Анекдоты

[Aquarius4]

 

- Пошли в кино на "Жизнь пизд"?

- Идиот, это "Жизнь Пи 3D"!

[makara]

Каренина Анна под поезд попала.

Думали все - суицид,

Как бы не так, она рельсы снимала,

А тут паровоз летит.

Ну, искорежило, ну изломало,

Не стоит ее жалеть.

Зря она дура железо сдавала,

Лучше сдавала бы медь. -

[Savita]

Врачи на дежурстве в морге распивают спирт. Тут вбегает перепуганный интерн и кричит: "Там покойник встал!" Врачи: "Тьфу-ты, перепугал, думали, что главврач!"

 

Вскрытие показало, что пациент спал.

[Стальной Детройт]

___________________________

В нашем домике нет трубы, как ты войдешь в наш дом?

 

C любовью, Славик

 

Святослав,

 

Во первых, прекрати называть себя "Славик", именно поэтому тебя регулярно колотят в школе. Во вторых, вы живете не в доме, вы снимаете дешевую квартиру в плохом районе. В третьих, я попаду внутрь вашей квартиры, точно так же, как делают грабители, через окно вашей спальни.

 

Приятных снов, Мороз.

_________________

 

Дорогие Дед Мороз и Снегурочка,

 

Чем Вы занимаетесь остальные 364 дня в году? Вы со Снегуркой живете на Северном полюсе и делаете игрушки?

 

Ваш друг, Миша

 

Дорогой Миша,

 

Все игрушки сделаны в Китае. У меня есть однокомнатная квартирка в Подольске, в которой мы со Снегуркой проводим большую часть времени, изготовляя низко бюджетные порнографические фильмы. В свободное время я напиваюсь до беспамятства, щипаю официанток за задницы и проигрываю деньги в рулетку. Ты сам хотел знать всю правду.

 

Дед Мороз

_____________________

Дорогой Дед Мороз

 

Я положила молоко и печенье для тебя и Снегурки, и так же морковь для твоих оленей и зайцев под елку.

 

С любовью, Даша

 

Дорогая Даша,

 

От молока у меня понос, от моркови мои олени бдят мне в лицо, когда мы со Снегурочкой едем на санях. Хочешь сделать мне приятное? Оставь бутылку водки, но только не паленой.

 

Дед Мороз

_____________________

Дорогой Дед Мороз,

 

Я была хорошей девочкой весь год, и единственная вещь, о которой я прошу, это что бы на всем свете был мир и радость для каждого!

 

С любовью, Маша

 

Дорогая Маша,

 

Наверное, твои родители обкурились травки, когда делали тебя, не так ли?

 

Дед Мороз

____________________

- Бора, ты только что ходил смотреть на Луну, а теперь этими же руками берешь сыр

(Смысл этого понятен разве что обитателям старых одесских кварталов, где "все удобства" находились во дворе под открытым небом. Для них поговорка "сходить смотреть на Луну" имела вполне практический смысл).

 

У учительницы первого класса возникли трудности с одним из учеников.

Она спросила: "Что с тобой, мальчик?"

Мальчик ответил: "Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в третьем, а я умнее ее! Думаю, я тоже должен учиться в третьем!"

Для учительницы это было уже слишком. Она повела мальчика к директору и объяснила всю ситуацию. Директор подумал и сказал мальчику: "Я проведу тест, и если ты не сможешь ответить на какой-нибудь из вопросов, то вернешься обратно в первый класс, и будешь вести себя хорошо".

Мальчик согласился.

- Сколько будет 3 x 3?"

- 9

- Сколько будет 6 x 6?

- 36

И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора, третьеклассник должен знать ответ. Тогда директор повернулся к учительнице и сказал: "Думаю, мальчик может пойти в третий класс".

Тогда преподавательница ответила, "У меня тоже есть свои вопросы:

- Что есть у коровы в количестве 4, а у меня только 2?

Мальчик, после паузы ответил:

- Ноги

- А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих?

