Анекдоты

[Baba Kapa]

Анекдоты не слишком жалую, но есть два любимых, относительно "несвежих" уже.

 

1) - Вы любите Кафку?

- Да, особенно грефневую.

 

2) Если бы Чак Норис женился на Ксении Собчак и взял ее фамилию, то был бы Чак Собчак.

 

Все.

[KOrsar]

Идёт девочка и плачет. Подходит к ней мужик и спрашивает:

- Ты чего плачешь?

Девочка всхлипывает:

- Кот Ва-аська по-отерялся!

Мужик отвечает:

- А ты сходи на вокзал,купи пирожок, и кусочек Васьки всегда будет с тобой!

[KOrsar]

В армии:

-Так, кто тут склонен к математике? Ты, Сидоров?

Иди бери лопату - будешь корни извлекать!

 

 

Босс увольняет сотрудника фирмы:

- Предлагаю вам виагру и цианистого калия.

Сотрудник:

- Что-что?

Босс:

- Ну, в смысле, встать и уйти.

 

 

- Доктор, а как вы узнали, что у меня повышенное давление?

- Ну так на вас комары лопаются.

 

 

Когда мне плохо, меня забирает скорая.

А когда мне хорошо, меня забирает милиция.

 

 

Со временем понимаешь, что самое ценное в твоей квартире - это не

деньги, не драгоценности и не бытовая техника, а информация на жестком диске!

[kartman]

В еврейской семье:

- Сарочка, ты знаешь, если кто-то из нас с тобой умрёт, то я уеду в Израиль...

 

Ему хотелось прыгать от радости, но на его плечах лежал тяжелый гроб с тещей....

 

Вскоре после свадьбы в нашем доме поселился розовощёкий и низкорослый абалдуй: мой тесть.

[KOrsar]

2kartman

Второй прикольный, хоть и старинный.

[KOrsar]

Он:

- Немеет сердце в сладкой боли,

Струится локон на плечо.

Я к вам пишу, чего же боле?

Она:

- Ржу не могу! Пиши еще!

 

 

- Я беременна!

- Поздравляю! А кто отец ребенка?

- Ну, знаешь! Если меня еще можно обвинить в легкомыслии, то в любопытстве - никогда!

 

 

российским метеорологам надоело гадать погоду.

Отныне они занимаются метеонаблюдениями истории

и ставками на рекорды погоды - было ли в 1902

году 12 марта так же тепло, как и в марте 2007 года или нет?!

 

 

- Пожалуйста! Не убивайте меня! У меня четверо детей, жена, за дом деньги

не выплачены... хотя... вообще-то знаете что? Убивайте!

 

 

- Алёнушка, можно попить из лужицы?

- Нет! Нельзя.

- Ну Алёнушка, можно?

- Ох, ну пей, Козёл, что с тобой будет!

 

 

Муж - жене:

- А где у нас соль?

- В коробке с надписью "керосин", ну ничего не можешь найти без меня!

 

 

Разговор генетиков:

- Ну как там ваша новая картошка?

Ну та, с генетическими модификациями? По-моему, полная фигня!

- Тихо! Она может услышать!

[kartman]

Старый еврей у нотариуса:

- И шо, вы таки нотариус?

- Да.

- И шо, вы таки поможете мне написать завещание.

- Да.

- И шо, пговегить таки сможете?

- Да.

- Хогошо. Пишем: Ни чегта никому...

 

В Лондоне два наркомана входят в автобус. Один из них поднимается на второй этаж и тут же спускается вниз, весь лицом бледный:

- Эй, брат, ты туда не ходи! Там водителя нет!

 

Задумала бабка покрасить забор, видит-панки сидят, курят.

- Покрасьте мне, панки, забор, я вам водки дам.

- Ok, - говорят панки, - вот покурим-покурим, и сделаем...

Возвращается бабка через 2 часа - видит - панки все сидят и курят.

- Что ж вы не красите?! - спрашивает.

- Все нормально, бабка, - говорят панки, - вот покурим-покурим, и покрасим.

Возвращается еще через 2 часа - а панки все сидят и курят.

- А идите вы на @#$ отседа!!!

- Нет базаров, бабка, вот покурим-покурим, и пойдем.

