Анекдоты

[Rob_Zombie]

- Кошелёк нашла!

- Свой ?

- Нет. С деньгами.

 

- Пап. А правда, что от общения

в чатах и на форумах люди тупеют ?

- Гыы, сынок, ЛОЛ.

[Виктор Сорокин]

Прошу извинить. Я не пошляк, но роготал...

-----

 

В том же духе :

 

К врачу, психологу - специалисту по сексуальным проблемам приходит мужчина (молодой муж). Жалуется, что у него с женой... ну никак не получается.

Врач просит привести жену.

Пришла.

Врач: - Простите, я должен вас осмотреть. Раздевайтесь. Ложитесь на кушетку. Поднимите одну ногу. Теперь вторую. Да... сложный случай...

Зовёт коллегу на консультацию. Та же процедура. Та же врачебная растерянность.

Вызывают какого-то крутого специалиста... Тот смотрел-смотрел, велит вызвать Васю из котельной.

Приходит Вася. Говорит: - Эта, что ли? А ну, ложись. Ноги задери. Выше. Шире... Не-а, мужики, я пошёл...

 

Врач вызывает мужа, ожидающего в коридоре.

Врач: - Извините, ничем не можем помочь. Даже у Васи не встал...

[Sergey89]

Абрамчик прибегает из школы домой и кричит:

-Мама, бабушка! Я сегодня анкету заполнял и в графе национальность, указал, что я русский!

Мама: - сынок,я тебе всегда давала 200 рублей на такси, так-вот теперь будешь ездить в школу вместе со всеми на автобусе!

Бабушка:-внучёк, а помнишь, я тебе всегда давала 1000 рублей на обед? Так-вот теперь будешь обедать в общей столовке.

Мама:-а теперь Абрам, ступай в угол!

Стоит Абрам в углу и ворчит:-всего день, как русским стал, а уже евреев ненавижу!

[Helen]

-На'сквозь или наскво'зь?

-Насрать.

-Отлично! Пуля прошла насрать.

 

Google: мы полностью пересмотрели алгоритмы поиска и сделали его персонализированным.

Яндекс: а у нас в почте новая тема с оленями!

[_MANIAC_]

Сбалансированное питаниё...

[_MANIAC_]

СНАЧАЛА ПРОЧИТАТЬ !

 

 

 

Каждому автомобилисту необходимо это знать!!!

В магазин автозапчастей пришла женщина и попросила - "Запчасть 710".

Продавец удивлённо переспросил: а что это за запчасть? Она ответила, что Данная

запчасть стоит посередине двигателя и что сейчас она, видимо, потерялась...

Манагер дал ей лист бумаги и ручку и попросил ее нарисовать необходимую запчасть.

Мадам нарисовала круг и в Центре круга написала 710.

Путем перетряски всего магазина данная ЗАПЧАСТЬ ДВИГАТЕЛЯ 710 была найдена!

[Rob_Zombie]

— Вась! Наш кот в тапки покакал!!!

— Что?! Ах ты мерзкая скотина!! Ща убью, на хрен!!!

— Да не в твои! В мамины!!

— А, ну дай ему сметанки!

[_MANIAC_]

Менеджмент по-русски.

 

Азбука Вкуса на 3-й Тверской-Ямской. Побродив по залу и поразмыслив, я остановился на нефильтрованном пиве и копченой рыбе. Предвкушая нешуточное удовольствие, уже через 10 минут я сидел дома за столом и, сделав изрядный глоток пива, распечатал упаковку с копченой осетриной. В то же мгновение чудовищное зловоние распространилось по всей квартире. На запах быстро собралось мое многочисленное семейство. После непродолжительной, но эмоциональной дискуссии, было принято решение немедленно проводить рыбу в последний путь.

 

Здесь надо пояснить - дом, в котором я живу, построен в 1903 году, мусоропровод не предусмотрен. Поэтому процедура выноса безвременно умершей рыбы не столь тривиальна, как может показаться на первый взгляд. Оставить зловонный подарок на лестничной площадке я не решился, посчитав это бесчеловечным по отношению к соседям. Пришлось одеться и задумчиво тащиться к мусорному контейнеру во дворе. Нет нужды описывать мои эмоции в этот момент. Мне казалось, что я хороню не просто рыбу, вместе с рыбой смердело и умирало страхование, воняли медицинские и транспортные услуги, в мусорном контейнере разлагались услуги торговли, а в нашем старом дворе кучками собачьих какашек тихо лежала коммуналка и уборка московских улиц...

