Анекдоты

[Корсика]

Нуу, я просто люблю этот фильм и его героев всеми фибрами моей не совсем нежной души...

 

Ну. ладно. дальше вполне мирское и сухопутное...

 

Бюллетень голосования на выборах президента в 2012 году

 

Вы не против, чтобы президентом стал В.В.Путин?

 

- да, я не против

- нет, я не против

[L.O.K.O.S.]

Все утро с женой прокувыркались в постели. А вот до секса у нас так и не дошло.

 

Хитрая девочка убедила мальчика не только понести портфель, но и передать его нужным людям.

 

Программисты на работе общаются двумя фразами: «непонятно» и «вроде работает».

 

Когда изба не горит, а конь спокойно стоит в конюшне, русской женщине становится немного не по себе.

 

«Здравствуйте, Вот последние новости издательства Э.РА.» «Действительно, последние», - подумал я, добавляя адресата в нежелательную почту.

 

Зачем покупать дорогие компасы и системы навигации в машину, если там можно просто посадить мох?

 

Неправильно говорить, что бросил своих жену и детей. Я создал семью под ключ.

 

Пиво - величайшее изобретение. Колесо, конечно, тоже ничего, но с рыбой все-таки не то...

 

Вегетарианцев никогда не колбасит.

 

На кавказских авиалиниях пассажиров просят «показать дорогу».

 

Американские университеты – это то место, где российские евреи преподают математику китайцам.

 

Врачи оценивают состояние пострадавшего как баснословное.

 

Директор кладбища завещал похоронить себя на работе.

 

Ни один детектив Донцовой не обходится без погони. Нормального человека сперва еще надо догнать, прежде чем заставить взять в руки ее книгу.

 

Не бывает непредсказуемых выборов, бывает мало Вовки.

 

Грузинский тореадор, чтобы не терять времени, сразу колол быка шампурами.

 

Россия признана самой вежливой страной мира: только здесь ночью в переулке можно встретить человека, который поинтересуется, какие у тебя проблемы.

 

Пользовался ли я услугами экстрасенсов? Да, однажды Алан Чумак помог мне дотащить до дома мешок картошки.

 

В Африке принято откладывать деньги на белый день.

 

В результате переписи населения выяснилось, что в Москве коренных жителей всего пять миллионов, остальные – спам.

 

Выпивать в день стакан вина считается полезным делом. Сегодня я сделал семь полезных дел!

 

Одноглазую девочку больше не интересует, кто живет в скворечнике.

 

Борис Гребенщиков полоскал горло и случайно записал новый альбом.

 

Когда Далю были нужны новые слова, он приезжал в деревню, разбивал на глазах мужиков две-три бутылки водки и записывал, записывал.

 

ФСБ перевыполнила план по внедрению оперативников в банды. На данный момент насчитывается пятнадцать группировок, полностью состоящих из оперативников ФСБ.

 

— Bовочка, если тебе предложат один раз Машу или два раза Петю, что выберешь?

— Маша - это, конечно, Маша, но два раза - это два раза.

 

В подвале клуба любителей тавтологии обнаружен смертельно убитый труп погибшего мертвеца.

 

На исповеди:

- Ответь, дочь моя, ты спишь с чужими мужьями?

- Да что Вы, святой отец! Разве с ними заснешь...

 

- Ну, держись, сынок, я из тебя щас всю дурь выбью!

- Не надо, папа, я сам отдам!

 

Алкоголик Петров получил зарплату, несовместимую с жизнью.

 

Для женщин детство заканчивается тогда, когда зовут не кушать, а готовить.

 

Летайте самолетами Аэрофлота! Спешите, их осталось совсем немного!

 

По факту исчезновения мужа возбуждено два соседа.

 

Чтобы сохранить мир в семье необходимы любовь, нежность, терпение, уважение, понимание и два компьютера.

 

Если женщина слушает вас не перебивая, не стоит ее будить.

 

Рок-группа «Плутоний» объявила о своем полураспаде.

 

Подзатыльник – это способ передачи информации из поколения в поколение.

 

Михаил Боярский пошел на рыбалку и накопал тысячу червей!

 

Если бы десять лет назад мне сказали, что Путин в третий раз захочет стать президентом, я бы рассмеялся. В те времена я постоянно курил траву.

