Анекдоты

[Dracula5]

Заходишь такой в тему анекдотов посмеяться, и читаешь хоррорные истории из реальной жизни.

 

Не стоит наверное больше в этот тред заходить...

[Впечатлительная]

Заходишь такой в тему анекдотов посмеяться, и читаешь хоррорные истории из реальной жизни.

 

 

Считайте это инструктажем по технике безопасности при обращении с кипятком: на кухне лучше ходить с голыми ногами, и уж точно не в носках.

[Dracula5]

ввиду климата в котором я живу, обычно так и делаю

 

Я просто никуда не ношу чайник. Стоит себе в уголке. Вскипел - подошёл с кружкой - налил - поставил чайник на место

[Впечатлительная]

ввиду климата в котором я живу, обычно так и делаю

 

Я просто никуда не ношу чайник. Стоит себе в уголке. Вскипел - подошёл с кружкой - налил - поставил чайник на место

 

Все верно, продолжайте в том же духе!

[mastholte rietberg]

Считайте это инструктажем по технике безопасности при обращении с кипятком: на кухне лучше ходить с голыми ногами, и уж точно не в носках.

Стишок у Кирка как раз про голые ноги.

Причем наливается из чайника уже готовый "чаёк".

Полагаю, это про завтрак в постели, нужен особый инструктаж)

[Впечатлительная]

Полагаю, это про завтрак в постели, нужен особый инструктаж)

 

Уверена, у Скада найдётся и инструктаж, и анекдот)

[giallo]

Пирсингованный парашютист разбился насмерть, так и не найдя нужное кольцо.

 

В Китае был найден мальчик с бриллиантом в мозге. Ученые долго ломали голову...

 

- Мне кажется это черное платье меня полнит!

- Блин! Она не умерла!!!

[Scud-IIEPBblu]

Уверена, у Скада найдётся и инструктаж, и анекдот)

 

Не, ну что за беспредел? Чуть что – сразу Косой … Скад, в смысле.

 

Ладно, инструкция и анекдот? Их есть у меня.

Собственно, инструкция тут сводится к лютому сексизму:

 

1. Это когда ты приносишь с утреца барышне "кофе" в постель. "Кофе" при этом должен быть ниже нуля, но всё ещё жидкий. Ибо ведро снега, например, тоже неплохо бодрит, но это уже попахивает садизмом и неуважением, что не есть хорошо – для быдла прокатит, но мы ж все здесь не такие, правда??? Поэтому остаётся, в сущности, лишь один вариант – "фугас" Шампанского из холодильника – и бодрит, и освежает, да и подурачиться не грех – поливая друг друга, если и у тебя, и у неё настроение соответствующее.

 

2. Это когда она тебе тащит с утра завтрак в постель. Возможно, какой-то идиот это и примет за проявление возвышенных чуйств, но по факту, УВЫ! это говорит лишь об одном: как мужик ты уже полное говно, раз после проведенной с тобою ночи твоя барышня вообще смогла проснуться первой. Ну, или как вариант, это она нарочно тебя поддразнивает, играет – пытаясь сподвигнуть на какое-то особо безобразное безумство (такое тоже подчас бывает… говорят, во всяком случае, будто бывает). Ну, или как последний вариант, ты просто полный идиот, и ни черта этого не понимаешь, и она тебе это в открытую демонстрирует, прекрасно понимая уже, что, один чёрт, всё равно уже не поймёшь, ибо не дано тебе того.

 

Что ж до анекдотов про ожоги…

Ладно, чтоб не выглядело полным оффтопом:

 

{

– Рядовой Петров, вспышка справа! – ваши действия?

– Падаю влево, мордой вниз, ногами в сторону вспышки. Жду фронт ударной волны. Через 15 секунд после неё действую, согласно уставу, по обстоятельствам…

 

– Рядовой Семёнов, вспышка слева! – ваши действия?

– Падаю вправо, мордой вниз, ногами в сторону вспышки. Жду фронт ударной волны. Через 15 секунд после неё действую, согласно уставу, по обстоятельствам…

 

– Товарищ капитан, а что делать, если вспышка прямо над головой?

– Тогда надо снять с плеча автомат – и держать его перед собою на вытянутых руках.

– А это ещё нафига???

– А чтобы расплавленный металл не капал на казённые сапоги.

}

[Умерович]

Считайте это инструктажем по технике безопасности при обращении с кипятком: на кухне лучше ходить с голыми ногами, и уж точно не в носках.

