Анекдоты

[Шер]

Врач ошибся при заполнении справки и в графе "причина смерти" написал свою фамилию.

[Игорь Неонов]

— : Чем больше долгов в универе, тем скорее пойдешь отдавать их Родине(

[Podpisnov]

Мой отец на склоне лет страдал болезнью Альцгеймера. Сейчас мне столько же лет, сколько было ему тогда, и боюсь, как бы она не началась и у меня. Слава Богу, в нашей семье никто не страдал болезнью Альцгеймера.

 

********

 

В самолете на соседних креслах блондинка и адвокат. Лететь долго. Блондинка молча отворачивается и смотрит в иллюминатор. Адвокат

блондинке: "Давайте я Вам задаю вопрос, если вы не знаете ответ — Вы мне 5 долларов. Потом Вы мне задаете вопрос, если я не знаю ответ — я Вам 500 долларов". Блондинка соглашается. Адвокат: "Каково расстояние от Луны до Земли?" Блондинка молча отдает ему 5 долларов. Блондинка: "Кто поднимается в гору на трех ногах, а спускается на четырех?" Проходит пару часов. Адвокат обзвонил всех друзей, перерыл Интернет, ответа найти не может. Делать нечего, отдает блондинке 500 долларов и спрашивает: "Кто это???" Блондинка молча отдает ему 5 долларов и отворачивается к иллюминатору.

 

********

 

Отец и мать вечером уходят в гости и говорят сыну: "Останешься один, ни за что не заходи в папин кабинет. Ни за что не открывай книжный шкаф. Ни за что не залезай на верхнюю полку. Ни за что не бери книгу в черной обложке. Ни за что не читай с пятой до сто пятой страницы..."

Вернулись... Смотрят — не помогло, не слушал сын их слов. Как сидел за компьютером, так и сидит.

[Eternity]

Альцгеймера

 

[Podpisnov]

Два мента стоят в оцеплении на гей-параде.

— Ходил вчера к дочке на выпускной. Такие выпускницы сейчас… Ух! У одной платье — задница наполовину голая, вот такая вот татуировка на ней, а впереди две бретельки вот так от лобка, такая здоровенная хреновина в пупке и сиськи не меньше четвертого номера…

— Тихо! На себе не показывай…

[Scud-IIEPBblu]

Вовочкина мама молча (таинственно молча!) ведет Вовочкиного папу в Вовочкину комнату. Молча поддевает ножом здоровенный кусок паркета, и молча достает из Вовочкиного тайника:

 

Кляпы на ремешках,

"Бублики безопасности" (тоже на ремешках),

Наручники разных цветов и фасонов,

Корсеты с "драконовской" шнуровкой,

Вибраторы – гладкие, с колючками и покрытые щетиной,

Батт-плаги – силиконовые, железные и надувные,

Тисочки для гениталий,

Ещё кучу разных невообразимых приспособлений,

И – главное – плётки, бичи, хлысты, стеки, бамбуковые трости, арапники, армейские ремни…

 

Офигевший папа, минут через пятнадцать вернув утраченный дар речи:

– Ну? И что теперь делать???…

Не менее офигевшая мама:

– Только – не пороть!!! Только – не пороть!!! Только – не пороть!!!…

[Aquarius4]

...

 

В самолете на соседних креслах блондинка и адвокат. ...

 

На тему самолётов

 

Рейс Аэрофлота. Прошли контроль, сидим в экономе, в хвосте, пассажиры почти все русские, кислые все... Скукота, в общем. Только набрали высоту, как сосед достает из кармана 20 американских рублей и, дотронувшись до плеча впереди сидящего дядьки, с невинным видом протягивает ему бумажку: - Будьте добры, передайте за проезд! Дядька на автомате берет баксы, зависает на пару секунд, а потом, просветлев лицом и заговорщицки подхихикивая, то же самое проделывает с пассажиром перед ним. Под нарастающий гул и смех в салоне двадцатка дошла до упора и попала в руки к симпатичной барышне. Дядька тут же прокомментировал: мол, и барышне приятно, и весь самолет поржал всего за 20 баксов... История на этом должна была и закончиться, если бы не барышня. Та, кивнув тому, кто передал деньги, встает с кресла и с серьезным видом скрывается за ширмочкой, где тусуются стюардессы. В салоне стало тихо, как в морге перед Новым годом. Где-то через минуту барышня возвращается и все с тем же невозмутимым видом отдает двадцатку тому, от кого получила, и что-то негромко ему говорит. Теперь уже волна ржача пошла в обратную сторону и дошла до нас в виде той же двадцатки, которую сосед получил от рыдающего дядьки вместе со словами: - У пилотов мелочи нет, просили без сдачи!

