Анекдоты

[Хусейн]

В обшем заходят Моргунов, Никули и Вицын в трамвай к ним подходит контролер

Ваш билетик Товарищ

1. Моргунов КГБ

Ваш билетик Товарищ

2. Никулин МВД

Ваш билетик Товарищ

3. Вицин, а я тоже без билета

[Гость]

Анекдот Про Путаницу в Родильном Доме

 

http://www.youtube.com/watch?v=Q9oDZDaHgn0

 

 

Анекдот Про Гномика Потенции

 

http://www.youtube.com/watch?v=XiZ90r82aY4

[Император Сталик]

- Девушка, на вас можно положиться?

- Ложитесь!

 

Новая секретарша у шефа.

- Милочка, если я угощу вас конфеткой, вы не сочтете это сексуальным домогательством?

- Конечно, нет. Спасибо.

На следующий день.

- Милочка, если я подарю вам эту плитку шоколада, вы не сочтете это секс. домогательством?

- Нет. Спасибо.

Третий день.

- Милочка, если я подарю вам эту коробку конфет, Вы...

- Ой, спасибо большое.

День четвертый.

- Милочка, если я подарю вам этот торт...

- Ох, спасибо большое!

Несет торт и думает: "Пока этот дурак меня трахнет, я, наверное, сахарным диабетом заболею"

 

Выучил немецкий только для того, чтобы понимать свои эротические сны.

 

Туземцы поймали англичанина, француза и русского и дали им задание: за 5 минут написать письмо, отыметь туземку и завязать шнурки.

Англичанин сел писать письмо. Пишет-пишет, пишет-пишет... Они его сожрали.

Француз как начал с бабой развлекаться... Тоже сожрали.

Русский поставил бабу раком, писал у нее на спине письмо, а она в это время завязывала ему шнурки. Успел за 5 минут.

Туземцы спрашивают:

- Как вам удалось это так быстро сделать?

- Фигня, у вас еще рабочее время неэффективно распределено.

- ???

- Если бы вы мне пилу в жопу вставили - я бы вам еще и дров напилил.

 

У древних египтян не было ни минуты свободного времени, потому что они строили пирамиды. А у древних греков свободного времени было дохрена, поэтому они доказывали формулы, по которым древние египтяне строили пирамиды.

 

На советский завод приезжает американская делегация. Идут по цеху и видят: стоят возле станка мастер и рабочий. Переводчица – американская, попросили перевести.

Та, слегка смущаясь, переводит:

- Мастер говорит рабочему: «Кто-то вступил в интимные отношения с твоей матерью, ты, гулящая женщина, даже эту изнасилованную шестеренку, гулящая женщина, не можешь, гулящая женщина, правильно сделать, гулящая женщина. Директор, гулящая женщина, даст тебе хороший женский половой орган, гулящая женщина, и вступит с тобой в интимные отношения посредством заднепроходного отверстия, гулящая женщина, если из-за тебя, пассивного гомосексуалиста, опять сорвется на половой член план, гулящая женщина, который должен выполнить завод!» В ответ на это рабочий отвечает, что рабочий уже вступил в интимные отношения с речевыми органами директора, что рабочий вступил в интимные отношения со всеми на заводе шестеренками и, что самое невероятное: он вращал на половом члене завод со всеми его планами!

 

Конкурс на самый короткий национальный анекдот.

3-е место: "Румын отдал долг".

2-е место: "Грузин взял в долг".

И безоговорочное 1-е место: "Еврей простил долг".

Папа с маленьким сыном отдыхают на юге.

Сын случайно застаёт папу с соседкой, занимающихся любовью:

- Пап, а что ты с тётей делаешь?

- Это я её накачиваю как матрас, чтобы она на море не утонула.

- Фигня всё это. Маму в прошлый раз один дядя из соседнего номера

и спереди накачивал, и сзади накачивал, потом она ему 3 раза насос продувала, всё равно чуть не утонула.

 

Она:

- Я в первый день знакомства не даю!

Он:

- Бля... ну тогда хотя бы возьми?!

 

10-й класс. Идет урок биологии.

Народ, вооружившись микроскопами, изучает строение клетки...

