Анекдоты

[KOrsar]

- Все люди делятся на две категории: на тех, кто делит всех людей на две категории, и на тех, кто подобной фигней не страдает...

 

Приходит пьяный муж домой. Жена:

- Пил?

- Нет!

- Пил?!

- Нет!!

- Тогда скажи "Гибралтар"?

- Ну, пил...

 

В магазин заходит бесконечное число математиков. Первый просит килограмм картошки, второй - полкило, третий - четверть... "Понял" - говорит продавец и кладёт на прилавок два килограмма.

[Grir]

Хм, меня в Диме Билане устраивает в принципе всё, но ему не хватает какой-то изюминки.

А именно: жуткого бласфемичного гроула, патл до середены спины, и чтоб он ими делал мельницу во время выступлений. Касательно самой музыки, не помешали бы электрогитары с сочным перегрузом, и очень низким строем, играющие сверскоростные риффы и офигенные соляки, так же очень хотелось бы услышать живого драммера, исполняющего пулемётные бластбиты, и неимоверные сбивки.

Ну и конечно ж лирика. Не надо песен про любовь, и прочую лабуду. Гораздо приятнее уху инфернальные гимны Сотоне, или милые песенки про кишки, кровь и трупов. Вот, пожалуй на этом и закончу...

[colnceLux]

Едут в транспорте пассажиры. Мужчина обращается к женщине:

- Рыбка, передай пожалуйста, билетик!

Она ( мысли ):

_ Ага, если рыбка, значит костлявая. Костлявая, значит щука. Если щука, значит зубастая. Зубастая, значит собака. Если собака, значит сука.

(кричит)

- Граждане, он меня проституткой обозвал!

[kennymustdie]

Сидят три мужика в лодке, рыбачат.

Ночь, светать начинает. Один говорит:

- Солнышко всходит!

Второй:

- Да давно такого красивого восхода не видел!

Третий двумя пинками выкидывает первых двух из лодки.

Мужики выныривают:

- За что!?!

- Первого за оффтоп, второго за флуд.

- Да ты что охренел совсем???!

Мужик достает весло и хрусь обоих по голове:

- А за оскорбление - бан!!!

[colnceLux]

Жена провожает мужа на корпоратив:

- Поздно не возвращайся!

- Хорошо, милая!

- Смотри, много на пей!

- Все-все, не буду!

- Не "все-все", а только пиво!

[Olenenok999]

Не анекдот, но смешно. Письмо деду Морозу:

http://grudina.info/newyear/

[a-vega]

- Ты в Турции был?

- Был.

- А в Греции?

- Да.

- А где лучше?

- Не знаю, я же с женой ездил

[vizbor]

Маленький мальчик на крыше мечтал:

"Был бы я бабочкой, я бы летал..."

Сзади подкрался с дубинкою кто- то

Вот и сбылась мечта идиота.

[rider42]

ооо, детские страшилки, мои любимые. Со школы помню

 

 

Маленький мальчик в ванне купался

Мылся, плескался, водой обливался

Сзади подкралась мать юбкой шурша

Бах табуреткой, и нет малыша

 

***

Ручки и ножки, исчезли все сразу

Не подпускайте детей к унитазу

 

***

Мальчик Аркадий в карьере купался

С высоковольтки провод сорвался

Видно в том проводе ток был крутой

Мальчик бежал по воде как святой

 

***

Холодно в доме.Папа в тужурке

Мама дочуркою топит в печурке!

 

***

напрасно старушка ждет сына домой,

он в яме лежит, расчлененный пилой!

сама же старушка его и убила,

но вот ведь склероз- совершенно забыла

 

***

отдалась я ему при луне

А он взял мои белые груди

И узлом завязал на спине

Вот и верь после этого людям

 

***

В детской спаленке - ни звука,

Только булькал кипяток...

Поливала бабка внука:

- Семь часов! Вставай, дpужок !!!

 

***

KЛACC OKTЯБPЯT B ПИOHEPЫ BCTУПИЛ,

ЭTO COБЫTЬE OTMETИTЬ PEШИЛ.

ПETЯ XOTEЛ CEБE БOЛЬШE HAЛИTЬ ...

