Анекдоты

[Баркильфедро]

По анекдоту можно определить человека?

 

Мой вариант: В зимней холодной Москве разбивший стекло мальчик убегает от разъяренного дворника. Он бежит и думает. "Почему я живу в этом холодном городе? Сидеть бы мне под пальмами на каком-нибудь тропическом острове!". А в это время на острове Куба писатель Хемингуэй сидит под пальмой и думает: "Почему я сижу в этой жаре? Ведь в Париже, в кафе "Ротонда" настоящие писатели пьют вино и беседуют об искусстве". А в это время в кафе "Ротонда" сидит писатель Жан-Поль Сартр и думает: "Почему я здесь, в этом буржуазном Париже, когда сейчас в социалистической Москве творит настоящий писатель Андрей Платонов..." А в это время дворник Платонов бежит за разбившим стекло мальчиком и думает: "Догоню - убью!"

[Tesse]

По анекдоту можно определить человека?

вполне

 

 

 

Пьяный муж шёл домой и возле дома напоролся на сук - поранился, разозлился и думает:

- Ну, блин, сейчас зайду домой, возьму пилу и отпилю нафик...

Заходит злой и орёт:

- Женаааа! Где пила?!

Жена выходит:

- Нигде я не пила! Сам, блин, нажрался!

- Да ну чё ты гонишь! Я спрашиваю - где пила!!?

- Ну, у соседа пила! и ЧЁ?!

- Как у соседа!? А зачем ты ему дала?

- Не давала я ему!!!

- Ну, как ты ему не давала, если ПИЛА у него?!

- Ну, дала!!! Откуда ж я знала, что он такой балабол))))

[Гость]

Анекдот Про Московского Полицейского

 

http://www.youtube.com/watch?v=VrtaLCnWKVI

[Tesse]

супер

 

да, ладно...

я просто прикололась)

человек спросил: можно ли по анекдоту определить человека,

я пошлятинку нашла - пусть съест)))

[marysya787]

да, ладно...

я просто прикололась)

человек спросил: можно ли по анекдоту определить человека,

я пошлятинку нашла - пусть съест)))

 

Не)) мне понравился))) Улыбнуло прям))))

[marysya787]

СобралИсь,как-то,вместе подруги -

Жёны старых друзей-алкашей.

Говорят :"Задолбали супруги.

Проучить надо наших мужей!

Им бы только до визга надраться!

Каждый день вдребадан и в дымЫ!

Мы не станем ругаться и драться,

Сами в стельку напьёмся и мы!"

Что ж,замётано. Водки купили.

Но не знают,где вместе им сесть,

Чтобы сказка их сделалась былью,

Выпить "горькой" за сладкую месть.

Дома - дети. На лавках - "Тортиллы".

Деться некуда,всюду народ.

Тут одна из троих предложила:

"Может,кладбище нам подойдёт?"

Долго ль пили они на погосте,

То не важно. Важнее итог.

Протрезвели мужья их от злости,

Даже пива не лезет глоток.

Собрались они вместе наутро,

Всех троих озадачил вопрос:

Почему жёны,как халабудры,

Заявились,буяня в разнос?

Первый выдавил : "Алкоголичка...

С мужиком моя Катька была! Напилась!

Вся в грязи,как чумичка!

И букет хризантем принесла!"

А второй говорит : "Эх ты,Рая...

У моей не один был мужик!

Как с помойки припёрлась! Бухая!

И при ней два букета гвоздик!"

Третий голову обнял в страдании,

Две слезинки сронив на пальто.

Он, в груди подавляя рыданье,

Простонал только : "Люся...За что?!

Ну,с одним!Ну,с двумя!Я бы понял!

И простил бы без матерных слов!

Ты ж,в земле,как боец с поля боя,

Возвратилась с корзиной цветов!

Юбка порвана,косо надета,

В волосах кипа грязной листвы,

На груди вьётся чёрная лента :

"Мы с тобой... От одесской братвы"...

[Rob_Zombie]

Грустный стишок.

[ботаник]

Грустный стишок.

 

Даже, малость, глуповатый...про братву-особенно

[SergeyM]

По анекдоту можно определить человека?

