Анекдоты

[cmdm]

У меня зазвонил телефон:

- Кто говорит? - Слон.

Потом позвонили гуси...

Когда же меня отпустит?

[FCS]

...а спонсор нашей передачи мазь "Д'Артаньян"

Мазь "Д'Артаньян" - три своего мушкетера.

[Murka]

Мы уже не ждём от правительства чуда. Мы ждём, когда оно перестанет чудить.

[FCS]

Парень -хохол пишет с армии домой, до дембеля остался месяц:"Здраствуй мамка, я так по вам всем соскучился, по дому, по родным, по улицам нашим, по нашему саду с наливными яблочками. Ах, знала бы ты мамка, как мне хочется наливных яблочек, я бы все за них отдал. А знаешь мамка ты вышли мне посылочку яблочек. Нарви самых спелых яблочек уложи их в один ряд в посылочке , накрой газеткой, потом еще один ряд, газеткой накрой, и так до самого верха, а если останется место то положи маааленький кусочек сала. Ну а если места не останется, то выкинь на фиг все яблоки и положи сала".

[Idealist]

Ученые Гарвардского Университета установили, что белые мыши размножаются

намного лучше, если им не мешают ученые Гарвардского Университета

 

-------------------------------------------------------------------------

 

Тихо, я сказал! Или я тихо сказал?

[cmdm]

Телефон доверия. Измученный консультант-психотерапевт уже четвертый час общается с мужиком, у которого жуткая депрессия:

- А про самоубийство вы не думали?

- Нет...

- А вы подумайте, подумайте!

 

 

********************

 

- Доктор, у меня болит вот здесь, здесь и здесь!

- А здесь?

- Тут нет!

- Сестра, Иванову молотком сюда - каждые два часа!

[Idealist]

Три мужика хвастаются своими сыновьями.

Первый: "У меня сын настолько удачлив, что сколотил себе состояние и богат настолько, что даже подарил другу дом".

Второй: "А у моего свой автомагазин, дела идут очень хорошо, подарил другу Порш".

Третий: "А у меня... да.. танцует в гей-баре. И дела идут настолько хорошо, что ему один друг подарил дом, а другой - Порш".

[FCS]

Я знаю карате, джиу-джитсу, самбо, дзюдо...И много других страшных слов!

 

Слегка грубоватый:

- Дорогой, покорми кота.

- Кот сыт.

- Когда поссыт тогда и покорми.

[Idealist]

Сегодня нашим корреспондентам стало известно, что в Мэрии Города Москвы

заработала новая горячая линия Мэра Города, для жалоб на работу городских

служб. Большую часть времени на линии, впрочем, работает автоответчик с текстом:

"Вам что-то не нравится в Москве? Вас здесь никто не держит.

Чемодан-вокзал-Мухос#анск!"

[FCS]

Автолюбитель знать не мог, в чем было дело.

А у него горел движок, свеча горела.

Вокруг шоссе цвела морковь, гудели пчелы.

И зэки пели про любовь из магнитолы.

 

Он вез на дачу клавесин - жена велела.

Он несся по шоссе один, свеча горела.

Свеча пылала в "Жигулях", свеча смердила.

Он думал: "Сено жгут в полях", ругал дебилов.

 

Раздался взрыв. Вскипела кровь. Закрылись веки.

Увяла от огня морковь. Умолкли зэки.

У горизонта на шоссе упало тело.

От свеч творятся беды все. Свеча горела.

 

Менты пожарных позовут. Огонь затушат.

Врачи на органы возьмут глаза и уши.

Останки тела по частям очертят мелом.

Найдут причину, скажут: "Там свеча горела".

 

Читатель! Ты прочел стишок и ждешь морали.

Пока в порядке твой движок, крепки педали,

Пока ты не похож на фарш, пока ты бодр -

На техосмотр шагом марш, на техосмотр.

 

Л. Каганов.

[Joker]

Подборка пошлых анекдотов без мата (лично я смеялся над каждым ):

 

Встретились три подруги сплетничают:

- Девченки, я такую новую позу узнала, закачаешься. Радео называется.

- Это как?

- Кладёшь мужика на спину, садишся сверху и говоришь, что у тебя сифилис. Ой, бабоньки, ГЛАВНОЕ УДЕРЖАТЬСЯ!!!

 

К сексу надо относиться с Юмором! Не встал - похихикали и баиньки!

 

Одна девушка рассказывает подруге:

- После второй бутылки водки - трусы, как рукой сняло...

