Анекдоты

[a-vega]

Судья:

- Как вы считаете, почему ваша супруга настаивает на разводе?

- Зайчик, ну откуда же я знаю?

 

Наутро после бурной ночи любви француженка говорит любовнику:

- Дорогой, сходи в булочную за круассанами!

- Хорошо, сколько их купить?

- Ровно столько, сколько раз мы с тобой занимались сексом сегодня ночью. Любовник идёт в булочную и обращается к продавцу:

- Мне, пожалуйста, 10 круассанов!

Затем, немного подумав, говорит:

- Нет - я, пожалуй, возьму 9 круассанов и один леденец...

 

Лучший подарок женщине на 8 марта - подарок, сделанный своими руками. Лучший подарок мужчине на 23 февраля - подарок, сделанный своим ртом.

 

Ксения Собчак не выносит анекдоты о тупости блондинок.

Джош Буш не выносит анекдоты о тупости в принципе.

[C_H_A_O_S]

Сидят два наркомана на лавочке. Один вдруг говорит:

- Вася, быстро улыбайся - вон менты на "бобике" едут!

Через полчаса:

- Вася, можешь не улыбаться - мы уже в "бобике" едем.

[KOrsar]

Предпочитаю короткий юмор

 

*Кто рано встаёт - тот далеко от работы живёт.

 

*Надпись в туалете: главное не добежать, а донести.

 

*сколько мусорное ведро не утрамбовывай -выносить всё равно придётся.

 

*Как быстро летит время: не успел проснуться, а уже опоздал на работу.

 

*одиночество - это когда ты всегда знаешь, кто насвинячил на кухне.

 

*переходя через дорогу, смотрите не на светофор, а на машины - сфетофоры ещё никого не сбивали...

 

*Меня выгнали из дома. За непосещаемость...

[zest13]

Предпочитаю короткий юмор

 

*Кто рано встаёт - тот далеко от работы живёт.

 

*Надпись в туалете: главное не добежать, а донести.

 

*сколько мусорное ведро не утрамбовывай -выносить всё равно придётся.

 

*Как быстро летит время: не успел проснуться, а уже опоздал на работу.

 

*одиночество - это когда ты всегда знаешь, кто насвинячил на кухне.

 

*переходя через дорогу, смотрите не на светофор, а на машины - сфетофоры ещё никого не сбивали...

 

*Меня выгнали из дома. За непосещаемость...

 

:lol: Не только смешно, но и очень жизненно, люблю такие анекдоты

[Grir]

 

*Кто рано встаёт - тот далеко от работы живёт.

 

Мне больше нравится - *Кто рано встаёт - тот остальных достаёт*

Для меня как для совы - это очень актуально

[Отарк]

Обратил внимание что термины Пиар, Пиарить какие-то ругательные. Поразмышлял на эту тему, оказлось всё зависит только от уровня собственной распущенности и фантазии. Например - Попиарь меня, противный. Люблю групповой пиар (сачкануть можно). Сводка криминальных новостей - пропиарили в извращенной форме. Ну и наконец сакраментальное — попиарил и бросил. Пословицы — Сколько волка не пиарь, всё равно в лес смотрит. Любишь пиарить, люби и саночки возить. Без пиара не выловишь рыбку из пруда. Поговорки — Пиар пиару рознь. Пиар пиаром погоняет. Ну и напоследок - На хитрый пиар, есть пиар с винтом, а на пиар с винтом есть пиар с закоулками. И любимое - Здравствуй, пиар. Новый год!

[TASH666]

-Я сейчас такую девушку видел!!!! Полчаса глаза не мог оторвать!

-Ну и что?

-Как что? Оторвал! Вот они!

[KOrsar]

Вычитал недавно такую заметку у знакомого мне человека, чуть не помер:

 

Что было бы, если бы дети наши писали на форумах:

 

"Пытается накормить меня цветной капустой: как реагировать?!"

"Не какал всего 2 дня, как спастись от трубочки, Дюфалака, клизмы и т.п.?"