- Карманы

- Что твердое и розовое - когда входит, и мягкое и липкое - когда выходит?

Директор остолбенел с раскрытыми глазами, и не успел опередить ответ.

- Жвачка!

- Что делает мужчина - стоя, женщина - сидя, а пес - на трех лапах?

Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем он успел, что-то сказать, мальчик ответил:

- Подает руку

- Теперь я задам 7 вопросов из разряда КТО Я?: Ты вставляешь в меня свой кол. И я становлюсь мокрой раньше тебя?

- Палатка

- В меня входит палец. Лучший мужчина получает меня первым?

- Обручальное кольцо

- У меня тугой стержень. Мой конец вонзается. В движении я дрожу?

- Стрела

- Какое слово в английском языке начинается с F и заканчивается на K и означает много жара и волнений?

- Firetruck" (Пожарка)

- Какое слово начинается с F и заканчивается на K? Если этого нет, тебе приходится работать руками?

Fork (Вилка)

"Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее, у кого-то короче. Мужчина дает это своей жене, после свадьбы?

- Фамилия

- У какого органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и отвечает за занятия любовью?

- Сердце

Директор с облегчением выдохнул и сказал учительнице:

"Отправьте его прямо в университет!!! На последние 7 вопросов я сам ответил неправильно!!!"

Изменено 17.01.2013 15:13 пользователем Стальной Детройт

[a-vega]

Одинокий мужчина познакомится с симпатичной женщиной. Можно с детьми.

 

- Дети, чья это крыса бегала по коридору только что?

- Марь Ванна, это не крыса, а австрийская такса.

- А мне плевать, кошка съела, значит, крыса.

[Savita]

___________________________

 

- Бора, ты только что ходил смотреть на Луну, а теперь этими же руками берешь сыр

(Смысл этого понятен разве что обитателям старых одесских кварталов, где "все удобства" находились во дворе под открытым небом. Для них поговорка "сходить смотреть на Луну" имела вполне практический смысл).

 

 

на эту же тему:

 

Бора, выйди с мора, вытащи пальчик из жопы и дай дяде здрасте

[4upaKabra]

Одинокий мужчина познакомится с симпатичной женщиной. Можно с детьми.

Продаётся щенок ротвейлера, 3 года, ест всё, очень любит детей.

 

Стальной Детройт, про мальчика это было круто.

[Vika Ya]

Aquarius! Спасибо за спойлер!

[Rote]

Каренина Анна под поезд попала.

Думали все - суицид,

Как бы не так, она рельсы снимала,

А тут паровоз летит.

Ну, искорежило, ну изломало,

Не стоит ее жалеть.

Зря она дура железо сдавала,

Лучше сдавала бы медь. -

 

И пристрелил бы её сторож во время кражи медной проволоки.

[Aquarius4]

Aquarius! Спасибо за спойлер!

 

Не за что .

 

-------------------------------------

 

 

— Алло, дорогая, только что по радио передали, что один псих едет по встречке… Будь осторожнее!

— Один? Да их тут тысячи!

:lol:

[Стальной Детройт]

-Любишь?

-Люблю!

-Женишься?

-Нет.

-Слазь...

[Ханно]

В кинотеатр "Ноябрь" требуется менеджер по репертуару. Наличие высокоскоростного интернета и опыт работы с торрентами обязателен.

[Стальной Детройт]

— Алло, пап, заберешь меня?

— Нет !

— Нууу почему?

— Ты же вчера купила СУПЕРУДОБНЫЕ туфли, за 10 тысяч! на каблуке 15 см, который ВООБЩЕ НЕ ЧУВСТВУЕТСЯ … Вот и иди теперь пешком… И главное от бедра доченька, от бедра!))

[Алан Дин Фостер]

В банке спермы.

-Вот,возьмите эту баночку и видеокассету(с порно фильмом).Там есть видак-засунете туда.

Через некоторое время

-Доктор,в видак я всунул,а что с касетой делать?

[Стальной Детройт]

Таиланд кричал:

- Приезжай купаться и загорать!

