Анекдоты

[наполеон и я]

Быть окулистом в два раза сложней, чем проктологом.

[Scud-IIEPBblu]

Может, было уже, но...:

 

{

Главврач советуется с психиатром:

- Слышь, Палыч, ты ничего за нашим проктологом такого не замечал, а?

- Ммм... Да нет, вроде... А что с ним не так?

- Да вот как-то он... того... не того...

- ???

- Ну вот, сегодня, например. С работы пораньше отпросился. А зачем? Да вот, грворит: "Хочу в церковь пойти - Богу свечку поставить..."

}

[наполеон и я]

Углубляясь в тему...

 

- Почему нельзя после анального секса, заниматься вагинальным?

- Дети засранцами будут.

 

____

 

Из сказки:

- Добрый Гудвин даст мне умные мозги.

- А мне доброе сердце.

- А мне?

- А ты будешь донором.

[Eave]

Я вообще-то не из робкого десятка, но когда возле лица - ПЛАМЯ... ИСКРЫ ВО ВСЕ СТОРОНЫ... ДЫМ... мне все-таки становится не по себе... Поэтому и не курю.

[наполеон и я]

Сидят двое в цирке:

- Сейчас будут кони.

- Нет, сейчас будут верблюды.

- Кони.

- Верблюды...

Выходят верблюды

-Бедные кони!

__________________________________

 

Чукотский театр. Пьеса "Цезарь и Брут"

Акт 1

На сцену выходит большой чукча, бьёт себя в грудь: - Я Цезарь!

Акт 2

Выходит большой чукча бьёт себя в грудь: - Я Цезарь!

Выходит чукча поменьше: - А я Брут!

Акт 3

Выходит большой чукча бьёт себя в грудь: - Я Цезарь!

Выходит чукча поменьше: - А я Брут!

Выходит маленький чукча: - И я Брут!

Большой чукча: - И ты Брут?

[наполеон и я]

- Девушка, не хотите пощупать мой инструмент.

- О-о-о, какой твёрдый... ой, но это же топор!

- А ты думала, что я тебя сюда трахаться пригласил?

 

 

_______________

 

 

 

Разбился самолёт на необитаемом острове, в живых остались: пилот, механик и стюардесса.

Через неделю пилот сказал -Хватит разврата. ...и застрелил стюардессу.

Ещё через неделю пилот сказал -Хватит разврата. ...и закопал стюардессу.

Прошла ещё неделя пилот сказал -Хватит разврата. ...и откопал стюардессу.

[наполеон и я]

- У меня дядя умер, можешь одолжить свой чёрный костюм?

- Ну раз такое дело - бери.

Прошёл месяц.

- Слышь, уже месяц прошёл, где мой костюм?

- Я же сказал, у меня умер дядя, так мы его в костюме и похоронили.

 

____________________

 

Недруги порвали Паганини на скрипке все струны кроме одной, а он вышел и сыграл на одной струне. Тогда они сломали ему все пальцы кроме одного, а он всё равно вышел и показал, что концерта не будет.

[Eave]

Сегодня исполнилось 10 лет, как из московского зоопарка продолжает сбегать черепаха.

 

В Китае нашли мальчика с бриллиантом в черепе. Учёные долго ломали голову...

 

Девушки, учитесь готовить! Неважно за кого вы выйдете замуж, по-любому оно будет хотеть есть!

 

В зоопарке:

- Папа, что-то горилла очень зло на нас посмотрела...

- Спокойно, сынок - это еще только касса.

[Саркома Лёгкого]

- Василий Иванович, белые идут! Ну белые же идут!!!

- А как же красные?

- Нее, красные Вас полнят...

[Scud-IIEPBblu]

Петька, глядя в бинокль:

- Василий Иванович!!! Нет, ты только глянь! Гляди, что там беляки, гады, делают!..

В.И. (с ленивым скепсисом в голосе):

- И чо?

- Да они ж там пиво с раками жрут!

В.И. (с проблеском искреннего любопытства):

- А ну! Дай гляну!...

(Забирает бинокль и жадно таращится через линию фронта)

...Через пару минут (с сомненьем в голосе):

- Да не, Петька... Это у них спьяну рожи такие...

[_MANIAC_]

A bus stops and two mexicans get on.

 

They sit down and engage in an animated conversation.

