Анекдоты

[Плойка]

Случай из жизни коллеги.

На днях жена учинила скандал и больно покусала.

не могу себе это представить.

 

бросается и кусает что ли ?

[zefir]

Некоторые люди приходят в ужасное замешательство, когда предложение заканчивается не так как они борщ.

[Архаон]

Ехали медведи на велосипеде,

А за ними кот задом наперед (ст.213 Хулиганство)

А за ним комарики на воздушном шарике (ст.211 Угон воздушного судна; ст. 271 Нарушение правил международных полетов)

А за ними раки на хромой собаке (ст. 245 Жестокое обращение с животными)

Едут и смеются, пряники жуют (ст.212 Массовые беспорядки; ст.264 Нарушение правил дорожного движения и эксплуатации транспортных средств)

***

Волки от испуга скушали друг друга (ст.110 Доведение до самоубийства)

Бедный крокодил жабу проглотил (ст.107 Убийство совершенное в состоянии аффекта)

***

И сказал Гиппопотам крокодилам и китам:

Кто злодея не боится и с чудовищем сразится,

Я тому богатырю двух лягушек подарю

И еловую шишку пожалую (ст.291 Дача взятки; ст. 280 Публичные призывы к осуществлению экстремистской деятельности.)

Не боимся мы его, великана твоего!

Мы зубами, мы клыками, мы копытами его!

И веселою гурьбой звери кинулись в бой (ст.279 Вооруженный мятеж; ст. 282,1 Организация экстремистского сообщества)

[Predator]

Президент Медведев нанес визит в интернат для детей с задержками умственного развития.

Воспитанников интерната срочно эвакуировали. Вместо них президента встречали активисты движения "Наши" с шариками и разноцветными флажками...

Президент подмены не заметил. Но за то ее заметили педагоги и сотрудники интерната:

"У нас таких дебилов ещё с роду не было!"

[Гость]

Анекдот Про Группу Иностранцев

 

http://www.youtube.com/watch?v=cjc3Wj2Nmxs

[Podpisnov]

На радио - конкурс. Задача - придумать слово, которого не существует в русском языке, затем - придумать предложение, в котором оно обретет смысл. Ди-джей разогревает слушателей, подзадоривает - ведь главный приз - сковородка от Тефаль. Вялые первые пару попыток неудачны. Наконец, поступает звонок. Парень говорит:

- Мое слово - Ш О Л Б.

Ди-джей:

- Я чувствую, победа близка, такого слова реально нет в русском языке, ну а предложение у вас есть?

- Конечно. ШОЛБ ты на ...

...Обрыв связи, ди-джей с разбежавшимися в разные стороны мыслями пытается одновременно и извиниться и продолжать явно уже заваленный конкурс. Очередные пару неудачных попыток. Снова звонок:

- Добрый вечер, я предлагаю слово ЭЦНОВО.

Ди-джей, воспрявший духом:

- Я предчувствую победу. Надеюсь предложение у вас готово?

- Ну, естественно. ЭЦНОВО я. ШОЛБ ты на ...

[L.O.K.O.S.]

Мужик заходит в магазин сувениров. Видит маленькую бронзовую фигурку кошки. На ценнике написано: "кошка - 1000 рублей, её история - 10 000 рублей."

- Я могу купить кошку без истории? - спрашивает он продавца.

- Конечно, - отвечает продавец, - Но за историей вы всё равно вернётесь.

Мужик покупает маленькую бронзовую кошку и идёт по городу. Вдруг он замечает, что следом за ним сначала идёт одна кошка, потом другая, потом ещё. Через некоторое время за ним уже идут тысячи кошек. Мужик в ужасе начинает убегать. Кошки не отстают. Тогда он размахивается и бросает маленькую бронзовую фигурку кошки в реку. Все кошки бежавшие до этого за мужиком, тут же прыгают в воду вслед за статуэткой и тонут.

Мужик идет обратно, в тот же магазин сувениров.

- Я же предупреждал вас, что вы вернётесь за историей, - говорит ему

продавец.

- К черту историю! - отвечает мужик. - У вас есть маленький бронзовый

единоросс

 

Готовится к производству фильм "Безруков". Создатели не раскрывают личность актера, играющего главную роль.

[WTFmate]

На радио - конкурс. Задача - придумать слово, которого не существует в русском языке, затем - придумать предложение, в котором оно обретет смысл. Ди-джей разогревает слушателей, подзадоривает - ведь главный приз - сковородка от Тефаль. Вялые первые пару попыток неудачны. Наконец, поступает звонок. Парень говорит:

- Мое слово - Ш О Л Б.

