Анекдоты

[Psychonaut]

Что-то вы всё про алкоголь да про алкоголь... )

[Aquarius4]

Что-то вы всё про алкоголь да про алкоголь... )

 

Подходят как-то два буддийских монаха к реке, чтобы перейти её, и видят женщину, которая не решается сделать это.

Один из монахов взял её на руки и перенёс через речку. Весь оставшийся путь монахи хранили молчание, но у самой обители другой монах не выдержал:

 

- Как ты мог прикоснуться к женщине!? Ты же давал обет!

 

На что первый ответил:

 

- Я перенёс её и оставил на берегу реки, а ты до сих пор её несёшь.

 

[Psychonaut]

Подходят как-то два буддийских монаха к реке, чтобы перейти её, и видят женщину, которая не решается сделать это.

Один из монахов взял её на руки и перенёс через речку. Весь оставшийся путь монахи хранили молчание, но у самой обители другой монах не выдержал:

 

- Как ты мог прикоснуться к женщине!? Ты же давал обет!

 

На что первый ответил:

 

- Я перенёс её и оставил на берегу реки, а ты до сих пор её несёшь.

 

 

Нет, ну и про женщин тоже всегда )

[Greeny]

Подходят как-то два буддийских монаха к реке, чтобы перейти её, и видят женщину, которая не решается сделать это.

Один из монахов взял её на руки и перенёс через речку. Весь оставшийся путь монахи хранили молчание, но у самой обители другой монах не выдержал:

 

- Как ты мог прикоснуться к женщине!? Ты же давал обет!

 

На что первый ответил:

 

- Я перенёс её и оставил на берегу реки, а ты до сих пор её несёшь.

 

 

Ну и чо тут смешного?

[mephistic]

Отличная притча такая, смешно там всё.

[Psychonaut]

Ну и чо тут смешного?

 

Это специально для Психонавта было, вам всем не понять!

[Rob_Zombie]

Здание клуба атеистов и церковь стоят по соседству, так сказать, хотите верьте, хотите нет.

 

***

 

- Здравствуйте, меня зовут Мила, я хочу сделать вам предложение!

- Девушка, я - женат...

- Вы не то подумали!

- Просто секс? Согласен!

- Я по поводу страховки!

- У меня есть презерватив!

 

***

 

Парень, провожая девушку до квартиры, уже по надписям в подъезде понял, чем закончится свидание.

[Aquarius4]

Бомж Иван нашёл ноутбук и

первым делом проверил

корзину.

[Архаон]

Подходят как-то два буддийских монаха к реке, чтобы перейти её, и видят женщину, которая не решается сделать это.

Один из монахов взял её на руки и перенёс через речку. Весь оставшийся путь монахи хранили молчание, но у самой обители другой монах не выдержал:

 

- Как ты мог прикоснуться к женщине!? Ты же давал обет!

 

На что первый ответил:

 

- Я перенёс её и оставил на берегу реки, а ты до сих пор её несёшь.

 

Бомж Иван нашёл ноутбук и

первым делом проверил

корзину.

 

 

Super

[YHWH]

Ну и чо тут смешного?

 

Там надо смеяться после слова лопата.

[Гость]

Анекдот Про Романтическую Прогулку (Мой ДР)

 

http://www.youtube.com/watch?v=MkKXklDMVFA

 

 

Анекдот Про Писающего Карлика

 

http://www.youtube.com/watch?v=sFo9UdR-pvM

[Live to tell]

Бомж нашел ноутбук и в первую очередь проверил корзину.

 

- Группу мошенников, продающих дипломы в метро, нам пришлось отпустить, - заявил доктор экономических наук сержант Гриценко.

[Lirik]

Подборка постеров из альтернативной киновселенной

 

[L.O.K.O.S.]

Подборка постеров из альтернативной киновселенной

 

Есть вещи!)

[Виктор Сорокин]

Жена нового русского заподозрила, что муж ей изменяет с горничной.

Вечером она отправила горничную в город, а сама легла спать в ее комнате.

Вскоре дверь потихоньку открылась, и вошел мужчина. Не включая свет, он разделся и с жаром принялся за дело. Как только он закончил, она кричит:

- Ну что паразит, ты удивлен?! - и включает свет.

- Оооочень. - отвечает садовник.

 

-----

 

ЭЛЕМЕНТ: 115.

НАЗВАНИЕ: Женщина

СИМВОЛ: Fm

ПЕРВООТКРЫВАТЕЛЬ: Адам

АТОМНАЯ МАССА: 60 кг; также встречаются изотопы от 40 до 250 кг.

РАСПРОСТРАНЕННОСТЬ: Очень распространен.

 

ФИЗИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА.

Тает при определенном воздействии.

Самопроизвольно закипает и без внешних причин охлаждается.

Коэффициент расширения: увеличивается с годами.

Мнется при сдавливании в определенных местах.

 

ХИМИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА.

