Анекдоты

[Гвалиор]

Лётные правила

Взлетать не обязательно. Hо садиться надо всегда.

Если двинуть ручку вперед, то дома становятся больше. Если потянуть на себя - то меньше. Правда, если продолжать тянуть ручку до упора, то они снова станут больше.

Летать не опасно. Опасны столкновения.

Всегда лучше быть на земле, желая оказаться в воздухе, чем быть в воздухе, желая оказаться на земле.

Слишком много топлива бывает только в единственном случае - при пожаре.

Пропеллер - это большой вентилятор, установленный впереди самолета для того, чтобы пилоту не было жарко. Когда он останавливается, то пилот сразу потеет.

Если сомневаешься, сохраняй прежнюю высоту. С небом еще никто не сталкивался.

"Хорошая" посадка - это когда ты сам можешь выползти из самолета.

"Отличная" посадка - это когда после нее самолет еще можно продолжать использовать.

Учись на чужих ошибках. Твоей жизни не хватит на то, чтобы совершить их все самому.

О том, что ты сел с убранным шасси, ты узнаешь по тому, что на рулении приходится давать полный газ.

Вероятность уцелеть обратно пропорциональна углу касания. Большой угол - низкая вероятность, и наоборот.

Hикогда не позволяй самолету увезти тебя туда, где ты мысленно не побывал за пять минут до этого.

Берегись облаков. То, что кажется просветом, может оказаться самолетом, летящим тебе навстречу. Надежные источники также утверждают, что в облаках живут горы.

Всегда старайся, чтобы число взлетов равнялось числу посадок.

Есть три простых правила выполнения мягкой посадки. К сожалению,никто не знает, что это за правила.

Ты начинаешь с полным мешком везения и пустым мешком опыта. Весь фокус в том, чтобы успеть наполнить второй мешок раньше, чем опустеет первый.

Вертолеты в принципе не должны летать; просто они настолько уродливы, что земля их отталкивает.

Если в окно ты видишь, что земля непрерывно вращается, а из пассажирского салона слышится какая-то возня, то что-то идет совсем не так, как надо.

Постоянно смотри по сторонам. Всегда есть что-то, чего ты не заметил.

Помни, что тяготение - это закон, и обжалованию не подлежит.

Три самые бесполезные вещи для пилота: пространство над тобой, полоса за тобой и уже прошедшая десятая доля секунды.

[Lexxx]

Эксперт по эффективности организации труда закончил свою лекцию словами:

«Только не пробуйте эти методы дома».

«Почему же нет?» — спросил кто-то из аудитории.

«Я наблюдал установившуюся практику моей жены во время приготовления завтрака в течение нескольких лет,» — объяснил эксперт, — «Она делала большое количество движений между холодильником, микроволновкой и столом, часто неся в руках один — единственный предмет. Однажды я сказал ей: «Ты тратишь впустую слишком много времени. Почему ты не пробуешь нести несколько вещей сразу?»

«Это сэкономило время?» — спросил парень из аудитории.

«Фактически, да», — ответил эксперт — «Обычно она готовила завтрак за 20 минут. Теперь я делаю это за 10».

[Alf Capone]

- Говорят, от поноса морковь помогает.

- Боюсь представить, каким образом.

 

***

 

Удовольствие было доставлено, но не получено. (С) Почта России

[Гвалиор]

Оно баян, конечно, но ни разу не видел в полном объёме.

Перевод куска текстовика к хелпу Win95 без основного словаря

переводчиком Poliglossum с медицинским, коммерческим и юридическим

словарем.

 

Гуртовщики Мыши

 

Microsoft компания получает много откликов после появления Окон 95. Мы

выявили, что много пользователей встретили проблему мыши. В этом

документе Служба Техничного Упора Microsoft компании сводит вместе всю

полезную информацию о возможных проблемах с мышами и гуртовщиками мыши и

забота-стреляние.

Если вы только что закрепили себе Окна 95, вы можете увидеть, что ваша

мышь плохо себя ведет. Курсор может не двигаться или движение мыши может

проявлять странные следы на поверхности стола, окнах и обоях. Мышь может

неадекватно реагировать на щелчок по почкам. Но не спешите! Это могут

быть физические проблемы, а не клоп Окон 95.