 

Уже занеся руку, чтобы остервенело метнуть пакет с протухшей рыбой в ящик, я вдруг заметил, что рядом со злополучной осетриной болтается товарный чек из Азбуки Вкуса. Решение созрело мгновенно - сейчас я пройду 300 метров до магазина и скажу им все, что думаю.

 

Как был, в тренировочных штанах, шлепанцах и наброшенной на плечи куртке, я дошел до магазина все еще кипя от злости. На мой вопрос "где менеджер?" появилась симпатичная девушка в униформе. Она проводила меня в служебное помещение, постучала в дверь с табличкой "управляющий Вагин В.А." и, распахнув дверь, пропустила меня в кабинет. Я бодро шагнул внутрь, проговаривая в уме текст, который сейчас выскажу, не стесняясь в выражениях и... ..замер, удивленно уставившись на человека, сидящего за огромным столом.Природа не поскупилась, создавая Вагина В.А. Двухметровый верзила с бычьей шеей, пудовыми кулачищами и румяным лицом неандертальца с любопытством разглядывал меня крошечными глазками. Добавьте к этому образу костюм от Армани, золотой Ролекс на запястье и Вы поймете, что скандалить мне немедленно расхотелось.

 

Я молча протянул ему пакет с рыбой. Вагин В.А. поморщился, запах явно не вписывался в его кабинет. Мельком глянув на чек, кивнул на кресло и неожиданно высоким голосом произнес:"Не беспокойтесь, это недоразумение, сейчас уладим". После чего нажал кнопку селектора и спокойно сказал:"Хаитова ко мне". Через пару минут в кабинет постучали. Вошел толстый человек "кавказской национальности" и замер в дверях. Вагин В.А. некоторое время его молча разглядывал. Хаитову явно было неуютно, он потел, мялся, стрелял в мою сторону глазками, шмыгал носом, а в остальном вел себя скромно.

 

Затем Вагин В.А. тихо спросил: "Я тебе, сука, когда велел осетрину списать?" "Позавчера, Вал Саныч" - пробормотал Хаитов густо покраснев. По плохо выбритым щекам поползли капли пота. "А это что?" вопросил Вагин В.А., кивнув на лежащий на столе пакет. Хаитов явственно затрясся и залопотал нечто невразумительное про пересортицу, видимо уже понимая что последует. Вагин В.А. откинулся в кресле, скрестил на груди руки, как в кинотеатре, и спокойно, без эмоций, но строго, сказал: "Жри, говнюк".

 

Последовавшее за этим действо напомнило мне фильм ужасов - несчастный говнюк Хаитов, плакал, размазывая по физиономии слезы и сопли, давился вонючей рыбой, судорожно глотал, с полным ртом уверяя, что больше никогда в жизни.., замирал, преодолевая рвотный рефлекс и снова жрал, глотал и давился. Наконец рыба кончилась. Вагин В.А. повернулся ко мне и с улыбкой спросил: "Вы удовлетворены, или заставить его и пакет сожрать? Деньги Вам вернут в кассе". И наклонил голову, давая понять, что представление закончилось. Я встал, задумчиво пожал протянутую мне руку, получил 400 рублей в кассе и побрел домой думая об исключительно эффективной политике управления качеством в магазинах сети Азбука Вкуса. (С)

[Фанат Деппа]

многа букаф

[_MANIAC_]

Учись читать...гггг

[Виктор Сорокин]

Сбалансированное питаниё...

 

В ту же тему:

 

Самое надёжное противозачаточное средство - стакан крепкого индийского чая с ломтиком лимона.

 

Вопрос: До или после сексуального акта?

Ответ: ВМЕСТО!!!!!

[Live to tell]

Google: мы полностью пересмотрели алгоритмы поиска и сделали его персонализированным.

Яндекс: а у нас в почте новая тема с оленями!

Жизненно.

 

Менеджмент по-русски.