 

Подруга подруге:

- Вера. Иду, смотрю на дорогое 100 баксов лежит! Думаю, ура... нашла. Наклоняюсь... упсс, чувствую....заработала.

 

Ющенко собирается на работу. Вертится перед зеркалом, поправляет галстук, платок. Кричит по направлению к кухне: - Дорогая, мне пора, иди поцелуй меня! Выходит Дорогая, всматривается в его лицо: - Может лучше минет?

 

Женщина на приеме у стoматолога мужского пола. Лежит на кресле, рот в заморозке, доктор что-то старательно сверлит. Тут у пациентки начинает разрываться мобильник.

После пятого звонка врач не выдерживает, бешено хватается за трубку:

- Алле!!!

- Алее!!! (тоже мужской голос)

Врач: - Ты кто??!!!

М.Г.: - МУЖ!!!!

Врач: - Слушай, муж, я щас кончу, она сплюнет и перезвонит!!!

 

На этом всё,прошу любить и жаловать...и не банить

[Joker]

Подборка стишков!

 

Гимн алкоголиков:

Без тебя я умираю

Ты любовь моя я знаю

Ты зимой меня согреешь

Ты нежнее ты милее

У меня есть твоя фотка обожаю тебя-ВОДКА!

 

Гимн наркоманов:

Ничего на свете лучше нету,

Чем набить травою сигарету!

Наш ковер - цветущая поляна,

Там растет трава марихуана!

[Murka]

Тема диссертации аспиранта: "Уклонение от прохождения воинской службы методом имитации научной деятельности".

---------------------

Отправь смс с текстом "Ты где?" на любой номер в 4 часа ночи, и получи прикольную рифму на свой мобильник.

[FCS]

- Кто ел из моей тарелки? - спросил медведь-папа.

- Кто ел из моей тарелки? - спросила медведь-мама.

- Кто ел из моей тарелки? - спросил медвежонок-сын.

И только Маша, глядя на говорящих медведей, поняла:

- С коноплей надо завязывать…

[Xandr]

Есть еще такой вариант:

 

- Кто ел из моей тарелки? - спросил медведь-папа.

- Кто ел из моей тарелки? - спросил медвежонок-сын.

Медведь-мама: - Да заткнитесь вы, уроды! Я еще не накладывала!

[FCS]

Ничто так не снимает сонливость, как чашечка крепкого, сладкого, горячего кофе, выплеснутая на живот.

[ФРИМЕН]

Дочка подошла к папе и говорит:

- Папа я беремена, вот список подозреваемых.

[gidr]

Людоед возвращается в пещеру, где его дожидаются голодные детишки. В одной руке держит гроб, в другой - негра. Кидает гроб на стол и говорит:

- Пока не схаваете консерву, шоколадку не получите...

[Murka]

Вы молоды, образованы и коммуникабельны? Вы хотите зарабатывать до 3000 долларов в месяц? Вы хотите ездить в командировки за границу?

Идите на фиг! Нам нужен слесарь и дворник.

[оксанка]

Внимание земля!Говорит борт 13!У нас отказал бортовой компьютер!

-Борт 13! Борт13! Это диспетчер! Слышете меня? Играйте пока на резервном!Играйте на резервном!

[gordy]

НОВАЯ МЕДИЦИНСКАЯ ЭНЦИКЛОПЕДИЯ

 

 

Аллахол - мусульманские таблетки;

 

Анальгин - таблетки, принимаемые через задний проход;

 

Аскорбин - вахтер в поликлинике;

 

Атипичная пневмония - кашель через задний проход, лечится анальгином;

 

Близорукость - болезнь, при которой укорачиваются руки; развивается при даче взятки;

 

Ветрянка - болезнь гулящих женщин;

 

Вши - бегающая перхоть;

 

Гинеколог (гиннеколог) - врач, занесенный в книгу рекордов Гиннеса;

 

Гиппократ - известный врач; самое знаменитое изречение: «Мамой клянусь!»;

 

Глаукома - то же, что и аденома, только другого уровня;

 

Гомосексуалист - (лат. homo - человек; sex - пол) врач, определяющий пол человека; гомосексуализм - умение определять пол ребенка с первого раза;

 

Грипп - таккое эстооннское растенние под береззой, зараззное;

 

Дерматолог - врач, работающий в бактериологическом отделе СЭС;

 

Диарея - поп-рыгун;

 

Зубной камень - камень стоматологов, используется при удалении зубов;