"Сос!!!! Мама всю ночь спит!"

Не дают драть обои!"

"Как подкрасться к коту?"

"Поход в районную поликлинику. Накипело"

"Не дает разбрасывать кошачий наполнитель. Как реагировать?"

"Укладывает спать в 9 вечера. Как бороться?"

"Мои голопопые фотки в Интернете. Как с этим бороться?"

"Почему пачки салфеток хватает только на половину комнаты и где мама держит вторую?"

"Что должна уметь мама в 27 с половиной лет?"

"Кто пробовал на вкус мазь бепантен? очень хочу, но пока не удалось..."

"А вас целуют в попу?"

"Подскажите логопеда д ля бабушки"

"Сколько телефонов вы уже обсосали?"

Help! Надели ботинки - как теперь встать?

Как научиться спать, не выпуская грудь? Как только засну - она выпадает

Услуги: Художественное размазывание каши по лицу

У кого какой мобиль?. Свои мелодии уже надоели давайте меняться

"У мамы нос совсем не эластичный. Это нормально?"

"Помогите! Растут волосы!!!"

"Продам комплект одежды на маму, размер 46"

"Какую позу принять во сне, чтобы все домашние смотрели и умилялись. Делимся опытом"

"Мама просто так стучит пальцами по клавиатуре или это что-то значит?"

"Делюсь опытом - в какую формочку удобнее писать"

"У кого было? Мама что-то фальшиво подвывает и мешает заснуть"

Чтоб такого съесть, чтобы покакать фиолетовым?

" Масик. зайка, солнышко, лапулик, котик.. как узнать свое имя ?

"Мама как ненормальная радуется моим какашкам - к какому специалисту обратиться?"

"В 25 лет не умеет петь! К кому обращаться?" "У папы не зарастает лысина. Это рахит?"

"Мне - морковное пюре, себе - шоколад. Где справедливость?!"

"Где носик? Где глазки?... Они сами, что ли не знают???"

"У мамы раздуло живот. Что с ней?"

КРИК ДУШИ: Кошку кормят вкуснее! А все попытки установить справедливость жестко пресекаются! Почему?!!!

"Опрос для грудничков: что бы вы хотели, чтобы мама съела в новогоднюю ночь"

Опрос: кто пробовал комнатные растения? Какие вкуснее?

"Надоела мамина сися! Хочу папину! Кто-нибудь сталкивался?"

Как избавиться от волос на папиной груди? На выдирание реагирует криком. Посоветуйте безболезненный способ!

Помогите, мама не засыпает пока я минут 40 не пососу ее сисю.

"Я НАЕЛСЯ! Как объяснить это родителям?"

"Очень нужна ваша материальная поддержка: у нас нет соли и сахара. Ем пустую кашу. Тошнит"

"Ладушки-ладушки....Идёт коза рогатая....А каков творческий потенциал ваших родителей?"

"Почему всё время сестра показывает мне я зык и корчит рожи. Низкий уровень культуры?"

Помогите! Новый памперс меня полнит!!! Посоветуйте нормальную модель!

Сосать сисю и палец одновременно. Максимализм?

Каждый день моют. Есть ещё такие же грязные?"

"Почему родители не дают плескаться в унитазе?"

"Требуется инструкция по разборке пылесоса!"

"Как часто вам запихивают новую гадость в рот с радостным "ааааам"?"

"Техника плача - от жалобы до каприза".

"Мама уже нашла мне жениха. Что делать?"

"5 невест.сколько должно быть у порядочного мужчины десяти месяцев?"

Я в контакте!!!"

"Первый выход в люди. Вся правда об этом ужасе"

"Что подарить маме на НГ ? заснуть до 12 ночи, или не спать до 1 ночи?"

[KOrsar]

- В нашем детском саду, наконец-то, дали горячую воду! Это не макароны, конечно, но всё же лучше, чем ничего...

[Akniri]

KOrsar, прикольно!

