Анекдоты

[L.O.K.O.S.]

Краткость - сестра таланта и мать Твиттера.

 

Если поднести к уху раковину, можно помыть голову.

[Eternity]

В Антарктике найдена нефть!

Кровавому режиму пингвинов недолго осталось мучить свой народ!!!

ужасно, ибо реальность фактически

[Dakota7]

В Антарктике найдена нефть!

Кровавому режиму пингвинов недолго осталось мучить свой народ!!!

 

Этапять, хотя конечно жесть - потому что дааа...

[RB]

А мне тут замуж предложили выйти...

- Поздравляю, а кто ?

- Родители...

[Виктор Сорокин]

Гей-извращенец, с тягой к противоположному полу.

[Циннилла]

Гей-извращенец, с тягой к противоположному полу.

 

Вдогонку:

Челябинские геи настолько суровы, что считают Элтона Джона натуралом.

[alinette]

 

Анджелине Джоли и Брэду Питту некого представлять во время секса.

 

.

 

А ведь и верно. Бедные!

[ВАНДАМЧИК]

В реанимацию привозят раненого с ножом в спине.

Врач спрашивает:

— Больно?

— Только когда смеюсь, доктор.

 

ТЕЛЕФОННЫЙ РАЗГОВОР

он: что делаешь?

она: в кроватке лежу)))

он: ммм... а в какой позе?

она: поза 24... из книжечки...

он: из какой книжечки?

она: Геннадий Малахов "Лечим геморрой с улыбкой"...

 

В чате.

Парень: - Привет, что делаешь?

Девушка: - Пью Мартини, сейчас с девчонками будем петь караоке. А ты?

Парень: - А мы с пацанами сейчас cыграем в Очко!

Девушка: - А вы кто: картежники или геи?

 

Парадокс Интернета: он соединяет людей, находящихся далеко, но разъединяет с теми, кто находится рядом.

 

- Папа, ты не будешь сердиться?

- Смотря что случилось.

- Да я кофе пролил.

- Ну, это ерунда.

- Вот и я так думаю, а твой компьютер так не думает... Он теперь вообще не думает.

[Azat Frixon]

Парадокс Интернета: он соединяет людей, находящихся далеко, но разъединяет с теми, кто находится рядом.

Жизненно

[Капелька Соулино]

Не совсем анекдот, но все же

Тоже жизненно)))

 

Если у вашей жены ПМС

 

ВНИМАНИЕ: Беременным, воинствующим феминисткам и беременным воинствующим феминисткам читать не рекомендуется!

 

Самый лучший совет: соберите вещи и уйдите из дома. На несколько дней. В тайгу. Телефон держите включённым. Парадокс в том, что вас будут ненавидеть, но при этом будут искать. Не спрашивайте, просто поверьте.

 

Если ПМС застал вас неожиданно, и из дома уйти всё же не удалось... Займите оборонительную позицию. Забаррикадируйтесь где-нибудь в тихом, укромном месте. Оккупируйте как можно меньше пространства. Например, за батареей. Или на антресолях. Оттуда вас будет труднее выковыривать длинным твердым предметом.

 

В разговоры не вступайте. На вопросы отвечайте коротко, чётко, быстро. “Да”, “Нет”. Лучше “Да”. Избегайте намёков. Ваши слова не должны иметь второго смысла. А желательно и первого. Вообще.

 

В глаза не смотрите. Следите за своей мимикой. ("Я не умею!" - не оправдание. У вас был месяц потренироваться.) Помните, ваша поднятая бровь - диверсия. Две поднятые брови - теракт. Кривая усмешка - объявление войны.

 

На вопрос “Это платье меня полнит?” не отвечайте, а сразу бегите по направлению к балкону и бросайтесь вниз. Это не самоубийство. Вы просто увеличиваете свои шансы выжить.

 

Помните: сиденье унитаза должно быть всегда опущено. И при этом сухое. (“Как это?” - не аргумент. У вас был месяц потренироваться.)

 

Важно! Других женщин не существует. Буквально. Совсем. Нет, вам показалось. В минуты сомнения вспоминайте о длинном твёрдом предмете.

 

Запомните следующие фразы. Не спрашивайте - что они означают, просто заучите: “Да, люблю”, “Нет, не забыл“, “Конечно, помою”, “Ни о чём не думаю”. Произносите их, когда другие слова закончились. Или когда поблизости нет балкона.

