Анекдоты

[Lander]

Умирает грузинский историк-философ. У постели стоят родственники, заливающиеся слезами. Умирающий:

- Вот умэр Лэнин, исчез лэнинизм. Сталин умэр - исчез сталинизм...

12-летний внук, чуть не плача:

- Дэдушка Онаний, нэ умирай!!!

 

Жжжошь:lol:!!

[Марта]

Ну, вспомнился тут реальный случай, который мне рассказали.

 

Едет преподаватель с женой в троллейбусе. Холод, мороз -20. Напротив него сидит его студентка с подружкой, яростно беседуют, не замечая его. Вдруг эта студентка оборачивается, видит профессора и изумленно так на весь троллейбус:

 

- О! Виктор Петрович, здрасьте! А я вас одетым и не узнала!

[MotoMan76]

- В Тридевятом царстве, в Тридесятом государстве жила-была прекрасная, независимая, самостоятельная и умная Принцесса.

Вот однажды сидела она на берегу живописного пруда в зеленой долине близ своего замка, размышляла о смысле жизни и вдруг увидала лягушку.

Лягушка прыгнула ей на колени и сказала: «Милая, добрая девушка! Когда то я был прекрасным принцем, но злая колдунья заколдовала меня, превратив в лягушку. Если ты меня поцелуешь, я снова превращусь в принца. И тогда, моя прелесть, я поселюсь в твоем замке, а ты будешь готовить мне еду, чистить моего коня, стирать мою одежду, растить моих детей, и радоваться, что я взял тебя в жены.

Тем же вечером, легко поужинав лягушачьими ножками с приправами и бокалом белого вина, Принцесса тихонько хмыкнула и подумала: «Ага….щаааазззз!»

[MotoMan76]

И если раньше все просто говорили: "секс сжигает калории, секс сжигает калории", то теперь Вы можете точно посчитать, что Вам надо сделать, чтобы сбросить лишний вес.

 

 

Итак:

 

 

Раздеть: с согласием - 12 калорий, без согласия – 187 калорий.

 

 

Расстегнуть лифчик: двумя руками - 8 калорий, одной рукой - 12 калорий, зубами - 85 калорий.

 

 

Снять трусики: с согласием - 25 калорий, без согласия – 268, с её помощью – 425 калорий.

 

 

Позиции: миссионерская - 138 калорий, наездница – 264 калории, итальянский канделябр - 912 калорий.

 

 

Оргазм: настоящий - 212 калорий, ненастоящий - 375 калорий.

 

 

Потом: лежать в кровати обнявшись - 18 калорий, немедленно встать с кровати - 36 калорий, объяснить, почему ты немедленно встал - 816 калорий.

 

 

Надевание одежды: спокойно - 32 калории, в спешке - 98 калорий, когда ее отец стучится в дверь - 1218 калорий, когда ваша жена стучится в дверь - 3521 калорий.

 

 

Стояние на балконе полуголым (т.е. в одном презервативе): -

 

 

здесь количество калорий не поддаётся расчёту из-за большого количества выделенного адреналина.

 

 

Вообщем несколько подобных встреч и стройность фигуры Вам обеспечена!

[MotoMan76]

Утро. В постели двое. Она просыпается, оглядывается по сторонам, хвтается за голову, морщится. С удивлением обнаруживает его, лежащего рядом. Начинает его тормошить:

 

- Эй. Проснись! Э-э-э-й!

- М-м-м. Отстань.

- Эй, ну проснись!

- Отъе*ись пожалуйста.

- Что?! Ну проснись же ты!

- Б*я! Ты кто?!

- Я кто?! Ну ты наглый! Это ты кто!

- Я Саша, очень приятно. Тьфу. Блин. Ты чего здесь делаешь?

- Я то сплю, а вот ты чего здесь делаешь?!

- Э-э-э. Вообще-то это моя квартира.

- Да?!

- Да. Так что это ты чего здесь делаешь!

- Не знаю. А у нас это. Ну. Было?

- Что?

- Ну это.

- Что это?!

- Идиот. Посмотри под одеялом, ты голый?

- Я да.

- А я?

- Я стесняюсь смотреть. Смотри сама.

- Мне страшно.

- Хы, тогда точно ничего не было.

