Анекдоты

[Scud-IIEPBblu]

Два препода математики – пожилой олдскул и молодой, болонской выучки, – квасят в кабаке Хеннесси с пивасиком. Базар, естественно, – про работу.

os:

– …Так что никому, батенька, математика ваша и на хрен не прислонилась. Так-то вот.

b:

– При всём уважении, никак не могу согласиться. Без математики нынче – никуда.

– Ла'но, я щщщас… Мне тут надо… пиво подошло к концу, гг-ггы-ггы… – (встаёт и отходит в литейный цех)

 

Молодой останавливает проходящую мимо официантку:

– Девушка, вот вам $20, помогите приятеля разыграть.

– А как?

– Запомните заклинание: "икс-куб-на-три". Запомните?

– "икс-куб-на-три"…

– А потом, когда он вернётся, пройдите мимо нас, как бы случайно. Я вас остановлю и задам вопрос. А вы мне ответьте "икс-куб-на-три". Договорились?

– Легко.

 

…Возвращается олдскул. Молодой ему:

– Так Вы, коллега, утверждаете…

– Угу…

– А давайте – пари? Вот спорим, я сейчас первую попавшуюся блондинку спрошу… ну, что-нибудь простенькое из вышки. Ставлю 100 баксов, что она хоть что-нибудь да знает.

– Идёт. Принимаю. 100 баксов.

 

b (хватая за руку "случайно" проходящую мимо блондинку-официантку):

– Девушка, вот как по-вашему, чему равен интеграл функции игрек=икс-квадрат по дэ-икс?

– Икс-куб-на-три…

 

У старика челюсть отвисает до пупа. Ошарашено лезет в бумажник и молча отдаёт молодому стольник.

Официантка разворачивается и, гордо удаляясь, небрежно бросает на ходу через плечо:

– …плюс константа, козёл.

[Гвалиор]

О, вспомнил математический анекдот))

Как 28 танков распределить на 7 рот по 13 в каждую

Танковый полк, совещание, вечер, часов 18-20, за окном темно.

Командир полка: Значит так, товарищи офицеры, к нам на доукомплектование прибыло 28 танков, их необходимо распределить, 1-й батальон у нас сейчас недоукомплектован, необходимо в первый батальон дать танки.

Подключается лейтенант, помощник командира: Товарищи офицеры,нам необходимо распределить 28 танков, в 7 рот, по 13 штук.

Офицеры сидят, молча, записывают полученную информацию.

Вдруг один самый умный лейтенант поднимает руку и говорит: Товарищ полковник, докладываю, я тут столбиком посчитал, 28 танков, по 13 штук мы не разделим на 7 рот.

Командир полка: Ладно салага, так как ты после училища, тебе прощаю на первый раз, гляди сюда.

Командир полка достает тетрадь, пишет на ней и одновременно поясняет:

 

28 танков делим на 7 рот, так? Значит, 8 делим на 7, получается 1 и 1 в остатке, значит 1 берём, а один в остатке. Получается 21, число 21 делим на 7 получается сколько?

Лейтенант: будет 3

Командир полка: правильно 3, добавляем единицу, что была в остатке, получается 13!

Вот и заткнись теперь, сиди слушай и не мешай!

 

Танки пришли, требуется освободить платформы для разгрузки, безпроволочек всё должно пройти, всему личному составу необходимо оперативно сработать

Лейтенант перебивает командира полка: Товарищ полковник, я дико извиняюсь, вот у меня калькулятор, я вот на нём разделил, ну не получается ни как…

Командир полка: Да чтоб тебя! Ну хорошо, давай зайдем с другой стороны, давай умножать. Гляди сюда!

Командир полка достает тетрадь, пишет на ней и одновременно поясняет: 3 умножаем на 7, сколько будет?

Лейтенант: Будет 21, товарищ полковник!

Командир полка: Пишем 21, а 1 умножить на 7 сколько будет?

Лейтенант: Будет 7 товарищ полковник!

Командир полка: Пишем 7, значит 21+7=28. Всё отстань от меня, умник!

Лейтенант стоит чешет репу, командир продолжает совещание.