Учительница просит публику с помощью специальной палочки соскоблить "мазок" с внутренней поверхности щеки, поместить его на маленькое стеклышко и заценить это дело в микроскоп.

По ходу процесса учительница объясняет, что, так как клетки не способны к движению, то картинка получается статичной, но в микроскоп можно наблюдать цитоплазму, ядро и т.д.

И вдруг...

Одна из девочек сообщает:

- А у меня, типа, клетки двигаются!

Учительница сразу дует к ней, узнать в чём дело.

Через пару секунд вдруг заявляет:

- Дети, давайте все скорее сюда - у вас есть редкая возможность увидеть, как выглядит живой сперматозоид!

 

Обожаю японские трешаки!!!!!

Чуть ли не единственные фильмы, на которых моск отдыхает

Я люблю фильмы смотреть, а не читать...

"руки растут из голов" — видимо, вместо мозгов

 

Приходит в себя мужик с жуткoгo бодуна. А вокруг жена суетится:

- Миленький, давай... Так хочется!

- Не хочу!

- Ну давай! Хочешь - стоя, хочешь - лежа. А хочешь - раком стану...

- Ты бы пивом лучше стала...

 

Жена отправляет мужа в булочную за круасанами:

- А сколько купить, дорогая?

- Купи столько, сколько у нас с тобой сегодня ночью было!

Муж приходит в булочную:

- Мне пожалуйста, 5 круасанов

Задумался:

- Нет, мне пожалуйста 3 круасана, шоколадку и чупа-чупс!

 

Журналистка выясняет у фермера, в чем причина коровьего бешенства.

Тот на нее пялится и говорит:

- А вы знаете, что бык напрыгивает на корову раз в году?

- Предположим... ну и при чем тут это?

- А вы знаете, что мы доим коров ЧЕТЫРЕ раза в день?

- Ценная информация, но...

- Ну, вот если бы я мял ваши сиськи четыре раза в день, а трахал бы раз в год, вы бы не взбесились?..

 

да там как в Астериксе похоже, сценарист в чан с травой в детстве упал, так что его от всего теперь прёт

 

Терминатор в бани берет мыло в руку, оно у него падает на пол,

он нагибается чтобы поднять мыло, а у него в глазах на сканере

написано "Обнаружено новое устройство"

 

- Девушка, вы не подскажите, который час?

- Ладно, только в постели не курить!

Счастливый конец: это примерно сколько в сантиметрах?

 

Настоятельница монастыря собрала монашек:

- Я должна сообщить вам, сестры, ужасное известие: наш

монастырь посетил мужской дух!

Все монашки разом:

- А-ах!

Один голос:

- Хи-хи-хи!

- В нашем саду обнаружен презерватив, - продолжает

настоятельница. Все:

- А-ах!

Один голос:

- Хи-хи-хи!

- В презервативе обнаружена дырка!

Все:

- Хи-хи-хи! Один голос:

- А-ах!

Группа гопников стоит у подъезда. Вдруг из двери выходит парень, одетый под эльфа с мечом. Гопнки: «Эй, ушастый, золотишко есть?». Вдруг из-за угла выходит толпа косплееров одетых под гномов, эльфов и хоббитов. И с криками «Бей урков!» кидается за ними.

 

— Мама, я решил стать готом!

— Сережа, дорогой! Господи! Ура! Открывай шампанское, праздник-то какой! Наш сын не стал сраным хипстером!

Изменено 05.11.2011 00:16 пользователем Император Сталик

[lehmr]

Висят три летучих мыши-вампира: французская, английская и чукотская.

Французский вампир снялся с места, улете, и минут через 15 вернулся с кровью на губах.

- Ага, - говорят его приятели. - Кто это был?

- Видите тот большой дом? - отвечает француз. - Там на втором этаже спит прекрасная девушка, я влетел в окно и выпил ее крови.

Затем улетел англичанин, полетал и вернулся с кровью на морде.

- Приятного аппетита, - говорят ему товарищи. - Где это ты побывал?

- Видите ту конюшню? - отвечает тот. - Там стоит великолепная лошадь, кровь которой я выпил.

Чукотский вампир захлопал крыльями и улетел. Через несколько минут возвращается весь в крови.

- О! - говорят вампиры. - Как это тебе удалось?