- Дурак. Вот возьму и посмотрю.

- Смотри. Ну, что там?

- У меня трусы на коленях.

- Странно. Может ты реппер? Гы-гы.

- Сам ты реппер. Признавайся! Воспользовался мной?!

- Да надо больно! Чо это я тобой пользоваться буду, тем более ты трусы на коленях носишь.

- Да это ты их и снял туда!

- Нафиг мне тебе трусы на колени стаскивать?

- Чтобы воспользоваться!

- Трусами?

- Мной!

- Это вряд ли. Посмотри, ты в лифчике?

- А что?

- Ну, если в лифчике, то не пользовался, я на грудь обычно бросаюсь.

- Хам! Сейчас посмотрю.

- Внимательнее смотри, даже если в лифчике, гы-гы.

- Странно.

- Что?

- У меня лифчик на животе.

- Тха-ха-ха, осталось очки на шее найти и серьги подмышками. Ты странная какая-то. Зачем так одеваешься?

- Я?! Может это ты извращенец такой! Может это ты девушкам вниз всю одежду стягиваешь и потом пользуешь, может тебя это возбуждает!

- Ага, конечно! И тр…хаю между коленей, а м..нет в солнечное сплетение. Ты наверное ночью просто сползла из одежды. Вверх.

- Сам ты сполз. Посмотри, на тебе презерватива не надето?

- Гы-гы-гы, на коленках?

- Ой дура-а-а-ак, как я вообще с тобой оказалась тут. На члене!

- На члене? Нет. На стекле вижу висит.

- Да? Где? А, ужас, значит всё-таки было?!

- Не факт.

- Почему?

- Он висит с той стороны.

- А может ты его туда и повесил?

- Точно! Стащил тебе трусы до колен, возбудился от этого не подетски, надел презерватив, тр..хнул тебя, потом думаю, надо на улицу быстрей бежать, окно своё го..донами использованными закидать. Закидал. Вернулся к тебе, ты спишь, сотрю на тебя, думаю - что-то не то. И!

Эврика!Стянул тебе лифчик на живот, успокоился и сразу уснул.

- Псих.

- Сама такая.

 

Потом у них всё хорошо было. Они поженились через 2 года

[Betty]

В маршрутке. На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!" Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку.

Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются?

Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек.... Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил:"Не знаю, не пробовал!". По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету... И протягивая 10р. водиле сказала: "Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке.....

 

Ох...:lol: Я когда первый раз читала под столом была.

[Green Day]

Вот несколько моих любимых анекдотов про необитаемый остров :

1) Сидят трое на необитаемом острове возле костра вечером.

Один: Вот бы сейчас женщину!

Другой: Да, и погорячее!

Третий: Да, и с поджаристой корочкой!

 

2) Попали двое на необитаемый остров. Три дня ничего не ели, но в один прекрасный день один возвращается с несколькими убитыми тропическими птицами. Другой тип просто в шоке спрашивает:

- Где ты их нашел???? Как ты их убил???

- Нашел на другом конце острова, сбил бумерангом.

- Откуда у тебя бумеранг????!

- Да под тем деревом взял.

- Слушай, если ты ещё раз тронешь мои носки, я с твоим галстуком на медведя пойду!!!

 

3)Опять-таки двое на острове.

Один: Что у нас сегодня на ужин?

Другой: Ножки!

Первый: Чьи???

Второй: Чьи-чьи!!! Мои ещё вчера съели!!!!

 

4)Проплывает катер мимо острова. На берегу стоит полуголый заросший человек, отчаянно что-то орущий и размахивающий руками.

К капитану катера подходит пассажир и спрашивает: "Кто это такой? И почему он так истошно орёт?

Капитан: "Без понятья. Мы уже тут пятый раз так плаваем, а он всё никак угомониться не может!"

[KOrsar]

85 отмазок для играющих в Counter-Strike

 

1. Я поддавался!

2. Ну конечно, как ламер - с AK против M3 Super!

3. Ну конечно, как ламер - с M3 Super против AK!

4. Клавиатура без кликера.

5. Клавиатура с кликером, но не конкретная какая-то - нажимать трудно!

6. Клава mustdie! Ну не знаю, mustdie и все!