Командир полка: Значит, после того как танки пригоним их необходимо сразу же распределить по боксам…

Лейтенант снова перебивает: Товарищ полковник, я просто очень сильно извиняюсь но не получается никак разделить…

Командир полка: В последний раз для тупых поясняю! Какой самый простой способ посчитать, наверное сложение, смотри сюда. 13 танков складываем 7 раз.

Лейтенант загрузился, сел грустный, задумался

Командир полка: Поехали дальше, после того, как разгрузили танки, загнали их в боксы, вот тогда уже будем…

Лейтенант не унимается, снова поднимает руку: Товарищ полковник,прошу прощения, разрешите вопрос.

Командир полка: че те надо опять?

Лейтенант: Да я как бы понял в целом, что мы 28 танков распределяем в 7 рот, по 13 штук, я со всем согласен, но разрешите уточнить,как 13 танков уже в самой роте распределить?

Поднимает руку старый подполковник, такой же старый, как и командир полка и говорит: Тов. Полковник, разрешите пояснить?

Командир полка: Ну объясни, у меня уже терпения не хватает на него.

Подполковник: Вот у тебя 13 танков на роту пришло так?

Лейтенант: Так точно!

Подполковник: Так ты 3 танка во взвода отдай, а 1 себе оставь!

[Миха Потапыч]

И чо?! Где смеяться?

 

как то так, да ; причём такое почти по всему треду.

[Льлес]

"Совет бывалой домохозяйки:

в любой непонятной ситуации идите готовить.

Что бы ни случилось - всё равно после этого все захотят есть."

[Дензел]

"В баре встретились Штирлиц и Скрипаль. За встречу выпили по бутылке водки. Скрипаль мешком свалился под стол. - "Новичок"- подумал Штирлиц"

[LaLatynia]

(С)

 

Всемирный съезд блондинок,

 

А мне про блондинку вот этот анекдот нравится.

 

В самолете на соседних креслах блондинка и адвокат. Лететь долго.

Блондинка молча отворачивается и смотрит в иллюминатор.

Адвокат блондинке:

- Давайте я Вам задаю вопрос, если вы не знаете ответ - Вы мне 5 долларов. Потом Вы мне задаете вопрос, если я не знаю ответ - я Вам 500 долларов.

Блондинка соглашается.

Адвокат:

- Каково расстояние от Луны до Земли?

Блондинка молча отдает ему 5 долларов.

Блондинка:

- Кто поднимается в гору на трех ногах, а спускается на четырех?

Проходит пару часов. Адвокат обзвонил всех друзей, перерыл Интернет, ответа найти не может. Делать нечего, отдает блондинке 500 долларов и спрашивает:

- Кто это???

Блондинка молча отдает ему 5 долларов и отворачивается к иллюминатору.

[mastholte rietberg]

LaLatynia, шикарно

 

Про съезд тож классно)

[Впечатлительная]

Супер, и даже жизненно.))

[Scud-IIEPBblu]

В джунглях течёт река. Над водой свисают с дерева лианы. На одной из них висит мартышка, держась за неё хвостом и задними руками. А передними полощет в воде шкурку от банана.

Мимо проплывает бегемот:

 

– Эй, мартышка! Ты чо делаешь-то?

– Секрет!

– Да какие у тебя секреты?! Ты же – дура.

– Пять баксов. Тогда скажу. Только ты – никому. Понял?

 

Бегемот даёт ей 5 баксов. Она ему на ушко:

 

– Да я тут в реке банановую шкурку полощу. Вот.

 

Бегемот (ошарашено):

 

– Ну – ты – и – ду – ра – же!………

– Ага. Точно – дура. Но меньше стольника в день ещё ни разу не было…

[Scud-IIEPBblu]

На аэродроме. Одна блондинка – другой:

 

– Вон видишь – вертолёт садится? Угадай: зачем над ним пропеллер вертится?

– Не знаю. Может, для шума?

– Нет! Это вентилятор! Чтобы пилот не потел.

– Гонишь? Тебе-то почём знать?

– А я вот летела на таком как-то раз. И во время посадки, уже в метре от земли, этот вентилятор вдруг остановился. Ого!!! Видала бы ты, как наш бедняга пилот весь взмок мгновенно!…

[Гвалиор]

Учительница спрашивает у учеников:

- Почему вы Мойшу дурачком обзываете?