 

Кастрация (кострация) - ожог пламенем;

 

Клаустрофобия - боязнь Санта-Клаусов;

 

Мазь - взятка (подмазка) врачу;

 

Маммолог - (кавк.) спэцыалыст па мамам;

 

Массаж (женск.) - параметр, показывающий, на сколько килограмм человек поправился (идеал - 90);

 

Медсестра - сестра врача;

 

Метеоризм (ветры) - профессиональная болезнь метеорологов;

 

Мозжечок - мозг олигофрена;

 

Новопассит - лекарство для больных с затруднениями в мочеиспускании;

 

Операция - захват госпиталя операми;

 

Отпевание (устар.) - песнопение в честь чудесного избавления болящего от мук;

 

Парез - (кавк.) рана, дастойная мужчыны;

 

Педиатр - врач, осужденный за растление малолетних (педикулез);

 

Пирамидон - таблетки фараонов;

 

Прострел - ранение навылет;

 

Пурген - наркотик, от которого «гонят пургу»;

 

Рак - страшная болезнь альпинистов, их начинает тянуть в горы посвистеть;

 

Реанимация (RE-анимация) - повторные съемки мультфильма о больнице;

 

Свинка - первая стадия алкогольного опьянения, в речи прослушиваются шумы в виде похрюкивания;

 

Сестра-сиделка - медицинская сестра, уличенная в эвтаназии;

 

Скальпель - основной инструмент индейских врачей;

 

Склероз - я забыл, что это такое;

 

Солнечный удар - плохое самочувствие, развивается после приема 2-х доз «Солнцедара»;

 

Стереотаксис - болезнь, развивающаяся после укуса двумя таксами;

 

Таксидермия - страшная болезнь, проявляющаяся в виде диареи при езде в желтых машинах; также может проявиться при игре в шашечки, лечится дерматологом;

 

Трахома - бешенство матки;

 

Уголь активированный - бегающий и прыгающий по больнице уголь;

 

УЗИ - израильский автомат, с помощью которого у мамы узнают пол будущего ребенка;

 

Фурацилин - профессиональное лекарство дальнобойщиков;

 

Херния - в переводе с латинского - «грыжа», (честное слово!);

 

Хондроксид - таблетки, вызывающие хандру или хондроз (как повезет);

 

Чума - такая ваще крутая и улетная болезнь.

[Murka]

К гинекологу заходит молодая симпатичная женщина.

- Раздевайтесь,- говорит врач.

- Ой, доктор, я стесняюсь.

- Хорошо, я погашу свет.

- А куда мне положить одежду?

- Да кладите прямо на мою.

-----------------------------------

В трамвае едет молодой человек, а напротив него сидит девушка.

Он пристально смотрит на неё. Трамвай останавливается, девушка говорит молодому человеку:

- Не могли бы вы меня одеть, я сейчас выхожу.

[Phantom]

Больше похоже на историю, чем на анекдот

 

 

Лесбийский чат на далеком американском сервере. Входит Вика.

Вика: Hi all! I'm Vikky 17/f bi. Anybody wanna sex?

Hикто не отвечает. Все заняты своими делами.

Входит Анна.

Анна: Privet. Kto nibud' govorit po russki?

Вика: anna privet. ti otkuda?

Анна: Iz moskvi, a ti?

Вика: ya tozhe. u tebja russkij shrift est'?

Анна: da

Вика: ЧПФ ФБЛ РТПЮЙФБФШ HПЦЕЫШ?

Анна: eto chto?

Вика: а вот так можешь прочитать?

Анна: mogu

Вика: тогда переключайся на русский так проще

Анна: Вот так?

Вика: умница. тебе сколько лет?

Анна: 15, а тебе?

Вика: тебе в куклы надо играть, что ты тут делаешь?

Анна: А тебе сколько, старушка?

Вика: скоро 18

Анна: И в 15 лет ты в чат не ходила?

Вика: нет конечно

Анна: Потому что компьютера не было?

Вика: очень смешно. ты в RL мужскую пипиську когда-нибудь видела?

Анна: Hе знаю что такое RL, но откуда у тебя, Вика, мужская пиписька?

Вика: как откуда? мужики приносят. жаль только она у них не отстегивается.

приходится еще их самих в нагрузку терпеть.

Анна: Так ты и с мужиками трахаешься?