7. Монитор 14 дюймов. Сакс!

8. Монитор 15 дюймов. Рулез, но точка не .25!

9. Монитор 21 дюйм. Отстой, в глазах рябит!

10. Монитор слишком яркий.

11. Монитор слишком темный.

12. Монитор не цифровик. Фигня!

13. Ты подсматриваешь!

14. Ты подслушиваешь!

15. С ламерами не играю.

16. Ты оружие взять не даешь!

17. И вообще, в ту нычку хожу только я!

18. Я сидел неудобно.

19. Атмосфера не та! Вот если б нашем клубе...

20. Стол вареньем залит, а я с ковриком играть не могу!

21. Мышь Genius - непривычно!

22. Мышь Microsoft - отстой!

23. Мышь слишком хорошая, я к таким не привык!

24. Мышь галимая, и вообще, я клавишник!

25. Ну да, я в тебя из шотгана, а ты убежал!

26. Да я просто в носу ковырялся!

27. Да ты вообще кемпер!

28. А flash'ки наугад за угол бросают только ламеры!

29. Блин, пока думал куда убежать...

30. Сам ламо, достал кемперить!

31. Блин, АК заело...

32. Как ламер с FN 249 PARA против Ingram MAC-10!

33. Как ламер с Ingram MAC-10 против FN 249 PARA!

34. А ты сам попробуй с FN 249 PARA с 2х метров попасть!

35. Ага, ныкаться в темном углу все умеют!

36. А я разве не в твоей команде ??

37. А что, можно из АК ??!

38. Шарик из мыши вывалился.

39. Ну вот, стоило поддатся, как на шею сели.

40. У меня контактная линза выпала/очки запотели.

41. А че так медленно ?

42. А че так быстро ?

43. Забыл вставить шнур от наушников в штекер.

44. Я просил сделать у себя погромче, а то мне не слышно!

45. Наушники слишком большие.

46. Наушники слишком маленькие

47. Коврик мыши слишком маленький.

48. Драйвер миши отстойный!

49. Пива мало выпил.

50. Пива много выпил.

51. Нельзя в меня стрелять - я пиво пил!!!

52. Слишком холодно - руки мерзнут.

53. Слишком жарко - пот коротит мышку.

54. Ни фига не видно.

55. Драйвер миши отстойный!

56. Ты быстрее меня бегаешь!

57. Ты быстрее меня оружие перезаряжаешь!

58. Ты вообще все быстрее меня делаешь!

59. Мешает кошка (мышь пугает).

60. А у меня кнопки слиплись.

61. С тим-киллерами не играю!

62. Я с позапрошлого года в CS не играл!

63. Постоянно отваливается ножка стула.

64. Падает монитор, приходится постоянно его рукой держать.

65. Стол шатается.

66. Стул шатается.

67. Коврик для мыши кончился.

68. Ой! От меня мышь убежала!

69. Я эту карту плохо знаю/помню!

70. Я буду играть, если в ту нычку хожу только я!

71. Оружия мало валяется.

72. Оружия много валяется. Глаза разбегаются!

73. Солнце в монитор светит.

74. Луна в монитор светит.

75. У меня лампа отсвечивает.

76. Стол не ровный, а я с ковриком играть не могу!

77. Я просто с жуткого бодуна.

78. Я устал.

79. А мне все пофигу!

80. Пальцы вспотели и скользят по клавиатуре.

81. Пальцы вспотели и мышь выскальзывает.

82. А у вас мониторы мухами засижены - ничего не видно!

83. А у вас мыши не так ездят как у нас.

84. А у вас клавиши не так щелкают как у нас.

85. Ты меня пять раз подряд убил, все настроение испортил, а без настроения я не играю

[Podpisnov]

Сидит рыбак на берегу реки, удит рыбу. Вдруг слышит: где-то далеко, за излучиной реки, истошный крик: "Пошел на ...!!!"

Ну ладно. Дальше сидит. Вдруг опять где-то за излучиной, но уже ближе: "Пошел на...!!!!"

И потом видит рыбак: из-за излучины реки выплывает лодка, в которой сидит мужик и гребет двумя ложками

Рыбак:

- Не, мужик, ну ты молодец, додумался! Ты бы еще вилками греб.