Почистите вашу мышь. Отсоедините ее поводок от компьютера , вытащите

гениталий и промойте его и ролики внутренностей спиртом. Снова зашейте

мышь. Проверьте на переломы поводка. Подсоедините мышь к компьютеру.

Приглядитесь к вашей прокладке (подушке) - она не должна быть источником

мусора и пыли в гениталии и роликах. Поверхность прокладки не должна

стеснять движения мыши.

Может быть вам стоит купить новую мышь. Мы настоятельно рекомендуем

Microsoft мышь. Она эргономично спроектирована, особо сделана под Окна

95 и имеет третью почку в виде колеса, которые могут завивать окна.

Совокупление Microsoft мыши и Окон 95 делает вашу повседневную работу

легко приятной.

Испытайте все это. Если проблемы остались - ваш гуртовщик мыши плохо

стоит под Окнами 95. Его придется убрать.

Вам нужен новый гуртовщик мыши. Если вы пользователь Microsoft мыши

посетите Microsoft Слугу Паутины, где в особом подвале вы сможете

опустить-загрузить самого текущего гуртовщика Microsoft мыши. Если

производитель вашей мыши другой, узнайте о ее гуртовщике. Все основные

производители мыши уже имеют гуртовщиков мыши для Окон 95.

Перед тем как вы будете закреплять гуртовщика мыши, сделайте

заднюю-верхнюю копию ваших досье. Почистить ваш винчестер имеет смысл. У

вас должен быть старт-вверх диск от Окон 95.

После того, как вы закрепили нового гуртовщика, скорее всего ваши

проблемы решены. Если они остались, напишите в Службу Техничного Упора

Microsoft, и вашим случаем займется Особый Отдел.

Для эффективной помощи техничного упора, наш инженер должен знать

торговую марку вашей мыши, тип (в-портовая мышь, периодическая мышь,

автобусная мышь, Полицейский Участок /2 мышь, без поводка мышь,

гениталий на гусеничном ходу и т.п.), версию гуртовщика, производителя

компьютера (матери-доски), положение портов и рубильников на

матери-доске (и расклад карт), а также содержимое досье Авто-#####.bat,

config.sys и Сапог-полено.txt.

Кроме того, несколько полезных советов

1) не закрепляйте себе Окна 95 в то же самое место, где у вас закреплены

Окна 3.икс, вы не сможете хорошо делать кое-что привычное.

2) если вы новичок под Окнами 95, привыкните к новым возможностям мыши.

Щелкните по левой почке - выделите пункт, щелкните по правой кнопке меню

с контекстом всплывет, быстро ударьте два раза по левой почке -

запустите повестку в суд.

4) отработайте быстрый двойной удар по почкам мыши с помощью

специального тренажера на пульте управления Окнами 95

6) специалисты Microsoft компании после большого числа опытов выявили,

что наиболее эффективной командой из-под Окон 95 является "Послать на

...", которая доступна в любом времени и месте при ударе по правой почке

мыши. Если вы только что закрепили себе окна 95, вы сумеете послать

только на А (Б) и в специальное место "Мой портфель". Но по мере того

как вы будете закреплять себе новые программы для Окон 95, вы начнете

посылать на все более сложные и интересные места и объекты.

Особую эффективность команда "Послать на ..." приобретет при передачи

посланий через Е-почту и общение с вашими коллегами и друзьями в местной

сети-работе. Попробуйте мощь команды "Послать на ...", и вы быстро

убедитесь, что без нее трудно существовать под Окнами 95.

Пишите нам и помните, что Microsoft компания всегда думает о том, как

вас лучше сделать.

[Xorst]

Все эти звезды я дарю тебе. Сказал мальчик и ударил девочку железным тазиком по голове.

[Гвалиор]

Из милицейских протоколов:

За счастье надо бороться, вот я и набил ему морду.

