Анекдоты

[Алира]

Вчера подружка рассказала, правда он немного пошловат

 

Гинеколог заметил, что пришедшая на осмотр девушка очень напряжена, поэтому решил немного разрядить обстановку. Он показал ей свои руки в резиновых перчатках и сказал:

- Знаете, как делают эти перчатки? Где-то в Китае стоит огромная ванна с латексом, и разновозрастные китайцы макают туда руки, обсыхают, стягивают готовые перчатки и бросают их в коробки с соответствующим размером!

Девушка только нахмурилась. Через минуту гинекологической работы она вдруг как рассмеется! Врач спрашивает:

- Что смешного?

- Представляю себе, как делают презервативы.

[the SCORE]

Алира

Классный прикол у меня истерика

[Murlyka]

-Валечка, а чем Вы кормите своего мужа?

-Да,собственно,что сами едим, то и ему даем.

 

На родительскос собрании:

-Товарищ Сидоров, Ваш сын пишет самые дебильные сочинения!

-Гы-гы-гыыы...

 

СМС-роман.

Он:

-Немеет сердце в сладкой боли,

Струится локон на плечо..

Я к Вам пишу,чего же боле?...

Она:

-Ржунимагу... Пиши есче!!!

 

Заходит к доктору на прием в дупель пьяный больной.

Доктор, развернувшись, хмуро глядя на него из-под очков:

-О-оо...Еще один любитель выпить...

-Обижаиите дохтор! Прафффессионал!

[kartman]

Маша Малиновская собиралась перейти на огуречную диету, но потом поняла, что голова в банку не пролезет.

 

Прибегает Вовочка домой после школы, радостный. А мать ему и говорит:

- Вова, ты представляешь, у тебя брат сегодня в царя рогаткой целился!

 

Посмотрела как-то Памела Андерсон концерт Орбакайте:

- Силикон в нос! Оригинально!

 

Смотрите на видео и DVD! Анна Семенович и Анфиса Чехова в фильме-катастрофе ВОЙНА ДИАМЕТРОВ.

[Утюгом по морде]

Эстония - России : А мы у себя ваш памятник снести решили нах, вот.

Россия - Эстонии : Фашисты ! Заддосим !

Эстония - НАТО : А че они нас обижают?

НАТО - Эстонии : А вы их тоже взломайте !

Эстония - НАТО : А как это? Мы не умеем.

США - Эстонии : Все умеют, а вы не умеете ! Только и можете что наши спонсорские средства *** !

Эстония - США : Ну ладно, мы попробуем.

Эстония - России : Мы вас зафедейсим !

Россия - Эстонии : Фпирет.

Эстония - России (после полного провала) : Мы обратимся в НАТО и ваши действия признают военной агрессией !

Россия - Эстонии : Фпирет.

Эстония - Евросоюзу : Они очень сильно нас обижают ! Давайте их накажем все вместе !

Евросоюз - Эстонии : Надо подумать.

Россия - Евросоюзу : Вам видимо наша нефть уже не нужна?

Евросоюз - Эстонии : Знаете чего? Разбирайтесь сами.

Эстония - России (в отчаянии) : Аааа ! Сдохни, kremlin.ru !!!

[БОЕЦ]

Эстония - России : А мы у себя ваш памятник снести решили нах, вот.

Россия - Эстонии : Фашисты ! Заддосим !

Эстония - НАТО : А че они нас обижают?

НАТО - Эстонии : А вы их тоже взломайте !

Эстония - НАТО : А как это? Мы не умеем.

США - Эстонии : Все умеют, а вы не умеете ! Только и можете что наши спонсорские средства *** !

Эстония - США : Ну ладно, мы попробуем.

Эстония - России : Мы вас зафедейсим !

Россия - Эстонии : Фпирет.

Эстония - России (после полного провала) : Мы обратимся в НАТО и ваши действия признают военной агрессией !

Россия - Эстонии : Фпирет.