KAMEHЬ HA ШEE HE ДACT EMУ BCПЛЫTЬ.

 

***

TPOE ДPУЗEЙ HA OXOTУ ПOШЛИ,

MEPTBOГO ДEДA B KAHABE HAШЛИ.

TУT ЖE OT PAДOCTИ BЫPBAЛCЯ KPИK :

"БУДET OTЛИЧHЫЙ HA ЗABTPA ШAШЛЫK !"

 

***

Маленький мальчик на хмуpом pассвете

Kpысу живую закpыл в туалете.

Пеpвым вошел туда папа...Бедняжка!

Без ягодиц ему жить будет тяжко...

Изменено 30.12.2008 11:19 пользователем rider42

[Arsen Krein]

1. Так выпьем же за то, чтобы наступивший год был лучше предыдущего, но

гораздо хуже следующего!

 

2. - Что из себя представляет праздник Новый Год?

- Геноцид хвойных деревьев. Люди напиваются, нажираются и начинают водить хороводы вокруг разукрашенных трупов елок.

 

3. - Владимир Владимирович, расскажите нашим слушателям, как Вы стали президентом Российской федерации.

- Понимаете, у нас с друзьями есть традиция: каждый год 31-го декабря мы ходим в баню...

[vizbor]

Двое электриков ремонтируют уличный фонарь. Снизу бежит мальчик. Один электрик: "Мальчик, дай вон тот провод. Ага, спасибо." Напарнику: "Я же говорил ноль, а ты- фаза, фаза."

[Daffna]

немного Поттера:

Каждый год, в марте, профессор МакГонагалл брала отпуск на неделю и куда-то уезжала. И потом целый год весь Хогвартс не знал, куда девать котят.

 

Малфой подумал. Ему понравилось. И он подумал еще раз!

[KOrsar]

Малфой подумал. Ему понравилось. И он подумал еще раз!

 

Это скорее к Крэббу и Гойлу подошло бы. А вообще Штирлиц раньше думал...

[Мертвец]

Девочка эмо сидит на трубе,

Мечтает о смерти

Грустит о судьбе

(тут труба взрывается)

 

"Газпром" мечты сбываются.

[Olenenok999]

Ну хоть кто-нибудь проходил по моей ссалке? Право же, смешно!

Вот, что у меня получилось:

Здравствуй Дедушка Мороз ! Меня зовут Катя. Мне 23 года ! Не много не мало, но я верю и надеюсь в то, что ты есть и сейчас читаешь моё письмо. Моя мама очень злая тётя. Она не разрешает писать мне письма тебе, и поэтому я сижу в том свете и пишу это письмо. Мама выпускает меня гулять только до под утро. Когда я её не слушаюсь, она бросает в меня холодильник и частенько попадает мне прямо в губы, ягодицы, грудь и голову =( Однажды я не вытерпела и сказала ей: "раскайся, отродье". Мой папа работает дояркой и приходя с работы с плохим настроением, он кричит: "коммуняка вонючий!Террорист паршивый " !!! И заставляет меня готовить ему селедку под шубой. Но я не умею готовить, и поэтому у меня получаецца гнилая рыба. Он злицца ещё сильнее, и запрещает мне играть в казаки-разбойники с друзьями. Ещё папа придумал мне кличку, и зовёт меня не Катя, а Дозор ! В общем, дедушка мороз, если ты не говнюк, то ты поймёшь как мне хреново. Дорогой Дедушка мороз - красная рыба забери меня к себе или вышли мне холодильник. Ещё сделай так, что бы близкие мне люди любили меня и почаще давали мне денег на готический замок. Любимый дед мороз, ты мой последний шанс. Я надеюсь на новый год я найду под ёлочкой плафон в люстре на кухне. Дед Мороз, пойми как мне хреново. Если ты не прочтёшь это письмо или оно не дойдёт до тебя, мне лохматая лепешечка. Помни что я верю в тебя, черт рогатый !

[Arsen Krein]

Ха, я тоже "холодильник" написал :) ...

[colnceLux]

Если писать не думая и следуя вопросу - получится не так уж и смешно, а письмо тупого идиота, не знающего падежи...)))

