Анекдоты

[Капелька Соулино]

Мужик едет на встречу, опаздывает, нервничает, не может найти место припарковаться. Поднимает лицо к небу и говорит: "Господи, помоги мне найти место для парковки! Я тогда брошу пить и буду каждое воскресенье ходить в церковь!" Вдруг чудесным образом появляется свободное местечко. Он снова обращается к небу: "А, всё, не надо. Нашел!"

 

***

 

-Дорогая, ты где?

 

-В норе.

 

-В какой норе?

 

-Ну в норе, которую ты мне купил.

 

-Дорогая, не в норе, а в рено. Хорошо, что я тебе еще пежо не подарил.

 

***

 

Идёт милиционер мимо песочницы и слышит, как один мальчик говорит другому:

 

- Знаешь, чем мент отличается от осла?

 

Мент хватает его за ухо:

 

- Ну и чем же, паршивец?

 

- Ой, дяденька, ничем, ничем! ...

 

- То-то же!

[Стальной Детройт]

- Люди, подскажите: удалил браузер, он ещё в программах видится почему-то, но не работает.

- Не трожь его! Это ж призрак оперы!

 

♣♣♣♣

 

Четыре дня просидела на диете.

Ночью захотела пить, подошла к холодильнику, дальше все как в тумане, ничего не помню!

Очнулась, когда запивала шоколадку борщом!

 

- Светка! Я тебя вижу,а ты меня нет! Я Димка-невидимка.

- Дмитрий Анатольевич, снимите носок с головы, к вам министр образования.

 

Приходит новый русский к священнику:

- Батюшка, надо кота отпеть!

- Нет, сын мой, не положено.

- А что делать?

- Ну, пойди вон туда, через дорогу, там коммерческая церковь, они за деньги всё, что хочешь, сделают.

- А хватит ли денег, у меня только 4000 баксов?

- А что же ты сразу не сказал, что у тебя кот крещёный?!

[Rob_Zombie]

- Бабушка, стадион в эту сторону?

- Да-да, да-да-да, да-да-да-да, да-да!

 

***

 

- Это ты, Дима Билан?

- Да...

- Тот самый, который песни поет?

- Да.

- Который победил на Евровидении?

- Да.

- Беги.

 

***

 

Сергей Викторович настолько плохо парковался, что на машине ему писали "дура".

 

***

 

Самое хорошее утро - встал, умылся, выпил кофе и пошел домой.

[Циннилла]

Мужик едет на встречу, опаздывает, нервничает, не может найти место припарковаться. Поднимает лицо к небу и говорит: "Господи, помоги мне найти место для парковки! Я тогда брошу пить и буду каждое воскресенье ходить в церковь!" Вдруг чудесным образом появляется свободное местечко. Он снова обращается к небу: "А, всё, не надо. Нашел!"

 

***

 

-Дорогая, ты где?

 

-В норе.

 

-В какой норе?

 

-Ну в норе, которую ты мне купил.

 

-Дорогая, не в норе, а в рено. Хорошо, что я тебе еще пежо не подарил.

 

:lol:

 

- Люди, подскажите: удалил браузер, он ещё в программах видится почему-то, но не работает.

- Не трожь его! Это ж призрак оперы!

 

♣♣♣♣

 

Четыре дня просидела на диете.

Ночью захотела пить, подошла к холодильнику, дальше все как в тумане, ничего не помню!

Очнулась, когда запивала шоколадку борщом!

 

 

Приходит новый русский к священнику:

- Батюшка, надо кота отпеть!

- Нет, сын мой, не положено.

- А что делать?

- Ну, пойди вон туда, через дорогу, там коммерческая церковь, они за деньги всё, что хочешь, сделают.

- А хватит ли денег, у меня только 4000 баксов?

- А что же ты сразу не сказал, что у тебя кот крещёный?!

 

 

Жизненно

[REINHARDT]

**** Сын звонаря в церковной школе дергает за косички семь девочек одновременно. **** В Древней Руси не было слова "оргазм", поэтому все испытывали диво-дивное или чудо-чудное...

[Стальной Детройт]

**** Сын звонаря в церковной школе дергает за косички семь девочек одновременно. **** В Древней Руси не было слова "оргазм", поэтому все испытывали диво-дивное или чудо-чудное...

 

[Tesse]

Тест "Склонности к профессиям".

Вопрос: сколько будет 2 x 2?

Варианты ответов:

1. 4.

2. Зависит от единиц измерения.

3. 79 (50 - нам; 25 - вам; 4 - в кассу).

4. Сколько нужно.

5. Интим не предлагать.

6. В среднем четыре.

7. От трех до пяти.

8. По нашему мнению, как обычно.

9. Затрудняюсь ответить, следует уточнить.

10. На глупые вопросы не отвечаю.