 

Пропив 900 рублей государственных денег, я испугался и пропил еще 1300 рублей, после чего, поняв, что влип в очень неприятную историю, пропил и остальные 3600. (Из показаний)

 

Как пилось, так ему и отрыгнется, чтобы знал, как всякую гадость употреблять через горло. (Из показаний свидетельницы)

 

Она ударила меня четыре раза между ног и выбила 2 зуба. (Из объяснения потерпевшего)

 

Вернувшись из командировки, гр. Быков обнаружил у себя в ванной голого соседа, после чего пытался покончить его жизнь фальшивым самоубийством.

 

После попойки произошла драка между стеной и забором.

 

Имеются ли на половом члене следы борьбы и самообороны?

 

Организатором скандала был муж, а звуковое сопровождение обеспечивала жена.

 

Дело о залезе и невылезе из ямы трупа мужчины средних лет. (Дело райотдела милиции)

 

Жена во всем виновата. Она все время производит нарушение семейной жизни путем непонимания меня и понимания жителя нашего села Коваленко Васьки. (Из показаний)

 

Во время обыска хозяин квартиры вышел на балкон, громко хлопнув дверью. Мне показалось, что он хочет сбежать, и я тотчас, не теряя времени, прыгнул за ним в окно. О том, что он живет на третьем этаже, я забыл.

 

Мед в Курск возила Кочкина Т. В пути у ней лопнуло дно, и кое-что вытекло.

 

Муж ее к тому времени так налакался водки, что ноги его не держали, а глаза смотрели прямо в космос. (Из показаний)

 

Муж ушел на станцию, чтобы взять водки и еще кое-что для детей.

 

На потерпевшем были обнаружены четыре раны. Две - смертельные, две другие, к счастью, нет.

 

Нетрезвый гр. Бандура Н. Н. пытался всунуть колхозной корове горящую сигарету в зубы, отчего та погналась за ним и произвела укушение в место, находящееся между поясницей и обратной стороной коленок.

 

Обвиняемый вел себя вызывающе. Он всю дорогу плевал на старшего милицейского наряда.

 

22 января, исходя из своей потребности купить продукты для больного ребенка, я потребовал в сельпо баночку сгущенного молока. Мне отказали. Тогда я потребовал заменить ее банкой фруктовой смеси. Но и заменителя не нашлось. Крепко волнуясь за судьбу больного ребенка, я купил четвертинку водки и выпил ее в том же общественном месте, то есть в магазине. (Из показаний)

 

Пьяный я был по причине того, что много выпил.

 

Пьяным был первый раз в жизни. Раньше никогда не пил. Разве что на свадьбах и юбилеях. Но это было как бы тренировкой...

 

В отношении подсудимого скажу, что он был человек, не вредный обществу, что зарабатывает, то и пропьет.

 

Артюхов пояснил, что из его автомашины похищены номера, бензонасос, провода и украденные около года назад крышка трамблера и зеркало.

 

В показаниях гражданина Семакина В.Н. имеется явная клевета, где он утверждает, что он совсем меня не знает, а кто тогда проводил со мной бурную ночь под общим одеялом? (Из показаний)

 

Из-за того, что кирпич пролетел мимо головы гражданина В., хулиганство считать неудачным.

 

Изнасилована в порядке самообороны.

 

Имеется отсутствие зубов...

 

К гражданке Сидоркиной регулярно приходят помятые физиономии, с которыми опасно встречаться в подъезде, по причине возможного изнасилования или других приколов.

 

Знакомый ударил Гришина кулаком в лицо, и голова последнего упала на асфальт.

 

Первый раз я ударил пострадавшего, потому что он мне не понравился. Второй раз я его ударил, потому что мне не понравилось, как я его ударил в первый раз. Последующие удары я наносил с целью убедиться, что второй удар был нанесен правильно. (Из показаний)

 

После криминальной разборки возле кафе "Одуванчик" стояла гробовая тишина с пятью трупами мужской национальности.

 

Преследуя хулигана, старшина Иванов выстрелил в воздух. Но не попал.

 

Взять мазки из естественных половых органов...

 

Вскрытие показало, что в крови не обнаружено ни алкоголя, ни никотина, ни тем более побоев.

 

Гражданин А. стрелял из пистолета, который в нетрезвом состоянии бродил по городу.

 

Избил неизвестный для определения степени тяжести телесных повреждений.

