Анекдоты

[Умерович]

Один мужик поехал в Африку, где нашёл раненого слона, из ноги которого торчало копьё. Он вытащил копьё и обработал рану. Много лет спустя мужик попал в московский цирк, где, кроме всего прочего, показывали слонов. И вот, один слон, вопреки командам дрессировщика вышел из арены, прошёл по рядам, подошёл к мужику, обхватил его хоботом и со всей силы ударил головой об пол. Это был не тот слон.

[Aiza]

Ахах, не тот слон..

[GvenAZ]

- Девушка, а сколько у Вас было половых партнеров в течение жизни?

- Три. ... А, нет, подождите, семь. Я тут ещё один случай вспомнила..

[АрлеКинО]

Хороший анекдот.

[РыжаяПанда]

- Девушка, а сколько у Вас было половых партнеров в течение жизни?

- Три. ... А, нет, подождите, семь. Я тут ещё один случай вспомнила..

 

Значит, выходит, случая было всего два)))

[mastholte rietberg]

Тут без Скада не разобраться... )

[Scud-IIEPBblu]

– Бенемович, скажите честно: вот что вам больше нравится: Новый год или половой акт?

– Ну-у-у-у… Если совсем честно, то половой акт как-то мне больше по душе… М-дя… Хотя, с другой стороны… – Новый год же всё-таки чаще…

[Aiza]

Хдд где-то встречался)..

[Scud-IIEPBblu]

Лишь один Господь Бог, творя наш бренный мир, сумел избежать плагиата (с)

[giallo]

Женщина звонит мужу:

- Дорогой, прости меня, пожалуйста, я тебе по ошибке дала таблетки не от поноса, а от нервов. Как ты?

- Ну, как... абсолютно спокоен, хоть и обосрался.

[Scud-IIEPBblu]

Значит, выходит, случая было всего два)))

 

"Случай" мог, вообще-то, быть всего лишь один – с четырьмя партнерами сразу. При этом девушка вполне могла прожить долгую счастливую насыщенную телесными радостями жизнь с тремя партнерами. Одновременно или поочередно – не суть важно.

Или же с двумя – и иметь ещё и второй "случай".

Или с одним – и иметь ещё и третий "случай"

Или просто иметь второй "случай" с двумя сразу.

Кстати, тот "ещё один случай с четырьмя" вполне мог свестись к тому, что девушка однажды привела своим троим парням четверых своих подружек.

 

Вот ещё один бОянчЕГ:

 

– Слушайте! Разве можно обсуждать "без тормозов" все вопросы секса с восьмилетней девочкой?!

– Ну, а почему бы, собственно говоря, и нет? Разумеется, если вас не пугает перспектива узнать вдруг очень много нового, оригинального, доселе неведомого вам, откровенно шокирующего на эту тему.

 

И ещё:

 

Врач – пациенту:

– Вам, батенька, надо срочно здоровьице подправить. Ничего особенного. Просто давайте ограничим на пять-шесть месяцев курение. Просто курите только половину обычного, а вторую половину сигарет сразу выбрасывайте, не закуривая.

– Доктор, да я и рад бы, но я никогда в жизни ни разу не курил.

– Ну ладно, хорошо. Тогда ограничим на полгода количество спиртного. Тоже наполовину.

– Да я, доктор, даже не знаю, какое оно на вкус, вообще.

– Ну, ладно, ладно. Тогда разгрузим организм в сексуальной сфере. Надеюсь, вы в силах отказаться от половины её?

– Это, доктор, запросто. Вот только подскажите – от какой именно половины. Не думать об этом, или не хотеть?

Изменено 01.04.2017 14:17 пользователем Scud-IIEPBblu
случайно пропущенная запятая подобна винтажному вину – её цена растет год от года.

[Умерович]

Дочь: - Папа, я - лесбиянка.

Отец: - Я рад, что ты рассказала нам.

Вторая дочь: - Папа, я тоже лесбиянка.