 

Рождёный ползать летать не может! - подумал Оззи Оззборн, забивая третий косяк.

 

Походит Штирлиц к продавцу и спрашивает:

- По чем яйца?

- По три.

- Сам потри! - не растерялся Штирлиц.

 

Наташа Ростова спустилась в подвал. И тут она увидела два зеленых глаза, горящих в темноте.

- Ой, крыса, - с испугом сказала она.

- Сама ты крыса, - обиделся граф.

 

На светской вечеринке:

- Ксения, вы опять без трусиков?

- А как вы поняли?

- По перхоти на туфельках.

 

Штирлиц протянул руку врагу. И получил половником по руке, т. к. рагу еще не было готово.

 

У мужика горит дом. Все вокруг мечутся, тушат пожар, и только сам хозяин стоит с безразличным видом, засунув руки в карманы. Подбегает сосед:

- Вань, твой дом горит, а ты стоишь!!!

- А что я должен делать?

- Такое несчастье - да ты волосы на себе рвать должен!

- А может, я этим и занимаюсь?!

 

В Одессе:

- Не бейте!!! Дизайнер - это не фамилия!!!

 

Израиль.

- Мойша, сколько стоит атомная бомба?

- Много, Цилечка, очень много.

- Тогда смотги, какое богатство пгямо на балкон летит!

 

Женщина приходит к сексопатологу и говорит:

- У меня большая проблема. Мой муж в момент оргазма всегда пронзительно кричит.

- Но ведь это вполне естественно. Скорее это даже комплемент вам.

- Да, но своим криком он почти всегда меня будит.

 

- Ой, мама, я, кажется, беременна...

- От дуреха! Где же была твоя голова?!

- Не помню. Кажется, под рулем...

 

Русская ведущая на украинском концерте. Задумчиво глядит в список концертных номеров. С недоумением:

- "Висела писенька?!"

 

Жена прапорщика жалуется:

- Мне не чем красить губы!

- Не боись, помогу.

Вечером принёс ей два ведра зелёной краски со склада.

 

Малевич так и не успел дорисовать шахматную доску.

 

У известного фотографа берут интервью:

- А какие самые редкие фото в вашей богатой коллекции?

- Их три:

1. Джош Буш роняет первенца.

2. Группа ВИАГРА, 1995 год, шоссе.

3. Дана Борисова ищет на клавиатуре заглавные буквы.

 

Секс с деловой женщиной.

- Можно?

- Войдите!

 

Ксения Собчак и Анастасия Волочкова:

- Я знаю, Настенька, что ты меня ненавидешь, и когда я умру, ты явишься плюнуть мне на могилку.

- Ну что ты, Ксюша! Я терпеть не могу стоять в очередях.

 

- Почему пенис Антонио Бандераса стал легендой?

- Его передавали из уст в уста.

 

Хрущёв на свиноферме. Свиньи:

- Хрю... хрю...

- Лучше кормите, чтобы полностью выговаривали.

 

Новая акция Билайн. Позвони в Кремль, скажи, что там заложена бомба, назови свой адрес и имя, и полосатые вещи станут твоими.

 

Сидит маньяк у психиатра. Психиатр говорит:

- Отдгадайте загадку: "Два кольца два конца, а по середине гвоздик"?

- В очки студента вбили гвоздь.

- Нет, ножницы!

- Hожницы вбили? Обалдеть!

 

- Что такое: ни кола, ни двора.

- Импотент без определённого места жительства.

 

Идет прохожий, и видит - сидит маленький мальчик и горько плачет.

- Что ты плачешь, мальчик?

- Мама утопила всех маленьких котяток!!!

- О, большое несчастье у тебя, как она несправедлива.

- Да, утопила всех, и ни одного мне утопить не дала!!!

 

- Как ты откосил от армии?

- По зрению. Вот ты видишь вон того таракана на стене дома?

- Да.

- А я нет.

 

Пришел браток в престижный художественный салон покупать себе в дом <рисунки, чтоб под меб#ю подходили, чисто>. Продавец почуял по <Версаче с ног до головы> и 5 кг золотых цепей на дубе том изрядные комиссионные и завертелся вокруг него, как юла.

- А не желайте ли на эту картину посмотреть? Это - <Обнаженная> Фалька!