 

The lady sitting next to them ignores them at first, but her attention is galvanized when she hears one of them

say the following:

 

"Emma come first. Den I come. Den two asses come together. I come once-a-more. Two asses, they come together again. I come again and pee twice. Then I come one lasta time.

 

"You foul-mouthed sex obsessed swine," retorted the lady indignantly.

In this country we don't speak aloud in public places about our sex

lives, "

"Hey, coola down lady," said the man. "Who talkin' abouta sex? I'm a justa tellin' my frienda how to spell *'Mississippi'."

[Scud-IIEPBblu]

{

Once, I celebrated Christmas in Moscow. Oh, God! I was shocked to hell! They not only are doing it week later of all normal people, but how they did it!

Image the crowd of their children, and the utter drunken Russian Santa Klaus. I saw it by own eyes! He’d came with some sort of young whore, and she had brought his big sack of Christmas Gifts, but these little monsters were loudly calling him 'Dead Morose'! Yes fuck, 'Dead Morose'! Figure? But it was nothing at all. When he started to dispense the gifts to them, they all yelped him 'Die! Die! Die! Die!'…

}

[Gargoyle]

Посмотрев новости на Первом канале, удивляешься как все хорошо в стране. А посмотрев новости на НТВ, удивляешься как ты от магазина до дома дошел живым.

[mastholte rietberg]

Посмотрев новости, радуешься, что идешь от магазина до дома и радуешься. что идешь спокойно.

--

Скад, вы какой программой переводите?

[giallo]

Мужик, пьяный в дрова, приползает домой с гулянки. Жена встречает его с веником в руках. Мужик падает перед ней на колени и навзрыд причитает:

- Люся, не улетай! Это было в последний раз!

[MONNA]

— Пап, купи мне GALAXY S5.

— А где волшебное слово?

— Таня!

— Таня? Что это значит?

— Имя твоей любовницы.

— Сынок, так тебе наверное и чехол нужен!

[armitura]

— Пап, купи мне GALAXY S5.

— А где волшебное слово?

— Таня!

— Таня? Что это значит?

— Имя твоей любовницы.

— Сынок, так тебе наверное и чехол нужен!

 

О времена, о нравы. На его месте должен был быть iPhone -)

[MONNA]

.. На его месте должен был быть iPhone -)

Точно!

[Scud-IIEPBblu]

--

Скад, вы какой программой переводите?

 

:D

Ой, ну что Вы?! Побойтесь Бога!..

Таких гениальных программ нет, не было и, боюсь, никогда не будет.

Нет, это - живой креативчЕГ, украденный мною где-то так в конце 70-х прошлого века у одного... э-э-э... впрочем, не о нём сейчас речь. Главное, что этот перл у меня хранится в особой коллекции под общим эпиграфом от А. Иванова: "...В среднИй школА я ленился - плохо грамотА учил!" - среди прочих лингвистических кунштюков, коими я когда-то любил делиться с такими же, как я сам, извращенцами - гурманами филологических помоев. Правда, большей частью, мне это удавалось лишь в самопальном переводе на русский, отчего 90% всего шарма этого "шедевра", увы, безвозвратно терялось. Оставались лишь 'Dead Morose' и 'Die! Die! Die!' - да и те, к сожалению, часто требовали нудных разъяснений.

Но в таком виде это дело давно уж превратилось в бОянчЕГ, уже лет десять не стоящий и упоминания. (Он даже уже не раз бумерангом возвращался ко мне, хоть и в изрядно перевранном, вообще-то, виде...)

А вот здесь... - собственно говоря, я всего лишь пытался поддержать тему Eave и MANIAC. И даже, похоже, преуспел - по крайней мере, я очень рад, что уже один, как минимум, читатель таки заметил и оценил. За что Вам, разумеется, большое спасибо!

Вот только я, к сожалению, привел его здесь по памяти, что при моём склерозе... - в общем, должен извиниться, на случай, если не все нюансы этого шедеврального эбоникса были, в итоге, мною досконально воспроизведены.

Вы уж не обессудьте...

[Gargoyle]

Настоящий оптимист даже на кладбище вместо крестов видит плюсы.

[Scud-IIEPBblu]

Грустная такая история...

Хотел, было, запостить её в "Любовь", да вот вовремя одумался.

