Анекдоты

[Anna28121985]

В маршрутке. На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!" Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку.

Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются?

Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек.... Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил:"Не знаю, не пробовал!". По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету... И протягивая 10р. водиле сказала: "Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке.....

 

Я в покате! Давно так не смеялась.:lol:

[шоколадный_джаз]

7 признаков того, что диснеевский мультик Винни Пух пропагандирует наркотики:

1. Ослик Иа-Иа - ему всё по барабану, у него замедленные реакции и выраженное отсутствие мотивации - конопля

2. Пятачок - всего боится и страдает манией преследования - грибы

3. Кролик - везде суёт свой большой нос, всё ему надо - кокаин

4. Тигра - не может стоять спокойно, постоянно прыгает и кричит никогда не уставая - экстази

5. Кристофер Робен может разговаривать с животными - употребляет галлюциногены

6. Винни Пух - любит сладкое, обладает поистине безграничной фантазией - LSD

7. Сова - всегда приходит на помощь, если у кого-то "проблемы" - дилер...

[Helen]

:lol: На баше:

 

с кинопоиска:

 

Скорее всего Вы ищете:

Мой ласковый и нежный зверь, 1978

 

Похожие результаты:

Чужой, 1979

[contrculturist]

:lol: На баше:

 

Давно так не ржал.

[Anna Nansy Owen]

Каморка папы Карло. Он строгает полено, приговаривая:

- Вот какой у меня мальчишка смышлёный будет. (Вжик!) Нет, девчонка. (Вжик!) Безногая, но работяаащаая. (Вжик!) Нет, собачка. (Вжик!) Нет, лягушка. (Вжик!) Нет, чёрт с вами, брелок...

 

***

"Вот это повезло!" - подумала собака Баскервилей, увидев, что вслед за сэром Генри по тропинке идут Герасим и академик Павлов.

 

***

Реклама:

Хочешь научиться классно целоваться? Набери языком 4242.

 

***

Шейх заходит в гарем и шепчет одной из своих многочисленных жён:

- Твои глаза горят, как полночные звёзды, твои губы - как драгоценные рубины... Передай дальше.

[contrculturist]

В детстве физиолога Павлова укусила собака. Собака укусила и забыла. А физиолог Павлов вырос и не забыл.

[ОлегМеньшиков]

Вчера, Никита Сергеевич Михалков резал лук...и замироточил...

[contrculturist]

Вчера, Никита Сергеевич Михалков резал лук...и замироточил...

 

А ещё нету анекдотов про Никиту Сергеевича?

[Разбойница]

В детстве физиолога Павлова укусила собака. Собака укусила и забыла. А физиолог Павлов вырос и не забыл.

 

:D

 

Анна, про Баскервилей-оч мило)

[Podpisnov]

Зоопарк в Таллине. Солнечное воскресенье. Вдруг какой-то малец оступается и сваливается в бассейн с крокодилами.

Проходящий мимо парень отшвыривает недопитую банку сидра, бросается в бассейн и вытаскивает оттуда ребёнка. Героя обступает возбуждённая толпа, сквозь которую протискивается журналист газеты "SL Paevaleht".

Журналист (на эстонском) : "Какой героический поступок! На такое способен только настоящий эстонец!"

Молодой человек (на русском): Х#рня. Это долг любого мужчины! А я вообще то русский из Кохтла-Ярве, мы сюда типа на экскурсию с друзьями приехали...

На следующее утро выходит газета с аршинным заголовком на первой полосе: "ПЬЯНЫЙ РУССКИЙ УКРАЛ ЗАВТРАК У КРОКОДИЛА!".

 

****************************************************************

 

Журнал "Работница" объявил конкурс на тему "Знаем ли мы женщин?" Победил мальчик Петя Иванов, 10 лет. Возмущенный читатель пишет письмо в редакцию: "Это что за безобразие! Мне 65 лет, я знаю женщин с 12 лет, а вы отдали приз какому-то мальчишке!"