[лило]

НОВОГОДНИЕ АНЕГДОТЫ,,,,,

 

 

Народная примета: "Если Вы видите трезвого Деда Мороза, то скорее всего это - Санта-Клаус"!

 

Телефонный опрос, проведенный утром 1 января, дал следующие результаты:

2% - "да?"

3% - "алло?"

95% - затруднились ответить

 

Вовочка пишет Деду Морозу.

Дорогой Дед Мороз!

Ты, наверное, не привык получать письма в такой день, второго января. Но я хотел бы прояснить некоторое недоразумение, которое произошло между нами. В начале прошлого месяца я написал тебе письмо, в котором попросил у тебя велосипед, электрическую железную дорогу, пару роликовых коньков и футбольную форму. В течение всего года я учился как сумасшедший, у меня были лучшие оценки не только в классе, но и во всей школе. Честное слово, никто вокруг не вел себя лучше, чем я, с родителями, братьями, друзьями и соседями. Я постоянно бегал в магазин, и два раза даже перевел старушку через дорогу. Не осталось ни одного хорошего поступка, который я бы не сделал. И какого хрена ты принес мне эту дебильную трещотку, идиотский свисток и пару уродливых носок? Что ты о себе возомнил, козел, разводя меня весь год и оставив эту кучу дерьма под елкой? И, как будто издеваясь, ты принес столько подарков этому ублюдку, который живет в соседнем доме, что он даже не смог войти с ними в дверь? Так что даже и не думай в следующем году засунуть свою толстую вонючую задницу ко мне в окно! Я закидаю камнями твоих сраных оленей, так что они разбегутся и тебе придется идти пешком на свой гребаный Северный Полюс, прямо как мне из-за того, что ты не подарил мне этот проклятый велосипед! Пошел ты на фиг, Дед Мороз! В этом году ты узнаешь, насколько плохим я могу быть, ты жирный, вонючий Дед Мороз!

Всегда твой, маленький Вова.

 

В семье было двое детей - один пессимист, а другой оптимист. Приближается новый год. Решили их родители "уровнять", ну чтобы не такие крайности были, и приготовили подарки: пессимисту лошадку, а оптимисту кучу конского навоза. Утром дети просыпаются... Пессимист:

- Hyyy, лошадкааа... Маленькая, а я хотел большую... коричневая, а я хотел серую в яблоках... Деревяннаааяяяя, а я хотел живyyyюююю...

Оптимист:

- А y меня ЖИВАЯ! Только УБЕЖАЛА!

 

Встречаются после Нового года два гомосексуалиста. Один говорит:

- Слушай, дорогой, со мной такая потрясающая история на Рождество случилась: стучится ко мне в дверь мужчина. Глазки такие, знаешь, голубые-голубые, щечки розовенькие-розовенькие, одет в красное, а за спиной такой мешок здоровенный.

Другой отвечает:

- Милый, так это ж Дед Мороз был!

- То-то он поначалу был со мной так холоден!

 

Бабушка спрашивает внучку:

- Что бы ты хотела получить в подарок от Деда Мороза?

- Противозачаточные таблетки, - отвечает девочка.

- Галочка, зачем тебе эта гадость?! - в ужасе восклицает бабушка.

- Бабушка, ну ты подумай: у меня уже четыре куклы, куда мне еще пятую?

 

Три стадии взросления мужчины

1) Он верит в Деда Мороза

2) Он не верит в Деда Мороза

3) Он - Дед Мороз

 

Идет как-то мужик по улице, видит, в луже женщина сидит. -

- Чего ж вы в луже сидите?

- А может я Снегурочка, а может я растаяла!

 

Утренник в детском саду. Дети вокруг елки. Родители в несколько рядов возле стены.

Снегурочка:

- Что-то Дед Мороз опаздывает, наверное, его сани в сугробе застряли.

Голос чьей-то мамы из первого ряда:

- Как же, небось, в "пробке" стоит.

Голос чьего-то папы из последнего:

- Да его, наверное, ДПС-ники тормознули за то, что у него лоси грязные. Вот он им номера-то и оттирает.

