Анекдоты

[A.Z.]

Психиатр - пациентке:

- У вас явно не все в порядке с психикой.

- Вы меня извините, доктор, но я хотела бы выслушать еще одно мнение.

- Ну что же, раз вы настаиваете, пожалуйста: вы еще и страшная!

 

В теме прошмыгнул смешной анекдот) Ура!

[Scud-IIEPBblu]

Врач: – Больной, поймите, эта операция Вам необходима. Соглашайтесь… или я Вас выписываю – ничем другим мы Вам помочь не сможем.

Пациент: – Ладно, доктор, скажите мне – только честно-честно, безо всяких там этих… – после этой операции вашей я смогу играть на скрипке?

В.: – О чём речь, батенька! Да конечно же сможете. Ещё и как!…

П.: – Вы мне обещаете?

В.: ДА!

П.: – Поклянитесь.

В.: – Чтоб мне век зарплаты не видать!!!

П.: – …Ладно. Тогда – согласен. Режьте. …Ох-хох-хох… (в сторону) А то ведь так и помрёшь, ни разу скрипки в руках не державши…

[Шер]

В честь большого праздника сегодня - А не пропустить ли нам по рюмашке, Паша?

-Ты можешь пропустить, а я,пожалуй, выпью!

[Scud-IIEPBblu]

Василий Иванович спрашивает Фурманова:

– Загадка, это как?

Ф.: – Ну, вот например: "Два кольца, два конца, а посредине – гвоздик" – это что такое?

ВИ.: – Не знаю. [CENSORED!]ня какая-то.

Ф.: – А если хорошенько подумать?

ВИ,: Э-э-э… Может – жопа?

Ф.: – Да нет же, ты чего?! Это же ножницы.

ВИ.: – Как это так?

Ф.: – Ну вот гляди: вот один конец, вот другой, вот кольца, вот гвоздик… ну, винтик, то есть. Понял?

ВИ.: – Не-а…

Ф.: – Ну хорошо, вот тебе другая загадка, попроще: "Без окон, без дверей – полна горница людей", это что?

ВИ.: – Э-э-э… Вот это точно – жопа.

Ф.: Да нет же! Это же просто огурец.

ВИ.: – Огурец? В жопе?

Ф.: Да пошёл ты на [CENSORED!] со своими жопами! Надоел!!!

 

Василий Иванович идёт, крепко задумавшись, встречает Анку-пулемётчицу, спрашивает её:

– Слышь, Анка, что такое "Без окон без дверей, полная жопа огурцов"?

Анка: – [CENSORED!] его знает. [CENSORED!]ня какая-то…

ВИ.: – Так вот и я ж говорю – [CENSORED!]ня! А Фурманов утверждает, что это – ножницы…

[Впечатлительная]

ицу, спрашивает её:

– Слышь, Анка, что такое "Без окон без дверей, полная жопа огурцов"?

Анка: – [CENSORED!] его знает. [CENSORED!]ня какая-то…

ВИ.: – Так вот и я ж говорю – [CENSORED!]ня! А Фурманов утверждает, что это – ножницы…

 

Вечный анекдот, идеально отображающий большинство диспутов на форуме)))

[Шер]

Мне нравится старый Дневник футболиста

11 августа.

Сегодня играл в футбол. Много бегал. Внезапно мяч попал мне в ногу. Катался от боли полторы минуты. Играть теперь смогу только недели через три, когда ремонт в квартире сделаю и картошку выкопаю.

12 августа.

Вчера играли с "Крыльями Олвис". Опять плохо провели концовку матча. Продули 0:8. А могли достойно уйти 0:7.

18 августа.

Сегодня во время матча всю игру смешил тренер - корчил "страшные" рожи, бегал смешно по бровке, что-то кричал. Вовка Безопасных аж упал и катался по земле так, что судья время добавил. Так ржали! Ну и проиграли, конечно, - дыхалки не хватило смеяться.

20 августа.

Ходят слухи, что среди судей много людей с нетрадиционной ориентацией. Я думаю, ерунда. Хотя, опять же, люди на трибунах зря кричать не станут...

21 августа.