[makara]

[Танцор34]

Киноманский юмор

[makara]

Киноманский юмор

Ага Ну у кого что болит... ))

[Шер]

за державу необидно:

Довелось мне увидеть одну передачу по телевизору. Показывали штатовскую Америку, самую "разумную и демократичную" страну в мире…

 

Один телерепортер проводил опрос среди среднестатистического населения. Задавал такой вопрос: "Как бы вы отнеслись к своему знакомому, если бы узнали, что он – Homo Sapiens (Гомо Сапиенс)?" Опрашивалось десять человек. Девять ответили вот в таком духе:

 

- я от таких держусь подальше;

 

- перестал бы с ним общаться;

 

- я бы не позволил своей семье с такими людьми поддерживать знакомство

 

- и т.д. и т.п.

 

Десятый опрашиваемый удивил репортера, рассказал, что Гомо Сапиенс переводится как Человек Разумный, поведал об эволюционном древе и перечислил предков Гомо Сапиенс (всякие австралопитеки, кроманьонцы, короче, дал информацию из наших школьных учебников по истории и биологии), а затем на чистейшем русском языке сказал: "Здорово, земляки!"

а тут обидно

Командировали моего приятеля по секретным военным делам в Центральную Африку, в Конго.

 

Прилетел он туда, пробыл неделю, скукотища смертная, заняться нечем.

 

Тогда придумал он развлечение, со своим военным корешем из Украины отправились они на рыбалку, а чтобы рыбалка удачная получилась, взяли несколько гранат и отправились к местной речушке. Подходят к воде, а местные черные мужики у них жестами спрашивают, мол, че делать-то будете? Наши отвечают:

 

- Вот рыбку будем глушить, ухи захотелось!

 

Аборигены такой вой подняли, на колени попадали, и давай просить, чтобы наши гранаты не бросали в воду, потому что это очень опасно. Наши, естественно, пропустили все мимо ушей, подошли к реке, с удивлением наблюдая, как местное население с небывалой скоростью "сматывает удочки" подальше от берега. Выдернули чеку из гранат, закинули подальше в речушку, и через какую-то долю секунды поняли, почему африканцы, говорили об опасности. Поднялся огромный столб воды, и на сушу, прямо на двух нерадивых военных, начали выпрыгивать испуганные стаи гиппопотамов и крокодилов.

 

Мой приятель говорил, что у них еще час дрожали руки после такой "удачной рыбалки", даже покурить не могли нормально…

[Podpisnov]

На одной лестничной клетке жили два однофамильца, оба Рабиновичи. И на одной неделе один умер, а второй уехал в Израиль, откуда послал жене телеграмму. И вот эту телеграмму по ошибке принесли вдове другого Рабиновича. Та прочитала и упала в обморок. В телеграмме значилось: "Добрался хорошо, пекло страшное".

[Пасифик]

Довелось мне увидеть одну передачу по телевизору. Показывали штатовскую Америку, самую "разумную и демократичную" страну в мире…

Один телерепортер проводил опрос среди среднестатистического населения. Задавал такой вопрос: "Как бы вы отнеслись к своему знакомому, если бы узнали, что он – Homo Sapiens (Гомо Сапиенс)?"

http://www.youtube.com/watch?v=C3fkYb4mUvc

Так что, полагаю, с "гомосапиенсом" у нас было бы примерно то же. )))

[Стальной Детройт]

за державу необидно:

а тут обидно

 

Мимо. Все эти опросы не стоят выеденного яйца. Уврен, нужный результат получаеться в монтажной студии. А значит не смешной онекдот.

[Пасифик]

Все эти опросы не стоят выеденного яйца. Уврен, нужный результат получаеться в монтажной студии.

Разумеется, на видео - результат монтажа. Так отвечает дай бог каждый пятый. Но ведь этот каждый пятый - не нанятый актер, а реальный человек. Так что анекдот действительно совсем не смешной, увы...