{

Едет король из замка своего. Ну весь такой из себя - едва носом облака не задевает. И вдруг видит холопа, пашущего землю. Ну, холоп, себе, как холоп. Вот только что-то такое в нём привлекло внимание Его Величества. А что, собственно? Глядит король и диву дается - больно уж рожа у этого хама ему почему-то знакома. Чудеса, да и только...

Наконец, доходит до Его Величества (король же он всё-таки, не кто-то там из простых смертных): достаёт он зеркало и глядит в него на свою Царственную Особу - Ну точно, прямо одно лицо!

Э, - думает Сиятельная Персона, - видать, папаша мой по молодости набедокурил...

Подъезжает, в общем, к мужичку, подзывает его. Тот, понятно, тут же перед ним в грязь, на колени, да челом оземь.

- А скажи-ка мне, мужичок, - аккуратненько спрашивает Его Величество, дабы не вызвать ненужных мыслей у холопа, - а не служила ли, часом, матушка твоя при дворце?

- Что Вы, Ваше Величество! Да ни в жизнь. Да она у нас... да она и за калитку-то никогда не выходит. Разве что - ежели в церковь, да и то по большим праздникам... Не, где уж ей... А вот папаша мой - тот да, тот был когда-то конюхом на королевской конюшне...

}

[Scud-IIEPBblu]

I

В ресторане стоят в курилке грузин и армянин и, покуривая, о чём-то мирно беседуют. К ним нерешительно подходит китаец и, извинившись, с их позволения задает им давно измучивший его сакраментальный вопрос:

– Вот скажите, как вы, русские, друг друга различаете? Вы же все на одно лицо…

 

II

Директор старейшей парашютной школы, подходит к работающему у них всего два месяца инструктору:

- Очень часто люди после своего первого прыжка буквально влюбляются в небо, в это сказочное ощущение свободного полета, и по прошествии многих лет, завершая свой земной путь, просят похоронить их возле того места, где они испытали эти бесподобные переживания. И это большое кладбище возле летного поля и есть то место. И вот именно так подробно всё это и надо объяснять. А то у вас уже третья группа нового набора разбежалась, потому что вы им говорите лишь, что это кладбище парашютистов нашей школы.

 

III

Вы видали когда-нибудь чудо?

А было так.

На концерте какого-то Кошмаровского сидела в первом ряду девочка с костылями. И вот в самый кульминационный момент, нагнетя до упора атмосферу всенародной веры публики в его чудотворные силы, этот брэйн-факер вздымает руки к небесам, корчит сильно умную морду лица, затем вдруг протягивает обе руки в сторону этой самой девочки и этаким загробным голосом ей повелевает:

 

– Дитя! Встань! Брось костыли – и иди!!!

 

Девочка встала. Костыли бросила. И ушла.

Что тут было!!! Публика в едином порыве, в апофеозе религиозного экстаза, едва ли не писая на ходу кипятком в восторге обуявшего всех катарсиса, так и ломанулась прямо на сцену – раболепно на коленях ползать да ноги целовать этому живому богу во плоти…

А бедный дедушка в больнице так и не дождался, когда ж уже внучка любимая ему костыли принесет.

 

IV

Американец, покупая в турагентстве билет в Китай (на олимпиаду 2012), интересуется на всякий случай, поймут ли его там, если он будет говорить по-английски.

- Of course, sir. - Отвечает ему очаровательная китаянка. - But I would be quite amazed, if it'd turn out you are just the unique American on earth who really has been drilled enough to speak English acceptably.

 

V

Старая-старая детская сказка:

Такой Волчина Позорный шлялся всё лето по дальним-предальним лесам, а как морозы ударили – вернулся восвояси. Ну, с голодухи, наверно. Воротился, значит, и давай зверям мозги парить. Он, типа, теперь крутой да образованный, в заграницах, типа, побывавший, ума-разума повидавший. Много чего народу лесному понаврал, лапши на уши зверям понавешал. Но – волк есть волк – всё у него, в конце концов, свелось к "насчёт пожрать":

– Там, – говорит, – зимою никто с голодухи не воет, там, наоборот, зимой ужираются от пуза. "Рождество" по-ихнему это называется. Есть там такой Сервис – ну, это слово такое, умное и иностранное, вам, дуракам, один чёрт, не понять. Вот ты, значит, берёшь, да что хошь тому Сервису заказываешь, а он и рад стараться – всё тебе в лучшем виде доставит, куда только пожелаешь. И главное – в кредит да по безналичке. На шару, попросту говоря.