Ди-джей:

- Я чувствую, победа близка, такого слова реально нет в русском языке, ну а предложение у вас есть?

- Конечно. ШОЛБ ты на ...

...Обрыв связи, ди-джей с разбежавшимися в разные стороны мыслями пытается одновременно и извиниться и продолжать явно уже заваленный конкурс. Очередные пару неудачных попыток. Снова звонок:

- Добрый вечер, я предлагаю слово ЭЦНОВО.

Ди-джей, воспрявший духом:

- Я предчувствую победу. Надеюсь предложение у вас готово?

- Ну, естественно. ЭЦНОВО я. ШОЛБ ты на ...

 

Баян, но даже вспомнить было смешно, читая.

[Архаон]

Приезжает лектор в деревню читать лекцию по системе "Знание в массы", ну созвали народ в клуб посреди бела дня, то да се :-)

Выходит лектор начинает:

"Сегодня я прочитаю вам лекцию о философских основах Бытия. Философия Бытия, определяемая субстантами объединяет в себе столько гипотиков, сколько постулатиков кантовская теория чистого разума. Вам понятно, о чем я говорю?"

Поднимается с задних рядов невзрачный мужичок, в засаленном ватнике, шапка ушанка набекрень:

"Вообще-то, оно, конечно, да. Но, тем не менее, если разобраться по-правильному, то получается, не более, не менее, как вообще. Однако пусть будет как было. Не может ведь быть так, чтоб не было никак"

 

 

Пришла нужда стучать по дереву - обнаруживаешь, что мир состоит из алюминия и пластика.

 

 

Когда женщине нечего сказать, это не значит, что она будет молчать.

[L.O.K.O.S.]

На вопрос продавщицы «Что вам нужно?» я молча показал пальцем на книгу «Секреты куннилингуса». «А языком пошевелить лень?» — спросила она.

 

— О чем «Сумерки»?

— О кровопийцах.

— А, понятно, и там тоже про «Единую Россию»...

 

Водка «Аватар» — научись управлять синим телом.

[Архаон]

Иисус мог ходить по воде.Люди на семьдесят процентов состоят из воды.Я могу ходить по людям.Я на семьдесят процентов Иисус!

[Хуракан]

По мотивам известного фильма:

 

Крамаров. Спасибо, что косой.

Хаус. Спасибо, что хромой.

Ельцин. Спасибо, что бухой.

Медведев. Спасибо, что второй.

Путин. Спасибо, что во второй.

Тимошенко. Спасибо, что с косой.

Гомер. Спасибо, что слепой.

Таджик. Спасибо, что с метлой.

Новая жена Маккартни. Спасибо, что с ногой.

Ходорковский. Спасибо, что по сто сорок седьмой.

Цой. Спасибо, что с мацой.

Хой. Спасибо, что не Цой.

Хой. Спасибо, что не Хуй

Новый год. Спасибо, что зимой.

Гайдар. Спасибо, что подох.

Пушкин. Надо было брать дробовик.

Матроскин. Угостите колбасой.

Прохоров. Спасибо, что долой.

Зидан. Спасибо, что головой.

Марадона. Спасибо, что рукой.

Мадонна. Спасибо, что ртом.

Христос. Спасибо, что воскрес!

Юра. Спасибо, что музыкант.

Аллах. Спасибо, что акбар.

Кондуктор? Спасибо. Проездной.

Тимати. Красивый-расписной.

Член. Спасибо, что мужской.

Виски. Спасибо, что двойной.

Секс. Спасибо, что порой.

Оргазм. Спасибо, дорогой.

Оргазм. Спасибо, что со мной!

Одеклон. Спасибо, что тройной.

Дружу. Спасибо, с головой.

Дрочу. Спасибо, что рукой.

Билан. Пожалуйста, не пой!

Евреи! Идите-ка за мной! (с) Моисей

Харон. Спасибо, не веслом.

Размер? Наверное, второй.

Маркс. Спасибо, что с бородой.

Кардашьян. Спасибо, что с кормой.

ДПС. Как это не видели двойной?

Doom. И первый, и второй.

Бетховен. Спасибо, что глухой.

Собаки. Поглядим весной.

Аватар. В том числе и голубой

Мюллер. Спасибо, Броневой.

Секс. Конечно групповой.