-ПОШЕЛ НА ...!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

[Green Day]

Сидит рыбак на берегу реки, удит рыбу. Вдруг слышит: где-то далеко, за излучиной реки, истошный крик: "Пошел на ...!!!"

Ну ладно. Дальше сидит. Вдруг опять где-то за излучиной, но уже ближе: "Пошел на...!!!!"

И потом видит рыбак: из-за излучины реки выплывает лодка, в которой сидит мужик и гребет двумя ложками

Рыбак:

- Не, мужик, ну ты молодец, додумался! Ты бы еще вилками греб.

-ПОШЕЛ НА ...!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

 

Супер!!!! :lol:

[Podpisnov]

Идет медведь по лесу. Вдруг видит: на пеньке сидит крошечный-крошечный гномик и орет благим матом: "Ой мне фигово, мне фигово!!!"

Медведь говорит: "Ты или заткнешься, или так побью, что мало не покажеться".

Гномик опять: "Ой мне фигово, мне фигово!!!!"

Ну медведь его измочалил до полусмерти.

На следующий день идет медведь и видит: сидит тот же гномик и орет во все горло: "Ой мне фигово, мне фигово!!! И с каждым днем мне все фиговее!!!!!!!!"

[KOrsar]

Рабочего спрашивают:

- Если бутылка водки будет стоить тысячу рублей, станешь пить?

- Стану.

- А если пять тысяч?

- Все равно не брошу.

- А где же ты столько денег возьмешь?

Рабочий достает подшипник:

- Он как стоил бутылку, так и будет стоить!

 

Йа креведко-о!

Словно птиццо в небесах.

Йа креведко-о!

Йа узнал, что значит "нах".

Йа креведко-о!

Вместе с Ктулху наравне.

Йа креведко-о!

Наяву, а не во сне...

Надо мною бугога,

Окна, полные БОРга,

Он проходит сквозь меня,

И грусти больше нет...

Под холодный шепот звезд,

Ктулху схавал весь мой моск,

И все в Бездну сорвалось,

Креведкой стану я,

Без пива и вина,

[sem-fenix]

Все подняли мне настроение на 100%

[GDkT]

KOrsar, :lol:

[Jane Celliers]

Йа креведко-о!

Словно птиццо в небесах.

Йа креведко-о!

Йа узнал, что значит "нах".

Йа креведко-о!

Вместе с Ктулху наравне.

Йа креведко-о!

Наяву, а не во сне...

Надо мною бугога,

Окна, полные БОРга,

Он проходит сквозь меня,

И грусти больше нет...

Под холодный шепот звезд,

Ктулху схавал весь мой моск,

И все в Бездну сорвалось,

Креведкой стану я,

Без пива и вина,

 

 

:lol: Ой... Мне прямо поплохело...Нельзя столько смеяться...

[a-vega]

Украинская семья за столом. Тут отец толкает мать под столом, мол, хочу. Тогда мать встаёт и говорит:

- Ой, шо-то голова болить, пойду полежу...

Уходит. Через минуту отец встаёт и говорит:

- Пойду-ка погляжу, як там мамко.

Убегает. Тут сын встаёт и тихо идёт в спальню, посмотреть, как там дела. Прибегает напуганный, быстро садится за стол и начинает уплетать варенники. Сестра:

- Ты шо, Микола?

- Ешь, ешь скорей. Там отец всех, кто не ест, в жопу е..ёт.

[KOrsar]

Экзистенциализм: Что такое жопа, в сущности?

Растафарианизм: Давайте забьем косяк из этой жопы!

Субъективный солипсизм: Жопа - это я!

Объективный солипсизм : Жопа - это ты!

Хайнлайнизм: Мы все - жопа!

Пессимизм: Жопа перманентна! Она была, есть и будет.

Фpейдизм: Жопа случилась в pаннем детстве.

Юнг: То, что жопа случилась, является пpоявлением аpхетипа Великой Матеpи.

Карнеги: Со мной такая жопа уже случалась.

Беpн: Эта жопа случилась еще с моей бабушкой.

Гештальт подход: А какое мне дело до этой жопы.

Митьки: Что же ты, жопа, случилась, дуpилка ты каpтонная?