 

- Дед Мороз, а правда, что Снегурочка замуж собирается?

- Нет, неправда. Нельзя ей замуж.

- А почему?

- Она от трения растаять может.

 

Дед Мороз со Снегурочкой подходят к школе.

- Снегурочка, ты бронежилет надела?

- Конечно. А ты газовый пистолет взял?

- Взял.

- А электрошок?

- Вот электрошок забыл.

- Ну, чувствую, опять все, что заработаем, на восстановление девственности уйдет.

 

Утром первого января из детской раздается крик:

- Мама, ты же обещала, что Дед Мороз мне настольный футбол подарит! А под елкой ничего нет!

- Да не кричи ты так! Я из-за тебя гол пропустила.

 

У Армянского радио спрашивают:

- Как отличить Снеговика от Снежной бабы?

- Очень просто, надо посмотреть, куда детишки морковку воткнули.

 

Чему с первых шагов учат эскимосы своих детей?

- Желтый снег есть нельзя! Никогда не ешь желтый снег!

 

Дед Мороз изрядно поддатый, приходит в детский садик. Вокруг него собираются дети.

- Дедушка Мороз, ты принес нам подарки?

- Подарки я вам принес, деточки, но раздам их вам только после того, как вы решите одну простенькую задачку. За один день Дедушка Мороз выполняет 10 заказов. За один заказ он получает 50 рублей. Сколько в день получает Дедушка Мороз? Дети начинают тянуть руки и наперебой кричать.

- 500 рублей, Дедушка Мороз! 500 рублей, Дедушка Мороз! Дед Мороз в ответ делает выразительное движение: правую руку кладет на внутреннюю сторону левого локтя, а левую, согнув в локте, поднимает вертикально с зажатым кулаком.

- Вот вам, деточки! А налоги?

 

Ненастоящий у вас дед Мороз... Трезвый какой-то.

 

Звонят мужику под Новый год. Он трубку снимает:

- Да. Спасибо, и вас также. Спасибо, и вам того же. Спасибо, и вас туда же.

 

Идет Дед Мороз по Тверской. Навстречу - проститутки. Подходит одна из них и говорит:

- Здравствуй, дедушка.

- Здравствуй, внученька, с наступающим тебя, только подарочка у меня нет.

- Ничего, дедушка. Зато у меня для тебя есть. Расстегивает ему ширинку и начинает делать минет.

- Ааа-х, ууу-х, молодец, только горлышко не простуди.

 

Дед Мороз, уже хорошенький, приходит по очередному вызову:

- Чтобы ты хотел, милый мальчик, в подарок? Ребенок, ни слова не говоря, бьет Деда Мороза по морде.

- Мальчик, за что?

- А это за прошлый год.

 

Еврейский Дед Мороз:

- Здраааааствуйте, детишки... Покупайте подарочки!

 

- Папа, угадай, какой поезд больше всех опаздывает?

- Какой, сынок?

- Тот, который ты обещал мне подарить еще на прошлый Новый год.

 

У женщины был попугай, который часто ронял нецензурную брань. На Новый год, перед тем как пришли гости, она спрятала его подальше в холодильник, да позабыла. В самый разгар праздника хозяйка просит из гостей маленькую девочку принести из холодильника компот. Девочка открывает холодильник и, от удивления раскрыв рот, вскрикивает:

- Ой, пингвинчик!

- Х...нчик! - доносится из холодильника. - С вами, бл...ями, Дедом Морозом станешь!

 

Вовочка натягивает на голову презерватив. Тот рвется. Вовочка чертыхается и пытается надеть другой. Тот тоже рвется. Вовочка:

- Все равно на Новый Год пиписькой буду!

 

- Приходите к нам с женой на Новый год.

- Мы не сможем.

- О, это очень любезно с вашей стороны.

 

Зима, канун Нового Года. В подворотне стоит эксгибиционист, завернувшись в плащ. Идет по дороге тетка. В каждой руке по 4 сумки, тяжело. Вдруг прямо перед ней из подворотни выскакивает эксгибиционист, распахивает плащ. Тетка смотрит на него тоскливым взглядом, затем вздыхает:

- Вот, черт, яйца забыла купить!