[mastholte rietberg]

Помню этот анекдот в нашем антураже, очень много лет назад... Будто бы дело было в автобусе, небольшая свара, один попенял другому: "Эх вы, хомо сапиенс!", и поддерживаемый общественностью оппонент состряпал на него заявление с формулировкой "оскорбил словами "Хам сопатый".

[Lexxx]

"Сантехника вызывали?" - робко спросил Семёныч, переминаясь с ноги на ногу в центре круга с пятиконечной звездой.

[Podpisnov]

(Почти как у меня вчера )

— Поставьте зачет автоматом!

— Докажите, что вы не робот и назовите тему последней лекции.

 

*******

В маршрутке старушка долго и пристально смотрела на жующего жвачку мальчика... . Смотрела-смотрела и говорит, наклонившись: "Зря, сынок, ты это мне все рассказываешь... Я ведь глухая..."

 

*******

Сижу на объекте, ковыряюсь в коммутационном щите. Задача тупо найти и подписать фазу на ста сорока линиях. Работа на целый день, нудная, кропотливая и немного опасная, ибо 220 вольт все ж таки, мелочь, а неприятно. Приходит местный электрик, мужик пожилой и тертый местами до дыр. Смотрит на меня пару минут и изрекает: "... ты с этими приборами тут тыркаешься? Отойди, пацан, и готовь сразу все этикетки". Далее берется одной рукой за ноль, а указательным пальцем второй руки начинает по очереди тыкать в контакты. Периодически слегка вздагивает и изрекает: "Фаза! Давай". Я подаю ему этикетку, он наклеивает и продолжает дальше. Через пару секунд опять: "Фаза! Давай"

Управились за полчаса.

 

*******

Варшава. Окулист показывает мужику карточку с буквами БЖЭЧИШЦЫКЕВИЧ:

- Прочитать можете?

- Да. А я, кстати, этого мужика знаю.

Изменено 28.12.2015 07:45 пользователем Podpisnov
-)

[VitoKorleone]

...Только – не пороть!!! Только – не пороть!!!…

 

...В телеграмме значилось: "Добрался хорошо, пекло страшное".

 

:D:D

[Misha180]

Российская особенность — украсть на строительстве дорог, купить на них дорогую машину и разбить ее о плохие дороги.

[Гэтсби]

На одной лестничной клетке жили два однофамильца, оба Рабиновичи. И на одной неделе один умер, а второй уехал в Израиль, откуда послал жене телеграмму. И вот эту телеграмму по ошибке принесли вдове другого Рабиновича. Та прочитала и упала в обморок. В телеграмме значилось: "Добрался хорошо, пекло страшное".

:lol::lol::lol:

[Aquarius4]

— Пап, а купи мне 6-й айфон.

— А где волшебное слово?

— Люся!

— Что Люся?

— Имя твоей любовницы - Люся.

— Так тебе наверное и чехол нужен!

[mastholte rietberg]

^ было недавно

[Podpisnov]

Курсантам лётного училища ВВС Великобритании обычно задавали такой вопрос:

— Что вы будете делать, если во время полёта на двухместном самолёте Её Величество королева вывалится из своего сидения?

Ответы были самые разные:

— Я выпрыгну вслед за королевой, схвачу её в воздухе и вместе с ней спущусь на парашюте.

— Я тут же покончу с собой.

— Я постараюсь исчезнуть после посадки.

— Я изменю своё имя.

Правильный ответ, между тем, был следующий:

— Я сразу выровняю самолёт для восстановления аэродинамического баланса, нарушенного в результате внезапно изменившихся центровки и веса летательного аппарата.

 

******

 

Ребенок моих знакомых, погостив летом у бабушки с дедушкой, стал в садике играть, как будто он самогонку гонит... Как сказала воспитательница, самое страшное, что все дети выстроились к нему в очередь... с кружками!

 

******

 

Из вопросов армянскому радио (боян, но все же )

 

— Чем отличается англичанин от еврея?

— Англичанин уходит, не прощаясь, а еврей прощается и не уходит.

 

— Кто такой настоящий мужчина?

— Это мужчина, который встает с постели только для того, чтобы отдохнуть.

 

— Можно ли бороться со злом путем насилия?