 

Когда первый кризис пройдет, сделайте ей приятное. Утром, пока она спит, приготовьте ей завтрак. Желательно что-нибудь лёгкое, успокаивающее. Например, кусок сырого мяса и стакан свежевыжатой крови. И обратно на антресоли.

 

И помните - когда-нибудь это обязательно закончится. Совсем-совсем скоро. Вот увидите. И тогда у вас будет еще месяц потренироваться.

[НКВД]

На пороге рая св. Петр тормозит некоего мужика, подозрительной наружности и говорит ему:

- Извините, сэр, но боевикам ИРА вход в рай запрещен! - на что слышит ответ:

- Извините, но мне туда и не надо. Это у вас 20 минут на то, чтобы покинуть территорию рая...

 

Вопрос: Чем отличаются ирландская свадьба от ирландских похорон?

Ответ: На ирландских похоронах пьет и танцует на одного человека меньше.

 

Ветеран ИРА рассказывает сыну:

-...После налета на автоколонну, мы отступали на запасные позиции. Скоро конилась еда. А потом кончились и виски и пиво, представляешь? Мы начали страдать от жажды...

- Папа, а воды у вас что, не было?

-Поверь, сынок, нам было не до мытья...

 

Разговор двух англичан:

- Куда идешь?

- Домой. - Показывает направление взмахом руки.

- Значит, к морю?

- Почему это к морю?!

- А здесь все в сторону моря. Гребанный остров!

[kennymustdie]

НКВД, отличные анекдоты. Про викингов, про ирландцев. Намного лучше основной массы =)

[euro-banan]

А ведь и верно. Бедные!

 

Почему же, они уже довольно давно могут представлять кого помоложе)

[Tsarinsa]

Почему же, они уже довольно давно могут представлять кого помоложе)

Кого, например? Конкретнее -)

[felix]

В Антарктике найдена нефть!

Кровавому режиму пингвинов недолго осталось мучить свой народ!!!

В Антарктиде давно уже найдены запасы нефти. А в 1961 году было принято международное соглашение, запрещающее разведку нефти и газа до 2048 года. В 2048 году это соглашение пересмотрят и возможно продлят.

[LaBrie]

Возвратился Чапаев из-за границы. С морем денег. Петька спрашивает "Василий иваныч. откуда столько денег взял? Неужели там их просто так дают?"

Чапаев отвечает "Нет Петька, я выиграл в картах". Петька "но как? Это же не очень реально, нужна ведь постоянно фортуна". Чапай "Ну вот играем в очко. вскрываю свои карты, показываю - у меня 18. Джентельмен возле меня говорит "А у меня 20". Я ему говорю - покажи! Джентельмен мне отвечает "У нас принято доверять игрокам на слово- слово чести и джентельмена". И тут после этого меня Петька поперло

[Live to tell]

Яндекс нa зaпрос "фигня" выдaл 3 млн результaтов, a Гугл - 4 млн 300 тысяч.

Вывод: всякую фигню лучше искaть нa Гугле.

 

Когда мужчины молчат, они руководствуются двумя принципами:

1. "Все и так понятно, чё тут говорить".

2. "Чё говорить, если ни хрена непонятно".

[Гость]

Анекдот Про Свирепого Сторожа Васю

 

 

Анекдот Про Свирепого Сторожа Васю

 

 

Анекдот Про Поэта

 

Анекдот Про Поэта

 

 

[Гвалиор]

И ещё раз протоколы милицейские...

 

На верхней части корпуса потерпевшего имеются следы от тупого воздействия твердого вещества.

 

Объясняю причину моего опоздания на работу: заехал домой узнать оперативную обстановку, так как вчера даже не ночевал.

 

Около 4 часов гражданин Панкратов, находясь в нетрезвом состоянии, подошел к квартире № 77 и стал выражаться в ее адрес нецензурной бранью, высказывая угрозы... (Из постановления о привлечении за мелкое хулиганство)

 

Около... часов вечера Геворкян пришел в нетрезвое состояние, в таком состоянии ворвался в женское общежитие и хватался за неположенные места, которые сопротивлялись.

 

Он сказал, что "завязал", и выразительно показал на шею. Я подумал, что он пить бросил, а он просто завязал галстук. (Из протокола допроса)

 

Постоянно находясь "под градусом", монтажник Смирнов сорвался на почву алкоголизма. (Из выступления сотрудника милиции в трудовом коллективе)

 

Потерпевший, которого вытащили из воды, был еще теплый, но уже очень посиневший, так что признаков жизни не подавал.

 

Потерпевший, собираясь перейти улицу, остановился на бровке тротуара, внимательно осмотрелся по сторонам и попал под автомобиль "Запорожец".