В редакции ему отвечают:

- На первый вопрос нашего конкурса "В каком месте у женщин самые кудрявые волосы?" Петя ответил правильно - в Центральной Африке. А вы что ответили? Да еще и нарисовали!

На второй вопрос нашего конкурса "Как называется главный орган у женщин?" Петя ответил правильно - Всемирная Женская Федерация. А вы что ответили? Да еще и нарисовали!

И наконец, на третий вопрос нашего конкурса "Чего женщины ждут с нетерпением каждый месяц?" Петя ответил правильно - новый номер журнала "Работница". А вы что ответили? Спасибо, что не нарисовали!

[contrculturist]

Два гомосексуалиста занимаются любовью. Один говорит:

- Мне больно!

-Терпи. Ты же мужчина!

[Podpisnov]

Чапаев поймал золотую рыбку. Ну, как водится, пообещала она ему исполнение трех желаний. Василий Иванович загадывает: "Первое. Хочу, чтобы меня ни одна шашка не брала. Чтобы меня рубили-рубили, а мне все равно. Второе. Хочу, чтобы меня ни одна пуля не брала. Пусть стреляют в меня, а мне все равно. И третье. Хочу себе х@#, как у того коня, что стоит вон там, на пригорке".

Приходит Василий Иванович домой и говорит:

- Давай, Петька, руби меня шашкой изо всех сил!

- Да как же это так, Василий Иванович?

- Руби, говорю!

Петька рубит, а Чапаю хоть бы хны.

- Давай теперь, Петька, стреляй в меня!

Петька стреляет в Василия Ивановича с двух рук, а от того пули отскакивают.

"Ну а теперь главное, - Василий Иванович снимает штаны. - Ну, каково..."

Петка аж перекрестился: "Ну и дырища у тебя, Василий Иванович!!"

[Annika]

На Украине есть такой поэт Иван Драч.

Когда у него был юбилей, местная газета 'День' просто опубликовала его улыбающийся портрет и поставила простенький заголовок: "Драчу 60 лет!"

[Podpisnov]

На Украине есть такой поэт Иван Драч.

Когда у него был юбилей, местная газета 'День' просто опубликовала его улыбающийся портрет и поставила простенький заголовок: "Драчу 60 лет!"

 

:lol:

 

Это из той же оперы, что и "Депутат Заєць, не стрибайте по залу":):)

[Annika]

:lol:

 

Это из той же оперы, что и "Депутат Заєць, не стрибайте по залу":):)

 

да и вообще побольше таких анекдотов про политиков, что бы с них поржать

[Podpisnov]

да и вообще побольше таких анекдотов про политиков, что бы с них поржать

 

Виктора Федоровича Януковича спрашивают: "А вот если Вы станете президентом, то кого возьмете себе в советники?" Он отвечает: "Думаю, господина Медведчука". Ему говорят: "Да как же это, Виктор Федорович? Он ведь слишком одиозная фигура". Янукович: "Согласен, мне больше по душе фигура Раисы Васильевны Богатыревой".

[RayMarioni]

Дима Билан сказал что когда ему в третий раз предложат поехать на Евровидение он соберет пресс-конфиренцию и представит России своего приемника.

[Разбойница]

Дима Билан сказал что когда ему в третий раз предложат поехать на Евровидение он соберет пресс-конфиренцию и представит России своего приемника.

 

:dgi: Кошмар!:lol::lol::lol::lol:

[RayMarioni]

Футбольный анекдот:

 

- Почему сборная России играет хуже Бразилии?

- Да потому что у бразильцев карнавал раз в год, а у нас каждую пятницу.

 

З.Ы. Этот анекдот был до выступления сборонй России на Чемпионате Европы 2008

[Разбойница]

Футбольный анекдот:

 

- Почему сборная России играет хуже Бразилии?

- Да потому что у бразильцев карнавал раз в год, а у нас каждую пятницу.