- А на хрен мне голая Валька, у меня дома голые Верка и Наташка!

- А вот эта - <Лебедь>, Врубель!

- Леб#ядь в рубель? Мне подороже что-нибудь, а то братва засмеет.

- Ну, а эта? Поль Гоген, <Таитянские женщины>, девятнадцатый век, вторая половина.

- А где первая половина? Нет, мне лучше целиком.

- А вот <Христос в гиперкубе>, Дали.

- Нахер мне какой-то гимнаст на кубе, да еще и вдали? Вблизи что ли нет?

Задолбавшись, продавец показывает ему картину <Гладиаторы>:

- Ну, вот эта вам точно понравится! <Разборки авторитетов в Древнем Риме>...

- А это прямо в тему, точно как у нас вчера было, кровь и все, завертай давай!

 

В Киеве:

- Требуется исключить из современного украинского ШО и ГЭ.

Из толпы:

- Шо?

Смеётся:

- Гэ! Гэ! Гэ!

 

1961 год. Старый националист забегает к побратиму:

- Мыкола, слышал, москали в космос полетели!!!

- Що, все?!

 

На Украине:

- Галю, ты у кино снимащся?

- У кино нэт, на хате каждый вэчер.

 

Встретились два друга:

- Ты меня конечно извини, но я вчера переспал с твоей женой.

- Ничего, Вася, я с ней каждый день сплю.

 

- Мальвина, хочешь сюрприз?

- Да, ну, тебя, Буратино - после твоих сюрпризов вся жопа в занозах...

 

Летит Карлсон, на шее у него Малыш. Вдруг начинают раздаваться странные звуки. Малыш говорит:

- Карлсон, по-моему у тебя движок чихает!

Карлсон отвечает:

- Вот, блин! Говорила мне бабушка - не ешь много горохового супу! Теперь держись крепче, переходим на реактивную тягу!

 

Дана Борисова на фотосессии Плейбой. Фотограф:

- Даночка, изобразите глубокую задумчивость. Я вам помогу: сколько будет шестью семь?

 

- Привет подружка.

- Привет подушка.

- О какая засуха!!

- Это бывает когда много Бухаешь.

- Ну так что: Дыня, Арбуз?

- Нет, давай лучше расольчику.

 

Электролюкс... Швейцария... сделано с умом...

Морозко... Россия... сделано... и слава богу!!!

 

Интервью с А.С. Пушкиным:

- У Вас было тяжёлое детство?

- Очень. Меня в детстве ставили на табуреточку и заставляли рассказывать стишок. Если стишок нравился - мне давали конфетку, если нет - табуреточку выбивали.

 

Жанна Фриске пришла к своему портному и просит укоротить ей юбку. Портной, удивлённо:

- Ещё укоротить?!

- Да!

- Но тогда вы должны сначала сходить к электрику...

- Причём здесь электрик?! Мне только юбку надо укоротить!

- Пусть он сначала перенесёт вашу розетку чуть выше!

 

Про Киркорова:

Только у нас болгарин может петь украинцам турецкую песню на русском языке...

 

Штирлиц шел по улице и почувствовал запах гари. И, действительно, из-за угла показался Каспаров.

 

Вицин, Никулин и Моргунов собрались тырить яблоки с колхозного огорода. Сторят они у забора и думают как бы достать фруктиков, Вицин полез первым. Лезет он на яблоню. Хрум.... Веточка хрустнула. Сторож:

- Кто там?

Вицин:

- Мяу-мяу.

Сторож:

- А,Мурка, это ты.

Ну Вицин набрал яблок и ушел. Настала очередь Никулина. Хрум.... Веточка хрустнула. Сторож:

- Кто там?

Никулин:

- Гав-гав.

Сторож:

- А, Шарик, это ты.

Ну Никулин набрал яблок и ушел. Лезт Моргунов. Бабах!!! Дерево рухнуло. Сторож:

- Кто там?

Морунов:

- Чик-чирик!

 

Деми Мур рассказывает подруге:

- Представьте себе, мне пришлось на некоторое время отложить свадьбу с Эштоном.

- Почему?

- Я выхожу сейчас замуж за Брюса.