Металлисты: Как угаpно случилась эта чумовая жопа!

Гопники: Щас кому-то заделаю жопу!

Win’dizm: Жопа случилась и вы будете с ней pаботать

NT’izm: Случилось? Закрой все. Да-аа, жопа случилась.

MAC’izm: Где жопа? Что ты понимаешь в жопах?!!

UNIX’izm: Это не жопа, а патченое микpоядpо.

Linux’izm: Главное, что эта жопа open source!

Z-80’izm: Вeeeep..Sshhhh..Beeep..Shhh..Pshhh.. Tape loading error.

Физика: Жопа случилась? Все относительно...

 

Слова, которых еще никто никогда не слышал в автобусе на гастролях

 

***

• А может, нам вернуться за барабанщиком?

• Нет! Сейчас моя очередь убирать в туалете!

• Шах и мат!

• Нет, мониторы звучали прекрасно, это я облажался.

• Почему в видаке порнуха?

• Нет, спасибо, пива я больше не хочу.

• Девушка, а вы совершеннолетняя?

 

 

Наиболее распостраненные виды лжи в шоу-бизнесе

 

***

• Это мы исправим при сведении

• Концерт начнется в 20.00.

• Об этом позаботится продюсер

• Вроде бы, “строит”

• Я знаю, что твой микрофон включен

• Я проверил это сам

• Концертный вариант звучит так же, как и студийный

• Мне, правда, очень понравилась группа

• Будет готово еще сегодня

• Если сломается, мы починим бесплатно

• Мы дадим вам знать

• На следующей неделе пригласим вас снова

• Не волнуйтесь, вы – хедлайнеры.

• У нас был контракт на альбом, но мы его разорвали прежде, чем начали писать

• Я играю уже 20 лет

• Флаеры напечатают до завтра

• Напитки для группы – бесплатно

• У вас будет масса времени для саунд-чека.

• Можешь положиться на меня.

[a-vega]

В ресторане за столом сидит большая компания. Один из клиентов подзывает официантку-блондинку:

- Девушка, посчитайте нас пожалуйста.

- Вас шесть.

[KOrsar]

:lol: Ой... Мне прямо поплохело...Нельзя столько смеяться...

 

Все подняли мне настроение на 100%

 

KOrsar, :lol:

 

Всем большое спасибо. Сам ржал, когда прочитал. Вот так и погуляешь с металлистами...

 

 

Деревенский панк пишет письмо в московский панк клуб.

 

"Них..я не уважаемый председатель клуба.

Прошу нах принять меня в ваш панк клуб. Потому как я самый что ни на есть панк. я никогда не моюсь. Всех крою матом. слушаю только панк рок и все такое.

PS и бумагой накоторой я пишу вам письмо я, как вы догадались, вытер жопу."

 

Председатель панк клуба отвечает письмом.

"Вам отказанно в членстве в клубе. потому как никакой ты ни панк. Ты маминькин сынок нах. НАСТОЯЩИЕ ПАНКИ ЖОПУ НЕ ВЫТИРАЮТ"

 

Обожаю следующий анекдот:

 

Сидят металисты, водку пьют. За всё, что только можно, уже выпили - тосты закончились.

Один говорит:

- Давайте выпьем за сталевара!

- Почему за сталеваров?

- Он варит МЕТАЛ!

Выпили.

- Давайте выпьем за кузнеца!

- Почему за кузнеца?

- Он куёт МЕТАЛ!

Выпили.

- Давайте выпьем за карасика!

- Почему за карасика?

- Он икру МЕТАЛ!

[GDkT]

KOrsar, *ля...

[KOrsar]

40 заповедей настоящего гитариста

 

1. Как только ты оказываешься в музыкальном магазине, начинай играть рифы из Enter Sandman, Smells Like Teen Spirit, Smoke On The Water, только делай это как можно ужаснее.

2. Если тебе уже больше 19 лет, то можешь попрощаться с карьерой. Все лучшие гитаристы к этому возрасту уже выпустили сольные альбомы на крутых лейбаках.

3. Месяца на три тебе придется сесть на диету и попыхтеть в это время в тренажерном зале, пока твои телеса не приобретут формы греческого бога.