Особенно вот эти понравились:

 

"Услуги: Художественное размазывание каши по лицу"

 

"Помогите! Растут волосы!!!"

 

"Какую позу принять во сне, чтобы все домашние смотрели и умилялись. Делимся опытом"

 

"Мама просто так стучит пальцами по клавиатуре или это что-то значит?"

[a-vega]

- И ты, Брут?

- И я.

- Не ожидал.

- Сюрприз!

 

- Я прошу у вас руки вашей дочери.

- У вас что, своей нет?

- Моя рука уже устала.

[KOrsar]

Какие же мы все разные

 

На дороге лежат часы. Проходит мимо аккуратный немец.

- Часы? В пыли?

Поднял, вынул платочек, смахнул пыль, положил на чистое место, на подставочку, пошел дальше. Подошел англичанин.

- О часы? Проверим.

Сверил со своим хронометром, поправил на двадцать четыре с половиной секунды, положил на место, пошел дальше. Появился наш человек.

- Ага, часы?! Идут? Идут. Пошли со мной.

[KOrsar]

Письмо мамы-блондинки дочке-блондинке:

 

"Здравствуй, дорогая доченька! Если ты получишь это письмо, значит, оно до тебя дошло. Если же нет, то дай мне знать, и я напишу тебе ещe раз. Я пишу медленно, потому что я знаю, что ты не очень быстро читаешь. Погода у нас хорошая. На прошлой неделе дождь шел всего два раза: в начале недели, 3 дня, и ближе к концу, в течение 4 дней. Кстати, насчет пальтишка, которое ты хотела, дядя Вася сказал, что если пересылать его с этими литыми пуговицами, то это выйдет слишком дорого по весу, поэтому я их отрезала. Пришей их обратно, я положила их в правый кармашек. Твой папа нашeл новую работу. Под ним 500 человек! Он косит траву на кладбище. Твоя сестра Настя недавно вышла замуж, и ждет малыша. Мы не знаем, какого он пола, поэтому пока что не могу тебе сказать, будешь ли ты дядей или тeтей. Если это девочка, то она хочет еe назвать, как меня. Немного странное решение, назвать свою дочку Мама. С твоим братом Толей недавно случился казус: он закрыл свою машину, а ключи оставил внутри. Ему пришлось вернуться домой пешком ( 10 километров!), чтобы взять второй комплект ключей, и выпустить нас из машины. Если ты вдруг встретишь свою кузину Лилю, то передай ей от меня привет. Eсли ты еe не встретишь, то ничего ей не говори. Твоя мама.

P.S.: Я хотела отослать тебе немного денег, но уже заклеила конверт"...

[kennymustdie]

Штирлиц проводил Кэт до подъезда. Кэт сказала:

- Давайте встретимся завтра, у роддома...

Штирлиц поднял глаза и увидел в окне свет - урод действительно был дома.

[Lexxx]

Поцарапал я свою ласточку - не разъехался со стоящим Камазом. Кроме двери и крыла досталось молдингу - оторвался. Расстроенный, приезжаю в контору, иду в магазин за резиновым клем. Чтобы не оторвался совсем этот самый молдинг до того времени, как отремонтируют. На клее написано:

"Поверхности - обезжирить". Захожу в контору, в баре - только Флагман и Бастион - местной "косорыловки" нам клиенты не выкатывают. Выхожу с литрухой Флагмана и рулоном полотенец. Обезжириваю.

Мимо проходит разный народ. Комментируют по-разному. Какой-то дедок не растерялся - достал из сумки стакан и молча подставил. Выпив, дедок занюхал рукавом и высказался:

- Со мной сидел парень из деревни. Знаешь, за что сидел? Свиней хлебом кормил. Я бы и таких как ты тоже сажал!

 

Инетчик орет на жену:

- Ты изменяла?!

Жена:

- Нет, что ты! Как ты мог подумать такое.

- Нет, лучше сразу скажи, Ты изменяла?!