 

Сергей Мавроди постоянно говорит следствию, что у него нет никаких денег. Следствие ведется.

 

Я хожу во сне. Только поэтому меня еще не уволили с работы.

 

На кухне у Безрукова стоит березовыжемалка.

 

Николай Валуев живет на третьем этаже... и немножко на четвертом.

 

Я же еще вчера попросил тебя скачать сегодня фильм "Послезавтра"!

 

Ой, девчонки, все мужики одинаковые! Только вратарь в желтом свитере.

 

Когда-то Игорь Крутой попросил у Бога талант композитора в обмен на свои роскошные волосы. Волосы Бог забрал, а потом его что-то отвлекло...

 

Редкая собака добежит до середины Кореи.

 

Я просто слов не нахожу! А, нет, пардон. Вот он, мой словарь синонимов. За диван упал.

 

У Гарри Поттера на лбу шрам в виде молнии, потому что его в детстве сбил Опель.

 

Математик Иван Петрович в своих сексуальных фантазиях предпочитает быть числителем.

 

Сегодня вытащил ребенка из-под мчащегося автомобиля. Особой ловкости от меня не потребовалось. Это был автомобиль "Почты России".

 

Фанаты Бабкиной и Кадышевой дерутся хоровод на хоровод.

 

Певец Николай Носков никак не может найти себе пару.

 

Сопротивление бесполезно! Зоопарк окружен! Выходите с поднятыми сурками!

 

Кате нравилась брутальная щетина, запах табака и грубые руки, но муж упорно заставлял ее следить за собой.

 

Для того, чтобы приготовить сэндвич, нужно думать как сэндвич.

 

- У вас тонкие секущиеся волосы!

- А мы так надеялись, что у нас будет сын!

 

Младенцы в военном роддоме, прежде чем заорать, спрашивают разрешения обратиться.

 

Трезвенник - это человек, не умеющий работать в команде.

 

Ого! Вода и медные трубы!

 

Вы тоже уже сто лет ничего не слышал об Андрее Губине? А под ногами смотрели?

 

- Познакомься, мама, это мой новый друг. У него очень необычный хобот.

- Может, хобби?... О, Господи!

 

Купив беляш на московском вокзале, корейский студент почувствовал вкус родины.

 

Учительница биологии была задержана за распространение гербария.

 

Просто изобретатель электронной почты мечтал о мире, в котором у каждого мужчины будет длиннющий член.

 

Врачи-растаманы ходят в бобмарлевых повязках.

 

Хулиганы-хипстеры чекинятся под дверью и убегают.

 

На компьютере дьячка Анатолия есть функция «Спасти и сохранить как…»

 

Учительница проверяла сочинения и плакала: теперь она знала, как провести лето, но годы уже не те...

 

В обязанности собаки Ивана Урганта входит не только приносить газету, но и помечать маркером интересные статьи.

 

«Наконец-то он взялся за ум», - обрадовался я, увидев, как зомби вгрызается в чей-то мозг.

 

Степь да степь кругом... Степь да степь, вольно! Степь да степь, разойдись!

 

Их поместали менями.

 

Издержки профессии. Со временем охранники на любой вопрос начинают отвечать "А скока букв?"

 

Чемпионат мира по дартсу был прерван внезапно открывшейся дверью.

 

Дома у Анджелины Джоли вопрос «откуда берутся дети» задают не дети, а Бред Питт.

 

Фильм «Ирония Судьбы» вызывает привкус оливье.

 

Даже в Нарнию она попала не через шкаф, а через постель.

 

Пассажиры считают, что маршрутка наполовину полная, а водитель, что наполовину пустая.

 

Я встал так рано, что за окном было слышно, как Бог что-то давал вставшему еще раньше.

 

Крановщик шестого разряда, не выходя с работы забирает ребенка из садика.

 

Приехав в Лондон, семья из Бутово, не поняла о каких беспорядках идет речь.

 

Роберто Карлос нашел у жены точку Анжи.

 

Сегодня видел гопника-хипстера. Он убеждал своего собеседника: «Я пил Ягуар еще до того, как он начал рекламироваться!»

