Анекдоты

[reful]

Мужик едет на встречу, опаздывает, нервничает, не может найти место припарковаться. Поднимает лицо к небу и говорит:

- Господи, помоги мне найти место для парковки! Я тогда брошу пить и буду каждое воскресенье ходить в церковь!

Вдруг чудесным образом появляется свободное местечко. Он снова обращается к небу:

- А, всё, не надо. Нашел!

[Hellsing666]

В маршрутку заходят мать с сыном (мальчик 5 лет). У мальчика гигантская голова, на голове платок. Бабулька спрашивает у женщины, мол, как ты его рожала, с такой-то головой. Мать развязывает платок и все видят, что голова мальчика застряла в аквариуме. Видимо, мать с сыном едут в больницу, чтобы снять аквариум.

Мальчик спрашивает у матери:

- Мам, я царь?

-Нет, ты не царь. Ты- тварь.

[Dakota7]

- Сегодня у нас контрольная.

- А можно пользоваться калькулятором?

- Можно. Итак, дети, запишите тему контрольной. Отмена крепостного права.

 

)))

 

Мужик едет на встречу, опаздывает, нервничает, не может найти место припарковаться. Поднимает лицо к небу и говорит:

- Господи, помоги мне найти место для парковки! Я тогда брошу пить и буду каждое воскресенье ходить в церковь!

Вдруг чудесным образом появляется свободное местечко. Он снова обращается к небу:

- А, всё, не надо. Нашел!

 

[Donnie Darko]

Китайские дети утром делают зарядку, а вечером относят её в "Евросеть".

 

У задержанных пиратов изъяли 9 граммов йо-хо-хо и бутылку рома.

 

Анджелине Джоли и Брэду Питту некого представлять во время секса.

 

Сомалийский пират находясь в больнице захватил чужое судно.

 

В Китае был найден мальчик с бриллиантом в мозге. Ученые долго ломали голову...

 

Крошка-сын к отцу пришел, а отец — буханка.

 

Гопники HD - пацаны повышенной чёткости.

 

В штате Айова все хорошо. А жаль, хорошая была бы рифма.

 

Астрологи провозгласили День защиты детей. Все дети получают +1 к Защите.

 

"Каков поп, таков и приход!" - сказал батюшка, забивая кадило коноплёй.

 

Песни Билана обладают лечебными свойствами: во время концерта встал и ушел парализованный мальчик.

 

Человек человеку волк, а зомби зомби зомби.

 

По дороге в Лувр д'Артаньян загнал двух лошадей. Одну Портосу, другую Арамису.

 

В конце XVIII века Джакомо Казанова входил в тройку самых сексуальных дам Санкт-Петербурга. Причем запросто.

 

Менделеев долго доказывал своей супруге, что на первом месте должен стоять водород, а не семья и дети.

[Azat Frixon]

Donnie Darko

 

Действительно шикарная подборка

[Мишель Мерсье]

Пара из России приезжает на курорт. Заходят в номер, располагаются. Вдруг муж слышит крики жены.

 

— Тут мышь! Аааааааа! Позвони на ресепшен, объясни ситуацию, ты хоть что-то по английски знаешь, а я ноль!

 

Муж звонит на ресепшен

 

— Хеллоу!

 

— Хеллоу.

 

— Ду ю ноу «Том энд Джерри»?

 

— Оф кос.

 

— Джерри из хиа.

[L.O.K.O.S.]

Китайские дети утром делают зарядку, а вечером относят её в "Евросеть".

 

Открыли для себя сайт shortiki.com?))

[reful]

Donnie Darko, супер!

[Lexxx]

Концерт группы U2. Перед началом ее солист Боно, известный гринписовец и

борец с голодом, не упускающий случая пропиарить эту свою общественную

деятельность, выходит на сцену и в полной тишине с интервалом в три

секунды начинает щелкать пальцами. Потом говорит в микрофон:

- Каждый раз, когда я щелкаю пальцами, в странах Африки от голода

умирает один человек.

Выкрик из зала:

- Прекрати это делать, грязный ублюдок!!!

 

Если помидор - ягода, можно ли называть кетчуп вареньем? И как красота

может спасти мир, если она все время требует жертв? И почему боксерские

перчатки называют перчатками, если они - варежки?

[VasekVVV]

Концерт группы U2. Перед началом ее солист Боно, известный гринписовец и

борец с голодом, не упускающий случая пропиарить эту свою общественную

деятельность, выходит на сцену и в полной тишине с интервалом в три

секунды начинает щелкать пальцами. Потом говорит в микрофон:

- Каждый раз, когда я щелкаю пальцами, в странах Африки от голода

умирает один человек.