- А он реально дурачок! Мы ему две монеты показываем, одну в пять рублей, а другую в десять, и говорим, бери монету побольше. А он берёт в 5 рублей! (прим.: монета в 5 рублей диаметром больше 10-рублёвой).

Учительница не поверила, сама подошла к Мойше и предложила монеты на выбор. Тот взял в 5 рублей.

- Мойша, но ты же умный, ты же знаешь, что 10 это больше, чем 5?

- Конечно, знаю. Но если я возьму 10 рублей, они мне перестанут деньги давать!

[giallo]

Вблизи дома престарелых специально обученные кукушки подбадривают пенсионеров.

[Scud-IIEPBblu]

Мойша прилетел в Израиль. Его встречает папа. Сразу предупреждает:

 

– Не забывай, тут одни евреи – никого здесь не надуришь.

– Ха, да запросто! Да хоть сейчас, хоть вот тебя! Ведь ты ж – еврей, правда?

– Разумеется.

– Вот и давай поспорим на 20 шекелей, что я прямо сейчас 10 шекелей порву.

– А спорим – не порвёшь!

– Спорим!

 

Заключили пари. Всё как надо.

Папа даёт Мойше монету в 10 шекелей:

 

– Ну давай – порви!…

[giallo]

хаха

снова эти стереотипы.

[VitoKorleone]

В джунглях течёт река. Над водой свисают с дерева лианы. На одной из них висит мартышка, держась за неё хвостом и задними руками. А передними полощет в воде шкурку от банана.

Мимо проплывает бегемот...

Я знаю почти такой же (косвенно, по концепции) только про крокодилов и мартышку.

 

Сидит мартышка на берегу реки, мимо проплывают два крокодила. Один другого подначивает, мол давай подплывём к мартышке, стебанёмся и спросим - замужем ли она? Если ответит "да", скажем - "Да кто ж на такой страхолюдине женился?", а если "нет" - "Ещё бы, кто ж на такой страхолюдине женится то?"Ну второй - "ну давай". Подплывают:

 

- Эй, мартышка, а ты замужем?))

- Выйдешь тут замуж. Кругом одни крокодилы.

[Шер]

Видео анекдот , тк не нашла у нас более подходящую тему

http://smena-online.ru/stories/lastonogie

Про мартышек еще есть классика - что мне, разорваться?

Давным давно.. было у меня два друга - один красавец блондин, второй мелкий, но зато юрист.

Вышли мы как-то погулять, и у дома две дорожки - одна в тень влево, вторая ровная вправо.

Красавец идет в тень, юрист идет на асфальт, а я стою и говорю - так мне куда - за умным или красивым?

Самое смешное, что юрист обиделся, а красавец рассмеялся)

[Scud-IIEPBblu]

Главный инженер, краснея и смущаясь, просит совета у сисадмина:

 

– Помоги, не знаю, как гендиру доложить…

– А что случилось?

– Да его секретаршу скорая увезла…

– А что с ней?

– Да понимаешь, собралась кофе ему варить… – а шнур от чайника возьми да оборвись…

– Её что, током долбануло?!

– Да не, хуже – в том шнуре провода разного цвета оказались: один – красный, второй – синий…

– Ха! Ну, она-то блондинка, ей простительно, но ты-то грамотный мужик! Должен понимать: синий провод для холодной воды, красный – для горячей. Вот так и докладывай!

– Понимаешь, там ведь ещё и третий есть, оказывается. Двухцветный! С одной стороны жёлтый, со второй – зелёный…

– Хм… Ладно, схожу погуглю…

[Scud-IIEPBblu]

Ладно, вот в качестве компенсации за блондинку, госпитализированную с "переломом головы", идейно альтернативный ему:

 

Река в джунглях. На берегу валяется мартышка – куря косячок. Из реки выныривает бобёр:

 

– Эй, Краснозадая! Чо куришь?

– Да мне верблюд забойной травки подогнал, у них там сейчас как раз…

– Ух, ты! Слышь? А дай мне разочек пыхнуть, а?

– Да не вопрос… – щедро протягивает горящий косяк.

– А как? Я ж не умею.