 

Вагин В.А. повернулся ко мне и с улыбкой спросил: "Вы удовлетворены, или заставить его и пакет сожрать? Деньги Вам вернут в кассе". И наклонил голову, давая понять, что представление закончилось. Я встал, задумчиво пожал протянутую мне руку, получил 400 рублей в кассе и побрел домой думая об исключительно эффективной политике управления качеством в магазинах сети Азбука Вкуса. (С)

 

Вагин - ценный кадр, такого бы в магазин, куда я хожу в шлепанцах.

[Jarvys]

Старая учительница плакала проверяя школьные сочинния. Теперь она знала, КАК можно провести лето, но время было потеряно.

[VasekVVV]

Приходит любовник к женщине и говорит:

- Скорей раздевайся, я новую позу придумал, сейчас испробуем.

А она говорит:

- Не могу, у меня муж купил попугая говорящего, он ему все расскажет.

- Ничего, мы его темной тряпочкой накроем, он ничего не увидит.... Ты вставай у подоконника, а я залезу на люстру, раскачаюсь и все произойдет...

Дикий крик из клетки:

- Отрежьте мне язык - я должен это видеть!!!

 

--------------

Этот сложный русский язык.

Перед нами стол. На столе стакан и вилка. Что они

делают? Стакан стоит, а вилка лежит. Если мы воткнем

вилку в столешницу, вилка будет стоять. Т.е. стоят

вертикальные предметы, а лежат горизонтальные?Показать полностью..

Добавляем на стол тарелку и сковороду. Они вроде как

горизонтальные, но на столе стоят. Теперь положим

тарелку в сковородку. Там она лежит, а ведь на столе

стояла. Может быть, стоят предметы готовые к

использованию? Нет, вилка-то готова была, когда

лежала.

Теперь на стол залезает кошка. Она может стоять,

сидеть и лежать. Если в плане стояния и лежания она как-

то лезет в логику «вертикальный-горизонтальный» , то

сидение - это новое свойство. Сидит она на попе.

Теперь на стол села птичка. Она на столе сидит, но сидит

на ногах, а не на попе. Хотя вроде бы должна стоять. Но

стоять она не может вовсе. Но если мы убьём бедную

птичку и сделаем чучело, оно будет на столе стоять.

Может показаться, что сидение - атрибут живого, но

сапог на ноге тоже сидит, хотя он не живой и не имеет

попы.

Так что, поди ж пойми, что стоит, что лежит, а что сидит.

А мы ещё удивляемся, что иностранцы считают наш

язык сложным и сравнивают с китайским.

 

--------------

Вёз как-то рефрижератор партию живых пингвинов для зоопарка.

Но вдруг заглох. Жара, градусов под сорок.

Случилось это у ГАИшного поста.

Водила рефрижератора подходит к гаишнику и говорит:

- Слушай, командир,помоги! Жарко, боюсь пингвины передохнут!

Надо бы их в зоопарк как-нибудь?!

гаишник: - Придумаем что-нибудь.

Гаишник начинает останавливать всех подряд, доё6ывается по мелочам

(ремень не пристегнут, нет огнетушителя и т.п.), но штрафы не берет,

а просит подкинуть парочку пингвинов до зоопарка. За час отправили почти всех пингвинов. Осталось два пингвина.

Гаишник тормозит реальный 600-й "мерин", где сидят два чисто

конкретных бандюка.

Гаишник: -Мужики, пожалуйста, отвезите пингвинов в зоопарк.

Бандюки: - Нет проблем!

Берут пингвинов и уезжают.

Проходит три часа.

Мимо этого поста проезжает тот самый "мерин" с теми же бандюками.

На заднем сиденьи сидят довольные пингвины с мороженым и шариками.

Гаишник тормозит всю эту команду.

Гаишник: - Мужики, я же просил их в зоопарк отвезти.

Бандюки: - Не ссы командир, в зоопарке были, в кино были, сейчас в цирк едем!

 

--------------

Батюшка садится в такси. Едут. налетают на кочку.

Таксист: Вот бл@!

Батюшка сидит молчит. Опять налетают на кочку.

Таксист: Да еб@ный насос!

Батюшка сидит терпит. Едут дальше, попадают в яму.

Таксист: Да ну нах@й!