4. Походи в солярий или поваляйся на пляже - незагорелый гитарист не может считаться гитаристом.

5. Купи кожаную жилетку с глубоким вырезом, в который будет видно твою волосатую грудь.

6. Сделай химическую завивку - только не говори, что Брайан Мэй среди твоих кумиров.

7. Твое имя должно звучать на итальянский манер.

8. Любыми правдами и неправдами поступи в престижный музыкальный колледж.

9. Стань настолько крутым, что Jackson и Ibanez назовут в честь тебя серии своих гитар.

10. Твой главный кумир - ИОГАНН СЕБАСТЬЯН БАХ. Это - ЗАКОН!!!

11. Среди других важных для тебя музыкантов должны числиться Allan Holdworth и Chris Corea's Electric Band, чье творчество известно лишь посвященным.

12. Если тебя спросят про отношение к Блэкмору, скажи, что тебе нравится его работа в Deep Purple и Rainbow, а все, что он делает сейчас, это попса голимая.

13. Свою первую гитару ты выпилил сам... лобзиком... из "вагонки"... а гриф поставил от старой раздолбанной "акустики"...

14. Напыщенно заяви на своем официальном сайте, что 10 тыс. проданных дисков с твоими гитарными опусами - это просто дофига!!!!!!!!!

15. Транскрибируй для гитары все шесть сюит для виолончели Баха.

16. Заодно транскрибируй и все 48 прелюдий и фуг.

17. Научись играть 24 Каприз Паганини, "Полет шмеля" Римского-Корсакова и другие трендовые вещи, только играй их как можно быстрее.

18. В упор не замечай таких композиторов, как Мендельсон, Бриттен и Элгар - уж слишком они консервативные (другими словами - ИХ ЧЕРТОВСКИ СЛОЖНО ИГРАТЬ НА ГИТАРЕ!!!)

19. Отправляйся в турне с кем предложат - хоть с Селин Дион - таким образом о тебе заговорят как о серьезном музыканте и профессионале.

20. Новые альбомы издавай не чаще, чем раз в пять лет.

21. Если с тобой до сих пор не сделали интервью в японском Burrrrrn!!!, то ты потерян для общества.

22. На сцене ты можешь появляться либо в рваных джинсах, либо в "спандексе" - 3-го не дано

23. Любой крутой гитарист должен выпустить как минимум 5 видео гитарных школ. В каждом из них говори, что ты самый быстрый гитарист в мире.

24. Обязательно сделай себе промо-фотосессию "ты и твои 254 гитары".

25. Никаких 8х и 16х - только 32-е или 64-е!!!

26. Когда играешь соло на концертах, не забывай для убедительности падать на колени и откидываться назад.

27. Если ты играешь только руками - ты никто. Настоящие крутые гитареро играют ногами, зубами, языком и даже перцами...

28. Сними себе пафосный клип, в которым ты будешь расстреливать драконов огнем, вылетающим из грифа твоей гитары. Не забудь, что для клипа ты тоже должен будешь надеть "спандекс" и кожаную жилетку на голое тело. Очень желательно поставить сзади вентиляторы, чтобы волосы развевались по ветру.

29. Как можно больше играй "тэпом".

30. Соло, которое опускается ниже 12го лада - это не соло! (Соло, которое не поднимается до 25 лада - это тоже не соло)

31. Если в твоей дискографии нет ни одного альбома с "каверами" Баха, Бетховена или Моцарта, то ты явно впустую тратишь свое время.

32. Если в твоей дискографии нет ни одного акустического альбома, то ты просто бездарность.

33. На первой странице буклета каждого твоего диска должен быть изображен ты любимый, с пафосом смотрящий вдаль, и твоя гитара крупным планом.

34. На последней странице буклета каждого твоего диска должно быть в подробностях расписано на каких гитарах, струнах, комбиках, звукоснимателях и медиаторах была записана эта пластинка.

35. Обязательно запиши несколько дуэтов с себе подобными.

36. Не забудьте заодно отснять клип с "гитарной дуэлью".

37. "Бенды" пальцами делают только блюзмены - настоящие металлисты всегда используют "машину".

38. Если о тебе ни разу не написали в Guitar Player, жизнь прожита зря.