- Видите тот столб? - говорит чукотский вампир.

- Видим.

- А я не увидел.

[reful]

На советский завод приезжает американская делегация...

 

Это просто нечто, супер! спасибо тебе за это))

[Greeny]

Ну чо, идет медведь по лесу, видит машина горит. Сел в машину - сгорел.

 

Нормальный анекдот?

[Живой МЕРТВЕЦ]

Ну чо, идет медведь по лесу, видит машина горит. Сел в машину - сгорел.

 

Нормальный анекдот?

 

Похоже на стайл "Кривого зеркала".

[SergeyM]

В Кривом зеркале будет так

 

[Гость]

Анекдот Про Крещение Трех Евреев

 

Анекдот Про Крещение Трех Евреев

[zefir]

На советский завод приезжает американская делегация...

 

Это просто нечто, супер! спасибо тебе за это))

 

Не понял

[Greeny]

Лезет корова на дерево, а ворона ей сверху:

 

- Эй, корова, ты чего это на дерево то лезешь?

- Да вот, яблок поесть хочу.

- так это ж ёлка!

- Так у меня с собой О_О

[Priscila]

Расшифровка выражений большого начальника:

*** быстранах

- указание максимально ускорить решение проблемы. Как правило, на грани возможного.

*** срочнанах

- обоснование необходимости ускорения решения проблемы или поставленного вопроса.

*** гдебля

- деликатное напоминание об истечении времени, отведенного на решение того или иного вопроса. Употребляется обычно в конце быстранаха и непосредственно перед срочнанахом. В случае, если срочнанах изначален, гдебля рекомендуется немедленно после постановки задачи.

*** вы ибу

- объяснение подчиненному последствий невыполнения задания после нескольких гдебель. Корректное, уважительное обращение. Этимология слова "ибу" малоизучена (предположительно, так называлось ранее некое мифическое существо), однако в современном русском языке практически отсутствует сочетание этого слова с местоимением "ты".

*** нувсeбля

- достаточно универсальный термин. В обычном смысле - констатация факта невыполнения задания в срок. Кроме того, данный термин в зависимости от вашего настроения может означать: депремирование, объявление выговора, подписание или неподписание важного контракта, появление инспектора налоговой службы, срыв поставок, окончание рабочего дня, прекращение дискуссии во время планерки и объявление о банкротстве фирмы с немедленным увольнением сотрудников без выходного пособия.

*** шозахер

- указание сотруднику на избыточную сложность служебной записки или перегруженность еe цифрами или специальными терминами.

*** нетбабланах

- этимология слова ясно указывает на происхождение термина в среде топ-менеджмента сетевого маркетинга. Является наиболее целесообразным и уместным ответом на "дайбабланах" практически во всех случаях, а в исключительных случаях, учитывая особую ценность и незаменимость подчиненного или серьезность ситуации, а также по пятницам, допускается расширение фразы до "нетбабланах завтранах"

(смотрите также "дитынах").

*** гдебаблобля?!

- когда мы ожидаем ближайшее поступление на расчетный счет? Почему платежи от клиентов задерживаются?

*** завтранах

- универсальный ответ на любую просьбу подчиненного. Ежедневный завтранах укрепляет веру подчиненных в неизменность ваших принципов и стабильность фирмы.

*** ур-родыбл

- здравствуйте, начинаем планерку (перед употреблением будет уместно внимательно посмотреть на собравшихся).

*** тибенипох?

- указание подчиненному на неуместность его вопроса или на излишнее любопытство.

*** ниссыблин

- уважаемый главный бухгалтер, этот платеж в триста тысяч долларов на офф-шор согласован с акционерами.

*** нибздо

- напутствие менеджеру перед сложной командировкой.

*** атынах тутсидишь?

- извините, я занят и не смогу сейчас вас принять (как оптимальный ответ начальнику отдела, пришедшему с жалобой на подчиненных или на перегруженность их работой. Широко применяется также при работе с клиентами).

*** нубля

- почти полное удовлетворение результатом работы подчиненного.

*** дитынах

- невозможность предоставить подчиненному отпуск или выдать премию.

*** авотху

- нежелание предоставить работнику отпуск или повысить зарплату.