Париж кричал:

- Приезжай фотографироваться!

А зарплата посоветовала:

- Иди за грибами, фантазерка!

 

Слушается дело об изнасиловании в телефонной будке маленьким мужчиной высокой женщины.

Адвокат:

- Обвиняемый, при росте 150см, физически не мог изнасиловать женщину ростом 190см!

Прокурор:

- Но на месте преступления была обнаружена кастрюля, обвиняемый мог на нее встать!

- Протест! Кастрюля высотой всего 20см: 150+20=170, все равно не получается...

Судья:

- Обвиняемый невиновен.

После суда адвокат говорит своему клиенту:

- Я ж знаю, что это ты ее "того", но как???

Клиент:

- Ну как, как: кастрюлю - ей на голову и подтягивался на ручках.

 

Чем больше человек имеет внутри себя, тем меньше он ждёт от остальных.

 

Если есть гриб «груздь», то должен быть и гриб «радоздь».

 

- Я профессиональная певица, — угрюмо произнес Андрей Данилко на встрече одноклассников.

 

Не матерится только тот, кто ничего не делает.

 

Оргазм был нанесен тупым предметом.

 

Челябинские 3D кинотеатры настолько суровы что первые ряды зрителей гибнут при первой же перестрелке.

 

— В этом году весь седьмой класс перешёл в восьмой и только ваш Вовочка перешел в шестой, почему?

— Баба у него там.

 

- Мы свидетели Иеговы, вы верите в бога?

- Видите вот этот галстук?

- Да.

- Он показывает, куда вам нужно идти. До свидания.

 

Решил худеть современным способом: есть часто и маленькими порциями. Первую часть способа уже выполняю…

 

Ревнивая жена прочитала статусы мужа в Фейсбуке и лайкнула его сковородкой.

 

Пойду посплю, так от меня вреда меньше.

 

Да что вы знаете о целеустремленности?.. Юрий Гагарин всю жизнь не пил, не курил и тренировался ради того, чтобы 108 минут побыть не в России.

 

В детстве я хотел стать взрослым. Прошло время, и теперь другие люди хотят, чтобы я стал взрослым.

 

Костик: — саша грей чайник!

Александр: — чойта она чайник, она профессиАнал!!!

Костик: — саша! включи чайник! и прекрати смотреть порно!!!

 

Если жена не справляется со всеми домашними обязанностями – нужно ей помочь: завести еще одну женщину.

 

Единственный работающий в московском трамвае монгол-кондуктор до сих пор убежден, что русские платят ему дань.

 

XIX век — родила и в поле. XX век — родила и к станку. XXI век — родила и к компу.

 

Есть такие люди, которым что-то рассказываешь, а уних внутри нажимается «Мне нравится» и «Растрындеть всем».

 

- Но доктор, разве гелий устранит боль?

- Нет, но кричать вы будете ржачно!

 

Берите пример с Сизифа, у него всегда дела идут в гору.

 

- Я не буду работать в компании, в которой такая фигня творится…

- Что, уволишься?

- Нет, но работать не буду.

 

- Это полиция, откройте дверь!

- Нет, вы будете меня ругать.

 

К сожалению, большинство людей слушают не для того, чтобы услышать, а для того, чтобы ответить.

 

Спонсор моей диеты – мало времени. Мало времени – поем потом.

 

«Мы глубоко обеспокоены данным российским законопроектом, серьезно ограничивающим свободу выражения и собраний для лесбиянок, гомосексуалистов, би- и транссексуалов, в конечном итоге для всех россиян», - заявили в США.

Они нас всех за геев считают что-ли?

 

Просто дружеский совет. Никогда. Никогданиприкакихусловиях. Не ходи в тренажерку, когда у тебя диарея.

 

-Будешь моей супругой?

-Как? Оо

-это как домашнее животное, только с правами и обязанностями)))

 

С подругой смотрим Бонда:

- я бы тоже хотела лицензию на убийство

- но ведь у тебя уже есть водительские права :Р

 

По современному этикету, в левой руке держат вилку, в правой - мышку.