Отец: - В этой семье что, никто не любит член?

Сын: - Я люблю. Очень.

Отец: - Я тоже.

[Rave]

-Откройте!!! Полиция!!!

-Мы вас не вызывали, мы ждём проституток!

-Все верно, нас вызвали ваши соседи!

-Так пусть они вас и е@ут!!!

[ginzboro]

гм.. раз пошли анекдоты на половую тему..

 

Германия.

Приходит мигрант к врачу и говорит:

- Доктор во время секса очень глаза жжёт.

- Это от газового баллончика!

 

ну а любители тонкого юмора думаю оценят эту ссылку второй и третий абзацы - просто прекрасны!

[Умерович]

Мужик сидит, дрочит. Подходит к нему другой и спрашивает:

- Дрочишь?

- Нет, блин, в шахматы играю!

- Сыграем партию?

- Ну, давай.

Играют в шахметы. Подходит третий мужик, спрашивает:

- В шахматы играете?

- Нет, блин, дрочим!

- Можно с вами?

- Ну, давай.

Дрочат втроём. Подходит четвёртый, спрашивает:

- Дрочите?

- А как ты узнал?

- А вон у вас доска шахматная лежит.

Изменено 21.03.2017 21:02 пользователем Умерович

[valery78]

"...А вчера у Ицика в подъезде какие-то гои подожгли почтовый ящик - таки все сгорело, Нюмочка!

А Ицик так ждал бандероль из Бердичева, и теперь он не находит себе места, гадая - а вдруг таки сгорело извещение на бандероль из Бердичева!

Нет, конечно на почте ему нарисуют новое извещение, Нюмочка, но фаршированная рыба, которая была у той бандероли ж испортится же! Но это лирика..."

[Mad_Wave]

Морг. На столе - вскрытый труп. У стола - два патологоанатома, третий читает заключение о смерти. Первый, разрезая желудок трупа:

- Ух ты! Гречневая каша! С тушёнкой! Вася, будешь?

- Нет, ребята, я плотненько поужинал.

- Ну, как хочешь. Первые двое достают ложки и с аппетитом выскребают содержимое желудка. Когда каша подходит к концу, третий поднимает глаза от заключения о смерти:

- М-да-а-а, ребята, похоже, именно от этой каши он копыта и откинул! Первые двое выворачивают кашу обратно в желудок и бегут к аптечке. Третий им вслед, доставая ложку:

- Ребята, да я пошутил, инфаркт у него. Просто я подогретое люблю!

 

И вот еще:

 

- Привет! Как звать?

- Василий. А тебя как звать?

- А я Маша.

- Как дела Маша?

- Да хреново, понимаешь я извращенка и никак не могу парня подцепить...

- Ой, класс а я извращенец! Может скооперируемся?

- Классно!!! Слушай Вася у меня сегодня мамки с папкой нет дома, может ко мне поедем?

- Давай, я только ЗА!

Приехали к Маше, разместились в комнате. Маша пошла в ванну готовиться.Через полчаса выходит такая вся модная в кожанной юбке и трусах, налице черная маска, в одной руке наручники, в другой плетка. А Вася ужев прихожей кросовки зашнуровывает.

- Вася ты куда?

- Домой.

- А поизвращаться?

- А я уже все, черепаху трахнул, в шкаф насрал!

[mastholte rietberg]

Приз нюмочки последнему анекдоту

[Mad_Wave]

Какому именно?)

[mastholte rietberg]

Первому последнему.

Второй последний я не читала - мне хватило

[Mad_Wave]

Первому последнему.

Второй последний я не читала - мне хватило

 

Второй другого плана, но ощущения могу повториться))

[Alf Capone]

Морг. На столе - вскрытый труп. У стола - два патологоанатома, третий читает заключение о смерти. Первый, разрезая желудок трупа:

- Ух ты! Гречневая каша! С тушёнкой! Вася, будешь?

- Нет, ребята, я плотненько поужинал.