[armitura]

Нашел в потаенных папочках документ, в который копировал различные перлы из фанфиков по миру Гарри Поттера еще в те времена, когда я был в фандоме. Делюсь позитивом)))

 

- Герми, что у тебя на юбке?

- Кровь!

- Чья?

- Твоя, Гарри. Тебе разорвало лицо! Ты разве не видишь?"

 

Хагрид сгреб Гарри в охапку. Ребра мальчика, хрустя, нежно заскрипели.

 

При движении в ботинке что то хлюпало. Да это же жаба Невила! – осенило Гарри.

 

Флитвик был такой маленький, что достовал студентам едва до пояса, чем они беззастенчиво пользовались.

 

Гермиона хлопнула в ладоши и чуть не вывихнула ногу.

 

Добби был рабом, но рабом свободным и любящим носок Гарри.

 

- На зоне знаешь что с такими делают? - печально спросил Сириус Гарри.

 

Неразлучная троица постучалась в двери дома Хагрида. Им никто не открыл. Тогда Гарри заглянул в окно. Все просто - Хагрид безмятежно срал как младенец.

 

Малфой наложил кучу заклинаний и пошел к озеру

 

Отрезать себе руки и обрубками написать на горячем асфальте: Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ

 

Глаза Драко сворачивались в колбаску и разворачивались обширными полукругами от ужасной тряски

 

Дамблдор едва успел открыть рот, а Малфой уже вставил что-то грязное

 

Артур любил жену при детях поэтому мальчики выросли один добрее другова.

 

Малфой стал харкать кровью, чтобы все подумали что ему плохо

 

Гарри сел. Встал. Сел. Встал. Что-то пришло ему в голову, но ему в голову не приходило, что именно.

 

И тут в купе впёрлись несколько персон: два белобрысых парня, девочка-собака и два огромных булыжника.

 

На него надвигались трое Пожирателей угрожающе помахивая полочками

 

Гарри просто лежал на полу и улыбался, притворяясь мертвым.

 

Джинни проснулась от оргазма.

 

-Гарри,нам все время врали!Врали про Основателей!

-О чем ты Гермиона?

-На самом деле основатели были не англичанами,а балканцами,я не знаю как на самом деле звали Ровену и Хельгу,но то что двух других звали Ивица Гриффиндорич и Милош Слизеринич это факт!!И изначально Хогвартс назывался Хорватс,а уже потом их ученики и потомки стали называть школу Хогвартсом!

 

Гермиона вернулась в Хогвартс совершенно иной. Теперь ее звали Фернандина Мессалина Баггинс.

 

Гарри смотрел в восторге, как Джинни откидывается на нем в немом экстазе, пока ее груди хлестали его по лицу.

 

Я:А чего ржёте.счас получите.Драко помоги мне!*Я пошла на них с подушкой в руках*

Драко:С удовольствие!*Побежал на всех с подушками,все разбегались в разные стороны.Утро началось весело наш факультет разбудил всех.Кто то помогал нам бить подушками кто тоубегал от нас.Тут к нам в гостиной дверь открывается.В дверном праёме появляюстся удивлённые сонные головы учителей и ученикр. Мы на секунду замерли но дальше драться подушками продолжали.К нам присоиденилось пол школы.Пол школы от нас убегали,пол школы доганяли ребят и били их.Закончилось всё тем что проффесора Снейп,МакГонагал Дамболдор пытались нас успокоить.У них ни что не получилось.Когда уже начался 2 урок а мы всё бегали ,дрались и играли учетиля сдались доли нам выходной.Мы целый день сходили сума все бегали по школе,вопили на всю школу.Кароче день провели очень есело и деже не переодеваясь

 

В кабинке мужского туалета они нашли неопровержимые свежие доказательства того, что Темный Лорд вернулся.

[Архаон]

Шоссе. Машина. За рулем мужчина. Навстречу ему едет другая машина. За рулем женщина. Поравнявшись с первой машиной, женщина опускает стекло и кричит: "СВИНЬЯ!". Не медля, мужчина тоже опускает стекло и кричит: "СТЕРВА!". Машины разъезжаются. Мужчина проезжает пару сотен метров, сворачивает, сразу за поворотом врезается в большую свинью, лежащую посередине дороги, и разбивает машину вдребезги.

