Анекдоты

[kartman]

Где-то в Палестине:

- Вы не 256-ой автобус поджидаете?

- Идите вы в ж.пу! ПодЖИДаю! Я подЕВГЕИВАЮ!

 

Полиция Калифорния задержала террориста, который "...хочет опуститься в адские земли, чтобы заняться любовью с фуриями в смертельной агонии...". Но парень тихонько ответил:

- Я просто сказал: Умираю, хочу тра..ться...

 

Пьяный Жириновский выходит из туалета на приёме у английской королевы. Премьер-министр ему подсказывает:

- Владимир Вольфович, застегнитесь! У вас же ширинка не застёгнута, кончик виден.

Жириновский:

- Прикинь, как королева удивиться: это он весь.

 

- Чем жена отличается от жемчужины?

- Жену можно нанизать только с одной стороны, а жемчужину с обеих.

- Но я могу нанизать свою жену с двух сторон.

- Тогда у тебя не жена, а жемчужина.

 

Бабушка на базаре:

- Милый, а у тя рыба чай свежая?

- Да ты чё, бабка! Как она может быть несвежой! Это ж живая!

- Хех, ну так и я живая.

 

В школе маленького Вовочку спрашивают:

- Где работает твой отец?

- В проституции.

- Что ты такое говоришь?!

- Ну да. Уходя на работу, всегда говорит: 'Опять иду в этот бордель'. А мама ему: 'И хоть бы эти курвы хорошо платили!'

 

- Что такое чудо-юдо?

- Еврейское дитя, принятое на мехмат МГУ в этом году.

 

Брежнев после вручения ему очередной звезды:

- Товарищи! Тут поговаривают, что я набрал себе много наград и никогда от них не отказываюсь. Это не так. Например, недавно я отказался от высшей награды государства Мавритания - золотого кольца в нос!

 

- Кто придумал выражение "попытка - не пытка"?

- Не иначе, как Лаврентий Берия?

[yulinika]

31 декабря.

Так, оливье дорезала, курица готова, пюре готово, фрукты помыла, квартиру убрала, платье погладила, башку помыла, ноги побрила. Елка, тварь, еще раз упадешь - скормлю тебя бешеной корове! Ну, где же вы, гости дорогие, я как раз в праздничном новогоднем настроении -проходите, блин, садитесь, жрите!

Ну, что - за новый год? Чин-чин!

1 января.

Диван. Холодильник. Диван. Холодильник. Диван. Холодильник.

Чародеи, гардемарины, Верка Сердючка, катарсис. Интересно, кто из гостей запер кошку в посудомоечной машине?

Холодильник. Диван. Диван. Диван.

2 января.

Здравствуйте, гости дорогие! С вас мартини и мандарины, с меня оливье и елка. С праздником! Елка, тварь, стоять! А то скормлю тебя бешеным гостям.

Кошку не видели?.. Странно. За новый год!

3 января.

Диван. Холодильник. Диван. Холодильник. Диван. Але, привет! К тебе?

Нууу: это же надо движения совершать: Ну хорошо, еду. А у тебя жратва еще осталась? Ок, тогда с меня мартини и мандарины. Предлагаю тост: ну, сами знаете!

4 января.

Я состою из оливье, а вместо мозга у меня мандарины. Надо сделать перерыв, пойти прогуляться, попить минералочки: Ой, здрасьте! Какими судьбами? Мимо бежали, решили заглянуть, водки

хряпнуть, погреться? Ну, проходите: За новый год? Ну, давайте.

Видела, как кошка сама залезает в посудомоечную машину и запирается изнутри - надо завязывать с праздниками.

5 января.

Мам, пап, привет. С новым годом вас, дорогие, всего вам превсего! Мама, сжалься, если я съем твоего холодца, я тресну прямо на ваш праздничный стол или у меня желудок через уши на волю полезет. Нет! Никаких салатиков! Я беременна оливье - хотите такого внука? Ну вот и оставьте меня тихо дышать в проход и сожалеть о своей никчемной жизни: Шампанского выпью, но только в качестве обезболивающего - я же знаю, что живой из-за вашего стола не вылезу!

6 января.

Сегодня у нас сочельник, надо встретить светлый праздник как полагается! Так, оливье дорезала, курица готова, пюре готово, фрукты помыла, квартиру убрала, платье погладила, башку помыла, ноги побрила. Здравствуйте, гости дорогие, проходите: оставьте елку лежать, у нее, как у всей страны, спячка. Ну, с наступающим вас! Мне не наливать! Ну, если только чуть-чуть, символически: За рождество! И за новый год, конечно, же. Рождество главнее? Ну, давайте еще раз за рождество! И за новый год, чтоб он на нас не обиделся. За рождество и новый год вместе, чтобы никому не было обидно? Давайте!

