Анекдоты

[Savita]

Чтобы узнать, лазит ли ваша жена в ваши карманы, положите туда презерватив.

[giallo]

Чтобы узнать, лазит ли ваша жена в ваши карманы, положите туда презерватив.

Что бы жене положить в карманы...

 

Девушка парню:

- Я на первом свидании не даю!

- Ну, тогда хотя бы возьми...

[Savita]

На вопрос японцев о Курилах, Жириновский ответил: Могу вернуть только Хакамаду! )))))))

[Гвалиор]

Генеральному директору Иегове

от начальника маркетингового отдела Гавриила

Исследования, проведенные нашим отделом в рамках проекта Genesis, показали, что наилучшие перспективы на рынке имеют системы следующей конфигурации:

* Планета: 1 шт.

* Радиус: 3000 км

* Сила тяжести: 0.5g

* Соотношение суша/вода: 1:1

* Температура: +24

* Атмосфера: кислород

* Моря: пресн. вода

* Реки: молоко, мед

* Фауна: травоядная

* Периферия: светила 2 шт. (дн./ночн.), скорость: 0.0007 RPM (1 об/сут)"

“Направить в отдел стратегического планирования для подготовки ТЗ - Иегова”

 

Генеральному директору Иегове

от начальника отдела стратегического планирования Михаила

В целях снижения себестоимости системы предлагаю запитать оба светила от одного источника энергии, а кислород заменить азотом.

“Хотя бы 50% кислорода надо оставить, а то пользователь задохнется - нач. отд. тестирования и техподдержки Рафаил”

“Хватит и 25% - Иегова”

Генеральному директору Иегове

от начальника отдела системотехники Люцифера

В ходе работ по проекту Genesis (стадия “Да будет свет”) выявлены следующие трудности: у нас отсутствует компактный источник бесперебойного свечения с распределителем на два светила. Предлагаю воспользоваться стандартным источником типа “красный карлик”, а в качестве ночного светила применить зеркало.

“Лучше “желтый карлик”. По себестоимости это не намного больше, а смотрится куда более внушительно - нач. маркет. отдела Гавриил”

“Это же серверный источник. Зачем он нужен пользователю одиночной планеты? - Люцифер”

“Что пользователю нужно, а что нет, ему объяснит отдел рекламы - Гавриил”

“Люцифер, занимайтесь вопросами вашей компетенции. Утверждаю “желтый карлик” - Иегова”

“Кстати, при той яркости, что дает желтый карлик, можно вместо зеркала поставить обычный планетоид - Михаил”

“Согласен - Иегова”

 

Генеральному директору Иегове

от начальника отдела системотехники Люцифера

После внесения изменений в ТЗ возникли следующие трудности:

1. Масса источника бесперебойного свечения намного превосходит массу планеты, вследствие чего источник отказывается вращаться вокруг планеты. Вместо этого планета вращается вокруг источника. Кроме того, из-за мощности источника наблюдается устойчивое превышение температуры над указанным в ТЗ (примерно на 2 порядка). Если увеличить расстояние до источника, существенно возрастут габариты системы.

“Габариты - это даже престижно, а вот вращение планеты вокруг периферийного устройства может вызвать у пользователя ощущение неполноценности. Может, поменяем гравитационную постоянную? - Гавриил”

“Если менять гравитационную постоянную, возникнут проблемы с совместимостью - Михаил”

“Да какая пользователю разница, что вокруг чего крутится? Пусть отдел рекламы придумает какую-нибудь теорию относительности - Иегова”

 

Генеральному директору Иегове

от начальника отдела системотехники Люцифера

После увеличения радиуса орбиты попытки разогнать планету до указанной в ТЗ скорости приводят к краху системы (планета улетает в космос).

Кстати, с ночным светилом та же история.

“Неважно, что происходит в системе - важно, что видит пользователь. Почему бы не заставить планету вращаться вокруг своей оси? Тогда пользователю будет казаться, что солнце и луна обращаются вокруг нее с указанной в ТЗ частотой - Гавриил”

“А пользователь нас не раскусит? - Иегова”

“Если и раскусит, проект к тому времени будет давно уже сдан - Гавриил”

“Согласен - Иегова”

 

Генеральному директору Иегове

от начальника отдела тестирования и техподдержки Рафаила

Первичное тестирование системы выявило следующие дефекты:

1. Наблюдается устойчивый перегрев

2. Ось вращения отклонилась на 33 град. от вертикали, вследствие чего возникли цикличные температурные аномалии

3. Пропускная способность рек не соответствует проектной

4. Травоядная фауна отсутствует

5. Орбита нестабильна, планета имеет тенденцию к падению на солнце

 

Генеральному директору Иегове

от начальника отдела системотехники Люцифера

1. А что вы хотели при таком соотношении суша/вода? Для оптимального охлаждения нужно где-то 1:3 - 1:4.

2. Мы работаем над этим

3. Потому что молоко скисает, а мед засахаривается

4. Травоядной фауне трава нужна, а она не растет при такой жаре и без воды. Предлагаю пустить по рекам воду, это заодно поможет решить проблему 3.

5. В качестве гравитационного противовеса мы выведем на внешнюю орбиту еще одну планету.

“Сушу ужимать некуда, значит, придется увеличивать площадь морей. А это - рост объема и силы тяжести. Да еще лишняя планета… - Михаил”

“Ничего, пользователь стерпит. Лишнюю планету оформим, как фичу. А вот молоко и мед мы уже анонсировали. Хотя бы в самых заметных реках надо оставить - Гавриил”

“Напоминаю, что сроки поджимают, а у вас еще конь не валялся. Кстати, дизайнеры до сих пор не представили проект коня, все с динозаврами возятся. Кому нужны эти динозавры? - Иегова”

“Вообще-то пользователь динозавров любит - Гавриил”

“Ладно, но и конь чтоб был - Иегова”

 

Генеральному директору Иегове

от начальника отдела тестирования и техподдержки Рафаила

1. Помимо нерешенных проблем с осью, планета теперь имеет тенденцию к улету в космос.

2. Травоядной фауны опять нет.

Генеральному директору Иегове

от начальника отдела системотехники Люцифера

1. Сделаем еще один противовес, теперь на внутренней орбите.

2. А фауна размножилась, сожрала всю траву и передохла

“Сколько всего противовесов вам надо? - Михаил”

“В общем, после калибровочных работ удалось стабилизировать систему на девяти - Люцифер”

“Я правильно понял? Вместо одной планеты пользователь получит 9?! - Иегова”

“Ну и что? 8 из них все равно непригодны для жизни - Люцифер”

“А размеры системы? - Иегова”

“А пользователю их и знать необязательно. Половину этих планет без телескопа и не увидишь. Предлагаю дополнить Руководство пользователя 11-й заповедью: “Не изобретай телескоп” - Гавриил”

“Не надо. Тогда они его точно изобретут - Иегова”

“Кстати, после увеличения радиуса орбиты яркость ночного светила упала ниже проектного минимума. Предлагаю инсталлировать вместо него зеркало - Рафаил”

“А где вы раньше были? Мы только-только уравновесили систему! Хотите все перенастраивать заново?! - Люцифер”

“Никаких заново! До сдачи проекта осталось шесть дней. Люцифер, или вы заставите все это работать, или я вас переведу с понижением! - Иегова”

 

Генеральному директору Иегове

от начальника отдела системотехники Люцифера

А я виноват, что мне сразу не дали нормального ТЗ? В общем, так.

Наклон оси придется оставить, как есть. По крайней мере, в Эдемском саду +24 будет, а если пользователь полезет куда-то еще, это его проблемы. Динозавров мы доделать не успеваем, но коней сделаем. С молоком и медом ничего не вышло, пустили по рекам воду, правда, она выносит в море соль. Чтобы травоядные не отжирали все ресурсы, мы выпустили патч в виде хищников, но поставить им программу отличения пользователя от добычи уже не успеваем. Ну а в общем, как-то работать будет.

“И это хорошо - Иегова”

[Scud-IIEPBblu]

xxx: пипл! помогите! Чем можно музычку переконвертить из .wav в .mp3 ???

yyy: lame.exe

xxx: Сам ты ламер!!!

 

****************************************

 

Один ламер всё никак не мог понять, чего это все ему постоянно отвечают RTFM… Наконец, нашлись добрые люди – объяснили ламеру, что RTFM – это "Read The Fucken Manual".

А при чём тут это? – молча удивился ламер. Но Камасутру всё-таки купил на всякий случай…

[Rob_Zombie]

Отец разгадывает сканворд. Дочь сидит рядом и пьет чай.

Отец в пол голоса:

— Слово из пяти букв, содержит буквы: п, з, д, а?

Дочь:

— Запад!

— Хм... Точно... Дай-ка ластик?..

[Стальной Детройт]

Кот лежит во дворе. Рядом идет хозяйка и говорит:

- Поел, погулял, поспал, - мне бы такую жизнь.

Кот думает:

- Детей моих утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала ... Тебе бы жизнь ...

[Aquarius4]

Приходит уставший муж с работы, его встречает жена в сексуальном нижнем белье, протягивает ему веревку:

— Свяжи меня, милый, и делай все, что хочешь!

Он ее связал и направился к выходу.

Жена:

— Ты куда, милый?

Муж:

— На рыбалку!

 

* * *

 

С просторов Инета, про блондинок

 

Еду я недавно в Московском метро.

 

Поезда на синей ветке ходят как и

новые, так и старые. Я еду в старом поезде.

На Партизанской заходят 3 девушки — 2 блондинки и одна рыжая. Ведут

себя очень шумно и вызывающе. Поезд едет медленно и между девушками

происходит такой диалог:

— Как-то поезд едет медленно, как будто чувствует, что мы опаздываем.

— А я же вам говорила, что старые поезда ходят намного медленней, чем

новые, давайте сейчас на станции выйдем и подождем, когда подойдет

новый поезд.

И выходят на станции и останавливаются)))

Изменено 02.11.2016 18:10 пользователем Aquarius4

[Rob_Zombie]

- Вы прям такой худенький... Шо вы кушаете?

 

- Та то же шо и вы, только на полведра меньше...

[Scud-IIEPBblu]

Что б мне ещё такого съесть, чтоб похудеть?…

[Lexxx]

Есть такие таблетки от голода. Котлеты называются.

[mastholte rietberg]

Спрашивают на улице:

- А где улица Хакерская?

Я:

- Какая??.. Ааа, Харьковская!"

[Гвалиор]

Театральные байки. Часть вторая.

 

В покои генерала входит слуга, который должен доложить: "Папский

нунций". Вместо этого генерал слышит:

- Папский нанский.

- Кто?

- Нунский пунский.

- Кто-кто?

- Нанский панский. Ой, пупский нанский. Ой, папский нунский...

- Пошел вон, дурак.

 

В театре много лет назад играли "Детей Ванюшина" по пьесе Найденова. В

финале дворник, которого всегда играл заслуженный или народный артист, сообщал

героям пьесы, что "Ванюшин в саду застрелился". И вот эту "ответственную" роль дают трагику, который всю силу своего таланта должен вложить в эту реплику. Он

прочувствовал и вложил:

- Ванюшин в стрелу запилился.

 

Театр имени Моссовета. Спектакль "Красавец мужчина". Актриса Этель Марголина,

обращаясь к тетушке, вместо "Ах, тетя, я полюбила его с первого взгляда" выпалила:

- Ах, тетя, я полюбила его с первого раза.

 

В спектакле "Рассвет над Москвой" прима Вера

Марецкая играла вместе с Николаем Мордвиновым. По ходу пьесы у героев случалась размолвка, и героиня решала первой пойти на примирение. Заходила к нему обычно с такими словами: "Мужик скучает, дай, думаю, зайду первая". Что случилось с Верой Петровной, не знает никто, но она на одном из спектаклей оговорилась:

- Мужик скучает, дай, думаю, дам первая.

 

Театр Российской Армии. Спектакль "Ревизор". Городничий сообщает то, что знает

зритель с малых лет: "Господа, я пригласил вас для того, чтобы сообщить пренеприятное

известие - к нам едет ревизор". И вдруг, ни с того ни с сего заявляет: "Господа, я

пригласил вас для того, чтобы сообщить пренеприятное известие - к нам едет...

Хлестаков".

 

Интрига, предательски раскрытая с самого начала, повторяется и по сей день. Так, на генеральном прогоне "Венецианского купца" во втором акте Басанио - Андрей Ильин - должен сказать своей возлюбленной Порции - Евгении Крюковой, которая переодевается доктором права:

- Ты доктором была? И не узнал я.

Вместо этого Ильин выпалил:

- Так ты был Порция? И не узнал я.

 

Театр Сатиры. Спектакль "Интервенция". Артист Клеон Протасов, исполняющий роль

парторга Черноморского флота, выходит и держит речь: "Сегодня мы должны вспомнить

наших погибших товарищей Петренко, Лазаренко, Нестеренко, Назаренко и еще

семьдесят пять матросов". А он на одном из спектаклей:

- Сегодня мы должны вспомнить наших погибших товарищей Петренко, Лазаренко,

Нестеренко, Назаренко и еще семьдесят пять способов.

 

Артист Овечкин, простейшую реплику: "Не баба, а зверь лютый" переделал так: "Не бас, не газ, а что-то земляное".