 

Преступника обнаружили в магазине. В результате активного преследования ему удалось скрыться.

 

При осмотре места происшествия обнаружены различные предметы мужского туалета, а именно: ботинок на правую ногу, пустая бутылка из-под портвейна и пьяный тракторист. Рядом находится трактор в тяжелом подбитом состоянии.

 

При приближении дружинников и милиции самогонный аппарат семьи Захаровых был сдан добровольно. Но, как вскоре выяснилось, означенная семья, сдав старый змеевик, держала в подвале аппарат новой конструкции.

 

Самогонный аппарат уничтожил до запасных частей.

 

Сопровождая свои действия угрозами, причинил потерпевшему телесные повреждения, не повлекшие за собой кратковременного здоровья.

 

Я пошел в сторону главного корпуса. С промсклада я увидел, грузят электролампочки. Возле трактора стоял молоденький тракторист. А вернее, я сначала через транспортер прошел внутрь склада, и там стоял молоденький худощавый парнишка, а точнее, пожилой тракторист, как его звать, не знаю, но выглядит худощавым, бледненьким, маленького роста, примерно метр, а может, больше... (Выписка из протокола допроса свидетеля)

 

Акт уничтожения. Мы, в присутствии понятых, произвели уничтожение на месте совершавшегося изготовления полностью самогонный аппарат, то есть корыто с железной трубой, один конец гнутый, обратно кадку, сверху которой есть дырка. Путем разлома. Брагу два ведра уничтожили путем выливания на землю. 2 литра самогона взято как вещественное доказательство. 1 литр самогона уничтожен путем пробы понятыми. Участковый (подпись).

 

В колбасе частного приготовления обнаружены фрагменты мышки в форме хвоста.

 

Гражданин Прошин выпрашивал у прохожих деньги на опохмелку, правдоподобно прикидываясь жертвой запоздалого аборта.

 

Гражданка Васюкова проглотила вещественные доказательства в размере трехсот долларов с поддельным президентом.

 

Когда мы вошли в комнату, то он сидел на обломках своей мебели и нецензурно удивился нашему появлению.

 

Мужской труп в квартире гражданина Федякина не обнаружен, зато его заменили два женские с головными проблемами, короче, без названной части тела.

 

Мы нецензурными словами на работе не выражались, потому что лес - это не бар и не дискотека, где можно позволять такие вещи. (Из протокола допроса)

 

На его замечание я нечаянно среагировал кулаком по носу. (Из протокола задержанного)

 

Артюхов пояснил, что из его автомашины похищены номера, бензонасос, провода и украденные около года назад крышка трамблера и зеркало.

 

В 19.05 18 апреля сего года, я, Юхнович С.П., случайно выглянул в окно и увидел, как по улице бежит гр. Багунов Р.А., за ним группа женщин, вооруженных различными предметами домашней утвари, и впереди всех жена Багунова с предметом, напоминающим кочергу. Вот что значит вести беспорядочную половую жизнь в таком маленьком и тихом на события поселке, как наш, где все тебя знают как облупленного!

 

В задержанном девушка сразу узнала того, кто в трех пьяных лицах пытался ее изнасиловать.

 

В каждом человеке, даже в самом плохом, можно найти что-то хорошее. Для этого его нужно как следует обыскать… (из инструкции для милиционеров дежурных частей ОВД)

 

В показаниях гражданина Семакина В.Н. имеется явная клевета, где он утверждает, что он совсем меня не знает, а кто тогда проводил со мной бурную ночь под общим одеялом? (Из показаний)

 

В результате уличной драки ротовой орган гр. Кузнечикова оставался распахнутым до хирургического вмешательства.

 

В темноте я наткнулся на голый предмет, который начал меня страстно обнимать и целовать. (Из протокола задержания)

 

Во время обыска хозяин квартиры вышел на балкон, громко хлопнув дверью. Мне показалось, что он хочет сбежать, и я тотчас, не теряя времени, прыгнул за ним в окно. О том, что он живет на третьем этаже, я забыл

 

В действиях обвиняемого, в том, что он в совершенно голом виде бегал по улице за собакой, имеется элемент хулиганства, но, учитывая, что собака сама лаяла и убегала от него, привлекать его нецелесообразно.

 

Водитель иномарки исчез с места аварии через лобовое стекло, не приходя в сознание.

 

Вчера гражданин Н. решил покончить жизнь самоубийством, сбросившись с 12 этажа, но не разбился. На уровне 9 этажа его прошила шальная пулеметная очередь.