7 января.

Диван. Диван. Диван. Надо собраться с мыслями и вспомнить, где в моем доме холодильник.

8 января.

Але, привет! Вы едите ко мне гадать? Ну, давайте: Только мартини не привозите, а то меня на суженого-ряженого стошнит. Выйду замуж в этом году, рожу ребенка, уеду за границу - отличный результат! За это надо выпить. Есть водка и минералка - предлагаю продолжить гадание, мне еще надо денег в будущем году и здоровья, чтоб каникулы пережить! Предлагаю тост: ыыыыы

9 января.

Так, все, завтра на работу, пора приходить в себя. Кошка, выходи, я больше не буду! Здрасьте, вы опять ко мне? Слушайте, завтра на работу, имейте совесть! Чай будете? С тортом. Коньяк принесли? Ну хорошо, чайную ложку в чай - и больше ни-ни! За новый, блин, год. Ух ты, какой чаек вкусный! Кому еще налить?..

10 января.

Так: Это мое рабочее место. Вот только вопрос - кем я работаю? У меня где-то должна быть должностная инструкция:

Как страшно жить!

[zest13]

Те, кто хоть раз пил дешевые портвейны, знает, что на самом деле число дьявола - это 777.

[katik]

Помер алкаш.

Мужики у гроба:

- А он неплохо выглядит!

- Еще бы, третий день не пьет!!!

[Kazakh]

Вьетнамский шахматист - Пень Пнём

Гейша: Атомyли Ядалато

Сyнь Хyй Вчай

Его напаpник: Вынь Сy Хим

Родной брат напарника: Вынь Сам Пей

Болгаpские пpоститyтки: Стояна Ракова , Лежана Раздвиногова

Укpаинский поpноактёp Заяицкий

Азеpбайджанский мyзыкант: Обpыгай-yглы

фpанцyзский поваp ДеБлюю

японская певица Ятасука Накомоде

ещё один знаменитый французский повар Оливье Жюй де Глотай

Еще pазличные китайские ловеласы: Сyнь Вынь, Сyй Вынь, Жyй Сам, Встань Сyнь

Чеченский теppоpист: Поджог Саpаев

Японский метp д"отель: Мояхата Сыpовата

Японский сyтенеp: Комyхаpи Комyсиси

Японская поэтесса: Ясyка Такая

Японский гонщик: Тояма Токанава

Японский снайпер - Томимо Токосо

Его оппонент: Токанава Такияма

Чешский ветеринар: Мацал Кошек

Просто греческий нехороший человек: Hаполнасракис

Римский полководец Hолемоций.

Геpманский поpноактёp Ганс Тpахенбюpгеp и актpиса Фpаy Шлюхеp

Просто добрый поляк - Бздашек Западловский.

Ереванский садовник Газон Засеян

Болгарский безнесмен скупивший всю Яузу - Мойка Машин

Греческий посол Слюнидополу

Грузинский бегун Огого Добегулия

Японский композитор Толисику Толикаку

Румынский посол Сри Безтреску

Чешский писатель - Мацал Курочек

Бразильская певица - Оридо Пота

Японская - Тохрипо Товизго

 

Сам когда читал падал со стула

[SsvS]

Kazakh, сообщение подвергнуто цензуре.

[Алира]

В суде слушается дело о жестоком избиении еврея в пригородной электричке офицером ВС РФ и гражданским.

Судья обращается к подсудимому офицеру с вопросом за что тот избил еврея.

Офицер:"Понимаете, еду я в электричке, дышать нечем, давка, и тут еврей наступает мне на ногу и не сходит. Я подумал, что подожду 5 минут, если не сойдет то дам по морде. Засек время, стою на часы поглядываю Пять минут прошло, а он так с ноги и не сошел, ну тогда я взял и дал ему по морде." Судья:"хорошо, с вами понятно".

Обращается к гражданскому:"А вы за что били еврея?"

Гражданский:"Да вы понимаете, еду я, а рядом стоит офицер и на часы поглядывает, а потом вдруг посмотрел на часы и как даст еврею, я подумал: ну все, по всей стране началось.

[kartman]

В Новый год заходит дед мороз в квартиру и начинает игру с мальчиком:

- Здравствуй дедушка-мороз, борода из...

С кухни подсказывает бабушка:

- ТЮЗа внучек, ТЮЗа. Они там все такие нехаризматичные

[Putnik777]

В Новый год заходит дед мороз в квартиру и начинает игру с мальчиком:

- Здравствуй дедушка-мороз, борода из...

С кухни подсказывает бабушка:

- ТЮЗа внучек, ТЮЗа. Они там все такие нехаризматичные

 

КВН, финал, сборная Пятигорска, немного переработано.