— Можно, но страшно представить, что потом сделает изнасилованное зло!

 

— Почему, когда наешься, хочется спать?

— Потому что кожа на животе натягивается и глаза закрываются.

 

— Почему братки так быстро ездят?

— Боятся забыть, куда они едут.

— А почему так часто стоят на обочинах?

— Забывают...

 

— Почему ведра с противопожарных щитов с острым дном?

— Чтобы огнеборцы, бегая с этими ведрами туда-сюда, не останавливались перекурить и поболтать!..

 

— Может ли стремление человека к совершенству быть уголовно наказуемо?

— Да, если его профессия — фальшивомонетчик.

 

— Почему Обама с каждым днем президенства становится все белее и белее?

— Это он бледнеет от ужаса.

 

— Почему новые русские, когда заводят себе собаку, то непременно бультерьера?

— Яблоко от яблони... ну, не заводить же им быков?!

 

— Можно ли на одном квадратном метре играть в городки?

— Можно, если женщина ставит фигуры, а мужчина кидает палки.

 

— Как правильно посадить гостей?

— Нужно все внимательно слушать и записывать.

 

— Что общего между блондинкой и Интернетом?

— Очень много пользователей.

 

— Кто изобрел полупроводники?

— Первым полупроводником был Иван Сусанин.

 

— От чего лучше умереть: от сифилиса или от дизентерии?

— Лучше умереть мужчиной, а не засранцем!

 

— Что такое муж?

— Это заместитель любовника по хозяйственной части.

 

— Может ли собака получить инфаркт?

— Может, если ей создать человеческие условия.

 

— Может ли вегетарианец любить женщину?

— Может, если женщина ни рыба, ни мясо.

 

— Что нужно делать, когда видишь зеленого человечка?

— Переходить улицу.

 

— Какую мягкую игрушку лучше подарить любимой девушке?

— Любимой девушке лучше подарить твердую игрушку.

 

— Как расположить женщину к себе?

— Женщину расположить нужно так, чтобы было удобно и вам, и ей.

 

— Почему женщины так много болтают языком?

— Потому что женщинам просто больше нечем болтать.

 

— Почему женщина, даже если готова сказать "да", все равно сначала скажет "нет"?

— Если она сразу скажет "да", то и говорить, собственно, уже и не о чем...

 

— Какая разница между женой и любовницей?

— Килограммов двадцать...

— А между мужем и любовником?

— Минут сорок...

 

— Что такое импотенция?

— Это когда сила гравитации превышает силу влечения... к ней.

Изменено 28.12.2015 09:01 пользователем Podpisnov

[Scud-IIEPBblu]

Ровно сто лет назад:

– "Правда"! "Правда"! Рабочая газета "Правда"!…

– А кроссворды в ней есть?

– Не, нету…

– Фигня – газета! Братва, рви на самокрутки!…

 

 

Врач осматривает пациента.

– Курите?

– Нет, что Вы, доктор, терпеть не могу этого запаха!

– Пьёте?

– Только воду! Даже к компотам отношусь с осторожностью.

– А как насчёт?…

– Ни боже мой!!! Только из книжек знаю про эту мерзость!

– Да нет, я – насчёт половых излишеств.

– Я всегда был примерным семьянином! А последнее время вообще предпочитаю воздержание…

……………

– Что ж… Жаль… Очень жаль…

– В каком смысле?

– Видите ли, если б Вы страдали всеми известными пороками, то могли бы вот прямо сейчас немедленно от них ото всех отказаться – и это, быть может, всё же спасло бы Вам жизнь. А так… :sad:

 

 

The West Point academy. The teacher of English complains sadly to drill-coordinator.

'What should I do with this stupid animal, colonel?' he asks.

'Again?' said colonel, as he wrinkles his face painfully. 'The cadet Redick?'

'Of course, colonel. Again,' said teacher. 'This bloody shit-kicker has written "arseanal" again, instead "arsenal". I'm ready, the hell, to shove the hyphen between his arse and his anal!'

'Hmmm. That idea is not the worst, major,' said colonel. 'You can consider it as my order. At the same time, you can shove the space into his name yet. I wanna he been known as Red Dick henceforth!'

Изменено 28.12.2015 21:49 пользователем Scud-IIEPBblu