Анекдоты

[madina]

Почему у козы глаза грустные? Потому что муж козел.

 

***

 

Врач пациентке

- Тужьтесь, еще тужьтесь, сильнее тужьтесь

-А Вы уверены, что апендицит так выходит.

[A.Z.]

-Діду, ви с бабусею прожили разом 50 років, невже Вам не хотілось піти від неї?

-Ні, ніколи.

-І розвестися не хотіли?

-Ні. Тільки ВБИТИ, ВБИТИ, ВБИТИ!

 

На военной службе тяжело только первые 25 лет. Потом нормально.

 

Золотая свадьба. Дед бабе:

-Ба, а давай я тебя в ухо трахну!

-Здурел?! Я ж могу оглохнуть!

-За 50 лет не охрипла!

[Orientir]

Отец решил разделить наследство между тремя сыновьями.

"Офигенно мля!" сказал четвёртый сын.

 

-Капитан! Якорь всплыл!

-Мда... фиговастая примета..

[A.Z.]

Примета, которая всегда сбываеться-пришёл ноябрь-жди декабрь!

 

У психиатра:

-Доктор, мне уже полгода сниться один и тот же сон-я знакомлюсь в баре с очаровательной красоткой, мы с ней приезжаем к ней домой, пьём вино, а потом занимаемся сексом.

-И в чём проблема?

-Задолбала она меня. Хочу другую.

[Persona]

Посетитель: Здравствуйте, доктор. У меня проблемы. Доктор (пишет что-то в истории болезни): Присаживайтесь, голубчик.

Рассказывайте.

Посетитель: У меня... погасший взгляд. И дергается правое плечо.

Доктор (продолжая писать): Валерьянка и две таблетки пофигина на ночь - и как рукой, как рукой.

Посетитель: Ночами мне снится, что я строю подземные пирамиды в Тоскане. Меня страшно беспокоит сохранность фресок и поведение связующего раствора в контакте с грунтовыми водами.

Доктор (поднимает глаза): Что вы говорите. А чем армируете фундамент? Очень рекомендую скрученные по четыре каленые прутья, веками, знаете ли,обкатанный прием.

Посетитель: Доктор, что-то идет не так. На определителе телефоны людей, которые мне не звонили, все слова на вывесках и афишах, за которые цепляется взгляд - однокоренные. Мой хомяк не разговаривает со мной четвертый день, он неподвижно сидит в углу клетки и смотрит на меня взглядом балрога, целящегося в Гэндальфа кончиком бича.

Доктор: Какой, однако же, начитанный зверёк! Вы не пробовали давать ему русскую классику?

Посетитель: Доктор, я чувствую и понимаю женщин.

Доктор (роняя очки на стол, вполголоса): Оп-паньки.

 

___________________________________________________

 

Буш разговаривает с президентом Украины по телефону. Заканчивает словами: "Hvatit mozgi poloskat, poshel na fig". В окружении Ющенко - смятение, бросились звонить в американскую администрацию. Там пообещали разобраться, через некоторое время перезвонили: - Извините, но мы шесть лет полагали, что Путин желает нашему президенту удачного дня.

 

_____________________________________________________________

Корпоративная вечеринка подходит к концу.

- Светлана, вы любите сухое вино?

- Насыпайте.

__________________________________________________________

Женщины любят когда их сравнивают с кошками.

Вот назовешь ее кошечкой и она сразу же представляет себя гордой, изящной, независимой хищницей...

Странно, а почему не примитивной, волосатой, ссущей по углам истеричкой?

[Natalie19]

Мужик стирает трусы в умывальнике и бормочет: Никому, никому нельзя верить, даже самому себе... Хотел ведь только пукнуть..."

 

Знакомая ситуация. Нет-нет, вы не о том подумали!!!

Я крестницу в садик водила. У неё как раз в тот день расстройство пищеварения было. А когда забирала, она вся в слезах ко мне идет. Спрашиваю: - Что случилось? Говорит: - Я только пукнуть хотела… У неё там все было … И ведь почти весь день так проходила! А мне пришлось с ней ехать в маршрутке.

 

Не знаю был ли такой анекдот?!

В кассе:

- Ту тикет ту Даблин.

- Куда, блин?

- Ту Даблин!

 

Разговаривают два парня: - Посмотри, какая классная девушка в зале сидит!

- Это моя девчонка!

- А с нею рядом твой парень, что ли?

 

А это насмешка над одним известным переводчиком:

 

- Алло! Это Баня?

- Нет, это Болодя.

 

- Ваня, ты меня любишь?

- Люблю.

- А ты на мне женишься?

- Нет.

- Слезай…

 

Вовочка:

- Вот я зимой родился. Теперь объясните, откуда я взялся? Аисты не летают, капуста не растет…

- Снеговики слепили.

[A.Z.]

Жан(угарный прикол про трусы) и Натали("Слезай")-чуть водой не подавился со смеху.

 

Поймал как-то медведь немца, американца и русского-и сожрал всех без лишнего "базара"....