[kartman]

КВН, финал, сборная Пятигорска, немного переработано.

 

А я думал, это интернетчики как всегда напридумывали. Где-то недели две назад наткнулся. Кругом плогиат.

[Igolnicyna]

Ваш банк дает кредиты под честное слово?

- Без проблем...

- А если я не верну?

- Вам будет стыдно перед Всевышним когда предстанете.

- Когда это еще будет...

- Вот, если пятого не вернете, шестого предстанете

[FreeCat]

две коровы на бойне. Одна другой:

- ты здесь первый раз?

-НЕТ, БЛИН, ВТОРОЙ!!!

 

 

-А кто вас стриг?

-мастер

-я понимаю, что мастер, а по профессии он кто??

 

мальчик простоял в углу 30 лет и им можно было колоть дрова

[Elizabeta000]

Мальчик спрашивает у отца:

- Папа, а это что- гильза от танка?

- Нет, это помада Маши Распутиной.

[Putnik777]

В конкурсе "Украина глазами москалей" победил пан Васыль со Львова, который выложил трехметровыми буквами слово "Украина" из глаз москалей.

[FreeCat]

Собчак продала свою фамилию Чаку Норису. Теперь он стал Чак СобЧак!

[FreeCat]

В центре Москвы ограблена частная квартира. по отпечаткам пальцев приступника, криминалистам удалось определить, что жить он быдет долго и счастливо, но большой и светлой любви так и не встретит

[euro-banan]

Один знакомый англичанин рассказал ИХ шутку:

-Что вы обычно говорите выпускнику философского факультета?

-"Колу и биг мак, пожалуйста"

[FreeCat]

-Кукушка, кукушка! Накукуй мне 100 лет.

-А накукуй тебе столько??

[FreeCat]

А красивых женщин мы оставим мужчинам без фантазии...

[KOrsar]

Прочитал газете СПИД инфо, в ларьке.

Отправь СМС со словом "Хочу!" на номер 1234 и тебя ждут сексуальные и страстные девчонки. Отправь СМС на номер 4321 и тебя ждут горячие накачанные парни. Отправь СМС с текстом 4321 на номер 1234 - и там такое начнётся!!!

[kartman]

Просыпается раз Березовский с жуткого похмелья в одной постели с Памелой Андерсон. Смотрит: волосы золотистые, грудь - как две скалы, вся хорошенькая такая. Подходит к зеркалу: живот висит, волос почти не осталось, ростом маленький. Минуту так на себя смотрит, потом наливает виски и говорит с досадой:

- Надо же! Она деньги любит даже больше, чем их люблю я.

[Мышечка]

И вот сидя на лавке и держа его за руку я, мило улыбалась, иногда у меня наварычивались слёзы, иногда начиналась истерика. В моей голове сменялись мысли о том какое удовольствие он мог мне доставить: четыре пачки презервативов, две отличных пиццы, час боулинга,получасовая прогулка на катере, букет роз... Но нет! Этот дятел взял два билета на Гарри Поттера!

[RainmaN]

На новогодний карнавал в ПТУ мальчик пришел в костюме сварщика, тем самым порадовав еще 200 таких же сварщиков, сидящих у новогодней елки.

[ghost_whisperer]

- А я, вот, женился недавно. На лягушке. Так вот, ударилась она оземь и обернулась прекрасной царевной.

- Блондинка?

- Ага.

- Красивая?

- Ага.

- Умная?

- Да как сказать. Слишком сильно ударилась.

 

Блондинка - подруге:

- Хочу усыновить трехмесячного английского ребенка.

- И что ты с ним будешь делать?

- Когда он начнет говорить, я буду учиться у него английскому.

 

- Ватсон, а что это вы курите? Дайте угадаю - табак "Королева Вирджиния"

с листочками вишни, из юбилейного выпуска в бархатной упаковке?

- Поразительно, Холмс! Как это вы угадали?

- Ей-богу, Ватсон! Ну не миссис Хадсон же стыбрила из моей комнаты

последнюю пачку!

 

пьяный ГАИшник останавливает грузовик...

- Мужик! Я тебя уже в пятый раз спрашиваю! Что это у тебя из машины

сыпется?

- Товарищ капитан! Я вам уже пятый раз отвечаю! Зима.. Гололед...

Посыпаю....

 

Опоздавший Вовочка влетает в класс. Не поздоровался, шапки не снял.

Учительница строго:

- Вовочка! Немедленно выйди и войди снова!!!

Вовочка:

- Во блин!.. Прям "виндоуз" какой-то...

[Anna28121985]

Сирота Реддл шатается по улице и надоедает прохожим.

- Дядь, дай закурить.

- А волшебное слово?

- AVADA CEDAVRA!