 

Вчера, в переулке Макаровском было совершено покушение на банкира Курылева И. А. Курылев отделался легким ранением в ногу и контрольным выстрелом в голову.

 

Гр. Загорулько нанес удар металлической трубой по голове гр. Кормину, причинив контузию правой почки.

 

Гражданин Сидоров отправлял эстетические надобности в неустановленном месте.

 

Гражданка Сидорова регулярно занимается проституцией. Проституция литературное слово.

 

Двое неизвестных ворвались вчера в квартиру Сидоровых. Заперев хозяйку в ванной, неизвестные распили вместе с хозяином бутылку водки.

 

Длина тела палки 46 см.

 

На берегу лежит труп, на трупе надеты зеленые штаны, в левом кармане железная пуговка с изображением звездочки (видимо, труп военный).

 

Особые приметы: при ходьбе все тело у него как бы передвигается и в то же время стоит на месте.

 

По дороге на двухколесном мотоцикле ехали трое пьяных. На мой приказ остановиться водитель крикнул: "Четвертого не берем!"

 

Пострадавший вел машину так, словно он спешил на собственные похороны.

 

Потерпевшая второй раз живет половой жизнью.

 

Рядом с повесившимся трупом мертвого человека были обнаружены три тела, однако вскрытие показало, что они были живы, просто в этот день им выдали аванс.

 

С целью изнасилования вызван врач-гинеколог.

 

Со слов освидетельствуемой, при падении ударилась головой о землю. Заключение: ушиб мягких тканей левой ягодицы.

 

Соседка нанесла один побой по лицу.

 

Среди предъявленных мне девяти голов крупного рогатого скота я признал быка по его физиономии.

 

Причиной автомобильной аварии явился раскрытый хохотальник водителя Клыкова в сторону развратной особы.

 

Произведен следственный эксперимент с похищенной коровой, выясняющий, не откликается ли корова на кличку Машка. На слово Машка корова ответила: му-му.

 

Сотрудник железной дороги Завьялов В. продавал три елки у вокзала. Был задержан и доставлен в милицию,но по дороге все же одну елку успел продать.

 

Старик перед этим, после того как его напарник ранил парня, выстрелил вверх, кажется, два раза. Парень, которого ранил второй сторож, в то время, когда в него выстрелил второй сторож, бежал по соседнему огороду прямо на второго сторожа наперерез ему.

 

Труп гр. Рубильникова был еще жив, когда входил в помещение столовой, где скоропостижно скончался, не приходя в сознание.

 

Труп мужчины лежал в луже крови, и только зеркало показывало его дыхание из последних сил.

 

В спиртных напитках не замечен.

 

Гр. Михайлов и шедшая с ним собака документов при себе не имели.

 

Смерть от поноса лошади (это в смысле лошадь понесла).

 

Собольков устроил скандал с женой из-за того, что она съела все его консервы.

 

Совершена попытка изнасилования. Во время преследования преступника потерпевшая скрылась.

 

Такого-то числа сержант Иванов, патрулируя свой участок, обнаружил в толпе опасного преступника-рецидивиста. Для задержания был вынужден применить табельное оружие. В списках убитых и раненых преступник обнаружнен не был.

 

Такое состояние может быть не только у здоровых людей, занимающихся спортом, но и при других заболеваниях.

 

Телесные повреждения получены гр. Хариным по основному месту жительства в помойном контейнере.

 

Труп гр. Казбековой не успел за неделю потерять признаков внешней привлекательности.

 

Труп мужчины с огнестрельными ранениями головы успел прошептать имя преступника, после чего окончательно умер.

 

У подозреваемого была изъята одежда, в которой он находился в момент совершения преступления: чёрная кожаная куртка и белые носки.

 

Утеряное 15 мая табельное оружие марки ТТ номер 12749 считать недействительным.

 

Хотелось шлепнуть ее по заду, но она неожиданно наклонилась вниз головой на одном уровне с задницей. (Из показаний задержанного)

 

Я купил глобус. Весь день искал на нем наше село. Не нашел. Очень расстроился и с досады выпил. (Из показаний)

 

Ветеринар и больной теленок лежали в обнимку, от каковых за версту несло самогоном и прочими казенными медикаментами.

 

Ночное воровство на складе пока не подтвердилось, так как пожар уничтожил все вещественные доказательства вместе со сторожем и остальными следами и отпечатками.