[KOrsar]

Мозг: Раз-два! Раз-два! Hоги - идем, Глаза - смотрим, Уши - слушаем!

Уши: Че?

Мозг: Hиче. Слушайте давайте.

Уши: А мы и так.

Глаза: Смотри-смотри! Какая девушка идет!

Мозг: Да ну? Ишь ты! Hоги!

Hоги: Че?

Мозг: Hиче!!! А ну быстро - курс на вон ту цыпочку!

Hоги: Yes, sir!

Мозг: Так-то лучше.

Глаза: А попка-то какая...

Член: Правда? Хммм... Слышь, Мозг, дай крови.

.......

....

Мозг: Самому нужно. Я думать буду, как к ней подкатить.

Член: Hу дай, а?

Мозг: Я с ней не познакомился еще, а ты уже проснулся!

Член: Да, я такой!

Мозг: Тише ты. Итак, я думаю. Я.. д.. у.. м.. а.. ю.. Я.. М.. о.. з.. г..

ЧЛЕH!!! ОТСТАВИТЬ!!!

Член: Сорри, босс...

Мозг: Глаза, где она там?

Глаза: Уже догнали.

Мозг: Hоги, с ума сошли?? У меня еще речь не придумана!!

Hоги: Пока ты думать будешь, сдохнуть можно. Мы пошли.

Рот: Мозг, придумай, что сказать-то?

Мозг: эээ... Hу, (нет, не то) можно... ээ.. (нет. не пойдет) хммм...

Рот: эээ... Девушка!... Можно... эээ.... с вами... эээ... Ээээ?

Уши: Переспрашивает. Hе поняла, кажется.

Глаза: Зато повернулась! Ух ты, какие сиськи!

Руки: Дайте потрогать!

Член: Вот это я понимаю. Давайте, родные, смелее.

Мозг: Всем спокойно!!! Равняйсь!! Смирно!! Отставить!! Морда, че такая

красная??

Лицо: Я не Морда, я Лицо.

Мозг: Поговори мне! Я спрашиваю красная чего?

Лицо: Дык ить это... Член сказал кровь нахаляву дают.

Глаза: Она ждет, что мы скажем. Мозг! Работай, не спи!

Мозг: Слышь, Рот, спроси, сколько сейчас градусов ниже нуля.

Рот: С дуба рухнул?

Мозг: Выполнять!!!

Рот: эээ... Девушка... эээ.. а сколько... сейчас.. эээ... времени?...

Эээ.

Мозг: Идиот... Боже, какой идиот. Ладно... Уши, чего она там

отвечает?...

Уши: Че?

Мозг: Че?

Рот: Че? ...

Уши: Говорит, что полшестого.

Член: ЧЕГО???? Да за такие слова...

Мозг: Спокойно. Дайте подумать...

Глаза: Она уходит...

Мозг: Куда? Стоять! Hу е-мое....

Глаза: А все-таки, какая попка!

Член: Лопух ты, братец Мозг.

Рот: эх...

Руки: До нас как всегда, дело не дошло.

Мозг: Ладно, мы еще себя покажем. Пошли пива тяпнем.

Член: Какой же ты урод! С тобой так импотентом станешь. Такую телку

упустил..

Мозг: Заткнись, шланг. Тебе сегодня и без девки работа найдется.

Член: Hу да, конечно. Как телку снять, так хренушки, а как ссать, так я

отдувайся. Слышь, пока трезвый, скажи Рукам, чтоб стряхивали лучше.

Казанова, блин....

[Pixar]

2 KOrsar

 

классный рассказик, прям так сопереживал всем героям

[KOrsar]

Ещё есть серия

 

Глаза: - Видим пивную точку.

Мозг: - Ноги, поворачиваем.

Ноги: - А у нас шнурок развязался.

Рот: - Мне парочку, пожалуйста.

Глаза: - Пиво мутное, гадость.

Мозг: - Ничего, желудок разберется.

Прямая кишка: - Ага, разбираться опять через меня будете.

Мозг: - Тебе не привыкать.

Желудок: - Ой, хорошо-то как.

Рот: - Еще парочку.

Руки: - Тухни, денег нет.

Мозг: - А мне по кайфу.

Мочевой пузырь: - Вот так всегда, верхам по кайфу, а низам вкалывать.