39. Не забудь дать имя своему инструменту, причем желательно абсолютно безвкусное, типа: "Порождающая огонь" или "Дочь Ричи".

40. И, наконец, найти себе работу в области электроники, программного обеспечения или высоких технологий - только так ты заработаешь хоть какие-то деньги!!!!!!!!!!!

[GDkT]

Сидят мазохист и садист. Мазохист садисту:

- Ну сдеелай мне больно! Ну сдеелай!...

Садист (ехидно):

- Не бууду...

[KOrsar]

Исполнитель - песня и их переводы.

 

> Led Zeppelin – Moby Dick

> Лёд запилен – Моби Х...

>

> Manowar– King

> Самовар– крадкое биографие Стивена Кинга

>

> Blind Guardian– Follow the Blind

> Охранник блинов– Следуй за блинами

>

> Iced Earth– Horror Show

> Mорозко– Хорошо!

>

> Metallica– Master of Puppets

> Непереводимая игра слов– Хозяин Пипеток (аптекарь)

>

> Children Of Bodom – Follow the Reaper

> Детки с бодуна – Следуй за рэппером читать дальше

>

> Die Apocalyptischen Reiter – Hate

> Умри! А пока липни тише, писатель – Хата

>

> Marduk – Holy Blood, Holy Grail

> Мордюк – Х....ли б...ь, х....ли гриль...

>

> Motorhead – We are Motorhead

> Моторбашка – ВИА Моторбашка

>

> Nightwish – Wishmaster

> Ночьная Вошь – Изготовитель вшей

>

> Die Apokalyptischen Reiter – Iron Fist

> Мертвое апокалиптическое издание – Утюги впереди! (планеты всей видимо...)

>

> Rainbow-Sixteenth century greensleeves

> Рэмбо – Шистнатцать центнеров зилёных сливф

>

> Obituary – Slowly we rot

> Обе твари – Словили в рот

>

> Immortal – Battles in north

> Мимо рта – Бутылки на севере

>

> Iron Maiden – Childhood's End

> Железное Целко – Децкий конец

>

> Bolt Thrower – Forever Fallen

> Трясущий Болтом – Вечный Нестояк

>

> Death – Evil Dead

> ДедЫ – Злой Дед

>

> Annihilator – W.T.Y.D

> АннальныйИнголятор(?) – В.Т.У.Д.(Возьми Топор Убей Дятла)

>

> Human Mincer – Ghost Of The Past

> Гуманист – ГОСТ для томатной пасты

>

> Carcass – Pedigree Butchery

> Каркающая Задница – Из чего делают Чаппи

>

> Impure – Skillful Killings

> Неумытые – Кровожадные Лыжники

>

> Einherjer – Odin Owns Ye All

> Один Х*рр Член (нем.) – Один вас всех надул

>

> Bal-Sagoth-Witch-Storm

> Бал с готами – ведьма –шторм(из саундтрека к "люди икс"

>

> MECHANICAL POET – Stormchild

> Механический поёт – Сыночка штормит

>

> FRAMESHIFT – In An Empty Room

> Дерьмо в рамке – и на стене в пустой комнате

>

> SYMPHONY X – Through The Looking Glass

> Х-ая симфония – Сру на смотрящий глаз

>

> Anathema – Sleepless

> А нафига – Слиплись

>

> Behemoth – Sventevith (Storming near the Baltic) (ольбом)

> Слонопотам – Свиний вид (Штормит после Балтики9)

[Beatrix_Kiddo]

Идет мужик по лесу ... дождь хреначит, ветер, ночь ... он замерз весь, смотрит - машина стоит, он подошел, в окошко смотрит - там никого. дверцу попробовал - открыта машина, ну он залез и сидит ... вдруг машина поехала ... мужик офигел.. машина едет, он сзади сидит, за рулем никого.... тут рука волосатая появляется откуда-то порулила и исчезла ...

мужик ваще офигел... тут деревня показалась, вот уже дома первые ... тут машина останавливается, в салон другой мужик заглядывает и говорит: а ты че тут делаешь???

первый: да вот, еду ...

второй ему: ну зае**сь!!! я толкаю, а он бл**ь едет!

[Green Day]

Ой, люди, не могу... :lol: :lol: :lol: