Анекдоты

[Aquarius4]

Встречаются два еврея :

 

- Абраша! Я вчера так смеялся!.. Я проходил мимо вашего дома - вы живёте на первом этаже - так вы забыли завесить занавеску, я так смеялся... Ты был голый, твоя жена была голая, ты бегал за неё, она бегала от тебя... Я так смеялся!..

- (мат)! Он смелся... Ты хочешь ещё больше смеятся?

- Ну...

- То ж был не я.

[giallo]

На прием к врачу заходит маленькая девочка. Мрачная такая.

Врач спрашивает:

- Девочка, что у тебя болит (мило улыбается)

Маленькая девочка, мрачно:

- Живот.

Врач,все тем же добрым голосом и с той же улыбкой:

- А как ты какаешь: кашицей, горошком, колбаской...

Маленькая девочка, еще мрачнее:

- Гавном...

[Scud-IIEPBblu]

...

 

Фи!!! порутчик!

Здесь же дамы...

[Podpisnov]

Электросварщик Иванов был очень недоволен своими родителями. Это ж надо было так сына назвать - Электросварщик!

 

*******

 

- Где можно качнуть дипломную работу сварщика?

- Дипломная работы сварщика варится. Качнуть - это дипломную работу шиномонтажника.

 

*******

 

- Да не переживай ты так, одумается она! Дай ей только время.

- ... Или в лоб.

- Ну или в лоб...

 

*******

 

- А ты научишь меня делать то, что нельзя?

- Тебе сколько лет?

- 14.

- Доставай тетрадь и ручку. Сейчас будем делить на ноль.

 

*******

 

Лейтенант утром 24 февраля, разумеется, после пьянки открывает глаза и понимает, что проспал. У него звонит телефон. Приятный женский голос:

- Товарищ лейтенант, вы хотите ceкc по телефону?

- Конечно, хочу!

- Соединяю с командиром части.

[Стальной Детройт]

Тематический юмор.

50 способов откосить от армии

 

1. Придите в военкомат в сером плаще и заострённой шляпе, с томатным соком или красным маркером. Войдя в военкомат, начните с ужасом рассказывать про рыцарей апокалипсиса, метаться по коридорам и рисовать на стенах пентаграммы и непонятные символы. Если начнут останавливать, скажите, что это для их же блага.

2. Придите со связкой чеснока на шее, с крестом (распятием), святой водой, осиновым колом и серебряной ложкой. Если начнут отнимать, скажите что без этого вы не куда не пойдёте.

 

Вам обязательно будут щупать горло. Во время этого процесса с ужасом посмотрите на врача и шепотом, но так, чтобы врач слышал, начните молиться

Когда окулист начнёт светить вам в глаза фонариком, ударьте его ложкой по лбу

Ухо-горло-носу можно угрожать колом или распятием

Когда вам начнут проверять слух (шептать на ухо цифры), брызгайте во врача святой водой (вода должна быть именно святой)

Не под каким предлогом не снимайте чеснок!

3. Если вы разбираетесь в бинарном коде, то, когда вам на ухо будут шептать цифры, переводите их в бинарный код (типа 0010110001). Можно принести с собой бумажку и ручку для счёта.

4. Подёргивайте конечностями, это настораживает. Иногда можно остановиться, подождать несколько секунд и разразиться адским хохотом.

5. Изобразите сатаниста (придётся раскошелиться на аксессуары.)

6. На проверке пальцы на руках сжимайте и резко разжимайте. Когда вас спросят: «Ты чего руками то дёргаешь?» – ответьте шепотом: “Это не я. Это ОНИ!”

7. Можете изобразить приступ кровожадности. На вопрос, почему вы хотите служить в армии, ответьте: «В армии? Там служат солдаты, им выдают автоматы. Они могут из них стрелять. Я тоже хочу автомат и стрелять! Дайте мне автомат!!! Я хочу стрелять в людей! А-а-а-а-а!!!» – при этом руками можете изобразить автомат и стрелять из него в психиатра, или резко вскочить и бить руками по столу психиатра, а потом по самому психиатру.

8. Кричите: «Я железный человек!” и начните тыкать в себя ножичком или карандашом (неглубоко, в скопления жира, но чтобы была кровь). Также можно ножом начать резать руки (главное делать это резко, тогда будет не больно). Во время этого процесса можно отвлекаться на зловещий смех.

9. Скажите доктору: «Смотри как я могу!» и начните перегрызать себе вены (только не перестарайтесь).

10. На осмотре кричите: «Ударь меня! Ударь меня! А-а-а, я сам себя ударю!!!» – и со всего размаху залепите себе в челюсть, для зрелищности можете отлететь на пару метров или сделать сальто (лучше сам себя побью, чем на год служить пойду).

11. Приклейте к руке компьютерную мышь (говорите приросла), оденьте очки с линзой 1см и разговаривайте с врачом на С++.

12. Ходите и поглаживайте чучело кошки, при этом можно шептать ей на ушко нечто вроде: «Ничего, они нас не заберут. Всё будет хорошо. Не переживай».

13. Ходите в гномьем колпаке и пускайте слюни (сойдёт ночной колпак).

14. Если военкомат находится не далеко от дома – придите в шубе на голое тело.

15. Наденьте под одежду чёрный кожаный костюм для БДСМ. Придя на осмотр, заприте дверь в кабинете и начните раздеваться.

17. Когда вам ухо-горло-нос начнёт проверять слух (говорить цифры), краснейте и утверждаете, что не можете говорить такие пошлости (лучше, если в кабинете будет не один врач). Для большего эффекта можете обвинить его в домогательстве.

18. Принесите с собой пистолет от игрового автомата (которым в монитор стреляют).

19. Утверждайте что вы с марса или цепи астероидов. Если врач станет делать замечания, закройте глаза, начните делать непонятные движения руками и мычать.

20. Принесите с собой кабель метров 10 в длину, один конец расположите (воткните) в районе задницы, а другой попросите доктора вставить в розетку, чтобы вы могли зарядиться.

21. Приведите знакомого и говорите, что это ваш воображаемый друг, а он пусть делает вид будто его никто не видит и громко советует вслух, например: “Давай, убей их!”. Если же доктор начнет хватать его или спрашивать о чем-то, сделайте удивлённый вид, и скажите: «Он иной!».

22. Приведите двух знакомых. Один должен быть одет в белоснежные простыни, сандалии и носить арфу. Второй в чёрную кожаную куртку, сапоги и ходить с плёткой (в идеале попытайтесь раздобыть нимб и рожки). Пусть они ходят сзади и шепчут вам на ухо.

– Один должен шептать «Иди, сделай всё правильно, пройди все проверки и отслужи на благо родины»;

– Второй пусть говорит: «Убей их всех! Они тебе не нужны, служба для дураков!».

23. Придите на осмотр с попкорном и кока-колой, сядьте перед врачом, смотрите ему в глаза и молча жрите попкорн, делая вид, что вы смотрите кино. На вопросы не отвечайте. Можете с криком «кино отстой» кинуть во врача попкорн. Если он вас схватит, сильно удивитесь (но не сопротивляйтесь) и скажите «ВАУ! Какие спецэффекты!»

Вариант 2: Сядьте на стул так, чтобы смотреть на дверь, жуйте попкорн, иногда пускайте пузыри в колу. Когда доктор будет вам что-то говорить, раздражённо шипите на него и делайте замечания: «Т-с-с-с! Не мешай смотреть!».

24. Когда врач напишет справку, выходите через окно (перед этим убедитесь что это низкий этаж или попросите друзей постелить снизу матрас).

25. Придите в форме болельщика, с шарфиком, дуделкой. Призывников в кабинет провожайте радостными криками и лозунгами. В общем, изображайте ярого фаната.

26. Возьмите напрокат доспех рыцаря и меч, ворвитесь к врачу и скажите, что готовы служить во имя короля.

Вариант 2: Найдите костюм космодесантника и заявляйте, что готовы отдать жизнь ради императора.

28. Принесите с собой «Death Note» и, пристально глядя в лицо врачу, спрашивайте его имя.

29. Придите в порванной серой мантии, залезьте на стол и начните загробным голосом читать псалмы на незнакомом языке.

30. Оденьтесь в тюремную робу, оденьте наручники и зайдите в кабинет со словами “Эй, док, давай по быстрому, меня на пару часиков отпустили”.

31. На медосмотре, когда попросят раздеться обвяжите полотенце вокруг талии, наденьте сандалии, тёмные очки, шапочку с полями, резиновый круг, возьмите мочалку и выйдете перед врачами. В ответ на удивлённые взгляды спросите: «А вы чего одеты?».

32. Пока врач что-то пишет можно походить по кабинету и поговорить со стенами про погоду… С одной можно даже подраться.

33. Обмажьтесь гуталином и Обвиняйте доктора в неполиткорректности. Утверждайте что вы негр и, если доктор что-либо скажет о вашем виде, обвините его в расизме.

34. Приклейте к ушам большие наушники, всех переспрашивайте и говорите, что ничего не слышите.

35. Ходите и рыдайте в деньги. Спрячьте в штанах мелких монет, чтобы при ходьбе они звенели и постоянно высыпались.

 

36. После осмотра спросите: «Я точно прошёл? Ну тогда я улетаю… » – воткните в попу фейерверк и поджигайте.

37. Зайдите в кабинет в сапогах, военной форме, фуражке, с моделью АК47 и крикните: «Я готов!»

38. Спокойно зайдите в кабинет, посмотрите на доктора, замрите, сделайте удивлённый вид, не отрывая взгляда от доктора, достаньте мобильный телефон, позвоните и скажите: «Я его нашёл» (Для эффекта можно запереть входную дверь).

39. Купите набор для косплея по Сэйлор Мун и несите врачам возмездие во имя луны.

40. Придите со системным блоком за спиной, поножами из клавиатур, накидкой из CD дисков, наушниках, держа в каждой руке по мышке (можете обмотать себя проводами).

41. Прикиньтесь вампиром: купите красные линзы, накладные клыки. На осмотре постоянно шипите и, выискивайте жертву, изредка попивайте странную красную жидкость из пятилитровой банки.

42. Пока врач пишет справку – как бы невзначай выньте мачете и начните его затачивать (при этом насвистывайте «гоп-стоп»).

43. Приведите на осмотр всю семью. От мамы и папы, до кузенов и кузин.

44. Притащите ящик динамита (можно покрасить красной гуашью картонки из под туалетной бумаги). Говорите, что всегда носите с собой. Перед уходом можете оставить его в кабинете.

45. Когда врач напишет справку, улыбнитесь, покажите на соседнюю стенку и скажите, что его снимала скрытая камера.

46. Придите в деловом костюме с дипломатом, сядьте перед врачом, выложите на стол блокнот, ручку, папку с документами, бутылку воды и скажите, что готовы начать конференцию.

47. Постанывайте, издавайте неприличные звуки. Можете изобразить приступ оргазма.

48. Сядьте перед врачом, закурите сигару, положите ноги на стол и скажите: «Ну, вот мы и встретились ».

49. Когда врач попросит раздеться, убедите его, что там нет ничего интересного, выньте перед ним фаллоимитатор (главное чтоб похожий был) и скажите, что носите отдельно.

50. Засыпайте каждые 10 секунд. Когда вас начнут будить делайте вид, что ничего не помните.

[koldinsn]

Сегодня прочитал в инете, понравилось)):

 

Подруга жены Любашка непосильным трудом заработав "бабошек" и добросовестно "отучившись" на курсах по вождению (если их вообще можно назвать учебными), приобрела себе новенький Фиат Пунто. Приобретение "обмыли", фары и стекла протерли, по колесам попинали, на клаксон подавили.

Гром грянул через неделю, когда по дороге с работы мой мобильник голосом всхлипывающей Любашки поведал мне, что она разбила машину. При чем, как она выразилась, вдребезги. На мой вопрос, что, собственно произошло, Любашка "убила" меня аргументом: "Даже защита днища оторвалась". Сам я не первый год нервно курю, когда "мастеры-фломастеры" "рихтуют" мою "ласточку" в автосервисе. Но, признаться, никогда не слышал об эдакой неведомой детали, как "защита днища".

Падать в грязь лицом и расписываться в собственной автобезграмотности было просто недопустимо!

Любопытство пересилило усталость, и я "ничтоже сумняшеся" сообщил, что сейчас приеду "оценить ущерб". Проезжая мимо любкиного подъезда, я обратил внимание, что внешне "Пуговка", как любовно окрестила подружка жены свою новую "тележку", выглядит еще новее, чем была неделю назад.

Это был не последний сюрприз за тот вечер.

Сообщив еще раз, что та деталь, которую она потеряла называется именно "защита днища", зареванная блондинка открыла багажник и предоставила заинтригованному мне возможность насладиться видом КАНАЛИЗАЦИОННОГО ЛЮКА, покоящегося в машине у Любки.

На мои робкий вопрос, как это было, мне было рассказано буквально следующее: "Еду, значит, еду. Вдруг "Бух". Видимо, на кочку наехала. Я - по тормозам. Выхожу, а она, защита, то есть, лежит рядом. Мужики какие-то остановились. Я им пожаловалась, а они сказали мне, что эта деталь в машине самая важная, и что без нее ехать крайне опасно. Помогли погрузить ее в багажник и посоветовали ехать в сервис (40 км в час, правый ряд, с "аварийкой".

Вся ее тирада время от времени прерывалась схлипываниями и моими потугами сдержать хохот. Но и это еще не все.

Промасленный слесарь из автосервиса, выслушав Любашкину слезливую иторию и вытирая руки не менее промасленной ветошью, поведал подруге, что мужики на дороге абсолютно правы, ибо нет в машине детали более важной, чем "защита днища". Но отремонтировать машину он не может, так как в данный момент у него нет..... Слушайте внимательно: "Левосторонних саморезов СС416/53"455674/546388/Bis" ''(бумажку с номером саморезов сердобольный слесарь презентовал Любашке, чтобы та не забыла,какие именно были ему нужны). Продавец в магазине, куда Любка сразу же и направилась, слегонца припух в начале, потом важно сообщил, что ТАКИЕ саморезы идут только под заказ в течении трех месяцев, и то нет гарантии, что подвезут, а по сему ездить на машине ну никак нельзя!

Все!!! Дальше не помню, так как в этот момент у меня "сорвало крышку".

Ржал так, что чуть заворот кишок не получил. За безответственное такое поведение, в последствии, был обозван женой "идиотом". Видимо исключительно из женской cолидарности."

[Сергей 34]

Сегодня прочитал в инете, понравилось)):

 

Подруга жены Любашка непосильным трудом заработав "бабошек" и добросовестно "отучившись" на курсах по вождению (если их вообще можно назвать учебными), приобрела себе новенький Фиат Пунто. Приобретение "обмыли", фары и стекла протерли, по колесам попинали, на клаксон подавили.

Гром грянул через неделю, когда по дороге с работы мой мобильник голосом всхлипывающей Любашки поведал мне, что она разбила машину. При чем, как она выразилась, вдребезги. На мой вопрос, что, собственно произошло, Любашка "убила" меня аргументом: "Даже защита днища оторвалась". Сам я не первый год нервно курю, когда "мастеры-фломастеры" "рихтуют" мою "ласточку" в автосервисе. Но, признаться, никогда не слышал об эдакой неведомой детали, как "защита днища".

Падать в грязь лицом и расписываться в собственной автобезграмотности было просто недопустимо!

Любопытство пересилило усталость, и я "ничтоже сумняшеся" сообщил, что сейчас приеду "оценить ущерб". Проезжая мимо любкиного подъезда, я обратил внимание, что внешне "Пуговка", как любовно окрестила подружка жены свою новую "тележку", выглядит еще новее, чем была неделю назад.

Это был не последний сюрприз за тот вечер.

Сообщив еще раз, что та деталь, которую она потеряла называется именно "защита днища", зареванная блондинка открыла багажник и предоставила заинтригованному мне возможность насладиться видом КАНАЛИЗАЦИОННОГО ЛЮКА, покоящегося в машине у Любки.

На мои робкий вопрос, как это было, мне было рассказано буквально следующее: "Еду, значит, еду. Вдруг "Бух". Видимо, на кочку наехала. Я - по тормозам. Выхожу, а она, защита, то есть, лежит рядом. Мужики какие-то остановились. Я им пожаловалась, а они сказали мне, что эта деталь в машине самая важная, и что без нее ехать крайне опасно. Помогли погрузить ее в багажник и посоветовали ехать в сервис (40 км в час, правый ряд, с "аварийкой".

Вся ее тирада время от времени прерывалась схлипываниями и моими потугами сдержать хохот. Но и это еще не все.

Промасленный слесарь из автосервиса, выслушав Любашкину слезливую иторию и вытирая руки не менее промасленной ветошью, поведал подруге, что мужики на дороге абсолютно правы, ибо нет в машине детали более важной, чем "защита днища". Но отремонтировать машину он не может, так как в данный момент у него нет..... Слушайте внимательно: "Левосторонних саморезов СС416/53"455674/546388/Bis" ''(бумажку с номером саморезов сердобольный слесарь презентовал Любашке, чтобы та не забыла,какие именно были ему нужны). Продавец в магазине, куда Любка сразу же и направилась, слегонца припух в начале, потом важно сообщил, что ТАКИЕ саморезы идут только под заказ в течении трех месяцев, и то нет гарантии, что подвезут, а по сему ездить на машине ну никак нельзя!

Все!!! Дальше не помню, так как в этот момент у меня "сорвало крышку".

Ржал так, что чуть заворот кишок не получил. За безответственное такое поведение, в последствии, был обозван женой "идиотом". Видимо исключительно из женской cолидарности."

 

Я это от Задорнова слышал.

[Scud-IIEPBblu]

Боянчег, но очень актуально по нынешним временам:

 

{

На приёме у сексопатолога:

– Доктор, у меня проблема – я сам себя не хочу!...

}

[Scud-IIEPBblu]

– Ну, что? Готов? Тогда – пошли!

– И куда ж тебя послать?…

– Да не послать, а ОПОШЛИТЬ!

[Стальной Детройт]

Очень тематический анекдот.

 

Хочешь дрон стоимостью в n-тысяч долларов-отправь себе бандероль

Через пару дней к тебе прилетит и то и другое..

[Scud-IIEPBblu]

Вовочка с Танечкой лепят снеговика.

Вовочка: – Ну вот, почти готов. Ты тут пока глаза дорисовывай, а я сбегаю за морковкой.

Танечка: – Две принеси – нос ему тоже сделаем!

[Savita]

- Яша, иди кушать.

- Мам, я у Сережи покушал.

- Ну, золото, а не ребенок!

 

 

- Тетя Сара, а ваш маленький Изя ест газету!

- Пускай ест, она вчерашняя.

[Scud-IIEPBblu]

– Йося, иди помой шею – к нам сегодня гости придут…

– Ага… А если не придут?… А я и буду как поц – с помытым шеем…

[ToraMira]

О, анекдоты про евреев) очень люблю)

Поймал старый еврей золотую рыбку. Посмотрела на него рыбка и сказала

-Чисть и жарь.

[Aquarius4]

Почему мальчики чаще хотят стать астрономами, чем девочки?

Потому что на даче мальчики по ночам выходят на улицу, а девочки журчат в

горшок.

[Lexxx]

3 часа ночи, стук в дверь!

У меня от испуга аж перфоратор из рук выпал.

[Lexxx]

— Папа, мама, познакомьтесь, это мой новый парень. Он праноед, вейпер и профессиональный собиратель покемонов.

— Доченька, а можно как-то вернуть того цыгана, который у тебя до этого был?

[makara]

Хороший, плохой, злой, пушистый...

 

[Впечатлительная]

Шкодный кошак, его вполне не доставало на том кладбище.))

[Стальной Детройт]

[Aquarius4]

 

не надо класть в салаты гренки

они царапают лицо

 

почти пришли сказал сусанин

кокос срывая на ходу

 

посредством головокруженья

передвигался колобок

 

«а мне – насрать» - сказал геннадий,

и бармен выполнил заказ

 

идите в баню а оттуда

на самолет и в ленинград

 

куда колоть сестра спросила

в затылок буркнул колобок

 

Ты присылаешь двадцать скобок.

О, как же я люблю твой смех.

 

поскольку времени немного

я вкратце матом объясню

 

с тех пор как выучил морзянку

я не могу уснуть под дождь

 

всем кто окончил школу жизни

вручают мраморный диплом

 

не слушай внутренний свой голос

он тут снаружи не бывал

 

поел поспал и тут внезапно

перехотелось убивать

 

а в холодильнике ночами

еда полезней и вкусней

 

о том что я вас пожалела

я пожалела много раз

 

кто пил с лирическим героем

пусть тащит сам его домой

 

а вскоре после погребенья

ты станешь дамою червей…

 

должна приличная синица

уметь держать себя в руках

 

я пацифист и жду тихонько

когда врага убьет другой

 

я мыслю значит существую

а вот обратное не факт

 

пришли альцгеймер с паркинсоном

и долго руку мне трясли

 

ништо не вечно под луною

завёл мой врач издалека

 

сиюминутные порывы

нередко штопаешь всю жизнь

 

обоз гружённый пармезаном

ушёл донецким партизанам

 

насчёт спиртного – норму знаю

но выпить столько не могу

 

мне водку рокот космодрома

и ледяную синеву

 

проходит жизнь подумал ёжик

эх вот бы кончился туман

 

какое надо самообладанье

пять лет выдерживать коньяк

 

отдайте телевизор бедным

чтоб сделать их ещё бедней

 

вернулся муж из интернета

а дома смайлом покати

 

и вот на танинных поминках

сидит от слёз опухший мяч

 

как много девушек хороших

мне не даёт любить жена

 

здесь подошла невеста трупа

тактично крикнул санитар

 

сегодня не в свою тарелку

зачем то встал не с той ноги

 

кругом три дэ ворчит малевич

берёт и лепит чёрный куб

 

вы очень скованы наталья

позвольте я ослаблю цепь

 

вчера изъяли у пиратов

пятнадцать граммов йо-хо-хо

 

у ольги каменное сердце

вам лучше в голову стрелять

 

петрович усмирил гордыню

а вот пердыню не сумел

 

ты не прынцесса коль не чуешь

во сне горошину мою

 

вдали приметив пляж нудистский

почти бежали бурлаки

 

- Сальери, друг, да чтоб мне сдохнуть!

- Заметь, не я это сказал!

 

я вас прям тут щас закопаю

орал нам в яму дирижёр

 

садись дружок послушай кафку

ведь кафка ложь да в ней намёк

 

в моей душе нет больше места

ищу кого бы удалить

 

не надо делать мне как лучше,

оставьте мне как хорошо

 

я не хотела вас обидеть,

случайно просто повезло

 

поскольку времени немного,

я вкратце матом объясню

 

башка сегодня отключилась,

не вся, конечно, – есть я мог

 

следить стараюсь за фигурой,

чуть отвлекусь - она жуёт

 

шаман за скверную погоду

недавно в бубен получил

 

всё вроде с виду в шоколаде,

но если внюхаться - то нет

 

обидеть Таню может каждый,

не каждый может убежать

 

ищу приличную работу,

но чтоб не связана с трудом

 

мои намеренья прекрасны,

пойдёмте ,тут недалеко

 

я за тебя переживаю -

вдруг у тебя всё хорошо

 

держи вот этот подорожник -

щас врежу, сразу приложи

 

я понимаю что вам нечем,

но всё ж попробуйте понять

 

мы были б идеальной парой,

конечно, если бы не ты

 

как говорится, всё проходит,

но может кое что застрять

 

кого хочу я осчастливить,

тому уже спасенья нет

 

а ты готовить-то умеешь?

- я вкусно режу колбасу

 

звони почаще – мне приятно

на твой "пропущенный " смотреть

 

зачем учить нас, как работать,

вы научитесь, как платить

 

характер у меня тяжёлый,

всё потому, что золотой

 

чтоб дело мастера боялось,

он знает много страшных слов

 

вы мне хотели жизнь испортить?

спасибо, справилась сама

 

её сбил конь средь изб горящих,

она нерусскою была

 

когда все крысы убежали,

корабль перестал тонуть

 

дела идут пока отлично,

поскольку к ним не приступал

 

работаю довольно редко,

а недовольно каждый день

 

была такою страшной сказка,

что дети вышли покурить

 

когда на планы денег нету,

они становятся мечтой

 

женат два раза неудачно -

одна ушла, вторая – нет

 

есть всё же разум во вселенной,

раз не выходит на контакт

 

уж вроде ноги на исходе,

а юбка всё не началась

 

я попросил бы вас остаться ,

но вы ж останетесь, боюсь

 

для женщин нет такой проблемы,

которой им бы не создать

 

Олегу не везёт настолько,

что даже лифт идёт в депо

 

меня запомните весёлым,

а завтра я начну ремонт

 

зевну ,укроюсь с головою,

будильник заведу на март

 

мы называем это жизнью,

а это просто список дел

 

всё то, что нас не убивает,

богаче делает врачей

 

и жили счастливо и долго...

он долго, счастливо она

 

я не туплю, а экономно

расходую потенциал

 

мне психиатр сказал: присядьте,

щас успокоюсь и начнём

 

в народ ходили депутаты

лишь только по большой нужде

 

сержант почти поймал бандита,

но тот по званью выше был

 

в постели ты великолепен,

все две минуты просто бог

 

пришла ко мне сестра таланта,

но не достала до звонка

 

я ненавижу власть и деньги,

когда они в чужих руках

 

Олег весь день крутил баранку,

потом не выдержал и съел.

Изменено 11.08.2016 20:38 пользователем Брайан Барнард

[Шер]

"Интерстеллар" помнишь, мы смотрели?

Про картошку?

Нет, про кукурузу. Про картошку это "Марсианин".

[mastholte rietberg]

В Древней Спарте некрасивых, но богатых мальчиков спускали в пропасть на фуникулере.

 

Врач, разглядывая кардиограмму:

- Ну-с, батенька, а состояние-то наше выравнивается, да-с...

 

Оказывается, на случай отключения света все экспонаты в Музее мадам Тюссо снабжены фитильками в области темечка.

 

Три часа безрезультатно ползал комар по заслуженному донору России.

 

Нью-йоркские бомжи вышли на демонстрацию против новых технологий. Они уверяют, что в коробках из-под плазменных телевизоров жить вообще невозможно.

 

Вчера в квартире гота за неуплату отключили тьму.

 

- Только представь: ты стоишь, а вокруг тебя - бабки, капуста, зелень...

- Еще раз говорю: отстань! Не поеду я на дачу!

 

Пьяный саудовский водитель не справился с управлением и съехал в Кувейт.

 

Психиатр - пациентке:

- Знаете, у вас явно не все в порядке с психикой.

- Извините, доктор, но я хотела бы выслушать еще одно мнение.

- Ну что ж, раз вы настаиваете, пожалуйста: вы еще и страшная.

 

- Что надо говорить, когда получаешь зарплату?

- Здравствуй, моя маленькая!

[madfox]

Очень тяжелые роды. Женщина постоянно теряет сознание.

Видит как ребенка уже вынимают и падает в обморок.

Приходит в себя - акушер на ее глазах начинает неистово раскручивать ребенка над головой за ногу. Женщина от увиденного падает обморок.

снова приходит в себя - акушер бьет ребенка головой об край стола.

Сильный обморок. Приходит в себя и начинает кричать:

- Прекратите, что вы делаете с моим ребенком?!

- Шутка! Мертворожденный...

 

После бурно проведенной ночи.

Она: - А я СПИДом болею.

Он: - А я тоже.

Она: - А я пошутила.

Он: - Теперь шутить не будешь.

 

- Трахнуть бы тебя хорошенько, чтоб знал!

- Бабуль, давай ты будешь говорить "стукнуть"?

Изменено 20.08.2016 04:34 пользователем madfox

[giallo]

Спать на спине вредно для лёгких,

спать на животе вредно для кишечника,

спать на левом боку вредно для сердца,

спать на правом боку вредно для печени.

Журнал Здоровье желает вам приятных снов.