Выкрик из зала:

- Прекрати это делать, грязный ублюдок!!!

 

Класс

[YHWH]

Концерт группы U2. Перед началом ее солист Боно, известный гринписовец и

борец с голодом, не упускающий случая пропиарить эту свою общественную

деятельность, выходит на сцену и в полной тишине с интервалом в три

секунды начинает щелкать пальцами. Потом говорит в микрофон:

- Каждый раз, когда я щелкаю пальцами, в странах Африки от голода

умирает один человек.

Выкрик из зала:

- Прекрати это делать, грязный ублюдок!!!

 

Хорошо.

Не исключено, что это реальный случай, а так, в духе South Park шутка.

[Виктор Сорокин]

И как красота

может спасти мир, если она все время требует жертв?

 

По-вашему, спасать мир - это легко?

А кто хорошо ест - хорошо работает.

[Eternity]

Концерт группы U2. Перед началом ее солист Боно, известный гринписовец и

борец с голодом, не упускающий случая пропиарить эту свою общественную

деятельность, выходит на сцену и в полной тишине с интервалом в три

секунды начинает щелкать пальцами. Потом говорит в микрофон:

- Каждый раз, когда я щелкаю пальцами, в странах Африки от голода

умирает один человек.

Выкрик из зала:

- Прекрати это делать, грязный ублюдок!!!

 

Это вроде из Симпсонов) У них ещё про Green Day подобное было)

Пара из России приезжает на курорт. Заходят в номер, располагаются. Вдруг муж слышит крики жены.

 

— Тут мышь! Аааааааа! Позвони на ресепшен, объясни ситуацию, ты хоть что-то по английски знаешь, а я ноль!

 

Муж звонит на ресепшен

 

— Хеллоу!

 

— Хеллоу.

 

— Ду ю ноу «Том энд Джерри»?

 

— Оф кос.

 

— Джерри из хиа.

:lol:

[Чидорян]

донни зачет

[Dakota7]

— Джерри из хиа.

 

По-прежнему улыбает )))

 

Концерт группы U2. Перед началом ее солист Боно, известный гринписовец и

борец с голодом, не упускающий случая пропиарить эту свою общественную

деятельность, выходит на сцену и в полной тишине с интервалом в три

секунды начинает щелкать пальцами. Потом говорит в микрофон:

- Каждый раз, когда я щелкаю пальцами, в странах Африки от голода

умирает один человек.

Выкрик из зала:

- Прекрати это делать, грязный ублюдок!!!

 

Ааааа, я рыдаю :lol::lol::lol:

[Blood Brother]

Донни, спасибо за поднятое настроение, особенно про Билана и зомби доставило )

[ГостьЯ]

Концерт группы U2. Перед началом ее солист Боно, известный гринписовец и

борец с голодом, не упускающий случая пропиарить эту свою общественную

деятельность, выходит на сцену и в полной тишине с интервалом в три

секунды начинает щелкать пальцами. Потом говорит в микрофон:

- Каждый раз, когда я щелкаю пальцами, в странах Африки от голода

умирает один человек.

Выкрик из зала:

- Прекрати это делать, грязный ублюдок!!!

 

Если помидор - ягода, можно ли называть кетчуп вареньем? И как красота

может спасти мир, если она все время требует жертв? И почему боксерские

перчатки называют перчатками, если они - варежки?

Здорово :lol:!

[bigbanan]

Встречаются два приятеля. Один говорит:

- Представляешь, вчера для хохмы через газету дал объявление, что на центральной площади города в 12 часов будет сбор мудаков.

- Ха-ха-ха! Наверное никто не пришел?!

- Вся площадь была забита!

- Да ты что?!

- Все пришли посмотреть на тех, кто придет!

[Dakota7]

Человек человеку волк, а зомби зомби зомби.

 

[REINHARDT]

После смерти плохие девочки попадают в рай и обслуживают там хороших мальчиков.****Впечатлительный, однако, наш президент...В США слетал-милицию в полицию переименовал, в Гонконге погостил-решил электричество в 22.00. обрубать...Пожалуйста! Не пускайте его в израильскую баню! Страна этого не переживет!

[Гвалиор]

Диспетчер (Д) и пилоты (П)

Д: "Борт XXX, похоже, что у вас открыт один из люков багажного отсека"

П: "А, спасибо, башня, но вы скорее всего приняли за люк багажного отсека люк нашей вспомогательной силовой установки"

Д: "Окей, взлет разрешаю"

Самолет начинает разгон.