 

Расшифровка ответов:

1. Учитель.

2. Программист.

3. Финансовый директор.

4. Бухгалтер.

5. Секретарь-референт.

6. Экономист.

7. Юрист.

8. Аудитор.

9. Маркетолог.

10. Менеджер.

[Виктор Сорокин]

Стояли две разнополые статуи в парке, долго стояли, может лет 100, или 200.

Решил бог смилостивиться над ними, оживил и говорит:

- У вас есть 15 мин. можете сделать все, чего больше всего хотели все эти годы.

Взялись они за руки и убежали в кусты, возвращаются через 10 минут счастливые.

Бог посмотрел на их радостные лица и говорит:

- У вас есть еще пять минут.

Cтатуи снова в кусты...

Оттуда- странные звуки.

Решил бог посмотреть, чем же они там занимаются, смотрит, а статуи держат голубя и одна другой говорит:

- Теперь ты его держи, я на него срать буду!

[Виктор Сорокин]

А где расположена РАКЩ (Российская Академия Кислых Щей)?

 

А то академиков куча, а академия где?

[Oskar777]

 

24. Матом тебя прошу, приезжай скорее!

 

:lol: Уже второй день разбирает.

[REINHARDT]

-Смотри, какой мальчик! Я пошла знакомиться! -Сядь ,пьяная дура, это твой муж... -Дорогой, я вчера видела твою любовницу и решила -это не измена! Это подвиг!.

[Savita]

Мария Ивановна все равно утонула... хотя по гороскопу она была рыба, в постели бревно, а по жизни говно.

[Мулатка]

- Люся, ты что, без лифчика?

- Глупенький, я без комплексов!

-------------------------------

Люся, не танцуй!

- Почему?

- Ну не танцуй, и всё!

- Ну почему, такая вещь классная!

- Люся, я тебя умоляю, держи руль!

[L.O.K.O.S.]

Похоже, машину времени уже изобрели: Путин снова президент, в кино идет «Титаник», люди скупают акции «МММ».

[hustler]

Вот тоже кстати интересный сайтик. Добавьте в закладки =): Мир Фраз

[Виктор Сорокин]

- Изменяла ли Ева Адаму?

- Конечно! А иначе как мог человек произойти от обезьяны?

[Psychonaut]

Виктор, а расскажите мне какой-нибудь анекдот про СССР.

[Rob_Zombie]

Владимир Ильич, к вам ходоки!

- Да, а что они принесли, батенька?

- Свежей рыбки.

- А шли они сколько?

- Две недели.

- Детям, все детям.

[Psychonaut]

Надо более редкие, Виктор должен знать : )

[Rob_Zombie]

А ты по анекдотам касательно СССР специализируешься ? Для меня так каждый новьё редкое)

[Psychonaut]

А ты по анекдотам касательно СССР специализируешься ?

 

Так точно)

[Aquarius4]

Виктор, а расскажите мне какой-нибудь анекдот про СССР.

 

Когда-то в СССР был такой популярен:

 

Два червяка сидят в навозной куче. Сын спрашивает отца:

- А хорошо жить в яблоке?

- Хорошо, сынок,- вздохнул отец.

- Папа, а хорошо жить в апельсине?

- О! Сынок, в апельсине жить прекрасно,- ответил отец-червяк и

еще сильнее вздохнул.

- Тогда скажи мне, отец, зачем мы живем в этом дерьме?

- Ну, как тебе сказать, сынок. Есть такое высокое слово "Родина".

[Psychonaut]

Этот знаю, но мерси

[Savita]

Надпись на воротах : Во дворе злая собака.

 

Ниже от руки: Но без зубов.

 

Еще ниже: Но заглатывает насмерть.

[Виктор Сорокин]

1) В братской Чехо-Словацкой Социалистической Республике организуют Министерство военно-морского флота.

 

Из Москвы приходит запрос:

- У вас же нет моря! Зачем вам министерство ВМФ?

 

Из Праги отвечают:

- А зачем в СССР Министерство культуры?

 

2) Иностранный шпион устроился на работу в секретный НИИ.

Через некоторое время присылает паническую шифровку:

"Шеф! Похоже, меня раскрыли! Явная провокация - у директора НИИ документы с грифом "сов.секретно" валяются беспорядочной кучей на столе!"

Из Центра отвечают:

"Не паникуйте. Открыто лежащие документы могут быть маскировкой. Проверьте, что у него в сейфе."

"А в сейфе у него - СПИРТ!!!!!"

 

3) Шесть парадоксов социализма:

- Безработицы нет - а никто не работает

- Никто не работает - а планы выполняются

-Планы выполняются - а в магазинах ничего нет

- В магазинах ничего нет - а у всех всё есть

- У всех всё есть - а все недовольны

- Все недовольны - и все 99,9% голосуют "за"