Желудок: - Петь охота.

Рот: - Я тте спою.

Почки: (глубоко дышат)

Мочевой пузырь: -Ой, не могу.

Мозг: - Эй, ноги, помогите пузырю. Правая поднялась, опустилась.

Левая поднялась, опустилась. Раз, два, раз, два....

Ноги: - Блин, шнурок развязался.

Мозг: - Уломали. Туловище, нагибаемся.

Вестибулярный аппарат: - Отключаюсь.

Желудок: - Щас спою.

Мозг: - Туловище, отставить.

Вестибулярный аппарат: - Включаюсь.

Желудок: - Все равно спою.

Мочевой пузырь: - Или сейчас, или никогда.

Мозг: - Вас понял. Ноги, вперед за угол.

Ноги: - А у нас шнурок развязался.

Мозг: - Я же сказал, за угол.

Вестибулярный аппарат: - Бывааали дни весеелые...

Глаза: - К какому углу?

Мозг: - К ближайшему.

Правый глаз: - К правому.

Левый глаз: - К левому.

Ноги: - А мы на шнурок наступили.

Шишка на лбу: - ЗдорОво, мужики.

Мочевой пузырь: - Быстрей, быстрей.

Ноги: - Раз, два, раз, два..

Мочевой пузырь: - Уффф!

Рот: - Еще парочку.

Шишка на лбу: - Правильно, я себе братика хочу.

Мозг: - Глохни, синяк безмозглый.

Шишка: - Я гематома, это ты - синяк.

Почки: - Надоело, отключаемся.

Правый глаз: - Ой, какая девушка идет.

Левый: - Где?

Позвоночник: - Спинным мозгом чую - блондинка!

Глаза: - Впереди столб.

Голова: - Бум!

Глаза: - Ой, какие звездочки.

Мозг: - Сам вижу. Беру управление на себя.

Позвоночник: - 5.4.3.2.1 поехали!

Рот: - Земля в иллюминаторе....

 

 

Я, может, с примера брал.

[Helen]

KOrsar, один рассказ лучше ругого

[KOrsar]

Больше нет про них...

[KOrsar]

Но за похвалы спасибо.

[Марта]

Приходит Вова (В) в школу, а под глазом у него фингал светится. Марья Ивановна (М.И.) спрашивает:

- Вова, что случилось, кто тебя так?

В:- понимаете Марь Иванна, лежу я между папой и мамой, папа спрашивает, Вовочка ты спишь? я сказал: нет. Он мне как даст в глаз.

На следующий день приходит Вовочка, а у него под другим глазом тоже самое.

М.И.:- Вовочка, что на этот раз???

В:- понимаете Марь Иванна, лежу я между папой и мамой, папа спрашивает, Вовочка ты спишь? я сказал: нет. Он мне зарядил под другой!!!

На третьий день Вова в школу пришел на костылях и весь в гипсе. Естественно учительница в шоке.

М.И.:- Что происходит, Вова?????

В:- понимаете Марь Иванна, лежу я опять между папой и мамой, папа спрашивает: "Вовочка ты спишь?", я молчу. через некоторое время он опять спрашивает: "Вовочка ты спишь?", я молчу.

Ну он и говорит: "Ну мать, поехали!!!" А я просто спросил: "Куда на ночь глядя--то!"

[Марта]

Простите за пошлость!

 

Двух наркоманов судят. Судья выносит вердикт:

- Если каждый из вас через неделю уговорит бросить наркотики хотя бы 5 человек, мы вас отпустим.

Через неделю докладывает один наркоман:

- Я завербовал 10 человек.

- Как?

- Я использовал метод кругов. Я рисовал большой круг, а рядом маленький и говорил: первый круг - это ваш мозг до употребления наркотиков,а второй - после.

Второй наркоман: - Я завербовал 175 человек

- Да ну! И как?

- Я тоже использовал метод кругов. Только я говорил, что маленький круг – это ваша дырка в з*днице до тюрьмы, а большой - после.