 

Из-под сломанного замка ничего не пропало, кроме разбитого окна...

 

Имеются три зеленоватых кровоподтека числом пять.

 

Направляется труп Бессоновой Аделаиды Николаевны без признаков смерти.

 

Обнаруженная закваска, самогон и аппарат были уничтожены путем слития в раковину.

 

Он ударил меня в то место, которое далеко не безразлично моей жене. Прямо в лицо.

 

Особые приметы: при ходьбе все тело у него как бы передвигается и в то же время стоит на месте.

 

По дороге на двухколесном мотоцикле ехали трое пьяных. На мой приказ остановиться водитель крикнул: "Четвертого не берем!"

 

При осмотре обнаружены различные предметы мужского туалета: ботинок с левой ноги, расческа, пустая бутылка из-под водки и пьяный тракторист, который сбил электрический столб. Рядом трактор, находится в тяжелом подбитом состоянии.

 

Рядом с повесившимся трупом мертвого человека были обнаружены три тела, однако вскрытие показало, что они были живы, просто в этот день им выдали аванс.

 

Сопровождая свои действия угрозами и причинением гражданке Безугловой телесных повреждений, не повлекших за собой кратковременного здоровья.

 

Среди предъявленных мне девяти голов крупного рогатого скота я признал быка по его физиономии.

 

Такое состояние может быть не только у здоровых людей, занимающихся спортом, но и при других заболеваниях.

 

Телесные повреждения получены по месту жительства на помойке.

 

Фотографирование проводилось с 24-х до часу ночи при дневном освещении.

 

Я, Маков, даю свои собственно ручные показания... Вчера, 19 декабря 1993 г., я, проходя по улице Ленина, обнаружил гр. Петрова, нарушающего постановление горсовета N3141592 на стену гостиницы "Сибирь". Я сделал гражданину устное предупреждение. Он повернулся и продолжил нарушать постановление горсовета N3141592 на меня. Я повел гражданина в милицию. По дороге он злостно продолжал нарушать постановление горсовета N3141592, причем делал это с особым цинизмом, то есть зигзагообразно. Когда я привел гражданина в милицию, он прекратил нарушение постановления горсовета N3141592, но не потому, что осознал, а потому, что иссяк.

[Впечатлительная]

Ещё в объяснительных полно перлов.)) однокурсница написала коротко и ясно:

- Я не пришла на урок музлитературы потому что не пришла.)))

 

А какую чушь пишут товарищи родители на учителей, причём не только администрации, но и в мэрию, в региональный отдел образования и в прокуратуру - не мелочатся и бумаги не жаль.) вот только об орфографии и пунктуации напрочь забывают, я уж не говорю о здравости рассуждений...

[Lexxx]

Больше всего на свете боюсь темноты и стоматологов. --Ну стоматологов — понятно, а темноты то чего бояться? --А хрен его знает, сколько там в этой темноте стоматологов ... (

[Scud-IIEPBblu]

Реклама на витрине секс-шопа:

 

Новинка!!!

В продажу поступили надувные куклы ВУДУ!

Теперь ты можешь не только причинить боль своему врагу, но и доставить ему

ЛЮБОЙ ВИД УДОВОЛЬСТВИЯ!

[mastholte rietberg]

Брутальная вакансия

 

[Scud-IIEPBblu]

– Холмс, вы не обращали внимания, какой жуткий смог последние месяцы висит в Лондоне?

– Вы газет не читаете, Ватсон, – над всей Британией точно так же.

– А с чем это связано?

– Да забейте, мой друг, – ничего интересного. Просто русские всё ещё травят своих предателей…

[Scud-IIEPBblu]

Сергей Викторович докладывает Владимиру Владимировичу:

 

– …и ещё Псаки залетела…

– Стоп. Вот это интересно.

– Что именно?

– А именно: обвинят ли в этом одного меня – или всю Россию.

[Scud-IIEPBblu]

Ох, вот эта история порадовала! Прямо, не в бровь, а в глаз!

 

{

Катю собирались отдать в гимназию в 1-й класс. Но в гимназию берут не всех, сперва надо пройти тестирование с психологом – проверку на готовность к обучению.