 

- Если вас не затруднит, передайте пожалуйста на проезд.

— Чо, мля, интеллигент?

— Нет-нет, что Вы, такое же быдло, как и вы.

[Tesse]

***

На берегу озера сидел пьяный Змей Горыныч и пел хором, невпопад.

 

 

***

Вместо таблички "Стучите, открыто", на ларьке появилось: "Настучали, закрыто".

[M.Burns]

Новогодний:

 

Маленькая девочка написала деду морозу письмо: Дедушка, у меня папа бедный, мама бедная. Пришли мне пожалуйста пальтишко, шапочку и варежки"...

 

Ну естественно получать письмо некому, ну и прочли его на почте.. Пожалели работники почты девочку, скинулись и купили ей пальто с шапкой, а на варежки денег не хватило. Ну и отправили якобы от Деда Мороза.

 

Через несколько дней получают новое письмо на тот же адрес:

Спасибо тебе дедушка мороз, пальто и шапку получила, правда варежек нет Папа говорит, что это суки на почте украли.

[Архаон]

Продолжу тему:

 

Письмо Деду Морозу.

Дорогой Дед Мороз!

Ты, наверное, не привык получать письма в такой день, второго января. Но я хотел бы прояснить некоторое недоразумение, которое произошло между нами. В начале прошлого месяца я написал тебе письмо, в котором попросил у тебя велосипед, электрическую железную дорогу, пару роликовых коньков и футбольную форму. В течение всего года я учился как сумасшедший, у меня были лучшие оценки не только в классе, но и во всей школе. Честное слово, никто вокруг не вел себя лучше, чем я, с родителями, братьями, друзьями и соседями. Я постоянно бегал в магазин, и два раза даже перевел старушку через дорогу. Не осталось ни одного хорошего поступка, который я бы не сделал. И какого хрена ты принес мне эту дебильную трещотку, идиотский свисток и пару уродливых носок? Что ты о себе возомнил, козел, разводя меня весь год и оставив эту кучу дерьма под елкой? И, как будто издеваясь, ты принес столько подарков этому ублюдку, который живет в соседнем доме, что он даже не смог войти с ними в дверь? Так что даже и не думай в следующем году засунуть свою толстую вонючую задницу ко мне в окно! Я закидаю камнями твоих сраных оленей, так что они разбегутся и тебе придется идти пешком на свой гребаный Северный Полюс, прямо как мне из-за того, что ты не подарил мне этот проклятый велосипед! Пошел ты на фиг, Дед Мороз! С этот году ты узнаешь, насколько плохим я могу быть, ты жирный, вонючий Дед Мороз!

Всегда твой, маленький Вова.

[Aquarius4]

Уборщица, протирая аппаратуру в ночном клубе, попала в десятку лучших DJ России! Изменено 28.12.2011 09:05 пользователем Aquarius4

[Soft-media]

давно меня на форуме не было. пора реабелитироваться))

 

Соревнования по боям без правил, финал. Встречаются русский и американец - здоровенный негр. Тренер дает нашему бойцу последние наставления:

- Смотри внимательно у него есть прием коронный, если он тебя заломает тебе конец. Он уже многих покалечил, если он тебя захватит сдавайся сразу!

Начался бой тренер смотрит, негр захватил нашего парня в коронку, ну он с горя и пошел в раздевалку пить...

Вдруг слышит русский гимн играет. Тренер офигел выходит смотрит его подопечному на грудь медаль вешают, а негр отметеленный лежит. Поудивлялся он и спрашивает после вручения как ему это удалось.

Парниша отвечает:

- Ну заломал он меня в коронный свой захват. У меня одна рука здесь другая там, ноги хрен знает где, а передо мной яйца. Ну думаю делать нечего, взял да и укусил... Ты не представляешь что может сделать человек, который сам укусил себя за яйца...

____________________________________________________

Решил Путин узнать, как живут простые россияне. Надвинул кепку на глаза и пошел. Навстречу ему - веселый, счастливый человек.

Путин:

- Чувствуете ли вы, что ваши мечты сбываются?

- Конечно, я очень счастлив!