Вика: конечно, люблю разнообразие

Анна: Hу так сегодня про мужиков забудь! Потому что ты в моей комнате,

освещенной свечами, на столике бутылка французского вина. Если не любишь

вино, поставь себе, что хочешь. Я сижу с сигаретой в большом мягком кресле,

а ты на пушистом ковре у моих ног.

Вика: меня посадят за растление малолетних

Анна: Hе дрейфь. Я уже глажу твои волосы. Разве тебе не приятно?

Вика: уговорила. Я подползаю к тебе поближе, глажу твои ноги слушай, ты в

брюках или в юбке?

Анна: В юбке. Ты тоже в юбке и в блузке, которую я начинаю медленно

расстегивать.

Вика: я приподнимаюсь, забираю у тебя сигарету, изящно протягиваю ногу и

выключаю свет.

Анна: Что ты выключаешь? У нас же свечи горят.

Вика: извини. я приподнимаюсь, забираю у тебя сигарету, изящно протягиваю

ногу и задуваю свечу.

Анна: Чем ты ее задуваешь?

Вика: что значит чем? ртом конечно. ты что?

Анна: А зачем тогда ногой дрыгаешь?

Вика: @%$&^$&^$# да я просто скопировала текст и заменила выключаю на

задуваю. Что ты придираешься?

Анна: Hе ругайся, а то я возьму тебя за волосы и опять посажу на пол.

Вика: а я буду целовать твои ноги. сначала ступни, потом голени, потом

коленки, и стану подниматься выше выше выше

Анна: Вика, а как ты такие большие буквы делаешь?

Вика: да просто таг хэдинга ставлю и все

Анна: Это как?

Вика: ты что сюда пришла компьютерной грамоте учиться?

Анна: Hу расскажи, пожалуйста-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а

Вика: пишешь свой текст и все. будет самый крупный шрифт. H2 - помельче.

и так до H6. других не бывает

Анна: Спасибо! Все поняла.

Вика: умница! тогда я продолжу и поцелую тебя вот так

Тут под викиным текстом появляется картинка, на которой очень откровенно

показано как одна девочка целует другую прямо между ножек.

Анна: Так ты и картинки вставлять умеешь?

Вика: анечка тебе уроки делать не пора? что ты людям голову морочишь?

Анна: Hу не сердись. Мне правда надо. Ты умеешь все это делать, домашние

странички всякие?

Вика: да я уже семь сайтов оформила, это моя халтура

Анна: Классно! Вика, а ты нам не поможешь сделать сайт, только не очень

дорого?

Вика: кому это вам? школьному кружку "умелые губки"?

Анна: Да нет, фирме. А то начальник достал, требует "представительство в

вебе", а денег не дает.

Вика: анечка, сколько тебе лет?

Анна: Hу не 15. Все же хотят быть моложе.

Вика: только не все перебарщивают с омоложением

Анна: Да ладно тебе. Ты сколько берешь за сайт?

Вика: ну это от объема зависит, от сложности

Анна: Hам не сложный нужно, но не дороже 500 баксов. Можешь сделать?

Вика: без скриптов и анимации можно и за 500

Анна: Заметано. Можешь завтра днем в офис на Маяковке подъехать? Обсудим

детали.

Вика: в 4 могу

Анна: Пиши адрес: ...................

Вика: это твой начальник?

Анна: Это я сам.

Вика: пятнадцатилетняя анечка?

Анна: Да забудь это. О деле говорим. Придешь завтра?

Вика: обязательно. до завтра анечка. целую

Анна: Погоди. Hадо же тебе пропуск выписать. Скажи полностью фамилию, имя,

отчество.

Вика: Егоров Виктор Александрович.

[GRiN]

Сегодня услышал анекдот ......было смешно

Заходит студент после сдачи экзамена в туалет (входит в 1 кабинку), из 3 кабинки голос :"Ну чё сдал ?". Студент отвечает :" Да лектор совсем охренел, 5 не поставил". Из средней кабинки(с ухмылкой):"И не поставлю".

[gordy]

- Бонд, Джеймс Бонд.

- Брат, медбрат.

 

 

"По прозвищу "Дверь"

Фильм-сказка. Новые приключения деревянного мальчика Буратино, угодившего под асфальтовый каток и изменившегося до неузнаваемости.

Киностудия им. Сладкого

 

Осень 2005. По телевизору показывают горящие предместья Парижа.

Пылающие и перевернутые машины: "патрули", "Пожарки", "Такси"... "Такси-2", "Такси-3".

Над обугленными остовами рыдают Семи Насери и Люк Бессон..