Анекдоты

[Dakota7]

Мой кот живёт по принципу: "жрать надоело спать". И в течение дня ставит запятую в разных местах.

 

[Rob_Zombie]

В магазине мужчина обращается к продавщице:

— Здравствуйте, мне, пожалуйста, 3 ящика водки, 50 литров пива, 5 ящиков мартини и 30 пачек презервативов.

— Вот, пожалуйста.

— Спасибо.

— Молодой человек, подождите!

— Что?

— Возьмите меня с собой!

[Архаон]

Маньяк отравленные деньги

На счёт детдома перевёл

Погибло двадцать депутатов

Два мэра и один министр

[Архаон]

Слоган доставил:«Если во время просмотра у Вас не пробежит мороз по коже, значит, у Вас уже НЕТ кожи!»

[L.O.K.O.S.]

Если Чак Норрис такой крутой, пусть придет и ударит меня головой о клавиаорорапрл б56тилл675лпрпларолпигарапне56

[M.Burns]

Если Чак Норрис такой крутой, пусть придет и ударит меня головой о клавиаорорапрл б56тилл675лпрпларолпигарапне56

 

:lol: :lol:

[Tammy]

Если Чак Норрис такой крутой, пусть придет и ударит меня головой о клавиаорорапрл б56тилл675лпрпларолпигарапне56

Антон, класс!:lol:

Мой кот живёт по принципу: "жрать надоело спать". И в течение дня ставит запятую в разных местах.

Они все такие Завидую даже

[Ilmenni]

Заговор от гомосеков:

Нужно встать лицом к гомосексуалисту и не поворачиваясь к нему спиной сказать:

 

В озере купайся, в лесу гуляйся,

В небо смотри, а меня (имя молодца) не бери.

… Случится с тобой хвороба до самого гроба,

Окосеешь окривеешь, если мной (имя молодца) овладеешь.

От моего порога, ступай своей дорогой.

 

После этого нужно трижды нежно ударить гомосексуалиста по попе одуванчиком

[Coca-Cola]

- Папа, а правда, что от интернета глупеют?

- Гыы, lol чтоле?

[1411220]

Признание иностранца в любви русской девушке :

- Дорогая! Я двадцать лет имел желание хотеть тебя.Если ты и на этот раз откажешь,я просто не знаю,что я буду хотеть делать с собой.Я просто или покончу в себя или наложу себе в руки!

 

_______________

 

Саша волнуется - раз,

Игорь волнуется - два,

Дима волнуется - три,

Юля идёт на УЗИ!

[L.O.K.O.S.]

В 1937-ом каждый, у кого был твиттер, знал: если Сталин тебя разфолловил, значит скоро за тобой придут и начнут репрессировать.

 

Маленький шаг к розетке с отверткой, гигантский скачок напряжения во всем доме.

 

В российских электричках станции объявляют на том же языке, на котором пишут врачи.

 

Китайские гопники щелкают рис.

[Гость]

Анекдот Про Неожиданную Измену

 

http://www.youtube.com/watch?v=lnNN5UHE-yU

Изменено 18.12.2011 19:55 пользователем TakProstoTut

[marysya787]

Штирлиц вышел из дома и наткнулся на сук

-Шли бы вы домой,девочки.Война все же

[marysya787]

- Рабинович! У Вас на голове сидит муха! - Вы что, хотите

сказать, что я - говно? - Я ничего не хочу сказать! Но муху

не обманешь.

[marysya787]

Американец угощает Рабиновича черной икрой, - Боже мой, как вы от

нас отстали! -" говорит Рабинович. - Это мы ели пятьдесят лет назад!

[marysya787]

В купе поезда.

Едут пожилой раввин и молодой человек. Ложась спать,

попутчик спрашивает: - Сударь, Вы не скажете, который час?

Раввин, не говоря ни слова, поворачивается к стенке и засыпает.

Утром поезд подъезжает к Харькову. Оба пассажира

проснулись и начали готовиться к выходу. Раввин посмотрел на

свои часы и сказал попутчику:

- Молодой человек. Вы вчера меня спрашивали, который час?

Так вот - сейчас половина девятого.

- Почему же вчера Вы промолчали, когда я спросил у Вас? -

удивленно заметил молодой человек.

- Видите ли, если бы вчера я Вам ответил, который час, Вы бы

меня спросили, куда я еду. Я бы ответил, что в Харьков. Вы бы

мне сказали, что тоже едете в Харьков и что Вам негде ночевать.

Я, как добрый человек, пригласил бы Вас к себе домой. А у меня

молодая дочь. Вы бы ночью, наверняка, ее соблазнили и она бы от

Вас забеременела. Вам пришлось бы на ней жениться. - Ну и что

же из этого?! - воскликнул молодой человек. - Так я вчера

подумал: на хрена мне нужен зять без часов?

[Архаон]

Для женщины мужчина как пирожок.

Кто-то любит с яйцами,а кто-то с капустой.

[STSOFT]

Чувак лежит на рельсах. Другой подходит: "Подвинься!".

[Anikei]

- В понедельник я всегда чувствую себя Робинзоном Крузо.

- Это как?

- Очень скучаю по Пятнице!

[Архаон]

Мимо Нострадамуса, сидящего за своими катренами, в сторону ручья прошла дочка местного мельника:

— Здравствуйте, мсье Нострадамус! — сказала она.

— Здравствуй, девочка. — ответил Нострадамус.

Несколько часов спустя она же шла от ручья.

— Здравствуйте, мсье Нострадамус! — снова сказала она.

— Здравствуй… маленькая женщина. — подумав, ответил Нострадамус.

[ОСОБО НЕОПАСЕН]

На самом деле, Чак Норрис умер 20 лет назад. Просто Смерть до сих пор боится ему об этом сказать.

[Клон Branda]

Какой же это, блин, фильм ужасов, если даже ногу под одеяло спрятать не хочется?!

[Клон Branda]

Шесть сезонов "Лоста" - и ты в психушке. Несколько сезонов "Хауса" - и ты там главврач!

[TANYushA]

Зимний анекдот:

Обожаю гололёд... 4 шпагата, 2 сальто, 5 ласточек - и я на работе.

[Архаон]

Дорогой Санта-Клаус,подари мне на новый год нового президента,а этих двух забери себе в олени.