- Да перестань, и в мыслях не было!

- Если я узнаю, что ты изменила - убью!

- Скажи мне, что случилось?

- Что-что! В интернет войти не могу, сервер выдает: "Ваш пароль не верный"! Не мог же он сам измениться! (орет) Ты изменяла?!

 

Не так давно случай был. Еду в маршрутке, напротив меня - мама а дочкой, лет 5. Рядом - мужчина. Добротный такой, розовощекий - прямо поросеночек. И главное - красное яблоко, которое он с аппетитом поглощает. Девочка на него смотрела, смотрела, а потом глубокомысленно выдает:

-Мам, смотри какое у дяди ЯБЛИЩЕ!

[GDkT]

Палиндром заики(сам придумал):

 

"Тутта Ларсен не с*ала тут-т..."

 

[Betty]

Палиндром заики(сам придумал):

 

"Тутта Ларсен не с*ала тут-т..."

 

 

Не один ты додумывался так сделать.

[GDkT]

Не один ты додумывался так сделать.

 

Самый прикол в том, что это псевдоним

[a-vega]

Душа умершего перед Святым Петром:

- Скажите, где я?

- Ты в раю

- А почему везде колючая проволока?

- Ну ты, разговорчики в раю!

 

Мамам на заметку:

- Ваш ребёнок прослужит гораздо дольше, если отдать его в морфлот.

 

Урок географии в еврейской школе:

- Мойше, какой формы Земля?

- Круглой.

- А чем докажешь?

- Ну хорошо квадратная, я не настаиваю.

 

- Почему блондинка сильно пугается, когда замечает, что крутит педали тренажёра в обратном направлении?

- Думает, что толстеет.

[Lexxx]

После премьеры фильма "Особо опасен" в Бибирево возвели ткацкую фабрику

Ткань, выпускаемая на фабрике, также выдаёт имена людей нашей страны, которых надо ликвидировать.

 

За первую неделю работы ткацкой фабрики биберевские парни работают над следующими людьми:

Автор текстов песен Кати Лель

Руководители сектантских движений Орифлейм, Авон и Фаберлик

Отец Тимати

Продюсеры канала «Дарьял ТВ»

Авторы комочков в манной каше и растворимого кофе "Пеле"

Мать Тимати

Архитекторы боковушки в плацкартном вагоне

Создатель узких дорог в подмосковье, особенно по пятницам вечером

Инвесторы Димы Билана и Рудковской

Авторы фильма «консервы» и форсаж да винчи

ДПСники на МКАДЕ

 

Список постоянно увеличивается и руководством фабрики уже принято решение запустить вторую линию и расширить производство

[Betty]

Не нашла куда написать, решила сюда. Прочитала сегодня в газете анонс на "Как потерять друзей..." смеялась долго:

В ролях: Саймон Пегг, Кирстен Данст, Мегафон Фокс

Вопрос: это скрытая реклама?

[a-vega]

В театре премьера спектакля "Гонец из Пизы", но исполнителю главной роли вдруг стало нехорошо. Все паникуют, думают, что же делать. Тогда режиссёр приводит пьяного в дым пожарного и говорит ему:

- Щас пойдёшь на сцену и скажешь: "Я гонец из Пизы..." и всё. Понял? Ну, пошёл.

Выходит он и говорит:

- Я пиз..атый гонец.

Все в шоке.

Он снова:

- Я гонец пиз...нутый.

Все ещё больше обалдели.

Пожарный сам в шоке от себя, на весь зал:

- Во пи..ец я гоню...

[kennymustdie]

Люди, которые водят хороводы - хороводоводы. А люди, которые изучают творчество хороводоводов - хороводоводоведы.

[GDkT]

Люди, которые водят хороводы - хороводоводы. А люди, которые изучают творчество хороводоводов - хороводоводоведы.

 

:lol::lol:

[a-vega]

Люди, которые водят хороводы - хороводоводы. А люди, которые изучают творчество хороводоводов - хороводоводоведы.