Ну, на шару, как известно, – и уксус сладкий. Повелись, в общем, зверушки, в волчьи враки поверили. Да ему же, как самому теперь, типа, грамотному да продвинутому, заняться этим делом и поручили. Вали, мол, Волчина, в село, там собакой прикинешься, да заказ тому Сервису по почте и отправишь.

Сказано – сделано. И вот уж весь лесной народец по лесу рыщет – иноземных кренделей небесных ищет, тем Сервисом в их лес по заказу доставленных…

Первым, конечно, надыбал это дело Заяц. Он хоть и Косой, да не пальцем деланный. Ну, и ноги у него резвые, этого не отнять – мало кто в лесу с ним в проворности-то сравнится. Глядит, стало быть, Косой – стоит на пеньке такая, значит, бадья огромадная. Обрадовался дурачок:

– О!!! Выпивон!..

Подскочил к той бадье, да лишь только нюхнул – тут же и с копыт долой. Ну, ясное дело, пойло-то в той бадье взрослое, на таких малолеток никак не рассчитанное. Импортное бухло, опять же: крепкое, отборное, да такое качественное, что просто – офигеть. А он ведь, бедняга, и без того – Косой. Просто по жизни. Вот он, значит, и офигел…

А сразу вслед за Зайцем ту бадейку Лиса нашла – она хоть и Рыжая, да не дура, далеко не дура. Наоборот даже – самая в лесу хитрожо… ну, в общем, хитростью не обделённая. Никак не обделённая. Увидала, Рыжая, возрадовалась до мокрых трусов:

– О!!! Выпивон! Да ещё и закусон!..

К бадье подскочила, хитрый нос свой сунула… – и тоже замертво грохнулась. Ей-то ведь, дуре, никто главной хитрости так и не объяснил: заграница, вишь, дело тонкое – там у них сплошь и рядом тотальное гендерное равенство. Во всём, буквально – во всём. Так что всем ихним ледям заграничным и бухло то же самое положено, что и мордастым да плечистым здоровенным мужикам. А потому на местных утонченных да изнеженных барышень тот заграничный Сервис никак рассчитывать не мог. Хоть ты тресни – не мог. Да он, собственно, и не рассчитывал…

Но тут, почитай – в сумерках уже, наконец и сам Волчина до той бадьи уж добрался-таки. Ведь волка, как известно, ноги кормят. Он вам хоть и не футболист, и даже не путана, но всё-таки…

– Ого!!! – радостно взвыл Волчина, – Выпивон!!! Да ещё и закусон!!! Да ещё и пое(CENSORED!)… – ну, в смысле ещё и "для души кое-что"…

Обрадовался Волчина. Довольный весь такой – будто слон после клизмы. Припал к бадье… только было хлебнуть собрался – тут и срубило несчастного. Ага, тоже запахом одним благородного пойла заграничного. Намертво срубило, прямо на месте! Вот с этим, вообще-то, как-то малость непонятно. С чего б это? – казалось бы. То ли отощать не в меру успел уже с голодухи, а то ли сам так удивлён был тем, что дельце-то выгорело? Вот от изумления, видать, небывалого ему и поплохело – слишком уж он, бедолага, переволновался. А может… Да кто ж его разберёт-то…

А потом уж и Миша до той бадьи дотащился. Совсем уж, считай, стемнело в лесу. Сами понимаете: Косолапый – где уж ему за другими угнаться… Да только настырности Мише нашему – не занимать. Силы – тоже. Здоровья – тем более. Так что, раз уж решил он по такому случаю не дрыхнуть в берлоге до весны… – ну, сами ведь понимаете…

Берёт, значит, Миша, бадейку:

– О!!! Вот это да!!! Выпивон!!! – Буль-буль-буль… Эх, зараза, до чего ж ядрёная! – да всю бадью себе и влил залпом в пасть ненасытную, – Ух, каналья, – хорошо пошла!..

Потом нашарил Косолапый в темноте тушку Зайца:

– О!!! Да тут ещё и закусон!.. Это хорошо, это правильно. Без закуси выпивка – одно непотребство!..