 

Мораль: если бы только мужчины умели слушать...

 

 

Лежат муж и жена в постели.

Мысли жены:

«…Вот, он на меня не смотрит… Я ему разонравилась… У него есть другая… Я

уродина…»

Мысли мужа:

«…Муха, муха на потолке… Как она держится там своими маленькими лапками?»

 

Лежит в постели пожилая пара. Она:

- А когда-то ты мне нежно жал ручку перед сном...

Он тянется, берет ее за руку и пожимает. Она:

- А когда-то ты меня перед сном целовал в лобик...

Он, покряхтывая, приподымается и целует. Она:

- А когда-то ты меня покусывал в шейку...

Он, кряхтя, встает и тянется за тапочками. Она:

- Ты куда?

Он:

- За зубами пошел...

 

Познакомились мужчина с женщиной на курорте.

В первый день мужчина погладил женщине руку. Во второй день - локоток. В третий, когда мужчина осмелился тронуть женщину за плечо, она раздраженно сказала:

- Вы что думаете - я сюда на полгода приехала?

 

Слепой сидит с табличкой "ПОМОГИТЕ СЛЕПОМУ", но почти никто не подает. Один из прохожих говорит:

- У тебя неправильная табличка. Напиши другой текст, будут подавать.

- Нет, это не годится. Я не могу врать.

- А не надо врать. Послушай меня, опытного журналиста. Дай, я тебе напишу текст.

Написал. После этого деньги посыпались дождем. Слепой никак не мог дождаться, чтобы узнать, что у него написано. Наконец, один из прохожих ему прочел:

"СКОРО ВЕСНА. НО Я ЕЁ НЕ УВИЖУ".

[L.O.K.O.S.]

В Челябинске мужики играют в Angry Birds, тупо кидая курами в свиней.

[Kiri2l]

Слепой сидит с табличкой "ПОМОГИТЕ СЛЕПОМУ", но почти никто не подает. Один из прохожих говорит:

- У тебя неправильная табличка. Напиши другой текст, будут подавать.

- Нет, это не годится. Я не могу врать.

- А не надо врать. Послушай меня, опытного журналиста. Дай, я тебе напишу текст.

Написал. После этого деньги посыпались дождем. Слепой никак не мог дождаться, чтобы узнать, что у него написано. Наконец, один из прохожих ему прочел:

"СКОРО ВЕСНА. НО Я ЕЁ НЕ УВИЖУ".

 

Слышал такое, но никак не мог предположить, что кто-то подобное к анекдотам отнесет...

[Капелька Соулино]

 

Лежат муж и жена в постели.

Мысли жены:

«…Вот, он на меня не смотрит… Я ему разонравилась… У него есть другая… Я

уродина…»

Мысли мужа:

«…Муха, муха на потолке… Как она держится там своими маленькими лапками?»

 

Познакомились мужчина с женщиной на курорте.

В первый день мужчина погладил женщине руку. Во второй день - локоток. В третий, когда мужчина осмелился тронуть женщину за плечо, она раздраженно сказала:

- Вы что думаете - я сюда на полгода приехала?

 

Слепой сидит с табличкой "ПОМОГИТЕ СЛЕПОМУ", но почти никто не подает. Один из прохожих говорит:

- У тебя неправильная табличка. Напиши другой текст, будут подавать.

- Нет, это не годится. Я не могу врать.

- А не надо врать. Послушай меня, опытного журналиста. Дай, я тебе напишу текст.

Написал. После этого деньги посыпались дождем. Слепой никак не мог дождаться, чтобы узнать, что у него написано. Наконец, один из прохожих ему прочел:

"СКОРО ВЕСНА. НО Я ЕЁ НЕ УВИЖУ".

 

:lol::lol::lol:

[anomalous]

Смайлики-жопы на все случаи жизни... ОБЫЧНЫЕ ЖОПЫ:

(_!_) - жопа обыкновенная

(__!__) - жирная жопа

(_._) - жопа плоская

(!) - тощая жопа

{_!_} - шикарная жопа

(_*_) - геморройная жопа

(_zzz_) - жопа усталая

(_?_) - жопа безмозглая

(_о_) - жопа пользованная

(_0_) - много раз пользованная

(_$_) - новорусская жопа

(_x_) - поцелуй меня в жопу!