Перед вторым таймом рассказал тренеру свои тактические соображения. Он хохотал до конца матча.

1 сентября.

Наверно, надо учиться. Решил записывать все, что говорит тренер... В будущем может пригодиться. Уже две тетрадки исписал словами "урод", "мазила", "балерина Хренова"... Интересно, кто это такая? И еще надо узнать, почему тренер снова называет меня <горлум - недобитый>.

2 сентября.

Заглядывал в паспорт, тренер, как я и предполагал, ошибся. Меня всё также зовут Вася Кривоножкин. Странно, надо сказать главному:

6 сентября.

Сказал, но тренер послал меня в незнакомое мною место. Решил один не ходить. Страшно. Жду, когда он еще кому-нибудь предложит.

16 сентября.

Вчера на тренерской установке нечаянно заснул. Вышел на поле, а что делать - не знаю... Проиграли, конечно... А установка моя была, оказывается, сидеть в раздевалке, караулить вещи. Меня же и обокрали - утащили фен и тетрадки с записями. Обидно.

[Впечатлительная]

Мне нравится старый Дневник футболиста

 

 

Готовитесь к ЧМ?))

[Дарчук]

Хозяйке на заметку:

- Обед вашего мужа будет вкуснее, если предварительно не кормить его завтраком.

[Шер]

Готовитесь к ЧМ?))

У нас тут свой клуб, говорят неплохой, с неграми (блэк джеками).

Вообще про спортсменов люблю анекдоты - из старых

- Студент физкультурного написал шпаргалку. В ней было - делай раз, делай два, делай три.

Черный юмор из жизни

В США, автор книги о семейной гармонии "Как сохранить брак", застрелил свою жену и выложил в Fаcеbook фотографию трупа. Дейл Карнеги, автор книги "Как завоевывать друзей", умер в полном одиночестве, Бенжамина Спока, автора множества книг о воспитании детей, его собственные сыновья хотели сдать в дом престарелых, а корейская писательница, автор бестселлеров "Как быть счастливым" повесилась от депрессии......

Изменено 18.05.2018 17:20 пользователем Шер

[mastholte rietberg]

У нас тут свой клуб, говорят неплохой, с неграми (блэк джеками)

:lol::lol::lol:

с джек потами)))

[Стальной Детройт]

[Шер]

Если есть суд, то поблизости есть и адвокат

 

Приходит женщина в оружейный магазин и спрашивает: — А у вас есть пистолет 45 калибра с лазерным прицелом? — Да, а вам для самозащиты? — Нет, для самозащиты у меня имеется адвокат.

 

+78

Человека обвиняли в краже лошади, после долгого разбирательства жюри присяжных оправдало его. К концу того же дня он вернулся поговорить с судьей, председательствовавшим на процессе по его делу. — Ваша честь, я хочу получить ордер на арест моего адвоката. — Что случилось? — спросил судья в изумлении. — Он добился вашего оправдания, не так ли? За что вы хотите арестовать вашего адвоката?. — Ну, можете себе представить, ваша честь, — был ответ, — у меня не было денег заплатить ему, и тогда он пришел и увел лошадь, которую я украл!

[Nattalie_S]

Муж с женой пришли в ресторан.

Официант:

-что вы хотите заказать?

Муж:

- мне что нибудь экзотическое из морепродуктов

Официант:

-как на счет каракатицы?

Муж:

- а она пусть сама себе заказывает.

[Шер]

взято с Медузы

анекдот про школу. «Директор идет по коридору и видит мальчика, который ходит туда-сюда и повторяет: „Где смысл, в чем логика?“ Директор спрашивает: „В чем дело?“ А мальчик отвечает: „Я случайно пукнул на уроке. Учитель выгнал меня, а ребята остались внутри“».

[Scud-IIEPBblu]

Техас. Пустыня. Жара. Пыльная буря средней паршивости.

Заправка на хай-вэйе. Как положено, с магазинчиком, толчком, автомастерской и закусочной – всё в одном флаконе.