Эстония - Евросоюзу : Они очень сильно нас обижают ! Давайте их накажем все вместе !

Евросоюз - Эстонии : Надо подумать.

Россия - Евросоюзу : Вам видимо наша нефть уже не нужна?

Евросоюз - Эстонии : Знаете чего? Разбирайтесь сами.

Эстония - России (в отчаянии) : Аааа ! Сдохни, kremlin.ru !!!

 

Если вы объясните или поменяте некоторые слова, то тогда анекдот будет суперским.

 

1) Что такое Заддосим?*

2) Что значит Взломайте?*

3) Что такое Зафедейсим?*

4) Замените слово Фпирет на Вперёд

5) Замените слово Фпирет на Вперёд

_________________________________________________________________

*-обязательные пункты

[Deko]

Студент из крутых сдает экзамен, вкладывает в тетрадь пятьсот долларов и пишет: «по 100 баксов за балл» После экзамена открывает тетрадь и видит триста долларов и надпись «Сдача».

 

 

Едут в купе спального вагона мужчина и женщина. Смотрят друг на друга. Женщина спрашивает:

— Простите, о чем вы сейчас думаетe?

— О том же, о чем и вы.

— Какой нахал!

 

 

Выдали врачам «скорой» длинные черные болоньевые куртки с капюшонами, чтобы они по дороге к больному не мерзли. Приезжает сильно

бородатый доктор в такой куртке на вызов. Холодно, куртка на все пуговицы застегнута, капюшон снять не успел. Открывает «припавшая»

бабуля глаза, смотрит на доктора, да и говорит:

- Рано ты пришел, батюшка, я пока доктора вызывала…

 

 

Одна женщина была доброй христианкой. Она не признавала контрацепции и абортов. Она пережила двух своих мужей. В общей сложности

у нее было 19 детей. Когда она умерла у гроба священник умиротворяюще сказал:

- Наконец они окончательно встретились.

Один из скептиков, стоящих рядом, сказал не без ехидства:

- Вы имеете в виду ее перевого, или ее второго мужа?

- Я имею в виду ее ноги.

 

 

1. Однажды Чак Норрис так сильно вломил кому-то ногой с разворота, что его нога превысила скорость света, переместилась в прошлое и убила Амелию Эрхарт, когда та пролетала над Тихим океаном.

2. На самом деле Чак Норрис десяти футов роста, весит две тонны, дышит огнем, может съесть молоток и выдерживает выстрел из дробовика в упор.

3. Чак Норрис ездит на грузовике c мороженым, украшенном человеческими черепами.

4. Чак Норрис продал душу дьяволу в обмен на то, чтобы всегда прекрасно выглядеть и обладать несравненными способностями в боевых искусствах. Когда обмен был завершен, Норрис влепил дьяволу с ноги и забрал свою душу обратно. Дьявол, всегда ценивший хорошие шутки, не рассердился и признал, что должен был предвидеть такой поворот событий. Теперь они вдвоем играют в покер каждую вторую среду месяца.

5. Нет никакой теории эволюции — просто список существ, которых Чак Норрис пощадил.

6. Однажды Чак Норрис съел за час три двухкилограммовых бифштекса. Причем первые 45 минут он трахал официантку.

7. Чак Норрис — единственный человек, который обыграл стену в теннис.

8. Чак Норрис никогда не спит. Он выжидает.

9. Если вы видите Чака Норриса, он видит вас. Если вы не видите Чака Норриса, возможно, вам осталось жить всего несколько секунд.

10. Чак Норрис досчитал до бесконечности. Дважды.

11. Чак Норрис не ходит на охоту, потому что слово «охотиться» подразумевает возможность неудачи. Чак Норрис ходит убивать.

12. Чак Норрис не стирает свою одежду, он потрошит ее.

[Марта]

Десять анекдотов про тёщу:

 

1. Что ты такой невоспитанный? Приедет мама в гости - ты ее никуда не

сводишь, не свозишь!