Навальный. Бараны - все за мной!

Герасим. Спасибо, что немой.

ЕГЭ. Только бы не Толстой.

Лев. Спасибо, что Толстой.

Ваш номер -- тристадвацвосьмой.

Кусто. Гуляет под водой.

Нетаньяху. Спасибо, что не гой.

Сбербанк. Не лезьте, вы за мной!

Сизиф. Своё ношу с собой.

Икс-бокс. Собака, дорогой!!!

Объява. Но мопед не мой.

[meduza gorgona]

Какой-то озабоченный подрядчик сочинял...

[Архаон]

Дятел оборудован клювом. Клюв у дятла казенный. Он долбит. Если дятел не долбит, то он спит либо умер. Hе долбить дятел не может. Потому что клюв всегда перевешивает. Когда дятел долбит, то в лесу раздается. Если громко - то, значит, дятел хороший. Если негромко - плохой, негодный дятел.

Дятел может скакать с ветки на ветку так же ловко, как матрос с брамселя на бушприт. Умело брошенный дятел летит не менее 30 метров, втыкается по пояс и висит два часа. Мнение у дятлов всегда отрицательное.

Сильный дятел может долбить за двоих. Гигантский дятел (в природе не встречающийся) может задолбать небольшого слона.

Синхронные дятлы водятся только в Австралии и работают парами, звеньями и т.д., вплоть до полка. День рождения дятлов - пятница. Переносимая дятлом доза - 250 децибелов либо 40 рентген, либо 150 вольт, либо 4 пинка.В литровой банке дятла утопить невозможно. Дятел-самец, выполненный из железобетона в масштабе 32:1, является наилучшим памятником тестю. 200 дятлов, склеенные встык в виде сплошной панели, представляют собой роскошное зрелище.

Испанский храмовый дятел является единственной в мире жующей птицей, а его самка, согласно поверью, способна высовываться из дупла на три четверти.

Живой дятел отличается от обычного температурой и работоспособностью. Подземные дятлы долбят в полной темноте, с закрытыми глазами, по памяти. Их предками были упавшие в колодец подбитые дятлы.

Отдельного вида бешеных дятлов не существует, однако количество таковых в любой популяции - 77%. Розовый поющий дятел, как и его пляшущая разновидность, встречается в основном в местах скопления алкоголиков.

Почти все городские дятлы - одноразовые, с пластиковыми клювами 9X12 и изменяемой геометрией крыла. Промышленный пневматический дятел до сих пор вызывает споры среди орнитологов. В частности, подвергается сомнению его способность к воспроизводству, хотя в Кузбассе так называемые "отбойные"

дятлы сидят в огромных количествах на всех деревьях и даже пользуются некоторыми гражданскими правами наряду с говорящими попугаями.

Основной пищей дятлов всех видов является размоченная слюнями древесная долбанина. Описаны также случаи нападения дятлов на мешки с сахаром и фруктовые пироги. Друг другом дятлы, как правило, брезгают. Случаи конфликтов дятлов с людьми редки, однако в Поволжье следует опасаться темечкового дятла, жертвами которого становятся пожилые люди, пренебрегающие панамкой. Скорость полета такого дятла - 340 метров в секунду, он наводится на солнечный блик, не боится воплей и всегда доводит дело до конца.

Полная противоположность ему - безмятежный пуховый дятел, живущий, как правило, в зарослях ландышей и незабудок. Он, в сущности, не является птицей, так как проводит всю жизнь сидя, из-за чего его крылья срослись, образовав пальто, а клюв имеет только нижнюю половину. Кормится подаянием.

 

Выраженной иерархии среди дятлов не наблюдается, хотя крупный дятел запросто может издолбить мелкого. В случае внешней угрозы колония дятлов неизученным пока образом выделяет из себя начальника (обычно майора) и обороняется под его руководством. После отражения угрозы такой дятел становится пеликаном и

покидает колонию.

Срок полного созревания дятла в яйце - две недели с момента удара об пол дупла.

Маленький дятел сидит тихо и жрет все, что ему подают. Основная ошибка дятлов - внутридупловый перекорм, из-за которого гибнут многие так и не сумевшие выбраться наружу молодые птицы.

Ручной дятел - явление столь же редкое, как и ножной, потому что приручить дятла можно только тремя ныне забытыми старинными словами. Домашний дятел хранится завернутым в мягкую портяночную материю и при бережном обращении не просыпается.