- Карьерные перспективы, медицинское обслуживание?

- Все, все хорошо!

- А куда вы так спешите?

- Чемоданы собирать. Мне визу в Америку дали!!! !

_____________________________________________________

На кухню пришел четырехлетний Вовочка:

- Папа, я хочу херню.

- На, сынок, только вымой ее и запомни - это называется хурма.

_____________________________________________________

- Сегодня, дети, мы будем писaть диктaнт.

- Мaрь Ивaннa, я не могу!

- Почему же, Вовочкa?

- А я сегодня сексуaльно утомленный.

- А ты, Вовочкa, другой рукой пиши.

______________________________________________________

Экзaмен в институте. Студент ничего не знaет, a профессор человеколюбивый попaлся.

— Ну лaдно, ответьте хотя бы нa сaмый простой вопрос, нaзовите кaкой-нибудь диэлектрик.

Молчaние.

— Предстaвьте себе: веснa, вы с девушкой в темной комнaте, одни…

— Эбонит, профессор!

— Прaвильно, юношa, но в нaше время был целлулоид.

_____________________________________________________________

Спорят aмерикaнец, немец и русский, чья нaция быстрее строит.

Америкaнец:

- Мы нaчнем строить мост 1 янвaря и 31 декaбря по нему поедет первaя мaшинa.

Немец:

- А мы нaчнем строить больничный комплекс 1 янвaря и 31 янвaря уже сможем принимaть первых больных.

Русский:

- Ерундa! Вот мы в понедельник в 9 утрa нaчнем строить пивзaвод и в 10 все уже пьяные.

_______________________________________________________

Нa лaвочке сидит мужик и сокрушaется:

-Ой, черт, ой, дьявол, ой, идиотизм! Рядом присaживaется милиционер:

-В чем дело, грaждaнин?

-Дa вот, лaвочкa покрaшенa...

-Б%я... , твою мaть!!!

__________________________________________________________

Рaзговaривaют друзья:

- Котa своего жaлко. Орет, сексa хочет. Предстaвь - у тебя сексa бы не было.

- Ужaс, нет сексa и вместо рук - лaпы с когтями.

__________________________________________________________

Мужик у сексопaтологa.

 

Сексопaтолог: Бaтенькa, боюсь, вaм придется прекрaтить зaнимaться онaнизмом.

Мужик: Что? И нaдолго?

Сексопaтолог: Ну хотя бы минут нa пять, a то я не могу вaш член осмотреть!

_________________________________________________________

И че все нa Фурсенку кaтят? Дa ему лет через десять выпускники блaгодaрные письмa писaть будут! Тaк и будут писaть: "увожaимый кaспaдин мениздр aброзaвaнейa! . . "

_________________________________________________________

Член Мужской зaпрaшивaет продвижение по службе и повышение зaрплaты по следующим причинaм:

- всегдa сосредоточенно и нaпряженно рaботaет

- умеет глубоко и с головой погружaться в рaботу

- умеет рaботaть во всех нaпрaвлениях

- не иммет вентиляции или кондиционерa нa рaбочем месте

- рaботaет в условиях повышенной влaжности

- рaботaет при повышенных темперaтурaх

- рaботaет по выходным и прaздникaм

- может рaботaть в любое время суток

- подвергaется риску получить профессионaльные зaболевaния

Повышению Членa Мужского по службе и в увеличении зaрплaты откaзaть по следующим причинaм:

- член не умеет рaботaть по 8 чaсов в сутки

- не всегдa отвечaет нa зaпросы выйти нa рaботу

- после короткого рaбочего периодa зaсыпaет нa месте

- не умеет быть предaнным одному рaбочему месту

- слишком рaно выходит нa пенсию

- рaботaет только при постоянном подтaлкивaнии

- постоянно остaвляет рaбочее место грязным

- иногдa сбегaет с рaботы порaньше

[ботаник]

Не смешно. Извините.

[Soft-media]

Вот тоже вспомнилось. Могу рассказать, правда, не совсем так, как он звучит

 

У стоматолога. Из кабинета слышно, как сверлят зуб. Через некоторое время слышится сильный крик. Все в ужасе. Затем из кабинета выходит мужик.