А еще лучше просто не лить на себя кипяток.

[Впечатлительная]

А еще лучше просто не лить на себя кипяток.

 

А ещё лучше пить только шампанское.

[Mad_Wave]

Ага, можно конечно и чай, но шампанское заваривать не нужно

[Savita]

Комментаторы СNN возмущались тем, что лимузин Путина длиннее, чем лимузин Трампа. Такого унижения они еще не испытывали никогда.

[Scud-IIEPBblu]

г-г-г-г!…

Прикольно!… Вот чем бы им ещё померяться?…

[Alf Capone]

Прикольно!… Вот чем бы им ещё померяться?…

Лысинами!

[Scud-IIEPBblu]

Лысинами!

 

Не, нельзя. Под лысиной – мозги. А ими ВВП ни с кем из них не может меряться. Из этических соображений. Это быдо бы неспортивно – как профессионал с младенцами (не с лохами даже, и не с профанами, а именно с младенцами).

Изменено 19.07.2018 08:23 пользователем Scud-IIEPBblu

[Scud-IIEPBblu]

В бане (не, не пугайиесь, не в той, в настоящей):

 

– Соломон Моисеич, ведь Вы же не еврей.

 

– Ну… да. А что?

 

– Так нахрена ж Вы обрезание сделали??

 

– Ну… Во-первых, это красиво…

[Aiza]

А что здесь анекдотичного? Шо Моисеич таки еврей? Я из какой-то параллели, не зная настоящих евреев, не понимаю этих анекдотов

[giallo]

Девочка бежит к маме с говном в руке:

- Мама! Смотри, я сюда чуть не наступила!!!

[Занзи Бар]

Нищий пристает к прохожему " подайте на пропитание ". Прохожий отвечает " извини друг, нет наличных, все на карточке ". Нищий тяжело вздыхает " вот из-за таких , как ты, пришлось разориться на мобильный терминал. Давай сюда свою карточку! "

[Scud-IIEPBblu]

Глава транснационального межбанковского финансового картеля выходит из своего офиса-небоскрёба и по пути к своему лимузину на автомате суёт не глядя купюру нищему, "работающему" здесь с незапамятных времён.

 

– Сэр, – внезапно подаёт тот голос, – я вот всё никак понять не могу, где логика. Вот только что выходил Ваш сын – так он всегда подаёт мне стольник баксов. А ведь он у Вас всего лишь заведующим Южно-Азиатского отдела работает. А вот Вы, сэр, каждый день уже 24 года подаёте мне всего по доллару.

 

– Видишь ли Стэн, он может себе и не такое позволить, у него ведь папа мультимиллиардер. А я – сирота.

[Впечатлительная]

Говорю, что не пью -все стараются напоить; говорю, что на диете -все стараются накормить; говорю, что нет денег - то ли тихо говорю, то ли плохо слышат.

[giallo]

Одна муха спрашивает у другой:

- Простите, этот стул свободен?

[Занзи Бар]

- Дорогой, ты не мог бы встретить маму на вокзале? Прибытие 22 июня в 4 : 00 утра.

- Я всегда знал, что у неё есть что-то общее с Гитлером...

[giallo]

- Шёл медведь по лесу, нес мешок с пирогами, а в том мешке сидела Машенька … тихо–тихо … в каждом пирожке.

[Scud-IIEPBblu]

Едет славный витязь на коне богатырском. Едет лесами тёмными, едет полями широкими, день за днём едет и ночь за ночью. Неспроста едет – едет Змея Горыныча воевать, народ честной вызволять, землю родную защищать.

Долго ль, коротко ль он ехал – аж 7 лун сменилось.

Наконец-то за морями, за долами доехал, тут это! Глаз предаст, ухо обманет, а нос – никогда не подведёт.

Глядит витязь – высокая-превысокая гора. А в той горе – огромная-преогромная дыра. Ну, размером эдак с ангар для Боинга.

Подъезжает он к той пещере и кричит, что есть мочи:

 

– Змей Горыныч!!! А Змей Горыныч!!! Выходи на честный бой!!!… Эй, Змей! Всё равно от меня не спрячешься – я по запаху чую, что ты здесь! Выходи, Аспид! – драться будем!!!…

 

Тут из-за горы лениво подымаются три огромных зубастых башки на длиннющих толстенных шеях?

 

– Слышь, мужик, я не понял. Драться – так драться. Но нахрена ж в жопу-то орать???