Очень хорошо взаимодействует с Au, Ag, Pt и другими благородными металлами.

Поглощает дорогостоящие вещества в больших количествах.

Может неожиданно взорваться.

Быстро насыщается этиловым спиртом.

Активность варьируется в зависимости от времени суток.

 

ПРИМЕНЕНИЕ.

Широко применяется в декоративных целях, особенно в спортивных автомобилях.

Является очень эффективным чистящим и моющим средством.

Помогает расслабиться и снять стресс.

 

КАЧЕСТВЕННАЯ РЕАКЦИЯ.

Приобретает зеленую окраску, если рядом находится другой образец более высокого качества.

 

МЕРЫ ПРЕДОСТОРОЖНОСТИ.

При попадании в неопытные руки представляет серьезную опасность.

 

Запрещается иметь более одного образца. Однако можно иметь и большее количество образцов, но держать их следует отдельно друг от друга, таким образом чтобы они не взаимодействовали между собой

-----

 

 

Внук спрашивает у деда: - Дед, а ты в молодости где сидел, "В Контакте" или в "Одноклассниках"?

Дед: - Я в обезьяннике сидел за контакт с одноклассницей."

[Император Сталик]

Человек - венец природы.Точнее, ее погребальный венок.

 

В 2025 году в Москве высадятся космические корабли пришельцев. Но уже через день с криками «Москва не резиновая! Москва для москвичей! Москва для русских!» на пришельцев нападут отряды таджиков и молдаван.

[Live to tell]

Девушка ждала парня из армии целый год… не Хатико, конечно, но тоже молодец.

 

Решил девушке романтику устроить. Наполнил ванну шампанским, на три минуты отвернулся – пол-ванны нет, она в дрова!

 

- Ты сильный!

- Я сильный!

- Ты матёрый!

- Я матёрый!

- Ты даже не знаешь, что значит сдаваться!

- Я даже не знаю, что значит матёрый.

[Капелька Соулино]

Девушка ждала парня из армии целый год… не Хатико, конечно, но тоже молодец.

 

Решил девушке романтику устроить. Наполнил ванну шампанским, на три минуты отвернулся – пол-ванны нет, она в дрова!

 

- Ты сильный!

- Я сильный!

- Ты матёрый!

- Я матёрый!

- Ты даже не знаешь, что значит сдаваться!

- Я даже не знаю, что значит матёрый.

 

Класс :lol: :lol:

[Гость]

Анекдот Про Отчаянные Бои Без Правил

 

http://www.youtube.com/watch?v=RJ7MYTH7cyE

[Валерыч]

Пришел чукча к нейрохирургу и говорит:

- Однако, чукча дурак, лечить надо.

- Да что Вы, уважаемый, Вам, может быть, к психиатру лучше...

- Нет, однако, ты лечи - и открывает чемодан, полный денег.

Ну, ладно, наркоз там, то да сё. Вскрывает нейрохирург черепушку, а там мозг - как бильярдный шар, ни одной извилины. Берет миксер, взбалтывает, зашивает. Хуже, мол, не станет.

Пациент просыпается, встает, ощупывает голову, смотрится в зеркало молодцевато так:

- Оце, лiкарю, зовсiм iнша справа!

 

***

 

- Куме! Що це таке "братоубийственная резня", я тут у книжцi побачив?

- Га! Чи ти не розумieш? Це коли молдаван барана рiже.

Изменено 25.01.2012 14:41 пользователем Валерыч

[Tsarinsa]

Американские дети, приглашённые на кремлёвскую ёлку, обосрались от страха, когда погас свет и русские дети начали вызывать Угрюмого Мертвеца (Dead Morose! Dead Morose!)

[Rob_Zombie]

- Дорогая, покорми кота.

- Он сыт.

- Ну как поссыт, так и покорми =)

[Tesse]

В театре постановка "Отцов и Детей" в современной трактовке — "Предки и Выродки".

 

***

Как показывает статистика, самые пьющие страны: зимой Россия, летом Турция и Египет.

[AXEL1713127044]

Может кто уже видел... но я не мог успокоиться, пожалуй, одно из самых смешных видео, что я видел.

 

[Arizona]

Сидят три другана на ступеньках в не очень чистом подъезде. Скажем, в Самаре. Разложили свою нехитрую закуску на газетке - тюлька, корка хлеба и пара засахаренных леденцов. Пьют из горла какой-то очередной яд, типа "Солнцедара". Давятся. После второй один решил высказаться:

- А хорошо сидим, мужики! Вот это жизнь!

 

Примерно в это же время, после обеда из 12 блюд, в английском клубе сидят три джентльмена. Мягкие кресла, полумрак, дубовые резные стены, жарко горит камин. Трое сидят, утопая в креслах, дымят дорогими сигарами и потягивают 100-летний коньяк из огромных коньячных бокалов. Один из них нарушает уютное молчание:

- Да, господа, Запад обречён...