Д: "Борт XXX, э-э-э... Похоже, из вашей вспомогательной силовой установки началась утечка багажа..."

 

 

Д: "Борт такой-то, вам нужно освещение полосы для посадки?"

П: "Ээ... да ладно, обойдемся без него."

Д: "Это хорошо, а то у нас его нет..."

 

Д (молодой-зеленый, с инструктором): "Борт ХХХ, займите эшелон 60."

Никакой реакции.

Д: "Борт ХХХ, займите эшелон 60."

Тишина.

Д (нервничая): "Борт ХХХ, ответьте диспетчеру."

Инструктор - диспетчеру: "Даю наводку: может быть, у него радио не работает?"

Д: "Борт ХХХ, если вы меня слышите, щелкните один раз тангентой. Если вы меня НЕ СЛЫШИТЕ щелкните дважды!"

Пилот (щелкает тангентой): "клик-клик".

 

Пилот (пытается прорваться через сильные помехи в эфире): Пшшш, чавк, чавк, пшшшш, чавк.

Д: "Эээ... Не слышу вас, сплошные шумы. Звучит так, как будто вы сосете поливочный шланг."

 

Д: "Следуйте до полосы один-три."

П: "Окей, до полосы три-один."

Д: "Ответ неверный, но это хорошая идея... Я передумал, следуйте до полосы три-один..."

 

Англоязычный пилот после долгого ожидания выруливает, наконец, на взлетную полосу и тут обнаруживает, что на ней стоят две собаки.

П (злясь): "Вышка, мля, у меня здесь две е**чие собаки прямо посреди полосы."

Д (не слишком хорошо владеющий английским): "Сэр, подтвердите ваше сообщение: две собаки е**тся посреди полосы?"

 

Диспетчер подхода (женщина) только что передала борт диспетчеру круга (мужчине), координирующему посадку.

П: "Мы в 12 милях к северо-западу от полосы 5."

Д: "Вас понял, между вами и аэропортом все чисто, разрешаю заход на посадку с прямой на полосу 5."

П (по инерции после общения с диспетчером-женщиной): "Разрешение на посадку с прямой на полосу 5, спасибо МАДАМ..."

Д: "Борт такой-то, вы только что назвали меня мадам! Посадку с прямой запрещаю, прекратить снижение, поддерживать текущую высоту, ваша очередь на посадку через 20 минут."

 

Д: "Борт ХХХ, у вас пересекающийся борт в 6 милях, направление на 10 часов."

П: "Дайте другой ориентир, у меня электронные часы."

 

Пилот, какого-то самолета, замучавшийся ждать своей очереди на взлет, выдает в эфир: "Я уже ох*ел ждать!"

Д: "Последний вышедший в эфир, немедленно назовите себя!"

П: "Я сказал, что ох*ел, а не сдурел!"

 

Диспетчер пытается локализовать пилота-ученика, потерявшегося в воздухе после долгого перелета.

Д: "Каково было ваше последнее известное местоположение?"

П: "Когда я стоял вторым в очереди на взлет."

 

DC-10, приземлившийся с превышением рекомендуемой скорости, никак не может затормозить и долго катится по полосе.

Д: "Борт такой-то, в конце полосы произведите энергичный поворот направо. Это, конечно, если сможете. Если не сможете, выезжайте из аэропорта на дорогу, разворачивайтесь на перекрестке и возвращайтесь обратно в аэропорт."

 

Немецкий пилот Люфтганзы в аэропорту Мюнхена запрашивает на немецком языке у наземного диспетчера ориентировочное время вылета.

Д (на английском): "Если хотите услышать ответ, вы должны спрашивать по-английски."

П (на английском): "Я немец, пилотирую немецкий самолет и нахожусь в Германии. С какой стати я должен говорить по-английски?"

Ему с безупречным английским акцентом отвечает анонимный пилот другого самолета:

- Потому что вы проиграли вторую мировую!

 

П: "Башня, когда мы взлетали, мы видели в дальнем конце полосы какое-то мертвое животное."

Д: "Борт, ожидающий взлета, вы слышали?"

Пилот, ожидающий взлета: "Слышал. Мы уже уведомили нашего поставщика провизии."

 

Наземный диспетчер-женщина, на грани истерики:

- Борт 2771, куда, черт побери, вы направляетесь? Я вам сказала повернуть на рулежную дорожку "C", вы повернули на "D"! Вы не отличаете C от D? Господи, вы мне все в кучу смешали! Стойте где стоите и не двигайтесь, пока я не скажу вам, что делать! Примерно через полчаса я начну давать вам инструкции по рулению, и я хочу, чтобы вы направлялись точно туда, куда я скажу, когда я скажу и как я скажу! Вам ясно, 2771??