Батюшка не выдерживает: Зачем так выражаешься сын мой? Скажи просто, Хвала Господу! И все будет хорошо.

Таксист успокоился, едут дальше, и тут раз, колесом попадают в открытый люк, колесо отрывается.

Таксист: Ааа, Хвала Господу!

И тут колесо раз, и обратно прикручивается.

Батюшка: Да нуу нах@й?!

[Tsarinsa]

Учебник русского языка для американцев - я плакалЪ.

[_MANIAC_]

Учебник русского языка для американцев - я плакалЪ.

 

Чиста в шоке...надо срочно осведомиться где моя бетономешалка и резко покурить в троллейбусе, почитывая журнал "Молодая бетонщица"...Я думаю это крутое чтиво для настоящих культурных людей, ведь я не краду карандаши...

 

На самом деле слегка отдает Даниилом Хармсом...гхм...

[Orientir]

Ну в наших учебниках английского текстЫ не хуже были-)

[Rob_Zombie]

80-летний дед жалуется врачу: "У меня после секса шум в ушах. Что это такое ?"

 

Врач: "Дедуля, это аплодисменты!!!"

[Виктор Сорокин]

(Не помню, может, уже было)

 

В ту же тему:

 

- Доктор, когда я занимаюсь сексом, мне всё время слышится какой-то свист.

- Сколько вам лет?

- Восемьдесят.

- А вы что, ожидаете аплодисментов?

[Особые приметы красавчик]

(Не помню, может, уже было)

 

В ту же тему:

 

- Доктор, когда я занимаюсь сексом, мне всё время слышится какой-то свист.

- Сколько вам лет?

- Восемьдесят.

- А вы что, ожидаете аплодисментов?

 

чуть выше.

[Особые приметы красавчик]

К девушке идут свататься 3 парня:1)Дагестанец,2)Чеченец,3) Индус.

дагестанец принес ромашку,девушка попросила съесть ту ромашку,которую он принес-он съел.

Чеченец принес розу,его тоже девушка попросила съесть,он не отказался,и начал есть,но когда он ел он плакал,и смеялся одновременно

Девушка его спросила:"Почему ты плачешь?"

- парень ответил:"Колючки у розы острые",

а затем девушка спросила:"А Почему смеешься?"

-Чеченец ответил"Да потому что Индус кактус несет"

[felix169]

Стоматолог приходит на работу с огромным синяком под глазом. Начальник его спрашивает:

— Ну как же так? Вы же интеллигентнейший человек! Откуда же это у Вас?

— Да Вы понимаете… Пили чай у одной милейшей особы. В числе приглашенных был один военный. Вот он начал рассказывать: "Был у меня в роте один х*й…"

А я ему и говорю:

— Извините, но правильно говорить не "в роте", а "во рту".

[with_my_back_broken]

Немного математических анекдотов ))

 

Как будут решать задачу "Вскипятить чайник?" физики и математики - налить воду, зажечь огонь, поставить чайник на огонь и подогреть до 100° С. А теперь новая задача "Вскипятить наполненный водой чайник?"

Физики: зажечь огонь, поставить, нагреть.

Математики: выльем воду из чайника, чем сведем задачу к предыдущей.

 

 

Два математика в ресторане поспорили, насколько хорошо знают математику большинство людей. Один (пессимист) утверждал, что большинство ее вообше не знает, а другой (оптимист) - что хоть и не много, но знают. Когда пессимист отошел в туалет, оптимист подозвал симпатичную официантку-блондинку и говорит:

- Когда мой коллега вернется, я задам вам вопрос. Суть не важна. Все, что вы должны сделать - это сказать "Треть икс куб".

- Как-как? Третий скуп? - переспрашивает официантка?

- Да нет, Треть Икс Куб, Понятно?

- А-а! Третик скуп? - повторяет официантка.

- Да, да. Это все о чем я вас прошу.

Официантка уходит твердя про себя как заклинание фразу "Третик скуп". Тут возвращается пессимист. Оптимист говорит - давай спросим у нашей официантки чему равен какой-нибудь простенький интеграл. Пессимист, со смехом соглашается. Оптимист вызывает официантку и спрашивает:

- Извините, вы не помните чему равен интеграл от x^2 по dх?

- Треть икс куб... - отвечает официантка.

