развитием читают сообщения не убирая руку с мышки. Вот только не надо щас убирать руку с мышки - уже поздно

[GoldenGirl]

- Бэримор, что это у меня хлюпает в ботинке?

- Овсянка, сэр.

- Овсянка?!! Что она там делает?

- Хлюпает, сэр...

 

* * *

 

- Вот я в американском фильме видела, как герой рассыпал по полу спальни апельсины, а постель усыпал лепестками роз.

- Так у них в Калифорнии апельсины дешевле, чем у нас картошка, и розы тоже. Хочешь, мешок картошки по полу раскатаю?...

 

* * *

 

Стоят 2 пенсионера:

- Какая сейчас молодежь бедная - одну сигарету на пятерых курят! Но, молодцы, всё равно смеются!

 

* * *

 

Все отдыхающие делятся на такие категории:

1) львы - приезжают отдыхать со своими любовницами, занимают отдельные

дорогие комфортабельные номера;

2) волки - приезжают злые и одинокие, ищут водку и женщин, потом

женщин бросают;

3) шакалы - подбирают то, что бросили волки;

4) ослы - приезжают со своими женами, ходят с умным видом под ручку;

5) бараны - отпускают отдыхать жен одних;

6) козлы - на отдыхе только играют в домино, карты, женщинами не интересуются;

7) алкоголики - этим двух бутылок мало, а одной женщины много.

 

* * *

 

После секса

Овен: <Окей, понеслась по-новой!>

Телец: <Есть хочу! Передай-ка мне пиццу!>

Близнецы: <А где пульт от телека? >

Рак: <Когда мы поженимся?>

Лев: <Не правда ли я был(а) великолепен(великолепна)?>

Дева: <Дай-ка я посмотрю простыни>

Весы: <Если тебе понравилось, мне тоже понравилось>

Скорпион: <Пожалуй, теперь можно тебя развязать>

Стрелец: <Не звони мне, я сам(а) позвоню>

Козерог: <У тебя есть визитка?>

Водолей: <А теперь давай попробуем БЕЗ одежды!>

Рыбы: <Так как, говоришь, тебя зовут?>

 

* * *

 

Мужик в подпитии домой возвращается.

Под деревом проходит и ударяется головой о толстый сук.

Думает: Надо бы спилить.

Входит в дом: Жена, где пила?

Она: Да что ты Ваня, я не пила!

Он грозно: Где пила?

Она: У соседа!

Он: Почему дала?

Она: Не давала я!

Он грозно: Почему дала?

Она: Ой, Вань, прости, сама не знаю, как получилось!!!

 

* * *

 

- Доктор, а когда я поправлюсь, я смогу играть на скрипке?

- Обязательно сможете!

- Вы волшебник, доктор! До болезни я не мог.

[L.O.K.O.S.]

Роман Абрамович кинул денег на телефон и случайно купил компанию Билайн

------------

Штирлиц проводил радистку Кэт до подъезда.

- Ну мне пора, - сказала она. - Встретимся завтра, у роддома.

Штирлиц поднял глаза на окно - урод был действительно дома!

-------------

Мужик приходит в парикмахерскую:

- Мне как в прошлый раз

- Обратитесь к другому мастеру - я здесь всего три года работаю

-------------

11 отличий грузина от осетина. Пособие для начинающих скинхедов

-------------

Пятируких лошадей пристреливают, не так ли?

[Plastid]

Раз начали про Штирлица...

Штирлиц шел по лесу, и наткнулся на сук, они засмеялись и убежали

[Доктор Верховцев]

-Дорогая, у меня к тебе 2 вопроса.

-В ж@пу не дам!

-Тогда - один.

[Олив]

Не могли бы вы мне, уважаемые, помочь? Нужны анекдоты про Данию. Буду премного благодарна. ))

[Vivien]

- Добрый день, Михаил Михайлович?

- Да.

- Беспокоят из Тойоты!

- Да.

- Машина ваша пришла, можете забирать…

- Какая машина?

- Тойота Прадо

- Какая Тойота Прадо?

- Серебристого цвета, вы же за нее 70 % предоплаты внесли!!!