К ней подкатывает развалюха неопределённой принадлежности. Из неё вылазит бомжеватого вида дядька, заходит в забегаловку, с офигевшим видом берёт у бармена пинту какого-то бухла, залпом её осушает, и, малость очухавшись, начинает грузить:

 

– Меня в дороге буря застала. Машина заглохла. Всё, думаю, – кранты. Вдруг откуда ни возьмись белая лошадь. И молвит голосом человечьим: "Линкольн 23-го года? У них всегда фигня с карбюратором. Там есть одна лишняя железяка, круглая такая, с квотер размером, на двух винтах… Вот её открути да выброси – и доедешь, как дети в школу". Ну, я так и сделал…

 

Тут из-за столика в углу вскакивает мордастое чувырло – по спецовке и роже в масле сразу видать – местный автомеханик, и, покраснев от ярости, дико орёт:

 

– Нашли, кого слушать!!! Да что эта дура в карбюраторах понимает?!!!

[Scud-IIEPBblu]

CNN проводит опрос общественного мнения "в тёмную". Суть его, по тавистокской методичке, такова: прохожему на улице (или кому-то подобному) неожиданно выдают полный фейк про заказанную персону, записывают, что он/она огорошено лопочет, потом компьютер обрабатывает ответы – подсчитывает количество одинаковых и переводит в проценты.

 

Результат опроса:

 

Фейк:

"Макрон сломал ногу"

Реакция опрошенных:

60% – "А он за какой клуб играет?"

30% – "Да мне пофиг"

10% – "Бедненький… А он – кто?"

остальное – разные ответы, включая нецензурные.

 

Фейк:

"Трамп сломал ногу"

Реакция опрошенных:

60% – "Ну и дурак!…"

30% – "Да мне пофиг"

10% – "Ага!!! Так ему и надо!"

остальное – разные ответы, включая нецензурные.

 

Фейк:

"Путин сломал ногу"

Реакция опрошенных:

100% – "КОМУ?????!!!"

[Умерович]

Владимир Владимирович, сколько будет дважды два?

— Буду краток. Вы знаете, буквально на днях я был в Российской Академии

Наук, провёл беседу со многими учёными, в том числе молодыми, кстати,

очень грамотные ребята. Так вот мы обсудили, в частности и данную

проблему, поговорили о текущей экономической обстановке в стране; они

так же рассказали о своих планах на будущее. Конечно, в первую очередь

их волновала проблема востребованности; не менее остро встал и вопрос по

ипотечным кредитам, но могу заверить, все эти проблемы решаемы и мы

направим все усилия, чтобы решены они были в самом ближайшем будущем. В

том числе это касается и темы, затронутой в вашем вопросе.

[Умерович]

дел

[makara]

****

- Два конца, два кольца и посередине гвоздик. Это что?

- Чуваку к носу очки прибили.

- Не, брат, это ножницы.

- Ножницы прибили? Круто!

 

****

Чисто не там, где убирают, а там, где не мусорят. Поэтому дворник Семен выкинул метлу и купил ружье.

[Стальной Детройт]

- У вас есть фекалии снежного человека?

- Нет, но у нас есть фекалии того, кто видел снежного человека.

[Alf Capone]

 

[Впечатлительная]

[/url]

 

Очень жестокий стишок, особенно для бывших пациентов ГСО.

 

От Шер, про логику симпатишно!

[Alf Capone]

Очень жестокий стишок, особенно для бывших пациентов ГСО.

Что такое ГСО? У меня гугл столько вариантов находит, но связанных с медициной никаких нет.

[Впечатлительная]

Что такое ГСО? У меня гугл столько вариантов находит, но связанных с медициной никаких нет.

 

Гнойно-септическое отделение. Там лежат в тч с ожогами, и бОльшая часть из них - бабушки, у которых чайник падает из ослабевших рук, и, тк они преимущественно ходят по дому в колготах (мерзнут от старости), то и ожоги особенно жестокие - кожа слезает чулком, вместе с колготами. И это только начало, поскольку мясо потом начинает трескаться и кровоточить, пока не нарастет новая кожа. А еще часто подскальзываются в этом кипятке и падают в него животом, грудью, ладонями. Очень жестокие ожоги.

[Alf Capone]

Ужас. Вот поэтому и не хочется стареть...