В древности на Руси дятлы служили в княжеских банях ходячими вешалками для белья, толченые и квашеные дятлы украшали любое застолье, а редкостный по красоте двуглавый дятел послужил прототипом нашего нынешнего герба.

И последнее. Если на каком-нибудь карнавале вы оденетесь дятлом - вас ждут слава, успех и большая удача в любви.

[Виктор Сорокин]

Дятел оборудован клювом....

 

А в 1911-ом году в глухой сибирской тайге суровые сибирские лесорубы нашли дикого мальчика, воспитанного дятлами. Он их всех в три дня задолбал...

[Rob_Zombie]

- Я ухожу от тебя. Мне надоело, что ты вечно подкалываешь меня по поводу моего лишнего веса!

- Стой! Не уходи! Подумай о нашем ребёнке!

- О каком ребёнке?

- Так ты не беременна?!

[Lexxx]

Если вы уронили на ногу гирю и сказали цензурное "Ой, больно!", значит вам нихрена не больно.

[zefir]

У Гарри Поттера на лбу шрам в виде молнии потому, что его в детстве сбил "Опель"

[Makc-UFA]

У Гарри Поттера на лбу шрам в виде молнии потому, что его в детстве посетил Зорро.

[Гость]

Анекдот Про Месть

 

http://www.youtube.com/watch?v=PSBRaDosFxc

[L.O.K.O.S.]

An American:

— We have Barack Obama, Stevie Wonder, Bob Hope and Johnny Cash.

A Russian:

— We have Vladimir Putin, no wonder, no hope and no cash.

[M.Burns]

An American:

— We have Barack Obama, Stevie Wonder, Bob Hope and Johnny Cash.

A Russian:

— We have Vladimir Putin, no wonder, no hope and no cash.

 

[zefir]

An American:

— We have Barack Obama, Stevie Wonder, Bob Hope and Johnny Cash.

A Russian:

— We have Vladimir Putin, no wonder, no hope and no cash.

 

))))

[Архаон]

An American:

— We have Barack Obama, Stevie Wonder, Bob Hope and Johnny Cash.

A Russian:

— We have Vladimir Putin, no wonder, no hope and no cash.

 

Древний баян,но прикольный.Недавно еще добавили ви хэв но джобс

 

Крамаров. Спасибо, что косой.

Ельцин. Спасибо, что бухой.

Медведев. Спасибо, что второй.

Путин. Спасибо, что во второй.

Тимошенко. Спасибо, что с косой.

Новая жена Маккартни. Спасибо, что с ногой.

Ходорковский. Спасибо, что по сто сорок седьмой.

Цой. Спасибо, что с мацой.

Хой. Спасибо, что не Цой.

Хой. Спасибо, что не cen.gif

Новый год. Спасибо, что зимой.

Гайдар. Спасибо, что подох.

Пушкин. Надо было брать дробовик.

Матроскин. Угостите колбасой.

Зидан. Спасибо, что головой.

Марадона. Спасибо, что рукой.

Мадонна. Спасибо, что ртом.

Христос. Спасибо, что воскрес!

Юра. Спасибо, что музыкант.

Аллах. Спасибо, что акбар.

Кондуктор? Спасибо. Проездной.

Тимати. Красивый-расписной.

Член. Спасибо, что мужской.

Виски. Спасибо, что двойной.

Секс. Спасибо, что порой.

Оргазм. Спасибо, дорогой.

Оргазм. Спасибо, что со мной!

Одеклон. Спасибо, что тройной.

Дружу. Спасибо, с головой.

Дрочу. Спасибо, что рукой.

Билан. Пожалуйста, не пой!

Евреи! Идите-ка за мной! (с) Моисей

Харон. Спасибо, не веслом.

Размер? Наверное, второй.

Маркс. Спасибо, что с бородой.

Кардашьян. Спасибо, что с кормой.

ДПС. Как это не видели двойной?

Doom. И первый, и второй.

Собаки. Поглядим весной.

Аватар. В том числе и голубой

ЕГЭ. Только бы не Толстой.

Лев. Спасибо, что Толстой.

Ваш номер — тристадвацвосьмой.

Кусто. Гуляет под водой.

Сбербанк. Не лезьте, вы за мной!

Сизиф. Своё ношу с собой.

Икс-бокс. Собака, дорогой!!!

Объява. Но мопед не мой.

[Lexxx]

Мой кот живёт по принципу: "жрать надоело спать". И в течение дня ставит запятую в разных местах.