 

Не спрашивайте, какое затмение нашло на Спартака Мишулина в спектакле "Счастливцев-Несчастливцев", когда он слова "Эти чертовы следопыты" переиначил как "Эти чертовы педослиты".

 

Спектакль "Бремя решения" про Карибский кризис. Братьев Кеннеди играют Андрей Миронов и Юрий Васильев. Министра обороны Макнамару - Михаил Державин, а Спартак Мишулин выступает в роли начальника штабов американской армии. Там был такой диалог:

Президент Кеннеди (Миронов): "Что у вас, Томпсон?" - обращается он к Мишулину.

- На пятницу назначена брам-бам-брам...

Спартак Мишулин все время не мог правильно произнести слово "бомбардировка". Ему посоветовали написать это слово крупными буквами в тетрадке, что он и сделал. Вышел, держа трубочку в руке. На вопрос президента "Что у вас, Томпсон?", развернул ее, хотел прочесть "бомбардировка", а тетрадка предательски свернулась обратно в трубочку. И история с проклятым словом повторилась. Эту сцену все ждали с ужасом.

И вот на одном из спектаклей выходит Спартак Мишулин. Следует вопрос президента. И вдруг в ответ раздается: "На пятницу назначен бомбовый удар". Все от неожиданности забыли текст. Миронов так растерялся, что набросился на другого генерала:

- А вы почему молчите?

Тот с перепугу брякнул:

- А я-то чего? Я вообще в конце сцены говорю.

Чувствуя, что события приобретают непредвиденный оборот, режиссер закричала

радисту: "Давай выстрел!" Раньше времени грянул выстрел, и Андрей Миронов, прыгнув в луч света, упал подстреленным президентом.

 

На роль военного вводили Евгения Графкина, роль которого сводилась к тому, что он выносил чемоданчик с ядерной кнопкой и говорит: "Внимание! Приказ Верховного главнокомандующего..." Артист так волновался - все-таки срочный ввод, что, поставив чемодан, не нашел ничего лучшего, как сказать:

- Внимание! Приказ Верховного говнокомандующего...

 

1 января, чтобы порадовать детей, во МХАТе традиционно дают "Синюю птицу". Артист Владимир Правальцев играл роль Хлеба. Вместе с детьми - Тильтилем и Митилью, а также Огнем, Водой и другими персонажами чудесной сказки он приходит во дворец Ночи. Хлеб обращается к Ночи:

- В силу того, что я стар и опытен и преисполнен любви и преданности детям, я являюсь их единственным защитником. Поэтому я должен вам предложить вопрос - каким путем нам бежать отсюда?

Очевидно, новогодняя ночь внесла в сознание актера путаницу. На его лице отразилась мучительная борьба слов и предложений. Он начал:

- В силу того, что я стар и опытен...

Молчит. И вместо того, чтобы посмотреть на суфлера, готового ему подсказать продолжение фразы, он начинает выпутываться сам. Смотрит на Тильтиля и Митиль, которых всегда играли во МХАТе женщины, и, собравшись с силами, произносит:

- В силу того, что я стар и опытен... я очень люблю... девочек.

 

Оговорка с извращением вышла во МХАТе на спектакле "Последние" по Горькому. Два брата - Иван и Яков Коломийцевы выясняют отношения. Яков любит жену Ивана всю жизнь. Иван должен упрекнуть брата: "Ты был ее любовником". Вместо этого Яков с удивлением слышит:

- Ты был моим любовником.

Вообразите удивление и ужас зала, услышавшего в строгие советские времена, что братья Коломийцевы, оказывается, гомосексуалисты.

 

На вахтанговской сцене идет "Антоний и Клеопатра". В роли Цезаря - Михаил Ульянов. События на сцене близятся к развязке: вот-вот Цезаря истыкают ножами...

А по закулисью из всех динамиков разносится бодрый голос помрежа:

- Передайте Ульянову: как только умрет, пусть сразу же позвонит домой!

 

1 января. В Театре Юного Зрителя, дневной, детский спектакль. Радость детишкам, мука родителям, актерам и персоналу театра просто пытка. Актер, с трудом собравший себя в кучу, у него текст: «Кто там светит нам в ночи?». И по темному заднику из кулисы в кулису пробегают три актера со светящимися фонариками и покрикивают: «Мы, ночные светлячки».

Все очень просто, только не 1 января.

Актер: «Кто там светит нам в ночи?». Светлячков нет.

Актер опять: «Кто там светит нам в ночи?». Ноль признаков светлячков.

Он опять повторил, ну не мог же актер знать, что три «светлячка» в гримерке продолжают новогоднюю ночь, и им фиолетово, кто там светит кому в ночи.