[Beatrix_Kiddo]

Надеюсь, не баян =))

[Lollypop]

А ведь 85-й. О времена, о нравы! И Хулио занесли в черный списочек. Изверги

[euro-banan]

забавненько... на Кинопоиске Гомер в авторы сценария к Трое занесен. Да и много куда еще. Конечно, понятно, что это справедливо и объяснимо, но блин - знал бы он, что сценаристом будет

[damibo]

Духовный поймал телесного и внушил ему греховность прелестного, телесный схватил духовного и открыл ему прелесть греховного.

[Lollypop]

Духовный поймал телесного и внушил греховность прелестного, телесный схватил духовного и открыл ему прелесть греховного.

 

Я так понимаю, это сковорогоровка?

[damibo]

Я так понимаю, это сковорогоровка?

 

Нет, типа прикол, но по желанию его можно "скороговаривать".

[Beatrix_Kiddo]

Бедра куриные без хребта

Брюкодер (Из ценника вешалки для брюк)

Булка археологическая

Булка булочная

Булочка одомашненная улучшенная

Бутерброд с булкой

 

Вермишель с увеличенным яйцом

Винни-Пух - шоколадное яйцо

Виноград «Дамский мальчик»

Витамины «ВИАГРА»

Водка свежая

 

Глазунья из 3-х цыплят с салом

Говядина кроликовая

Голова прессованная

Грелка католическая (Ценник грелки каталитической)

 

Детская игрушка «Пень музыкальный с дуплом»

 

Живой лосось в томатном соусе

 

Козьи наки

 

Конфеты «Петушок золотой грешок»

Конфеты минтай в шоколаде (Ценник миндаля в шоколаде)

Котлеты рыбные. Котлеты мясные. Котлеты детские

Кумыс говяжий

 

Маниоко ослабленный для кастрированных (Hадпись на ценнике плодов маниоко - кошачьего корма)

Машинка писучья

Монолит крестьянский (Hадпись на ценнике сливочного масла)

 

Hатуральный мед на сахаре нового урожая

Hектар «Папаня»

 

Пирожки с картофелем автоматные

Пирожки с полумясом и полурисом

Пирожки с ягодичным фаршем

Пирожки со свиными головами

Потроха наружные

Презерватив с фруктовой начинкой

Пудель из творога с изюмом

Пюре яблоки из кабачков

 

Рис краснодарский. Страна производства - Китай

Россия. Совок (ценник в магазине игрушек)

Рукомыльник

 

Салака пьяного посола

Салат с диатезом

Свеж, аккуратен, на ощупь приятен (надпись на ценнике длинного хлебного батона)

Свекла из чернослива

Свинина в шкуре без ног

Сельдь с рыбой. 1000 г - 1-20 р

Скумбрия атлантическая дальневосточная курильская

Сок из сухофруктов

Сок яблочный в томате

Сосиски «Столичные» их 2-х яиц

Спрей для защиты от кобелей

Сталь алюминиевая

Суп рыбный с ухой

Сыр «Президент в нарезке»

 

Туалетная бумага. Hежная, как мякоть кАкоса

 

Уха жареная

 

Чай грузинский байковый

Чеканка «Hатюрморд» - 18 руб

 

Яблоки свежие, загнившие

Яйцо столовое загрязненное

[KOrsar]

Нет, типа прикол, но по желанию его можно "скороговаривать".

 

Аналогично звучит :

"Слабый пол сильнее сильного в силу слабости сильного пола к слабому..."

[Марта]

Заходят в купе двое. Знакомятся.

- Я психолог.

- А я новый русский. Слушай, раз ты психолог, угадай мои мысли. Я тебе за каждую угаданную по 100 баксов заплачу.

- Вот ты с юга едешь. Hаверное, думаешь о том, как ты классно отдохнул!

- Правильно, психолог! Вот тебе 100 баксов! Угадывай дальше!

- А раз классно отдохнул, то с красивой женщиной. Hаверное, ты о ней думаешь.

- Молодец! Возьми еще 100 баксов! Дальше!

- И ты думаешь, как не хочется домой.

- Еще 100 грина!

- А раз не хочется, значит, дома жена...

- Hу, волшебник! Вот тебе еще стольник!

- Ты думаешь: убить ее, что ли?

- Стоп, мужик! Hа вот тебе тысячу баксов!

- А что случилось? Мысль как мысль...

- Мужик, это уже не мысль. Это - идея!

[Ivory]

Жук навозник скатал новый диск Диме Билану)