Пессимист сильно удивлен, оптимист весело смеется. Официантка отходит на несколько шагов, и обернувшись через плечо добавляет:

- ...Плюс константа.

Немая сцена.

 

 

Летят двое на воздушном шаре... Унесло их, и не знают, где они сейчас... Пролетают мимо холма, на котором сидит человек. Храбрые воздухоплаватели спрашивают его:

- Скажите, пожалуйста, где мы сейчас находимся?

Человек на холме долго думает, после чего отвечает:

- На воздушном шаре.

Более пожилой и, следовательно более умудренный опытом воздухоплаватель говорит другому:

- Этот человек на холме - математик.

- Почему же?

- Он долго раздумывал над простым вопросом, после чего дал абсолютно точный и совершенно бесполезный ответ...

 

 

Только неграмотный человек на вопрос "Как найти площадь Ленина?" отвечает "длину Ленина умножить на ширину Ленина..." А грамотный знает, что надо взять интеграл по поверхности!

 

 

Tеорема: Бутерброд лучше вечного кайфа.

Доказательство: Что может быть лучше вечного кайфа? Да ничего. А бутерброд - это лучше, чем ничего. Следовательно, бутерброд лучше вечного кайфа.

 

 

Математик, физик, инженер и компьютерщик доказывают одну и ту же теорему: все нечетные числа, большие двух, - простые.

Математик говорит: "3 - простое, 5 - простое, 7 - простое, 9 - не простое. Это контрпример, значит, теорема неверна".

Физик, с карандашом и бумагой: "3, 5 и 7 - простые, 9 - ошибка эксперимента, 11 - простое и т. д."

Инженер, взяв в руки калькулятор: "3 - простое, 5 - простое, 7 - простое, 9 - приблизительно простое, 11 - тоже простое:"

Компьютерщик написал программу и смотрит на экран: "1 - простое, 1 - простое, 1 - простое, 1 - простое: Да все они простые!"

 

 

Не знаю, как всем, но мне было весело ))

[with_my_back_broken]

Логические анекдоты ))

 

Как известно, в начальной школе ученики сидят в одном кабинете, а учителя приходят к ним проводить уроки. Hо дети в таком возрасте э-э.. не очень ответственны и поэтому часто случалось так, что один учитель уже ушел, а другой еще не пришел и ученики начинали "шалить". Измученный жалобами родителей директор придумал простое решение: во время урока он по внутреннему радио приказал учителям оставаться в кабинете до прихода следующего учителя. Только в начале второго урока некоторые из них заподозрили неладное.

 

 

 

Папа поучает сына:

- Запомни, сынок, умный человек всегда во всем сомневается. Только дуpак может быть полностью увеpенным в чем-то.

- Ты увеpен в этом, папа?

- Абсолютно.

 

 

Один парламентариев вскакивает и гневно кричит:

- Половина присутствующих здесь взяточники и воры!!!

(Спикер) - Hемедленно возьмите свои слова назад!

(Парламентарий, спокойно) - Хорошо. Половина присутствующих здесь не взяточники и воры.

 

 

 

К логику подходит приезжий с чемоданом:

- Скажите, если я пойду по этой улице, там будет железнодорожный вокзал?

- Знаете, он там будет, даже если вы туда не пойдете!...

 

 

Пингвин - птица редкая. Значит, до середины Днепра долететь должна.

 

 

Два мужика в коммуналке:

- Знаешь, чем отличается занавеска от туалетной бумаги?

- ???? Нет.

- Ага, так значит это ты!!!

[Full METAL jacket]

СНАЧАЛА ПРОЧИТАТЬ !

 

 

 

Каждому автомобилисту необходимо это знать!!!

В магазин автозапчастей пришла женщина и попросила - "Запчасть 710".

Продавец удивлённо переспросил: а что это за запчасть? Она ответила, что Данная

запчасть стоит посередине двигателя и что сейчас она, видимо, потерялась...

Манагер дал ей лист бумаги и ручку и попросил ее нарисовать необходимую запчасть.

Мадам нарисовала круг и в Центре круга написала 710.

Путем перетряски всего магазина данная ЗАПЧАСТЬ ДВИГАТЕЛЯ 710 была найдена!

 

Шикарный анекдот !!!!