– Ну, вот сперва выдохни, всё сколько сможешь. Потом дотерпи, не вдыхая, сколько вытерпишь. Потом тяни в себя дым, сколько влезет… и ещё чуточку. И держи его в себе, не выпускай, пока не попрёт…

– А долго держать-то?

– А это мы щас поглядим. Выдыхай!

 

Ну, бобёр есть бобёр: выдохнул – и минут десять ждёт легко. Мартышка сама первая не выдерживает:

 

– Да хватит, хватит! На, пыхай уже!

 

Бобёр послушно всасывает так, что от косяка – один пепел. Мартышка ему:

 

– А теперь держи… ну, пока до того берега доплывёшь.

 

Бобёр ныряет, переплывает реку, ложится на бережку и тащится по полной. Минут через 15 его в полной растащиловке находит бегемот. Расспрашивает, что да как. Тот его к мартышке отправляет.

Лежит мартышка – припухает – только что второй косяк пыхнула. Вдруг из воды бегемот выныривает. Мартышка ему в ужасе:

 

– Бобёр!!! Ты что, уху ел???!!! ВЫДЫХАЙ НЕМЕДЛЕННО!!!!!!

[Rob_Zombie]

Ты всё? - спросила нежно самка богомола

[Scud-IIEPBblu]

– Изя! Изя! Изя! Меня изнасиловали! Меня изнасиловали! Прямо при всех! Средь бела дня! В самом центре города! Ой, что делать?! Что делать?! Что делать?!…

– Циля, золотце, пойди на кухню, возьми в холодильнике лимон и скушай его. Только весь, целиком, с кожурой.

– А шо? Это разве помогает???

– Нет, разумеется. Но сделай это для меня – сил нет глядеть на твою счастливую рожу…

[Шер]

Немного перевода от гугля (описание фильма)

Вы хотите, чтобы ваши горячие ванны поцеловались - даже если вы не можете позволить себе прогулку на лыжах. И вы чувствуете, что вам нужно более здоровое, подтянутое животом, оторвавшее от слез рома.

[Впечатлительная]

Давным давно.. было у меня два друга - один красавец блондин, второй мелкий, но зато юрист.

Вышли мы как-то погулять, и у дома две дорожки - одна в тень влево, вторая ровная вправо.

Красавец идет в тень, юрист идет на асфальт, а я стою и говорю - так мне куда - за умным или красивым?

Самое смешное, что юрист обиделся, а красавец рассмеялся)

 

За красивым и умным .

[Lexxx]

- Изя, сынок, сходи за хлебом.

- А деньги?

- Не надо. Только хлеба.

 

Мужик ночью на компе втихую смотрит порнуху. Вдруг, заметив тихо подошедшую жену, пытается выключить комп.

Жена :

- Стой! Я хочу вот такую кухню!

 

Нужно обязательно дунуть, потому что, если не дунуть, то никакого чуда не произойдет. (Амаяк Акопян)

[Scud-IIEPBblu]

– Мойша, пойди помой шею – к нам гости должны прийти.

– Должны прийти? Или таки придут?

– Должны… ты что, торговаться со мною будешь? Живо шею мыть!

– Аха, а если они таки не придут? А я и буду как последний поц – с помытым шеем!..

[Scud-IIEPBblu]

В семье айтишников. Сынок – тоже будущий айтишник – уединился вечерком в своей комнате, дабы самоудовлетвориться на сон грядущий. Для конспирации запасся кучей учебников, зашёл на порносайт и… в общем, процесс в самом разгаре…

И вдруг в комнату нежданно (т.е. без стука) входит папик. Ну, юное дарование, конечно, на автопилоте успевает прикрыть экран моника предусмотрительно раскрытым учебником. Одной рукой. Ибо вторая занята процессом, оторваться от которого у этого балбеса как раз в этот момент нет никакой возможности.

У папика оба глаза дружно вылазят наружу. Офигевший от смущения балбес тут же кидается неумело оправдываться:

– Папа! Это совсем не то, что ты думаешь!…

Не менее офигевший папаня:

– Я очень, очень, очень хочу надеяться, что это действительно совсем НЕ ТО, чем оно выглядит! Потому что ЭТО выглядит так, будто ты дрочишь на мануал по Ява-скрипту!…

Изменено 09.09.2018 18:50 пользователем Scud-IIEPBblu