 

Встречаются два приятеля через несколько дней после нового года.

- Ну, как встретил Новый год?

- Не знаю, еще не рассказывали...

[vizbor]

Ну хоть кто-нибудь проходил по моей ссалке? Право же, смешно!

 

Я проходил, но не помню, что вышло.

[Рыжая кошка]

Лило, отличные анекдоты, класс!

[vizbor]

Посадили мужика в тюрьму. Входит он в камеру и с порога:

-Здарова ка-азлы!

Все, кто в камере был, встают и бьют ему морду. Потом только поясняют: мол на зоне два самых страшных ругательства- козлы и петухи. Так в тюрьме голубых называют, неприятно всё же.

-Ну так бы сразу и сказали, а то налетели, как петухи.

 

 

С Новым годом, форумчане! С Рождеством!

Изменено 09.01.2009 18:50 пользователем vizbor
добавил реализма :)

[Рыжая кошка]

Ну и я так скромненько посмешу...

В стоматологическом кабинете врач-интерн два часа выдирает пациенту нерв без обезболивания. Под конец тот орёт:

-Дайте же мне сверло! Я буду защищаться!

* * *

Судья садится в кресло дантиста и говорит:

-Положите правую руку на Библию и поклянитесь, что вы удалите зуб, только зуб и ничего, кроме зуба!

* * *

Запись в истории болезни.

"Больной Петров. Поступил с болезнью вен, выписан с вен. болезнью".

* * *

Хомячок женился на слонихе, после брачной ночи она умерла. Хомячок, плача:

-Боже мой, всего один час удовольствия, и теперь всю жизнь закапывать.

[VelSit]

прочитал первый и последней пост, может было...

вот

Встречаются две блондинки, обе грустные

-что случилось дорогая?почему такая грустная?

-да вот представляеш, вчера нашла у своей дочки сигареты...По-моему она курит...

-да ты что, какой ужас!!!

-а ты чего такая печальная?...

-да предаставляешь, вчера у своей дочки нашла презервативы....По-моему у нее х*й...

------------

[meek]

Тут просто миллион страниц, так что не знаю было ли? Считалочка про меня прямо:

" Интернет, интернет - отпусти в туалет!"

 

Из детских страшилок-стишков ни один мне не знаком - все новые. Надо вспомнить пионерское детство и покопаться в памяти, может что-то и накопаю. Вот только такое вспомнила пока что:

 

"К нам сегодня приходил -

Некропедозоофил,

Дохлых маленьких зверушек

Он с собою приносил."

Изменено 21.01.2009 22:04 пользователем meek

[Votre_La_Femme_Aimee]

идет мужик по пустыне. пить хочется, ноги уже двигаются и тут находит он бутылку, трет ее, появляется джин:

- ну мужик, чего хочешь?

- хочу домооой!..

- ну ладно, пошли...

- да нет! ты не понял! я быстро хочу!!

- ну хорошо, побежали...

 

 

Идет Красная Шапочка по лесу. Нвстречу ей, как полагается, волк:

- Красная Шапочка, хочешь я тебя поцелую в такое место, куда тебя никто не целовал?

Красная Шапочка, затягиваясь сигаретой:

- В корзинку, что ли?

 

Злая королева вечером перед пьянкой:

- Свет мой зеркальце,скажи, да всю правду доложи...

Утром после пьянки:

- Ты скажи ка мне трюмо, правда ль я такое чмо?

 

Два студента заключили пари. Пришли на остановку такси.

- Скажи, водитель, какая цена до ул. Горького?

- Червонец.

- А если я с другом?

- Червонец.

- Видишь, Вася, я же говорил тебе, что ты ничего не стоишь.

 

На свадьбе кинологов пьяный гармонист два часа играл на шарпее...

 

 

Уважаемый мэр Лужков. Только что прочитал новость, что Москва собирается назло Грузии построить новый микрорайон в Цхинвали. В связи с этим у меня вопрос - нельзя ли сделать так, чтобы Москва назло Грузии купила мне новый компьютер, мобильник, кроссовки Adidas и пару бутылок пива?