(_Х_) - оставь мою жопу в покое!

(_^_) - заносчивая жопа

(ЖоЖ) - волосатая жопа

. - жопа, вид из космоса

(_~_) - хитрая жопа

(__) - очень хитрая жопа

(_e=mc2_) - умная жопа

(_Ъ_) - твердая жопа

(_Ь_) - мягкая жопа

(_GO_) - иди в жопу

(_SOS_) - жопа в беде

(_#_) - жопа зека

{-------O-------} очень, ну очень большая жопа

"КРЫЛАТЫЕ" ЖОПЫ:

(_100%_) - полная жопа (крылатая фраза)

(_!_)] - жопа с ручкой

(_!_)S - жопа с ручкой

(_! _)-> через жопу (делать что- либо)

(_=_) какая, в жопу, разница?

С(_!_)Э - жопа с ушами

(_!_)(___!___)(_!_)(__!__ ) - Кинотеатр

КОРОТКИЕ СООБЩЕНИЯ:

(_Я_) - Я в жопе...

(__Я__) - Я в полной жопе...

(_Мы_) - Мы в жопе

(_->._) - Иди в жопу!

[Live to tell]

Памятка для тех, кто хочет разбираться в искусстве.

 

1. Если видишь на картине темный фон и всяческие страдания на лицах - это Тициан;

2. Если на картине воттакенные зады и целлюлит даже у мужиков - не сумлевайтесь - это Рубенс;

3. Если на картине мужики похожи на волооких кучерявых баб или просто на итальянских гомосексуалистов - это Караваджо. Баб он вообще рисовал полтора раза.

На следующей картине - женщина - Горгонян Медуза Арутюновна. Почему она похожа на джонидепа- загадка почище улыбки монылизы;

4. Если на картине много маленьких людишек - Брейгель;

5. Много маленьких людишек + маленькой непонятной фигни - Босх;

6. Если к картине можно запросто пририсовать пару толстозадых амуров и овечек (или они уже там есть в различной комплектации), не нарушив композиции - это могут быть:

а) Буше

б) Ватто

7. Красиво, все голые и фигуры как у культуристов после сушки - Микеланджело;

8. Видишь балерину - говоришь Дега. Говоришь Дега - видишь балерину;

9. Контрастно, резковато и у всех воттакие тощие бородатые лица - Эль Греко;

10. Если все, даже тётки, похожи на Путина - это Ван Дэйк.

Все.

Пы.Сы.: Моне - пятна, Мане - люди.

[Ireland]

Смайлики-жопы на все случаи жизни...

 

[rap-girl]

Махачкалинский "Анжи" купил у лондонского "Челси" Романа Абрамовича.

[Архаон]

Слышал такое, но никак не мог предположить, что кто-то подобное к анекдотам отнесет...

Печаль...

 

 

Живет мужик, холостяк, всё никак не обзаведется семьей, да ему и не хочется. Все его уговаривают: - Ну как же, вот останешься в старости совсем один, будешь умирать, захочешь попить - а воды подать некому. Подумал мужик, подумал и женился, обзавелся семьей. Детей нарожал, внуки пошли. Прошли годы. И вот настал час, и лежит он, и умирает. А вокруг дети собрались, жена плачет, внуки бегают. А он лежит и думает: - А пить-то совсем и не хочется...

 

Идет состязание среди акынов.

Пальцы молодого акына так и мелькают, виртуозно создавая причудливый орнамент музыки на одной струне, глаза сверкают, тело ритмично покачается в такт.

Старый акын монотонно дергает струну в одном месте: дзын,дызн,дзын,дзын.

Первое место присуждают старику.

К нему подходят зрители из зала и спрашивают удивленно:

почему вам досталось первое место? Ведь вы играли только одну ноту, а молодой акын вон как быстро струны перебирал и мелодия у него очень сложная.

Старый акын гладит бороду и неспеша отвечает:

- Слишком молодой ещё... Ищет...

 

Увидев Сократа, питающегося кореньями, один человек сказал:

- Если бы ты служил нашему повелителю, то никогда не дошёл бы до такого состояния, чтобы питаться кореньями.