Клиент, прикрывая трубку рукой , в сторону:

- Колян, мы бабки не пропили, мы машину взяли!

[Sacrament]

Не могли бы вы мне, уважаемые, помочь? Нужны анекдоты про Данию. Буду премного благодарна. ))

 

Юмор так себе, но раз надо, вот.

[vizbor]

Приходит новый русский в ресторан.

-Извините, это не я у вас вчера потратил двести тысяч долларов на водку и девок?

-Да, вы.

-Слава Богу, я думал- я их потерял!

Изменено 13.02.2009 17:34 пользователем vizbor

[Hellsing666]

Сержант спрашивает у рядового:

-Коноплёв,почему у тебя такая наркотическая фамилия?

-Да я и сам не знаю, Гашиш Марихуанович...

[Белокут]

Идет кубинец по улице Гаваны, видит: возле бара стоит девочка, плачет и танцует.

К: Ты чего плачешь?

Д: Мама заболела.

К: А чего тогда танцуешь?

Д: Музыка хорошая...

[Есфирь]

Капризная актриса: - Хочу, чтобы в первом акте бриллианты были настоящими!

Уставший режиссер: - Хорошо, хорошо, всё будет настоящим. И бриллианты в первом, и яд в последнем.

[a-vega]

Задачка.

У Саши 4 яблока, У Леши - 5, а Вовы - соль в ж..е. Кто последним из мальчиков выбегал из колхозного сада?

[Есфирь]

Девушка, судя по всему из обедневших аристократов, выходя замуж по расчету за начинающего промышленника, при помощи профессионального вора с зачатками художника, крадет дорогой бриллиант у своего жениха. Вор погибает, спасая ее, промышленник лишается самого ценного своего капитала и кончает самоубийством.

Это называется романтической историей под именем ТИТАНИК, получившей множество Оскаров и так далее...

[a-vega]

До чего ж цинично!

[irinag]

Зато весело, ни за что бы не додумалась смотреть на этот великолепный фильм под таким углом и с такой точки зрения!!!

[Mirko Толстый Хомяк]

Epic. Из былинного.

Едет как-то Илья Муромец по дороге, доезжает, как водится, до перепутья. Стоит там, как и положено, камень, и надпись соответствующая: "Направо пойдешь - коня потеряешь, прямо пойдешь - сам пропадешь, налево пойдешь - п*****сом станешь". Думал Илья, думал - конь пригодится еще, самому пропадать тоже как-то не с руки, а пойду-ка я налево - кто ж это меня, богатыря русского, отп*****сить посмеет?! Поехал налево, видит - дуб стоит тысячелетний, а на дубу том - Соловей-Разбойник сидит. И только собрался Соловей свистнуть по-разбойничьи - Илья со всей силушки богатырской как хряснет по стволу - дуб с корнями наземь вместе с супостатом. А Соловей-Разбойник хрипит из-под веток:

- Ну ты, Илюша, и п*****с...

[a-vega]

Ну я на эту тему оч мало анекдотов знаю:

 

Подплывает Герасим на лодочке к Титанику и показывает табличку: "Возьмите собачку"

[a-vega]

Одна женщина - другой:

- По-моему мне вибратор изменяет.

- Ты че дура?

- Ну а как объяснить то, что у меня батарейки так быстро кончаются?!

 

Мужчина идет по улице, и видит, как явно выпившая женщина сидит в луже. Тот подходит к ней, пытаясь помочь:

- Что ж вы, девушка, в луже-то сидите?

- А может я Снегурочка, а может я расстаяла?!

 

Две подруги:

- Ты чего это такая грустная?

- Не знаю, взгрустнулось что-то...А ты чего такая бледная?

- Да не знаю даже, взбледнулось мне че-то...

[L.O.K.O.S.]

- Чем отличается блондинка от "Титаника"?

- Точно известно количество человек, бывший на "Титанике"

[Растяпа]

На злобу дня, читала такую шутку.

На орбите столкнулись два спутника: наш неработающий и действующий американский. Американский развалился на части, наш заработал!)))))