[Лэнс Вэнс]

А чем могут закончатся похождения Джека Воробья в таверне, даже когда он просто проходит мимо...

 

Чем они могут закончиться?

[Tsarinsa]

Бюллетень голосования на выборах президента в 2012 году

 

Вы не против, чтобы президентом стал В.В.Путин?

 

- да, я не против

- нет, я не против

Не бывает непредсказуемых выборов, бывает мало Вовки.

Было бы смешно, если не было бы так грустно -) Уже с последним его отчетом правительства стало понятно, что на самом деле разворачивается предвыборная кампания -)

[L.O.K.O.S.]

Было бы смешно, если не было бы так грустно -) Уже с последним его отчетом правительства стало понятно, что на самом деле разворачивается предвыборная кампания -)

 

Ну да, а что делать...

[Belthazar]

-Товарищи офицеры! Поступил приказ о сокращении штатов на 10 процентов. Предлагаю начать с Техаса, Алабамы и Небраски!»

[Tsarinsa]

Ну да, а что делать...

А ничего, просто мысли вслух. По-моему, для российского народа твои слова вот эти сошли бы за слоган -) Они у нас любимые -)

[L.O.K.O.S.]

А ничего, просто мысли вслух. По-моему, для российского народа твои слова вот эти сошли бы за слоган -) Они у нас любимые -)

 

Ну если народу нужен слоган, то согласен, этот подойдет)

[Корсика]

Чем они могут закончиться?

 

Вы правда не понимаете или прикалываетесь просто?

Если нет, то лучше сразу спросить вы знаете кто такой Джек Воробей? )))

 

Просто если я сейчас начну доходчиво объяснять, то и правда получится не хилый сюжет для Пиратов Карибского моря 5)))

 

 

 

Было бы смешно, если не было бы так грустно -) Уже с последним его отчетом правительства стало понятно, что на самом деле разворачивается предвыборная кампания -)

 

ну даа, смех сквозь слезы...

 

 

Программисты на работе общаются двумя фразами: «непонятно» и «вроде работает».

 

Я люблю айтишников. Пламенно и нежно!

[Капелька Соулино]

L.O.K.O.S., просто класс :lol: :lol:

[Elly-Norh]

Идет Джек Воробей мимо таверны....

 

Я вот как-то тоже не поняла. Ощутила себя идиоткой. В чем соль?

 

 

Может, подразумевается, что смеяться нужно над тем, что он идет МИМО таверны, типа Джек - и мимо, не может такого быть, ха-ха-ха. В этом хоть какой-то смысл есть)))

[Корсика]

Может, подразумевается, что смеяться нужно над тем, что он идет МИМО таверны, типа Джек - и мимо, не может такого быть, ха-ха-ха. В этом хоть какой-то смысл есть)))

 

Тут очень много трактовок может быть.

 

Когда умер Цой все стали рокерами. Когда умер Майкл Джексон - попсовиками. Будь здоров Элтон Джон!

[A.Z.]

Заходит мужик в кафе, берет 5 бутылок водки и садится за столик... К нему подходит официантка, и спрашивает:

- Вы так много пьете, наверное у Вас какой-то праздник?

Мужик отвечает:

- Я сегодня впервые в жизни узнал, что такое минет...

Она:

- О! Так это же большой праздник! Давайте я Вам сейчас шампанского принесу!?

- Нет! Шампанским этот вкус не перебьешь...

[Psychonaut]

Анекдот

[Tsarinsa]

Анекдот

Странно, что на автарке у нее не блондинка.

[Psychonaut]

Странно, что на автарке у нее не блондинка.

 

Наверное, аватар-то с трудом поставился.

[Nic]

Два брата получают зарплату, идут в магазин

 

Первый:

- Берем на все водку и сырок дружба

Второй

- Че то я не понял ты дурак что ли, нахрена нам столько сыра?

 

 

Пунктуация оригинала сохранена

[Капелька Соулино]

***

Она была хорошо сложена. Вот только рука немного выпирала из чемодана.

 

***

В мужской компании все веселятся, пьют, только один грустит.

- Леха! Че грустишь??

- У жены СПИД обнаружили….................. Да пошутил я, мужики. Че вы так все побледнели?

 

***

- Алле, ты дура!