- А если бы ты довольствовался кореньями, то не должен был бы служить своему повелителю, - возразил философ.

 

 

Студент готовится к экзамену. Читает, пыхтит.

Тут внутренний голос ему говорит:"Эй! Кончай учиться! Вытащишь ты 13-й билет. Иди гуляй!"

Студент пошел погулял. Возвращается домой. Садится повторять вопросы. Внутренний голос ему говорит:"Да брось ты валять дурака! Повтори 13-й билет, и иди спать!"

Студет повторяет 13-й билет, ложится спать.

Утром встает пораньше, хочет позаниматься, а внутренний голос

опять за свое:

"Брось, говорят, кочевряжиться! Вытащишь ты 13-й билет, и все

будет в порядке!"

Студет откладывает книги, пьет кофе, курит, идет на экзамен.

Вытаскивает 25-й билет...

Внутренний голос: "Вот это да!.."

[Sheldonkuper]

-Доктор, меня все игнорируют!

-Следующий!

[Tesse]

Памятка для тех, кто хочет разбираться в искусстве.

 

1. Если видишь на картине темный фон и всяческие страдания на лицах - это Тициан

2. Если на картине воттакенные задницы и целлюлит даже у мужиков - не сумлевайтесь - это Рубенс

3. Если на картине мужики похожи на волооких кучерявых баб - это Караваджо. Баб он вообще рисовал полтора раза.

Горгонян Медуза Арутюновна. Почему она похожа на джонидепа- загадка почище улыбки монылизы

4. Если на картине много маленьких людишек - Брейгель

5. Много маленьких людишек + маленькой непонятной фигни - Босх

6. Если к картине можно запросто пририсовать пару толстожопых амуров и овечек (или они уже там есть в различной комплектации), не нарушив композиции - это могут быть:

а) Буше

б) Ватто

7. Красиво, все голые и фигуры как у культуристов после сушки - Микеланджело

8. Видишь балерину - говоришь Дега. Говоришь Дега - видишь балерину

9. Контрастно, резковато и у всех воттакие тощие бородатые лица - Эль Греко

10. Если все, даже тётки, похожи на Путина - это Ван Дэйк.

Все.

Пы.Сы.: Моне - пятна, Мане - люди.

[Император Сталик]

Рэп Пэтросяна -

БАЦИЛЛАМИ-МИКРОБАМИ Я ВЕСЬ САДАНУТЫЙ СОГНУТЫЙ Я СПРАВКУ ДОСТАЛ ШО ЙЯ СИБАНУТЫЙ СТЕБАНУТЫЙ БАЦИЛЛАМИ-МИКРОБАМИ Я ВЕСЬ СОГНУТЫЙ Я СПРАВКУ ДОСТАЛ ШО ЙЯ СТЕБАНУТЫЙ БАЦИЛЛАМИ-МИКРОБАМИ Я ВЕСЬ СОГНУТЫЙ Я СПРАВКУ ДОСТАЛ ШО ЙЯ СТЕБАНУТЫЙ БАЦИЛЛАМИ-МИКРОБАМИ Я ВЕСЬ СОГНУТЫЙ Я СПРАВКУ ДОСТАЛ ШО ЙЯ СТЕБАНУТЫЙ

Бухают Евгений Петросян и Дима Вернер. — Гад ты все-таки, Ваганыч, — вздыхает Вернер. — Воруешь шутки почем зря. — Да ты что, Дима! — обижается Петросян. — Мне люди присылают! — А эту отмазку ты тоже у меня украл, — говорит Вернер...

[1]

 

— Вчера смотрел Петросяна. Много думал. Сегодня посмотрю со звуком.

 

Два людоеда доедают Петросяна. — Ну как? — спрашивает один. — Да что-то нифига не смешно.

 

Парализованный мальчик встал и ушел с концерта Петросяна.

 

На последнем концерте Петросян, отчаявшись, покинул сцену и начал щекотать зрителей.

 

У Е. В. Петросяна творческий кризис. В рунете все анекдоты про Петросяна

 

У Е. В. Петросяна берут интервью: — Что может быть смешнее, чем кирпич на голову? — Только мой концерт