- А что толку? Она все равно дорогу домой находит!

 

2. Подбегает мужик к милиционеру и говорит:

- Заберите меня, иначе я убью свою тещу.

- Убей заодно и мою, а я тебе помогу поменьше срок получить.

Тот плюнул и побежал к прокурору.

- Товарищ прокурор, заберите меня, а то я убью свою тещу.

- Убей и мою, помогу меньше сидеть.

Мужик напился, пошел и убил трех тещ - свою, милиционера и

прокурора. Идет суд:

- За убийство трех тещ гражданин Иванов приговаривается к шести

месяцам заключения.

Судья оборачивается и тихонько говорит:

- А если бы и мою убил, вообще бы ничего не получил!

 

3. На ступеньках церкви, где вот-вот начнется церемония венчания,

мать невесты подходит к жениху, обнимает его и говорит:

- Отныне ты имеешь во мне не только тещу, но и друга...

Минуту спустя к жениху подходит отец невесты и шепчет ему на ухо:

- С таким "другом" и врагов не надо!

 

4. Мужик приходит к женщине, которая живет с матерью. Уединившись в комнате, они начинают заниматься любовью. В самый ответственный момент она его спрашивает:

- Ты меня любишь?

- Да!

Тут приоткрывается дверь и будущая теща спрашивает:

- А меня?

Ответ: - Вас, мама, попозже.

 

5. - А ты чо лыбишся, ты же вчера тачку тюкнул.

- Ага.

- Бампер помял.

- Ага.

- Стекло разбил.

- Ага.

- Тёща ещё головой ударилась.

- Во-о-от.

 

6. Муж с женой, детьми и тещей в буфете перед большим концертом.

Муж:

- Ну что? Нам со Светкой по бокалу сухонького и по мандаринке.

Детишкам по лимонаду и шоколадке.

- А маме?

- А маме стакан молочка и огурчик!

 

7. - У тебя тёща по какой части работает?

- По медицинской.

- Терапевтом?

- Пиявкой.

 

8. Приходит Мужик(М) к Ветеринару (В). Приводит овчарку...

В: - С чем пожаловали?

М: - Доктор, отрежьте собаке хвост...

В: - Но овчаркам хвостов не обрезают?!

М: - Режьте, я ведь хозяин!

Ветеринар обрезает хвост собаке, забинтовывает его,и обеспокоенно спрашивает хозяина собаки:

- Ну а все же, ЗАЧЕМ?

М: - ... Завтра приезжает ТЕЩА...И чтоб никаких проявлений радости в моем доме...

 

9. Встречаются два приятеля.

- Коля, ты завтра свободен?

- Свободен.

- Приходи ко мне.

- Зачем?

- Единоборство животных увидишь.

- Каких? Что?

- Теще моей пиявки ставить будут...

 

10. - Моя теща сейчас в Минске отдыхает.

- А че, хороший холодильник.

[Volvirine]

Очень мило

[Утюгом по морде]

Из передачи "Кинопремьеры с Ренатой Литвиновой":

Рената рассуждала вслух: "Для того, чтобы стать гениальным актером нужно все-таки обладать мозгом. А как я могу посоветовать вам что-либо, если у вас нет мозгов".

[Valentine]

В бюро по трудоустройству звонят со стройки: "Нам срочно нужен каменщик, плотник, столяр, маляр и электрик!" - "Вы знаете, у нас есть только гинеколог". - "Блин, но нам не нужен гинеколог, ну хотя давайте хоть его - может сгодится". Звонок через два часа: "А у вас не найдется еще пара гинекологов?" - "А вам зачем столько?" - "Да мы на стройке ключи от объекта потеряли, так он через замочную скважину всю комнату обоями оклеил".

[Марта]

Извините меня, но щас я затравлю непристойные анекдоты...

1. Идет лекция по сексологии. Профессор:

- При половом акте у людей температура тела повышается на один градус!

И тут же обращается к студенту, прикорнувшему после нетрезвой бессонной ночи.

- Повторите! Что Я сказал?

Студент подскочил! Ну тут ему народ как мог, на руках, пантомимой, шепотом подсказали. Студент:

- При половом акте у людей температура тела повышается на один градус!

Профессор:

- Правильно! Садитесь!

Студент тут же сел и вырубился. Профессор:

- А при половом акте у птиц температура повышается на два градуса!

И опять к студенту:

- Повторите пожалуйста!

А тот подскочил и озирается в поисках подсказки, вся аудитория имитирует половой акт и руками как крыльями машет и пальцами цифру два показывают. Ну студент:

- А чтобы температура тела поднялась на два градуса надо драть так, чтобы перья летели!

 

2. Зина забеременела от Васи и предлагает ему пожениться.

Вася: - Ну не, Зин, ну ты че, я еще парень молодой, мне еще под хомут рано.

Зина: - Васька, гад, не женишься - заберусь на Московский мост и прыгну в реку!

Вася (восхищенно): - Вот это, Зин, я в тебе всегда и уважал: ты и трахаешься классно, и спортсменка хоть куда!

 

3. - Милый, ты обещал на мне жениться!

- На тебе я много чего обещал!

 

4. - Я с девушкой познакомился, она от поцелуя в обморок падает.

- Познакомь.

- Не могу.

- Почему?

- Она сейчас в коме.

 

5. - Понимаешь, Оля - всё так некрасиво получилось... Я изменил тебе, короче повёл себя как последняя сволочь. Но всё же я не хочу наживать себе врагов, не хочу, чтобы ты запомнила меня таким ужасным кобелем... Поэтому предлагаю пойти потрахаться - и всё забыть!

 

6. Улица.

-Девушка! Можно с Вами познакомиться?

-НЕТ!

-Девушка, ну дайте свой телефончик! Какой у вас телефон?

-Самсунг...

-Да не, номер какой?

-Федеральный...

-Цифры, ЦИФРЫ номера какие?

-Арабские...

 

7. Парень с девушкой сидит в кино. заканчивается сеанс, он ей говорит:

-Дорогая мы посмотрели фильм, а ты за это время меня даже не поцеловала!

-Любимый я же зделала тебе минет!

-Мне??!!!

 

8. Идёт девушка по тёмному тунелю, и только в конце виден свет.

Идёт, вдруг видит,

мужик идёт с распахнутыми руками. Девчёнка испугалась и ударила

его сумкой.

Но вдруг послышался звон разбитого стекла, и яросный мат мужика:

- Фу, ты *** уже пятое стекло до дома не могу донести!!!

 

9. Девчонка поссорилась со своим парнем, хотела со злости аквариум разбить, а золотая рыбка ей и говорит:

- Не бей, исполню любое твое желание!

- Лады. Хочу, чтоб Петюнчик любил меня больше всех девушек на свете. Чтоб никогда со мной не расставался, заботился обо мне и выполнял любое мое желание!...

Ой, мамочки!... Я что, Петькин член???!!!

 

10. Парень идёт по пляжу и видит восхитительную девушку. Он подходит к ней и говорит: - девушка. а у вас не найдётся закурить? Та даёт ему сигарету. -А огонька не найдётся? Она зажигалку ему даёт. - А, может, познакомимся? -А тебе барабан ещё не дать? - Зачем? - Возглавить колону идущих на хрен.

[Volvirine]

:lol::lol::lol:Смешно!:lol: Сама придумала?

[Марта]

Неа, у меня в компе они были (друг закачал)... А если понравилось, то вот ещё 3...

1. Муж, жена, ночь, секс.

Она: Дорогой, как-то туго идет...

Он: Я его вдвое сложил...

 

2. Крик с верхнего этажа борделя вниз:

- Мадам Зося! Прикажите кочегарам, чтоб меньше топили! Клиент

потеет и сползает!