- Что, действительно так больно?

Мужик выплюнул палец изо рта

- Еще бы.

[L.O.K.O.S.]

Про целлулоид и пивную нормуль))

[Бул]

Подходит маленький мальчик к гаишнику и говорит: дяденька милиционер, а скажите пожалста, для чего у вас фуражка ремешком к подобородку подвязана?

Гаишник такой приосанился и говорит: вот понимаешь, мальчик, стою я на посту, вижу - мимо проносится нарушитель. Я сажусь на мотоцикл и начинаю погоню, еду со скоростью 100, 150 200 км/ч. Вот ремешком фуражку подвязываю чтобы в погоне ее ветром не сдуло.

Мальчик: аааа, понятно, а то папа говорит что это вы фуражку ремешком подвязываете потому что чтобы когда вы в свисток свистите вот чтобы рожа не треснула.

----------------------------------

Гаишник тормозит машину. Подходит, представляется, просит документы.

Открывается заднее окно, выглядывает мальчик, вертит головой по сторонам и спрашиват "Папа, а где тут козлы?".

[Tesse]

Алексеев предложил аукцион, лотом в котором стал он сам: выигравшая торги дама могла провести с писателем новогоднюю ночь. Когда затея провалилась, писатель совершил нападение на дом депутата

 

в принципе. это не анекдот. а трагический случай

смеяться не над чем...

но поступок стрёмный - вот мужик - то обломился)

 

 

http://novostiliteratury.ru/2011/12/pisatel-sergej-alekseev-zaderzhan-posle-sovershennyx-im-ubijstva-i-podzhoga/

[Orientir]

Новогодний...

Напомнило, из старенькой чернухи:

 

Новый год в доме для детей инвалидов. Мальчик без рук, без ног, на одних зубах подползает к ёлке и зубами же разворачивает свой подарок

- "О, скакалочка!".

 

***

Надпись в столовой лагеря для глухонемых детей - "Когда я ем, я как всегда".

[Баркильфедро]

да, ладно...

я просто прикололась)

человек спросил: можно ли по анекдоту определить человека,

я пошлятинку нашла - пусть съест)))

 

 

Xxx: ня

yyy: няяяя

xxx: ня?

yyy: ня

xxx: Ня!

yyy: ня...

xxx: конструктивный диалог))

yyy: подтверждаю ваше предположение, как максимально вероятное)

xxx: Коллега, вам не кажется, что данный вид общения без эмоциональной окраски немного оскудеет?

yyy: Вы, как никогда, точны в своих умозаключениях, предлагаю вернуться к предыдущей форме общения, которая более эмоциональная^^

yyy: няяяяяяяяя

xxx: Няяя)))

 

[Гость]

Анекдот Про Игру в Коммуналке

 

http://www.youtube.com/watch?v=zGAoFJ-AasY&feature=channel_video_title

[Hellsing666]

Реальный случай из моей жизни

В 11-м классе училка по русскому вызвала к доске моего одноклассника Серёгу и попросила его придумать предложение, в котором подлежащее и сказуемое были бы выражены одной частью речи. Знаете, что он придумал? Мать- дочь отца. :lol:

[Sasa715]

В начале девяностых работала недалеко от "Irish housе" на Новом Арбате, ну и заглядывала туда переодически.

Однажды наблюдала, как дама роскошная, вся мехах, в шляпе с вуалью, вся на понтах, пальцы веером, находясь в овощном отделе, подозвала продавца и громко, на весь зал, спросила театрально: "Молодой человек, где у вас тут фрукт... адеквадо?!"

[Aquarius4]

Мужичок поддатый в метро спускается. Мент его останавливает:

- Стоп! В таком виде в метро нельзя!!

Ну, мужик и спрашивает:

- С-с-кажите, а правда, что в метро лестницы сами ездют?

- Правда!

- А правда, что в метро стены мрамором обкладены?

- Правда. А вы что, приезжий?

- Нет, к-коренной москвич!

- И НИ РАЗУ в метро не были?!!

- Д-дак в-ведь – не пускают!!!