Закусил Мишаня зайчатинкой – и совсем уж хорошо ему стало. Полный кайф, стало быть. А тут ещё и достойный повод для окончательной расслабухи ему в лапы подвернулся:

– О!!! Да тут ещё и (CENSORED!), – довольно бурчит Косолапый, нашарив в темноте беззащитное тело пьяной в дупель Лисы, – Уместно, очень даже уместно… Молодец, Сервис, на славу постарался, уважил, ох, уважил…

Утолил, в общем, Миша самые возвышенные свои духовные потребности. Отвёл душу, что называется. Да так, что бедняжка Лиса аж очнулась, пока он её…

– Миш, а Миш. Глянь-ка сюда: тут для тебя ещё кое-что есть. Гляди – здесь ещё и Волчара припасён. – показывает Рыжая бесчувственную волчью тушу Косолапому.

– Тьфу!!!– растерянно бормочет Косолапый заплетающимся спьяну языком, смутно опасаясь, видимо, как бы его ещё и в чём-то неправедном, не дай то бог, не заподозрили. – А этот-то мне нафига ж сдался???

– Как "нафига"?! Как "нафига"?! Как "нафига"?! – спешит обесчещенная Лиса изобразить искреннее изумление. – Как же это "нафига?", Миша? Тебе ж обещано было – полный сервис. Забыл? Полный, понимаешь? Пол-ный! А что ж это за сервис такой, прости господи, если по пьяному делу да некому даже морду хорошенько набить???

– А, ну это – другое дело… – облегчённо соглашается Косолапый. – Это мы могём. Это мы – завсегда-пожалуйста… Ну-к, Рыжая, давай его сюда – щас мы ему живо…

 

VI

Иностранная делегация на нашем отечественном заводе случайно становится свидетелем непростых производственно-трудовых отношений. Не владея сами в достаточной мере русским языком, они дружно просят свою гида-переводчицу разъяснить им суть конфликта. Та, малость поколебавшись, им переводит:

 

"Мастер просит рабочего срочно изготовить шестеренку, обосновывая своё распоряжение тем, что он имел интимные отношения с матерью этого рабочего.

Однако рабочий выражает неуверенность в том, действительно ли изготовление этой шестеренки следует поручать именно ему, аргументируя свои сомнения отсутствием у него достоверных сведений о конкретно том мужском половом органе, который бы на это указывал.

На это мастер, в свою очередь, выдвигает тезис, что, если рабочий – изнасилованный пассивный гомосексуалист – не сделает эту сексуально удовлетворенную шестеренку до обеда, то по его вине, женщина легкого поведения, месячный план опять во время орального совокупления с ним накроется женскими гениталиями. Вследствие чего, к органам размножения самцов собаки, все получат большой мужской половой орган в заднепроходное отверстие вместо зарплаты, и тогда весь интимно удовлетворенный противоестественным способом завод снова будет заниматься оральным сексом. И за это директор – самка млекопитающих семейства собачьих и женщина легкого поведения – его, пассивного гомосексуалиста, подвергнет принудительному половому акту ректальным и оральным способами, и выпишет ему таких женских половых органов, что у него – принадлежащего блуднице пассивного гомосексуалиста – возникнут проблемы в интимной жизни, вызванные чрезмерными половыми излишествами во время издавания громких звуков собственным голосом при одновременном глотании пыли.

На это рабочий возражает, что он, оказывается, имел интимные отношения и с мастером, и с директором, и со всем заводом, и с его совокупленной всеми известными способами зарплатой. И даже, как ни странно, с этой сексуально удовлетворенной шестеренкой, наконец. Но что самое невероятное, рабочий при этом уверяет мастера, будто он и директора, и весь завод, и эту шестеренку, невзирая на то, что она ещё не изготовлена, и даже самого мастера лично – всех уже вертел на своём собственном органе размножения!.."

 

VII

<Preview> Когда-то одна из наиболее уважаемых мною форумчанок подсказала мне интересную идею насчёт электронных словарей. И первый же предложенный на мой запрос гуглом (Lingvo x5, trial version) с налёту порадовал меня такими комментариями (к словарной статье howler):

 

{

1. Известная компания General Motors потерпела фиаско, пытаясь вывести на рынки Латинской Америки свой новый автомобиль Chevrolet Nova. Как вскорости выяснилось, No va по-испански означает "двигаться не может".

 

2. В США при рекламе пива Coors использовался слоган "Turn it loose!" (Стань Свободным!). Латиносы балдели, ведь по-испански это значит "Страдай от поноса!".