 

3. Маленький мальчик (М)и маленькая девочка (Д)в песочнице.....

М: Смотри, какая у меня маечка!

Д: Смотри, какая у меня кофточка!

М: Смотри, какие у меня шортики!

Д: Смотри, какая у меня юбочка!

М: Смотри, какие у меня трусики!

Д: Смотри, какие у меня трусики!

М: Смотри, какая у меня штучка!!!!!!!

Девочка, увидев, что у неё нет такой штучки, расплакалась и убежала.

Через некоторое время она возвращается в песочницу и все начинается

заново: шортики-юбочки, трисики и т.д.......

М, предвкушая триумф: Смотри, какая у меня штучка!

Д: А мне мама сказала, что, когда я вырасту, у меня таких штучек будет

сколько я захочу!

[kartman]

Муж с женой на приеме у сексопатолога:

- Доктор, у нас проблема! Секс стал какой-то обыденный, вялый и не

интересный!

- Ну что ж! Надо его как-то разнообразить! Например, начать заниматься

им в разных экзотических местах!

- А можно прямо сейчас у вас в кабинете?

- Можно! Пусть пока муж погуляет!

 

- О, мудрый Каа, я пришел к тебе за советом...

- Блин, мальчик, не приставай к удаву! Хочешь фотографироваться, плати!

 

Кристина Орбакайте устрола ребёнку день рождения. Пригласила всех зёвзд. Сидит Кристина пьёт Бренди, закусывает креветками. Тут сын прибегает и орёт:

- Мам, а там лошадку раньше времени привезли, и тётенька без штанишек, голенькая, на ней уже катается!

Кристина:

- Вот, бл..ть! Опять Собчак со Зверевым бухие припёрлись!

 

- Самюель Зигизмундович, а вы кто по национальности?

[kartman]

Ксения Собчак приходит к врачу:

- Доктор, все говорят, что я похожа на лошадь.

Доктор, посмотрев на нее, начинает что-то писать

- Доктор, вы выписываете мне рецепт?

- Нет, это разрешение срать на улице.

 

На границе на Украине таможник, заходя в купэ и увидив трех негров, спросил:

- Хлопци шо горело?

 

Новая книге о приключениях Гарри Поттера будет называться "Гарри Поттер и священная инквизиция".

 

- Мама, а что такое "любовь"?

- А это евреи придумали, чтобы не платить.

 

- Папа, а кто такие трансвеститы?

- Сынок, спроси у дяди Наташи.

 

Древние киргизы не знали о существовании евреев, а потому все происходившие с ними беды относили на счет темных сил природы...

 

Сидит лиса у входа в свою нору, скучает. Мимо бежит заяц.

- Зайчик, а зайчик, - оживилась лиса, - зашел бы в гости. Поболтали бы, чаек попили, года се.

- Да нет, лиса, не стоит,

- А может, ты зайчик, не там ударение ставишь?

 

Мужик приходит к врачу, и, не разжимая рта:

- Доктор, мне фтото мефает говорить.

- Э, батенька, да у Вас член в подбородок упирается, сейчас мы его...

Раз и отрезал. Мужик радостный домой побежал. На следующий день прибегает снова:

- Доктор, скорее пришейте мне мой член обратно - жена на порог не пускает...

- Пофдно, бафенька, я его уфе фыкинул.

 

- Мда... Разочаровал нас конкурс "Мисс бюст" на сверхплоском экране корейского телевизора...

 

Бабка торгующая цветами говорит проходящему мимо мужику:

- Милок, купи букетик - неделю стоять будет.

- Правда?! Давай четыре!

 

Пэрис Хилтон работала в борделе около месяца, вдруг случайно выяснила, что всем остальным за это, оказывается, платят!

 

Двое евнухов после только что перенесенной операции:

- Мало того, что кастрировали, так еще и издеваются!