Психолог выложила на стол пластмассовые фрукты: яблоко, апельсин, груша, персик.

 

– Итак, начнём, – сказала психолог. – Как все эти предметы можно назвать одним словом?

 

Катя молча опустила глаза.

 

– Хм, – сказала психолог. – Продолжим. – И стала доставать пластмассовые овощи: помидор, огурец, картофель, лук. – А эти предметы? Как мы это назовём одним словом?

 

Катя прикусила губу.

 

– Как это всё называется? Не знаешь?

 

– Забыла, – прошептала Катя, едва сдерживая слёзы.

 

– Вас не возьмут в гимназию, – сказала психолог маме девочки. – И я полагаю, вам рано идти в обычную школу. Пусть она ещё походит в садик. И попробуйте отвести девочку в центр развития – она у вас не знает самых простых вещей!

 

Мать с удивлением вытаращилась на ребёнка:

 

– Катенька, разве ты не знаешь, как всё это называется одним словом?

 

– А! Вспомнила! – засияла девочка, – Муляжи!

}

[Дра_кошка]

10 баллов^^

[Гас]

старый миллионер заболел.

Взволнованные наследники толпятся у дверей его спальни.

Выходит доктор,прикрывает дверь.

его спрашивают наперебой:

-ну что? надежда есть?

-Никакой! Это легкая простуда...

[Гвалиор]

Из фанфиков по ГП:

 

Она достала из тумбочки хроноворот и сорок раз хроновернулась.

 

Зайдя в комнату Гарри закрыл дверь, которая сразу после закрытия закрылась.

 

Люпин думал что из шкафа выйдет Волдеморт но Гарри боялся дециметров

 

Он прямо как Волан-де-Морт. Рыжий низенький и в очках

 

Мимо лёгких, селезёнки и почек щебечащей стайкой пробежали ребра,спеша на зелья.

 

Яркие кондоеблендеры немного отвлекали, но Снейп был полностью весь в себе

 

Снейп удрочённо вздохнул и покачал головой.

 

Девушка превратилась в змею, которая подползла к мужчине и обернулась дедушкой

 

А снег всё шёл за окнами Хогвартса.... и кашлял, и действовал уйчащимся на негры

 

хочу рассказать вам как мы познакомились с Гарри Поттером и он меня полюбил. Ночалось все с того что поезд в Хогвартс свернул в Брянск

 

Гермиона ловко рыгнула на пол и побежала по коридору

 

Они были готовы к битве с Волдемортом и тут раздался сигал

 

Артуры был Батый семерых детей.

 

По сравнению с тем, что увидели Рон и остальные на диване отдыхали все книги маркиза ДетСада

 

Из торта, словно джинн из Бутырки, выскочил Добби и принялся отплясывать капкан.

 

Она кивнула, ее глаза были похожи на два вопросительных знака.

[Lexxx]

Ночалось все с того что поезд в Хогвартс свернул в Брянск

))) Похоже, подобная фабула у всех фанфиков в мире.

[Впечатлительная]

Мне последнее предложение понравилось))

[madfox]

- Дед, а ты воевал с немцами?

- Да, внучек.

- А какой случай на войне тебе больше всего запомнился?

- Под Сталинградом от взрыва нашего снаряда из немецких окопов к нам перебросило их телефонистку. Так мы её и сзади, и спереди, и сбоку... Короче, за три дня она всю нашу роту удовлетворила.

- Дед, а минет она вам делала?

- Ты знаешь, я никогда не врал и сейчас не буду. Она к нам уже без головы прилетела.

[mastholte rietberg]

Мадфокс весь в деда.

[makara]

-Чего изволите?

-А подай-ка нам, голубчик, признаки жизни.

[Aiza]

Ахахахаза)) makara)

[Savita]

- Алло, Фима, это ты?

- Я!

- А шо ты делаешь?

- Кушаю.

- И шо ты кушаешь?

- Сёма, таки это не телефонный разговор... У нас военное положение...

[Inside_view]

На тему кино.

 

Штирлиц увидел в окно голубые ели. Но голубые не только ели, но и пили.

[Гвалиор]