Когда актер в пятый раз гаркнул: «Кто там светит нам в ночи?», не выдержал монтировщик, который тоже человек, и с 31 на 1 …, в общем, парень был плох.

Так вот, он взял два фонаря, вывалил с ними на темную сцену, а где там их подкрутить, чтоб они зажглись, так и не разобрался.

Пытался он фонарики-то зажечь, пытался и не смог, и так расстроился, что хотел помочь, да не смог, что на очередной крик: «Кто там светит нам в ночи?», швырнул фонари на сцену и громко, в злобе, сказал: «Да это мы, блин, ночные светлячки, только нас не видно ни хрена!»

 

Знаменитый спектакль "Большевики" в "Современнике". Мастер оговорок и красивого ухода от них - Евгений Евстигнеев. Его Луначарский толкает речь: "А что было в Ярославле? Вывели баржу на середину Волги и затопили ее". На одном из спектаклей это прозвучало как:

- Вывели Волгу на середину баржи и затопили ее.

 

Спектакль "Бешеные деньги". Актриса спрашивает Менглета: "Вы привезли деньги?" По Островскому, ответ звучит так: "Конечно. Нет. Дело в том, что мой человек обокрал меня и, должно быть, уехал в Америку". На что Телятев - Михаил Державин - отвечал ему: "С тем, что у тебя можно украсть, не то что до Америки, до Звенигорода не доедешь".

И вот Менглет на одном из спектаклей на вопрос, привез ли он деньги, вальяжно так отвечает:

- Конечно. Нет. Дело в том, что мой человек обосрал меня...

Пауза. Державин, давясь смехом, переспрашивает:

- Что-что человек сделал?

И не моргнув глазом, Георгий Менглет выдал:

- Что-что, обокрал меня, глухой что ли?

[Стальной Детройт]

Бублик, бублик !!! - кричали дети, не понимая, что это смертельно раненый колобок.

[Savita]

Хорошо моряку, в порту его ждет девушка

Хорошо летчику ,на аэродроме его ждет девушка

Хорошо дальнобойщику, на стоянке его ждет девушка

И только девушке плохо, то в порт, то на аэродром то на стоянку...

[mastholte rietberg]

"Браузер" = "Браунинг" + "Маузер".

[Alf Capone]

"Браузер" = "Браунинг" + "Маузер".

 

Что то Вас на оружие потянуло в последнее время. То ножи с костетами, то пистолеты...

[madfox]

Лучше бы на чувство юмора потянуло.

[mastholte rietberg]

Что то Вас на оружие потянуло в последнее время. То ножи с костетами, то пистолеты...

Юмор - главное оружие мужчины

Изменено 03.01.2017 07:09 пользователем mastholte rietberg

[Впечатлительная]

-Девушка, до скольки Вы работает?

-До 55-ти!

[Caragdur]

Преподаватель литературы спрашивает студентку:

- Если бы вы могли встретиться и поговорить с любым писателем, живым или мертвым, какого бы вы выбрали?

- Живого!

[Aquarius4]

Владимир Путин заявил, что в ответ на высылку российских дипломатов Россия сменит пароли на всех компьютерах в Белом доме.

 

Стая пираний съедает быка за несколько минут. Остаётся только телефон и ключи от джипа.

 

В пивную входит старый престарый дедуган. Берёт пиво, смотрит на телевизор, где идёт футбол.

- Какой счёт?

- 2:1

- А кто играет?

- Австрия Венгрия.

- Ага... А с кем играют то?

[Savita]

я о тебе заботилась, когда тебе было плохо. Приготовила тебе суп...

Ты ничего не перепутала? ) ты мне суп приготовила сначала, а потом мне стало плохо...

[Миха Потапыч]

Мазохист садисту:

- cделай мне больно!

Садист:

- не буду

[madfox]

Мде, тухло тут. Пару стишков.

 

у русских не язык а грядка

кипят шпионские мозги

как может хрен дать перцу в репу

с ноги

 

люблю музло потяжелее

и корн и слэйер и слипнот

но равных нет ивану дорну

реально слушать тяжело

 

олег уволился с работы

душа полна различных чувств

как будто прямо с шеи камень

упал на палец на ноге

 

оргазмам у оксаны с глебом

опять совпасть не удалось

глеб кончил сразу а оксана

лишь через день и то с петром

 

Не вздумай член совать в розетку

Ударит током - ты умрешь.

Хотя раз член туда пролазит -

Пожалуй, лучше умереть