 

Он не впустил нас в свою квартиру даже с ордером на арест, что вынудило сломать входную дверь с тремя ребрами хозяина.

 

Они похитили из ларька три арбуза, шоколад, груши, виноград, три банки сока, шесть пачек сигарет и часы "Полёт", принадлежавшие продавцу. Все похищенное съели.

 

Прошу при разделе вещей выделить мне радиолу с пластинками и палку для штор. Без музыки и палки я жить не могу.

 

Я узнала в трупе своего сожителя по куртке синего цвета и по позе трупа, в такой позе он обычно спал со мной.

 

На момент проверки отсутствовало разрешение на торговлю и отсутствовало клеймо на яйце производителя.

 

Уголовное дело по факту кражи барана из хозяйства Уткиной прекратить. Баран вернулся домой.

 

За период с... по... на проходной завода были задержаны трансформатор, две металлические опоры, одна рамная оградка, сварочный аппарат и много других материальных ценностей. Похитителей материальных ценностей задержать не удалось.

 

Когда мы с приятелем зашли в магазин, собака осталась на улице. К собаке подошел наш участковый Кузнецов и передал, чтобы я к нему зашел. (Из протокола допроса свидетеля)

 

На Кутузовском проспекте, у дома №7 произошло убийство. Пострадавших нет.

 

Насильник согласился признаться после седьмого следственного эксперимента.

 

Она мне брызгнула в лицо слезоточивым газом из балончика. И вот я ее насилую, а сам плачу и плачу.

 

Подозреваемый ох..ярил (зачеркнуто) ох..ячил пострадавшего палкой по голове.

 

Гражданин Н. нанес визит гражданину М. Тот не стерпел и нанес ответный визит.

 

В нагрудном кармане его брюк была обнаружена фотография

 

Труп перелетел с одной стенки на другую и медленно спустился по стене.

 

Ругался нецензурными словами полового значения...

 

Предъявляет жалобы на головную боль в заднем проходе

 

Переходя через железнодорожный переезд, куры запрыгнули в вагон с зерном и уехали, что подтверждается пометом, лежащим только с одной стороны на железнодорожных путях.

 

Питерские мошенники продали узбекским бизнесменам ж/д билет следованием Питер - Санкт-Петербуг. Неладное обнаружилось после того, как бизнесмены не нашли в билете слово Ленинград.

 

По показаниям свидетелей установлено, что вашу собаку марки "пудель" угнала бродячая стая собак.

 

Под мостом были обнаружены порошки неизвестные - медикаменты медицинские.

 

С протоколом обвиняемый ознакомился, в чем глубоко раскаялся.

 

Я лежала на спине с раскинутыми ногами и кричала "А-а-а". (Из показаний)

[L.O.K.O.S.]

Когда мужчины молчат, они руководствуются двумя принципами:

1. "Все и так понятно, чё тут говорить".

2. "Чё говорить, если ни хрена непонятно".

 

Улыбнуло)

[Golem]

Гребанный остров!

 

Убийственная фраза

[Kirk]

Возвратился Чапаев из-за границы. С морем денег. Петька спрашивает "Василий иваныч. откуда столько денег взял? Неужели там их просто так дают?"

Чапаев отвечает "Нет Петька, я выиграл в картах". Петька "но как? Это же не очень реально, нужна ведь постоянно фортуна". Чапай "Ну вот играем в очко. вскрываю свои карты, показываю - у меня 18. Джентельмен возле меня говорит "А у меня 20". Я ему говорю - покажи! Джентельмен мне отвечает "У нас принято доверять игрокам на слово- слово чести и джентельмена". И тут после этого меня Петька поперло

 

Класс.

[Spear5]

 

xxx: тебе кто-нибудь говорил, какая ты умная?

ууу: Нет, ты будешь первым )

ххх: не буду

[Seabass]

Ветеран ИРА рассказывает сыну:

-...После налета на автоколонну, мы отступали на запасные позиции. Скоро конилась еда. А потом кончились и виски и пиво, представляешь? Мы начали страдать от жажды...

- Папа, а воды у вас что, не было?

-Поверь, сынок, нам было не до мытья...

 

 

:lol: Cупер! Менталитет ирладцев подмечен отлично!

[Live to tell]

Сидят два финских байкера на обочине шоссе. Рядом байки стоят, птички поют, солнышко, травка зеленая - благодать. Один на солнце жмурился, жмурился, потом поворачивается ко второму:

- А хароошее в эттом году вытталось леето!

Второй, блаженствуя:

- Тааа. И уттачно, что в выхоттныые...