- Алле...Кто это говорит?

- Все говорят...

 

***

Вчера шел по городу с кирпичем в руках и улыбкой на лице - дорогу уступали даже трамваи. Улыбайся людям и они станут добрее.

 

***

Друзья - это те, кто у тебя дома уже что-то жрет на кухне, а ты еще даже не успел раздеться.

 

***

Двадцать секунд из мозга женщины: "Блин, жмет правая туфля... надо сделать маникюр…странно, почему он не звонит… где ключи?… блин, где ключи? вот они…ооо, классные туфли… боже, какой мужчина!"

[Tsarinsa]

Ужасная правда о женских соляриях

 

5 % - ковыряются в носу

6% - ковыряются в пупке

1,5% - ковыряются в прошлом(

7% - ковыряют сам солярий!!! (это возмутительно!!!)

7, 2% - выщипывают длинные волосы на груди

7, 3%- выщипывают длинные волосы на животе

2, 5% - выщипывают длинные волосы на бороде

9% - думают снять трусы или нет

50% - думают снять бюстгальтер или нет

12 % - рассматривают собственное тело

14% - гладят собственное пузико

25% - дрочат(

14% - думают как включить эту штуку

70 % - рефлексируют на тему "не вреден ли солярий"

69% - рефлексируют на тему "а пошли вы все в жопу"

17% - нюхают подмышки

33% - открывают и закрывают глаза - прикольно

54% - пританцовывают

23% - пританцовывают цыганочку

12% - пританцовывают из индийского кино

13%- пританцовывают из фламенко

1, 1% - репетируют нобелевскую речь

1,01% - репетируют речь на вручение оскара

21% - говорят так: нет, я не буду твоей, хаха, можешь прыгать с восьмого этажа.

20% - делают приседания

21% - смотрят загорели ли они

17% - считают родинки

87% - ищут скрытую камеру

68% - принимают эротические позы

29% - находят скрытую камеру и строят в неё рожи

15% - говорят сами с собой

48% - делают вид, что спят и плевать им на скрытую камеру

35% - крутятся

60% - ждут, когда же это закончится

51% - внимательно следят за временем по таймеру

29% - читают инструкцию

23% - слушают плеер (для меня, если честно, это откровение, так как ума не приложу - где они этот плеер прячут, за что засовывают)

17% - что-то жуют

6% - разговаривают по мобильному телефону

1, 2% - читают донцову!!! (это совсем немыслимо, но факты есть факты)

14% - прикидывают: больно ли будет отдирать стикини от сисек (специальные кружки для защиты груди)

13% - пытаются сложить из стикини собственно стикини (ну да, оригами ещё то()

3% - стоят с трусами на голове (внимание! потому что забыли дома специальную шапочку, а волосы длинные и мешают красивому ровному загару) - имхо, это страшное зрелище ( я всегда ношу шапочку или косынку)

80%- мнут свою грудь и мечтают о селиконе(

30%- разглядывают свои ноги

31% - разглядывают руки

15% - разглядывают попу

56% - представляют, что их ласкает солнце

32% - представляют, что их ласкает муж

12% - представляют, что их ласкает друг мужа

6% - представляют, что их ласкает персональный тренер по фитнесу (ахтунг, мужья!!!)

70% - ласкают другие(

46% - хотят писать

7 % - обращаются к богу

28% - пугливо озираются

86% - ругаются матом на администратора, которой удалось втюхать маленький пакетик волшебного крема для загара по 500 рублей - в целях экономии пришлось намазать им только нос.

90% - думают, что теперь они пенелопа круз или сальма хаек или девочки с канар

2, 3% - испытывают приступы клаустрофобии. в момент обострения проверяют хорошо ли открываются двери (дверь в кабинку, дверь в солярий, входная дверь)

 

И ЛИШЬ ОДИН ПРОЦЕНТ ОТ ЧИСЛА ОПРОШЕННЫХ тупо стоит и загорает!!!

[L.O.K.O.S.]

***

Двадцать секунд из мозга женщины: "Блин, жмет правая туфля... надо сделать маникюр…странно, почему он не звонит… где ключи?… блин, где ключи? вот они…ооо, классные туфли… боже, какой мужчина!"