 

Вырезка из статьи на автопортале: "На японские авто премиум-класса устанавливают и системы контроля усталости водителя. Машина плавно останавливается в том случае, если датчики определили плохую дорогу — компьютер подозревает, что водитель съехал на обочину. Однако для украинского рынка эту систему деактивируют — 80% наших дорог система считает обочиной.

 

- Что такое синоним?

- Синоним - это такое слово, которое пишут вместо того, правописание которого не знают.

 

Ты все еще веришь, что сначала киношники снимают фильм, а затем из его фрагментов делают трейлер? Нет. Сначала они делают качественный, интересный, интригующий трейлер, а уже затем пишут сценарий для промежуточных эпизодов, растянув их на два часа.

 

Умная женщина всегда отпустит погулять своего мужа, а мудрая — еще и с собакой.

__________________

Не стоит бегать от снайпера — умрешь уставшим.

[Впечатлительная]

Продаётся щенок ротвейлера, 3 года, ест всё, очень любит детей.

 

Стальной Детройт, про мальчика это было круто.

 

:lol::lol::lol::lol:

 

 

Пьяный мужик идет вечером вдоль забора. Навстречу - девушка. Он ее хватает и ставит раком к забору.

Она: - Может мне колготки снять?

- Не надо, я и так перелезy

[Jake LaMotta]

Тут модераторы не пропустят-а так накатал бы парочку.

[Norman94]

Знаю только пошлые и старые про Штирлица.

 

Про Штирлица:

 

- Какого цвета у меня трусы? - спросил Мюллер.

- Красные, - не задумываясь, ответил Штирлиц.

- Вот Вы и попались! - воскликнул Мюллер, - Цвет моих трусов

кроме меня знает лишь русская пианистка!

- Не валяйте дурака, Мюллер, - спокойно ответил Штирлиц, - и

застегните ширинку.

 

Штирлиц выстрелил в слепую. Слепая охнула и упала.

[Bluddy Mary]

Три проститутки спорят кто из них круче: первая- я за пол часа из любого мужика делаю импотента, вторая- нашла чем хвалиться, я за пол часа из любого импотента делаю мужика, третья скромно так- девочки, не ругайтесь, я за пять минут во рту кубик-рубик собираю

[Стальной Детройт]

Люди которые не знает про существование youtube, до сих пор шлют смешные видео в «Сам себе режиссер».

 

Провинившегося котёнка поставили в угол, где он провинился ещё разок.

 

Режим: наелись и лежим.

 

Фразой «гусь свинье не товарищ» индюк спровоцировал драку сарай на сарай.

[Yorick]

Крайне бородатый, но здесь вроде не было, и ролик особо зацепил - "

".

[mastholte rietberg]

Крайне бородатый, но здесь вроде не было, и ролик особо зацепил - "

".

Эт вы в запарке, да, анекдоты травите?

[Yorick]

Эт вы в запарке, да, анекдоты травите?

Запарка рывками, и форум люблю, вот не могу не оторваться Может, потрем свой "диалог" в "Вопросах", чтоб не прицепились?

[WTFmate]

Q: When was the first russian election held?

 

A: The time that God set Eve in front of Adam and said, "Go ahead, choose your wife."

[Yorick]

Q: When was the first russian election held?

 

A: The time that God set Eve in front of Adam and said, "Go ahead, choose your wife."

 

A bus stops and two Italian men get on. They seat themselves and engage in animated conversation.

 

The lady sitting behind them ignores their conversation at first, but her attention is galvanized when she hears one of the men say the following: "Emma come first. Den I come. Den two asses come together. I come once-a-more. Two asses, they come together again. I come again and pee twice. Den I come one lasta time." "You foul-mouthed swine," retorted the lady indignantly. "In this country we don't talk about our sex lives in public!" "Hey, coola down lady," said the man. "Who talking abouta sexa? Imma justa tellun my frienda how to spella "Mississippi"!

 

Будем и дальше полировать английский?