- Как?

- А говорят, до свадьбы заживет.

 

Передача "Что? Где? Когда? ".

- Вопрос знатокам. Почему на мировом кинорынке лидируют немецкие порнофильмы? Пожалуйста, экран...

- Берем дополнительную минуту!

 

Самые предусмотрительные девочки на дискотеке высматривают мальчиков, которые плохо танцуют...

 

- Вано! Зачем ти паставил грязний чэмадан на скатэрть?!

- Это нэ чэмадан. Это кашелек!

 

- Дорогая, у тебя что-то горит.

- А! Это же салат!

 

На рынке, где работают узбеки:

- Дэвишка, а дэвишка! Пойдём в лэс - город покажу...

 

Доктор ставит грузину клизму, приговаривая:

- Вас не очень беспокоит?

- Слюшай, доктор, давай на "ты" пэрэйдем!

 

Голландия. Мама с сыном завтракают. Сын говорит:

- Мам, ты знаешь, я гей.

- Это что, сосешь мужской член, что ли?

- Да.

- Тогда не смей больше жаловаться на то, как я готовлю...

 

- По-моему, это оленья тропа, - сказала одна блондинка.

- А я думаю, её проложили медведи, - возразила другая. И только они начали спорить, как их сбил поезд.

 

Лучшие изобретения блондинок:

- Оглавление для словаря;

- Фонарик на солнечных батарейках;

- Чай в непромокаемых пакетиках;

- Парашют, автоматически раскрывающийся при ударе;

- Инвалидное кресло с педальным управлением;

- Вентилятор без электропривода, работающий от энергии ветра;

- Надувная доска для дартса;

- Вертолет с катапультируемым сиденьем;

- Подушки безопасности для пилота самолета.

 

- Почему Бритни Спирс меняет памперсы своим детям только раз в месяц?

- Потому, что на упаковке написано: рассчитано на 4.6 кг.

[kartman]

Вот такие анекдотики

[Lollypop]

Вот такие анекдотики

 

Сохранила себе :lol: Коллегам на работе парочку расскажу=))))

 

Только про блондинок - (как бы помягче выразиться...) фтопку

[andrwell]

Недавно рассказали (может старье, извиняюсь).

 

 

Мальчик: Пап, а правда от Интернета тупеют?

Папа: Гы. Вопрос ф топку. Лол.

-)

[Каллипсо]

В сети появился новый вирус под названием "БОМЖ". Программы не трогает,просто роется в корзине...

[Марта]

Режиссер хора выбрал 6-летнего мальчика с ангельским личиком для начальной сцены в представлении:

- Все, что тебе надо сделать, это когда я сделаю знак хору, и они запоют "...и ангел зажег свечу", ты выйдешь на сцену и зажжешь все свечи.

- Я могу, могу, - закричал мальчик, счастливый, что выбрали именно его.

Прошло много репетиций, и наконец настал вечер самого представления. Хор прекрасно спелся, вся сцена была в чудесных декорациях, и повсюду стояли десятки незажженых свечей в ожидании момента, когда на сцену выйдет очаровательный ангелочек.

Режиссер взмахнул палочкой, оркестр заиграл, и хор пропел начальный куплет, закончившийся словами "и ангел зажег свечу" - все смотрят на сцену в ожидании. А маленького мальчика нет. Режиссер вновь взмахнул палочкой и показал хору, чтобы те пропели погромче. "...и ангел зажег свечу", опять все смотрят на сцену - а маленького мальчика нет. Режиссер, начиная потеть, изо всех сил взмахнул руками, и хор буквально взревел "и ангел зажег свечу" так, что занавес закачался.

И тут в тишине раздалось восхитительное детское сопрано, отчетливо исходящее справа из-за занавеса:

- ...и кот написал на спички!