 

На самом деле, с точки зрения наполненности, мужской мозг работает похожим образом)

[Helen]

В подвале клуба любителей тавтологии обнаружен смертельно убитый труп погибшего мертвеца.

Огонь :lol:

[Makc-UFA]

Не знаю, баян или нет, не всегда посещаю данную тему, но думаю, многие еще не читали:

 

Смешные фразы из школьных сочинений

 

«…Образ проститутки Сони Мармеладовой раскрыт нормально. Да и про киллера Раскольникова тоже написано нормально. Короче, Достоевский нормальный писатель…»

 

«Стихотворение написано в рифму, что нередко наблюдается у поэта».

 

«Когда я прочитал роман Горького «Мать», то сам захотел стать матерью».

 

«Умер М. Ю. Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому!»

 

«У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться».

 

«Печорин похитил Бэлу в порыве чувств и хотел через ее любовь приблизиться к народу. Но ему это не удалось. Не удалось ему это и с Максимом Максимычем».

 

«Сначала Татьяна горячо любила Онегина, а он ее в глаза не видел. Нo когда она похолодела, Евгений решил начать все снова. Было поздно».

 

«Раскольников проснулся и сладко потянулся за топором. На полу лежал и еле дышал труп, рядом сидела жена трупа, а брат трупа лежал в другой комнате без сознания»

 

«Гоголь страдал тройственностью, которая заключалась в том, что одной ногой он стоял в прошлом, другой приветствовал будущее, а между ног у него была страшная действительность...»

 

«Денис Давыдов повернулся к женщинам задом и выстрелил два раза.»

 

«Декабристы накопили большую потенцию и излили ее на Сенатскую площадь.»

 

«Суворов был настоящим мужчиной и спал с простыми солдатами.»

 

«Медведи увидели, что постель медвежонка измята, и поняли: здесь была Маша.»

 

«Пьер был светский человек и поэтому мочился духами.»

 

«Кутузов мечтал хотя бы одним глазком взглянуть на Париж.»

 

«Плюшкин наложил посреди комнаты большую кучу и каждый день старался ее увеличить.»

 

«Маяковский засунул руку в штаны и вынул оттуда самое дорогое, поднял его высоко и сказал: "Я - гражданин Советского Союза".»

 

«Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина.»

 

«Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы.»

 

«Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью.»

 

«Чацкий вышел через задний проход и подпёрнул дверь палкой.»

 

«Отец Чацкого умер в детстве.»

 

«Под старость лет его приковало к постели раком.»

 

«Кабаниха нащупала у Катерины мягкое место и каждый день давила на него.»

 

«У Ростовых было три дочери: Hаташа, Соня и Hиколай.»

 

«Тарас сел на коня. Конь согнулся, а потом засмеялся.»

 

«Hос Гоголя наполнен глубочайшим содержанием.»

 

«Глухонемой Герасим не любил сплетен и говорил только правду.»

 

«Тургенева не удовлетворяют ни отцы, ни дети.»

 

«У Чичикова много положительных черт: он всегда выбрит и пахнет.»

 

«Чацкий был самодостаточен. Об том говорит, хотя бы, отсутствие у него детей.»

 

«Hа берегу реки доярка доила корову, а в воде отражалось все наоборот.»

 

«Анна Каренина не нашла ни одного настоящего мужчины и потому легла под поезд.»

 

«Из всех женских прелестей у Марии Болконской были только глаза.»

 

«Над своей теорией Дарвин работал как зверь.»

 

«Сергей, не открывая рта, ел суп.»

 

«На елке горели огоньки, Дед Мороз и Снегурочка.»

 

«Неуспевающий ученик - это тот, кто не успевает списывать.»

 

«Древние люди добывали огонь при помощи грома и молнии.»

 

«Его глаза разбежались на все четыре стороны.»

 

«Плюшкин наложил посреди комнаты кучу и долго ею любовался.»

 

«Катерина бросилась в реку по личному делу.»

 

«Фамусов разбирал людей не по внутренностям, а по наружностям.»

 

«Между Евгением Онегиным и Пушкиным существует давняя связь. Хотя поэт решительно отрицает ее.»

 

«Во время второго акта Софьи и Молчалина у них под лестницей сидел Чацкий.»