После этой тирады в эфире по понятным причинам воцарилось молчание, который через некоторое время нарушил голос какого-то пилота:

- Скажите, не на вас ли я был когда-то женат?

 

Д: "Борт такой-то, переключитесь на частоту 119.3"

Молчание

Д: "Борт такой-то, переключитесь на частоту 119.3"

Молчание

Д: "Борт такой-то, вы меня слышите?"

Долгая пауза

П: "Борт такой-то, вызывали?"

Д: "Я уже четыре раза вас вызывал. Переключитесь на частоту 119.3"

П: "Нет, вы нас только три раза вызывали!"

 

Пилот-шутник, приближающийся ночью к небольшому провинциальному аэропорту:

- Башня, угадайте, кто я?

Начальник смены протягивает руку к панели управления освещением полосы и вырубает ВСЕ посадочные огни.

- Сначала ты угадай, ГДЕ мы? :-D~

 

Д: "Франс Эйр 1234, уточните ваш тип самолета. Вы A-320 или A-340?

П (важно): Airbus-340, разумеется!

Д: В таком случае не затруднит ли вас включить два других ваших двигателя и начать набор высоты с интесивностью 2000 футов в минуту?

 

Время к полудню, на земле скопилась куча самолетов, ожидающих разрешение на взлет.

П: "Вышка, это "Алиталия-1234", у вас есть для нас хорошие новости?

Д: "Да. У меня скоро день рождения..."

 

Аэропорт Штуттгарта.

Д: "Люфтганза 5680, сбросьте скорость до 170 узлов"

П: "Ну прям как во Франкфурте. Там тоже одно из двух - или 210, или 170... Но ничего, мы люди гибкие"

Д: "Мы тоже. Сбросьте скорость до 173 узлов..."

 

Пилот Боинга-747 "Юнайтед Эйрлайнс" пытается шутить с воздушным диспетчером Сиднея, Австралия.

П: "Доброе утро, Сидней, это "Юнайтед ХХХ", мы находимся в 50 милях и видим ваш остров..."

Д: "Понял вас, "Юнайтед"... разрешаю дважды облететь остров, после чего можете заходить на посадку"

 

Диспетчер - пилоту-американцу:

- Снижайтесь до 6 тысяч футов, атмосферное давление на уровне аэропорта 1011 миллибар.

- Вы не могли бы перевести в дюймы ртутного столба?

- Окей, снижайтесь до 72 тысяч дюймов ртутного столба, давление 1011 миллибар...

 

Гражданский самолет, зафрахтованный министерством обороны, ждет очереди на взлет.

Д: "Борт ХХХ, назовите пункт вашего назначения"

П: "Это секретная информация"

Пауза.

Д: "Борт ХХХ, продолжайте ждать вашей очереди"

П: "Эээ... а долго еще ждать?"

Д: "Это секретная информация..."

 

Над Германией.

Д - самолету итальянской авиакомпании: "Алиталия ХХХ, ответьте диспетчеру"

Тишина.

Д: "Алиталия ХХХ, ответьте диспетчеру"

Тишина.

Д: "Алиталия ХХХ?"

Анонимный пилот с немецким акцентом: "У них там, кажется, спонтанная забастовка"

 

Над Англией.

Д: "Эйр Франс 123, переключайтесь на частоту наземного диспетчера, и удачи вам в сегодняшнем футбольном матче Франции с Англией"

Анонимный английский пилот другого самолета: "НЕ ПОНЯЛ, ВЫ ЭТО СЕРЬЕЗНО?!"

Д: "А то! Я ирландец"

 

Д: "KLM, продолжайте снижение к посадочной полосе, вы четвертый в очереди, третий перед вами"

KLM: "Где же ему еще быть?"

 

П: "Башня, сколько приблизительно времени ждать взлета?"

Д (раздраженно): "Да вообще не надо ждать, взлет разрешаю"

П: "Взлет?! Да тут передо мной девять бортов!"

Д: "Ну наконец-то дошло до идиота, и хватит уже отнимать мое время!"

Диспетчера вполне справедливо отстранили на 30 суток.

 

Д: "737, вы видите впереди вас аэробус?"

737: "Так точно, видим"

Пилот аэробуса, шутит: "Башня, поправка: вы хотели сказать "впереди вас красивый аэробус".

Д: "737, следуйте до полосы один-восемь за красивым аэробусом"

737: "Эээ... гм... ну хорошо, следуем за этим страшнобусом до полосы один-восемь..."