 

З.Ы. Этот анекдот был до выступления сборонй России на Чемпионате Европы 2008

 

:lol: Забавно

[GDkT]

Это не анегдот. Я скачал этот список из файлобменника:

 

САМЫЕ ИДИОТСКИЕ ЗАПРОСЫ НА RAMBLER:

 

1) дебильные фотографии птиц

2) хочу гея в Казани прямо сейчас

3) химический состав фекалий

4) скачать поющих лошадей

5) хочу купить анашу

6) простейшая бомба в домашних условиях

7) кличко {бип} боксер

8) что лучше пиво или огурцы

9) простой способ выращивания анаши

10) красивые фото голых телок без вирусов бесплатно

11) стихотворение про холодец

12) анальный секс для начинающих

13) скачать всякую {бип}

14) количество серий рабыни Изауры

15) звезды тоже какают

 

1) знакомства для анального секса

2) третий месяц нет менструации

3) гражданская оборона чебурашки

4) эстетика пердежа

5) пособие для начинающего наркомана

6) сколько стоит верблюд на рынке

7) как вести себя в туалете

оборудование для печати денег

9) скачать отсканированные рубли

10) почему ребенок какает в штаны

11) голые инвалиды

12) дочка испугалась клизмы пукнула

13) девки без сисек деньги на ветер

14) куда сувать когда первый раз

15) петросян порно

 

1) сиськи письки чулочки трусики

2) душить гуся

3) парень ищет парня мастурбировать вместе

4) где заняться сексом с животными

5) фото дауна

6) фото пениса слона

7) вот лежу голый онанирую блин

хочу увидеть как бабы соски телки девки женщины какают писяют

9) почему нельзя мочиться с возбужденным членом

10) чат где все мастурбируют

11) почему женщины такие свиньи

12) найти фото как бабушки насиловали подростка

13) отец имеет жену сын помогает

14) как правильно изнасиловать девушку

15) на 50 девушек один унитаз

16) хочу пацанов геем становиться хочу

17) я хочу посмотреть красивых голеньких девушек

18) мальчика заставили сосать потом убили

19) завел в лес поставил ее на колени раком

20) мама ругала за онанизм потом дала фото

[Betty]

Это не анегдот. Я скачал этот список из файлобменника:

 

САМЫЕ ИДИОТСКИЕ ЗАПРОСЫ НА RAMBLER:

 

Чего только людям не надо. :lol:

__________

 

Люди! Бойтесь тапок!

 

12 способов убить себя тапком: )))) 1. Привязать тапок к лицу. Задохнуться.2. Проглотить тапок.3. Распустить тапок на нитки. Сплести толстую верёвку. Повеситься.4. Заточить подошву тапка при помощи точильного камня и зарезаться.5. Налить в тапок свинец, остудить и с силой ударить по голове.6. Засунуть тапок в ухо. Вытащить через другое.7. Встать на подоконник, взять в руку тапок. Сделать так, чтобы тапок перевесил.8. Приклеить тапки к глазам и ушам. Умереть от дезинформации.9. Украсть любимый тапок какого-нибудь бандюка или мелкого олигарха.10. Гулять в тапках морозной ночью до кондиции (иней на ресницах, трупные пятна)11. нашпиговать тапок гвоздями и так ходить. умрете от потере крови12.Растереть тапок в пыль. Вдохнуть. Заторчать. Снюхать все тапки в квартире. Умереть от передоза тапок.

 

:lol:

[GDkT]

Чего только людям не надо. :lol:

 

Особенно прикалывает №4 и №15 из 2-ого и №17 из 3-его

[Tommy]

Чего только людям не надо. :lol:

__________

 

Люди! Бойтесь тапок!

12.Растереть тапок в пыль. Вдохнуть. Заторчать. Снюхать все тапки в квартире. Умереть от передоза тапок.

 

:lol:

 

Ох, давно так не смеялся!!!:lol::lol::lol:

Это не анегдот. Я скачал этот список из файлобменника:

 

САМЫЕ ИДИОТСКИЕ ЗАПРОСЫ НА RAMBLER:

 

Хорошо, что Яндексом пользуюсь...

[Akniri]

Про тапки - улет! :lol: :lol:

Ржунимагу! :plus:

 

/Эх, подозреваю я, что и на Яндексе - не луЧЧе :lol:/