 

«А на груди у него была белая мошонка.»

 

«Бедная Лиза рвала цветы и кормила мать.»

 

«Будучи еще мальчиком, его мать упала с дерева.»

 

«В библиотеку вошли двое: мальчик и девочка. Они были братьями.»

 

«В отсутствие Онегина Татьяна часто ходила в его кабинет, где постепенно из девушки превращалась в женщину.»

 

«Войский стал допытываться, кто его убил, но никто не знал.»

 

«Дубровский имел сношения с Машей через дупло старого дуба.»

 

«Его главная цель в жизни - есть добро ближнего.»

 

«Его глаза с нежностью смотрели друг на друга.»

 

«Казбич очень любил Белу и хотел ее убить, но Печорин любил ее больше и та умерла у него на руках.»

 

«Кащей Бессмертный хранил свою смерть в одном из двух яиц, сбивая с толку Иванушку.»

 

«Машинист поезда и сам не мог толком объяснить, как очутился на Анне Карениной.»

 

«Между ног его висела сабля.»

 

«Мы спали, но нам не спалось.»

 

«Мышьяк используется как хорошо успокаивающее средство.»

 

«На крыше было много голубей. Человек соpок.»

 

«Нехлюдов был аристократ и каждый день мочился одеколоном.»

 

«Обломов разложил Ольгу на диване.»

 

«Однажды мудрый Диоген вернулся к своей бочке, а ее нет! После этого он стал еще мудрее.»

 

«Ольга гуляла с Ленским, но у них ничего не вышло.»

 

«Он взял нож, и застрелился.»

 

«Он обманным путем завел девушек к себе домой и совершил половое сношение с обоями.»

 

«Отелло рассвирипело и задушило Дездемону.»

 

«Пока мушкетеры не привезли королеве подвески, она вешала на уши лапшу.»

 

«Противогаз защищает зараженный воздух от органов дыхания.»

 

«Самая моя любимая книга "Три Дрантаньяна".»

 

«Сидит Аленушка на камешке, а в заду у нее темный лес чернеется...»

 

«Сонные веки опали ему на грудь.»

 

«Так как Печорин - человек лишний, то и писать о нем - лишняя трата времени.»

 

«Тихон спрашивает мертвую Катерину: "Ну, как ты там?"»

 

«Толстой и Марью Волконскую сделал матерью, и в этом его заслуга.»

 

«Увидев Бориса, в Катерине все порвалось.»

 

«Челкаш шел, опустив голову, и из его рваных штанов было видно его пролетарское происхождение.»

[L.O.K.O.S.]

Однажды Александр Белл напился и вспомнил свою бывшую. Так был изобретен телефон.

 

Отдыхал в Индии с девушкой. Не рекомендую. Капризная истеричка.

[Tsarinsa]

Четыре стадии храбрости мужчины:

 

1 стадия:

Муж приходит поздно с работы, жена с метлой у двери стоит.

Он: "Ты подметаешь или куда-то ещё полетишь?"

 

2 стадия:

Муж приходит с работы в час ночи, жена лежит в постели и делает вид что спит. Муж берёт стул и ставит его перед "спящей" женой, садится и наблюдает. Жена не выдерживает и спрашивает: "Что ты делаешь?"

Он: "Когда начнётся концерт, хочу сидеть в первом ряду!"

 

3 стадия:

Муж приходит с работы утром, весёлый, весь в помаде и женских духах. Жена на кухне, позавтракала, злая, повернулась к нему спиной. Муж подходит к ней сзади, даёт ей хлопок по попе и говорит: "Ты следующая!!!"

 

4 стадия:

Муж заваливает домой пьяный и с бабой. А офигевшей жене говорит: "Тс-с-с-с! Ты - моя сестра!"

[kerry degman]

"Когда начнётся концерт, хочу сидеть в первом ряду!"

 

 

-Один мужчина пробрался в кино без билета. К нему подобралась билетерша и тихим голосом, чтобы не мешать другим, попросила мужчину либо уйти, либо заплатить за сеанс. Когда же он отказался в довольно грубой форме, она еще тише, чтобы услышал только он, прошептала:

 

- Убийца – парикмахер.