 

Транспортный самолет, зафрахтованный для перевозки в Ирландию редкого вида дроф (небольшая птица размером с куропатку), стоит на погрузке. Помимо клеток с птицами на борт грузят также внедорожник "Лэндровер".

П: "Грузим дроф и "Лэндровер", прием"

Д: "Эээ... я вас правильно понял? Вы - груженый дровами "Лэндровер"??

 

Женщина-пилот, на одном дыхании, без запятых: "Башня к взлету готова!"

Д: "Надеюсь, что нет..."

 

Два британских истребителя летят рядом. Пилот одного истребителя - пилоту другого:

- Посмотри-ка, за мной тянется инверсионный след?

- Никак нет.

- Значит, приятель, ты горишь...

 

Пилот итальянской "Алиталии", прорываясь сквозь помехи:

- Это италия 1234, запрашиваю разрешение на смену эшелона.

- Эээ... гениталии 1234, занимайте эшелон 230.

- Господи боже, сэр! Мы "Алиталия", А, ЭЛ, И, ТЭ, А, ЭЛ, И, Я !!

 

Неопытный диспетчер - пилоту "Каса-212" (небольшой двухмоторный самолет с неубирающимся шасси):

- Внимание борт ХХХ, у вас шасси в выпущенном положении!

- Большое вам спасибо, сэр! Они у нас в этом положении с 1986 года...

 

Дубай. "Пальцеватый" пилот американского аэробуса на взлетной полосе:

- Башня, говорит борт ХХХ, у меня все четыре (двигателя) прут и зажигают, готов оторваться!

Ему отвечает пилот следующего в очереди на взлет самолета:

- Никогда мне не нравилось говорить это, приятель, но, похоже, у тебя все пять прут и зажигают. У тебя горит вспомогательная силовая установка...

[Гвалиор]

Описания некотоpых ДТП, взятые из pеальных заявлений

о стpаховых слyчаях:

 

Та машина вpезалась в мою, не пpедyпpедив о своих намеpениях.

 

Я дyмал, что мое окно откpыто, но обнаpyжил, что это не так,

когда пpосyнyл в него pyкy.

 

Пешеход столкнyлся со мной и пpопал под машиной.

 

Этот паpень был повсюдy. Мне пpишлось несколько pаз выкpyчивать

pyль, пpежде чем я сбил его.

 

Я съехал с обочины, взглянyл на свою тещy и поехал сквозь

огpаждение набеpежной.

 

ДТП пpоизошло в тот момент, когда я пытался выйти из заноса,

выкpyчивая pyль в стоpонy дpyгой машины.

 

Я, как обычно, съезжал с доpожки y дома, когда в мою машинy

вpезалась дpyгая машина на том же самом месте, где вpезалась и

несколько пpедыдyщих pаз.

Когда я yже подъезжал к пеpекpесткy, пеpедо мной возник знак

"СТОП" в том месте, где его никогда pаньше не было. Я не смог

вовpемя остановиться и избежать столкновения.

 

Телефонный столб быстpо пpиближался. Я попытался отвеpнyть с его

пyти, но он вpезался в мою машинy.

 

Мне пpишлось сбить пешехода, чтобы не вpезаться в бампеp стоящей

впеpеди автомашины.

 

Моя машина была пpипаpкована по пpавилам, когда она задним ходом

въехала в дpyгyю машинy.

 

Hевидимая машина появилась ниоткyда, вpезалась в мою машинy и

исчезла.

 

Когда я понял, что не смогy избежать столкновения, я нажал на газ

и вpезался в дpyгyю машинy.

 

Пешеход не знал, в каком напpавлении двигаться, и я его пеpеехал.

 

Я yвидел, как медлительный пожилой мyжчина с гpyстным лицом

слетал с капота моего автомобиля.

 

Возвpащаясь с pаботы, я повеpнyл к чyжомy домy и вpезался в

деpево, котоpого пеpед моим домом нет.

 

Меня выбpосило из моей машины, когда она вылетела с доpоги.

Позднее я был найден в канаве заплyтавшими коpовами.

 

Я сказал милиции, что не pанен, но, сняв кепкy, обнаpyжил, что

мой чеpеп пpоломлен.

[ГостьЯ]

Описания некотоpых ДТП, взятые из pеальных заявлений

о стpаховых слyчаях:

10 баллов! :lol:

[Капелька Соулино]

Про самолеты и ДТП - я рыдаю :lol::lol::lol:

[Dakota7]

Да, про ДТП многие угарные -)