 

3. Парфюмерная компания Clairol представила в Германии свои сухие дезодоранты, используя слоган "Mist Stick" (Туманный Дезодорант). Вскоре выяснилось, что слово mist (туман) на немецком сленге означает "навоз".

 

4. Компания Coca-Cola долгое время не могла подобрать подходящее название для продаж в Китае. Дело в том, что китайцы произносят Coca-Cola как "Кекукела", что означает "Кусай воскового головастика". Компания перебрала 40 тыс. вариантов иероглифов, прежде чем были выбраны звучащие "Коку Коле", что означает "Счастье во Рту".

 

5. Компания Frank Purdue, производящая курятину, в США использует слоган "It takes a strong man to make a tender chicken" ("Чтобы приготовить нежного цыпленка, требуется сильный мужчина"). В переводе на испанский эта фраза приобрела несколько иной смысл: "Чтобы курочка стала нежной, нужен сексуально возбужденный мужчина".

 

6. Авиакомпания American Airlines установила в своих самолетах кожаные кресла и решила сообщить об том мексиканским потребителям. На английском слоган звучал прекрасно: Fly in Leather (Летай в коже!). В буквальном переводе это выражение обрело иной смысл: "Летай голым!"

 

7. Компания Gerber начала продавать детское питание в Африке. На коробке был изображен улыбающийся младенец. Позже маркетологи Gerber с удивлением узнали, что в Африке, где много неграмотных, на упаковках местных товаров принято изображать их содержимое. Например, на упаковке овсяных хлопьев помещается изображение каши. Что могли предположить неграмотные африканцы, видя на упаковке малыша?

 

8. Фирма Electrolux вывела свои пылесосы на американский рынок, используя слоган "Nothing sucks like an Electrolux" - "Никто не сосет так, как Электролюкс". Если вы немного почитали наш словарь - реакцию американцев поймете сразу.

 

9. Мебельный гигант IKEA начал продавать в Германии новую кровать с названием "Gutvik". Для немцев на слух это звучало так же, как для англичан "good fuck". Интересно, окажется ли название кровати пророческим для ее счастливых обладателей?

}

 

VIII

Мирные американцы просто в шоке. До чего ж обнаглели эти русские шпионы! Идут, понимаешь, два таких красавца по Брайтону и нахально, никого не стесняясь, обсуждают свои шпионские дела. Шифром пользуются, разумеется, при этом… отчего законопослушным племянничкам Дяди Сэма, само собой, только ещё страшнее:

 

– Логово. Яйцо. Сеть. – Канючит жалобным голоском "по-английски" первый, как бы в чём-то оправдываясь.

– Возле птицы!!! – безжалостно жестко обрывает его второй, по всему видать – главный.

Изменено 01.09.2014 19:57 пользователем Scud-IIEPBblu

[Scud-IIEPBblu]

Ещё пара бОянчЕГоФ из старого, хорошо забытого:

 

1. Некоторые вещи, имея кой-какое образование, легко можно угадать "по логике" или "по аналогии". Но есть и такие, которые просто надо знать самому. А то тут вот одну барышню как-то спросили:

– Знаешь, что такое testicles?

А она и брякнула "по аналогии":

– Эмм… Вкусняшки? Да?

 

2. Какова цена одной ошибочно написанной буквы? Иногда – ерундовая. Но порой бывает…

(из чата)

xxx: Хотели бы Вы поседеть со мной в интимной обстановке???

yyy: О! Какая Вы самокритичная девушка...

 

3. А вот просто из чьего-то случайно подслушанного диалога:

 

- Ты урод!!! Меня ТОШНИТ от секса с тобой!

- Всё? Разбегаемся?

- Э нееее! Я беременна! ...вот... опять тошнит...

 

4. И "на закуску" совсем уж левая байка:

– …а вот один тоже, написал письмо Деду Морозу: "подари мне в новом году двух юных девственниц". Пошутил, понимаешь.

– И что, подарил?

– А то! Его секретарша ему двух близняшек родила.

[mastholte rietberg]

В некоторых из них [городов] митинги были разогнаны страхами порядка.

[mastholte rietberg]

Идут две бабы с сенокоса. Мимо пролетает парень на мотоцикле... без головы.

Одна: - Кино, штоль, снимают?

Вторая: - Ты бы косу на другое плечо переложила...