- Ну, как хочешь. Первые двое достают ложки и с аппетитом выскребают содержимое желудка. Когда каша подходит к концу, третий поднимает глаза от заключения о смерти:

- М-да-а-а, ребята, похоже, именно от этой каши он копыта и откинул! Первые двое выворачивают кашу обратно в желудок и бегут к аптечке. Третий им вслед, доставая ложку:

- Ребята, да я пошутил, инфаркт у него. Просто я подогретое люблю!

 

И вот еще:

 

- Привет! Как звать?

- Василий. А тебя как звать?

- А я Маша.

- Как дела Маша?

- Да хреново, понимаешь я извращенка и никак не могу парня подцепить...

- Ой, класс а я извращенец! Может скооперируемся?

- Классно!!! Слушай Вася у меня сегодня мамки с папкой нет дома, может ко мне поедем?

- Давай, я только ЗА!

Приехали к Маше, разместились в комнате. Маша пошла в ванну готовиться.Через полчаса выходит такая вся модная в кожанной юбке и трусах, налице черная маска, в одной руке наручники, в другой плетка. А Вася ужев прихожей кросовки зашнуровывает.

- Вася ты куда?

- Домой.

- А поизвращаться?

- А я уже все, черепаху трахнул, в шкаф насрал!

 

 

:lol::lol::lol::plus:

 

Вот такая дичь, как раз мне по душе. Благодарю. Давай ещё что-нибудь подобное.

[Mad_Wave]

:lol::lol::lol::plus:

 

Вот такая дичь, как раз мне по душе. Благодарю. Давай ещё что-нибудь подобное.

 

Отлично, есть ценители)))

[nikolay_r]

- Здравствуйте, доктор! У меня проблемы.

Доктор (пишет что-то в истории болезни):

- Присаживайтесь, голубчик... Рассказывайте.

- У меня... погасший взгляд... И дёргается правое плечо!

Доктор (продолжая писать):

- Валерьянка и две таблетки пофигина на ночь - и как рукой, как рукой...

- Ночами мне снится, что я строю подземные пирамиды в Тоскане. Меня страшно беспокоит сохранность фресок и поведение связующего раствора в контакте с грунтовыми водами...

Доктор (поднимает глаза):

- Что вы говорите! А чем армируете фундамент? Очень рекомендую скрученные по четыре калёные прутья - веками, знаете ли, обкатанный приём...

- Доктор, что-то идёт не так... На определителе телефоны людей, которые мне не звонили, все слова на вывесках и афишах, за которые цепляется взгляд - однокоренные...

Мой хомяк не разговаривает со мной четвёртый день, он неподвижно сидит в углу клетки и смотрит на меня взглядом барлога, целящегося в Гэндальфа кончиком бича...

- Какой, однако же, начитанный зверёк! Вы не пробовали давать ему русскую классику?

- Доктор, я чувствую и понимаю женщин...

Доктор (роняя очки на стол, вполголоса):

- Оп-паньки...

[Светлана-Тигра]

Накатала огромное сообщение, чтобы поругаться с мужиком, а он ответил "ты права". Эвона какой поворот. Умно, однако.

 

***

 

- Кто-нибудь выйдет за меня?

Завтра...

...На работу?

 

***

 

 

- Почему такая красивая девушка - и одна сидит?

- Карцер, видишь ли.

 

***

 

 

И, несмотря на веянье стихий,

Литература мне всего дороже.

На доме Гоголя я видел слово ВИЙ -

С двумя ошибками, но всё же.

 

***

 

— Ты мой самый милый, самый родной и красивый. Я тебя так люблю!

— Дорогая, что ты делаешь?

— Признаюсь в любви!

— Но это же кот!

— Он достоин!

 

***

 

 

— Люся, нам нужно расстаться!

— Почему?

— Помнишь, мы гуляли, и нам перешла дорогу черная кошка?

— Это все глупые суеверия.

— Тогда зачем ты ее поймала и съела?!