[CopyCat]

Сова сидит на дереве и обкуривается. Пролетает ворона, видит - сове хорошо и просит: "Сова, дай дунуть". Затягивается, ее колбасит и она быстро летит к болоту, но не успевает и кайф проходит. Ворона возвращается и просит еще. Так повторяется пару раз. Наконец ворона, не растеряв кайф, долетает до болота. Падает в него и начинает кататься, плескаться и т.п. Лягушка видит что вороне хорошо и спрашивает как бы ей так же попробовать. Та говорит: "за болотом, на дереве сова. Попроси ее дунуть". Лягушка добирается до дерева и пытается на него залезть. Прыгает, карабкается но никак... тогда она кричит: "Сова! Дай дунуть!" Сова медленно переводит взгляд вниз и офигевая отвечает: "Не, ворона, тебе хватит"

[nameoff]

Один из самых интеллектуальных армейских анекдотов в своей самой первой версии, классика жанра. Тот самый анекдот, где дебютировал бульбулятор. Посвящается тем, кто не знает.

 

Намечен смотр воинских частей. Как водиться, все подготавливаются, выметают всякий хлам, дебилов, вообще генеральная уборка повсюду, чтоб перед коммиссией не осрамиться.

Ну а в самой раздолбайской части, где уже такое запустение, что ничем не поможешь, командир решает провернуть гениальную идею. Зовёт он к себе на ковёр самого умного служащего, этакого Энштейна среди вояк, и выкладывает ему мыслю:

-Ты,-говорит-среди нас самый одарённый, завтра проверка, чтоб нашу часть не свинтили, ты это, придумай какое-нибудь чудо изобретение. Я даже тебе денег дам, только придумай, иначе хана.

Солдат, разумеется, согласился, взял деньги и тут же нарезался в хламину. Под утро уже вспоминает, что надо что-то изобрести. Ну, взял он ведро и, продырявив дно в нескольких местах, принёс его командиру.

Тот тупо смотрит и спрашивает:

-Это чё за фигня?

-Это - говорит солдат - "Бульбулятор". Пипец революционное устройство, просто гениальное.

-Ну хоть покажи, что оно делает.

Солдат налил в ведро воду, а она буль-буль и вытекает.

Тут командир осерчал не на шутку.

-Да ты совсем {censored}, что ли?! У нас проверка, а ты тут пьяный да ещё со своим {censored} бульбулятором! Пошел на {censored}!

Выгнал он своего гения, взял в руки бульбулятор и швырнул его в окно со злости. Ударилось ведро о землю и погнулось...

Командир части у себя в кабинете волосы себе рвёт, а тут приезжает коммисия во главе с генералом и начинает осмотр. Ну генерал тоже осмотривает всё вокруг и говорит:

-Да что за {censored} тут обитают? Всё раздолбано, грязно, воняет как в {censored}, солдаты пьяные валяются.

Потом натыкается на ведро.

-Ну дебилы определённые... Ну ладно ещё грязь и вонь, вот был отличный, просто офигенный бульбулятор - и тот сломали...

[A.Z.]

Парень познакомился в ресторане с немолодой, но привлекательной 58 летней дамой. выпили, поболтали и тут она предлагает:

-Ты никогда не пробовал втроём? С матерью и дочкой?

-Нет.

-А хотел бы?

-Конечно!

Приезжают к ней, дама открывает дверь и кричит внутрь:

-Мама, ты ещё не спишь?

 

Худенький интеллигент приходит с работы домой и застаёт жену с любовником, который встав с кровати, оказываеться двухметровым амбалом. Интеллигент, доставая пистолет:

-Это хорошо, что Вы такой большой, а то я очки дома забыл.

 

К молодому мужчине на остановке подходит симпатичная девушка:

-Мне кажеться, Вы-отец одного из моих ребятишек..

-Что???

-Успокойтесь, я учительница.

[CopyCat]

Вот, нашел у себя на компе коллекцию приколов (где-то скачал, уже не помню)

Приколы p01.zip

Приколы p02.zip