 

Мужик приезжает домой из командировки, заходит в комнату, а на кровати жена голая.

-Ты чего голая?

-Халата не нашла!-говорит та.

-Как не нашла?-удивляеться муж, и открыв дверцу шкафа начинает перечислять-Смотри, вот белый, в цветочек, зелёный, Здорова Колян, а вот и последний-коричневый.

[A.Z.]

Ещё парочка:

 

Внимание! Прежде чем сесть на унитаз, внимательно посмотрите под крышку-там мог затаиться "Туалетный утёнок АКТИВНЫЙ".

 

Наблюдение-сапёры ходят медленно, но почему-то их никто не торопиться обгонять.

 

-Пап, давай в цирк сходим.

-Некогда, сынок, некогда.

-А говорят, там голая тётка верхом на тигре катаеться...

-Ладно, сынок, сходим, чё-то давно я тигров не видел...

[Orientir]

"А ну его нафиг!" - подумала Сара Коннор и сделала аборт.

[kartman]

Берут интервью у известного биолога:

- Над чем вы сейчас работаете?

- Ислледую пердыню.

- Что? Неужели вы скрестили персик с дыней?

- Нет, горох с фасолью.

 

- Доктор, за мной почему-то постоянно какие-то евреи ходят, преследуют.

- Понятно, как зовут?

- Моисей.

 

Объявление в газете:

- Группа добрых зоофилов снимет зоопарк!

 

- Джон! Вы опять украли мою траву!

- Почему я?!

- Много улыбаетесь!

[A.Z.]

Парадокс: современные женщины носят парики, накладные ногти, силиконовую грудь, меняют цвет глаз, делают подтяжки лица и ещё жалуються, что сейчас невозможно найти настоящего мужчину".

 

После концерта Тимати в Бруклине, даже негры признали, что реп-отстой.

 

-Ты где сейчас?

-В тюрьме?

-С чего вдруг?

-Родители уехали, просили с братом посидеть...

[the SCORE]

Сидят значит три мужика в лодке, рыбачат.

Ночь, светать начинает. Один говорит:

- Солнышко всходит!

Второй:

- Да давно такого красивого восхода не видел!

Третий двумя пинками выкидывает первых двух из лодки.

Мужики выныривают:

- За что!?!

- Первого за оффтоп, второго за флуд.

- Да ты что охренел совсем???!

Мужик достает весло и хрусь обоих по голове:

- А за оскорбление бан!!!

[estrella]

Реклама.

Россия 2234 год. Завод "ваз". Диалог двух роботов:

-г--де- ключ н--а 17?

-хе-хе.. в Ж**Е н--а д--не!

Автоваз-мы сохраняем традиции!

_____________

Голый мужик стоит перед зеркалом и себя рассматривает:

- Вот если бы "Он" был на 5 сантиметров длиннее - был бы я королем!!!

А жена ему отвечает:

- А если бы был на 5 сантиметров короче - был бы королевой.

____________

После того, как в США объявили вознаграждение 25 миллионов долларов за найденного Саддама Хусейна, американская компания Google.com отметила 4-кратное увеличение числа запросов по ключевому слову Hussein.

[Алира]

Супруги со стажем занимаются любовью, причем мужика явно в сон клонит. В конце концов, жена не выдерживает:

- Вань, ну что ты все как бревно лежишь, совсем обнаглел, да?

- А ты по телевизору гимнастику сегодня смотрела?

- Нет, а что?

- Так посмотри, что нормальные девки на бревне делать могут.

[the SCORE]

Хотите покататься? Садитесь.

- Нет, спасибо. Я лучше на троллейбусе.

- Троллейбус - это непристижно. Вы вот сюда садитесь.

- Да плевать мне на такие престижи. Я вот на велике лучше.

- Вы боитесь что ли?

- Не боюсь я. Просто не хочу.

- Да бросьте. Трусите - так и скажите.

- Да не трушу я. А.. А давайте в другой раз покатаемся?

- Гагарин, ЙОП . не и марш в ракету. Хотите нам День Космонавтики сорвать?

[the SCORE]

Конфеты программисткие "Мышка на сервере"

[Murlyka]

Конфеты программисткие "Мышка на сервере"

 

Конфетки "Мишка косолапый", изготовленные на Харьковской фабрике - "Ведмедик клишеногий"...

[Sheron]

1.

В каком то интервью Джоана сказала, что последним словом последней книги будет слово шрам.

Один из вариантов концовки:

"...И у Гарри отвалился накладной шрам..."

2.

Поттер сорвался с Северной башни. Снейп, неторопливо подходя к краю, участливо кричит вслед:

- Скорее, Поттер, за вами летит кирпич!..

[kartman]

Мечта Брежнева: на Мавзолее написано ЛЁНИН.

 

Разговор интеллектуалов:

- Аристарх Бенедиктович, на вас села муха!

- Вы хотите сказать, Вальдемар Юстинианович, что я говно?

- Простите, конечно, но животное не обмануть.

 

Разговор Ксении Собчак и Даны Борисовой:

- Я вчера прочитала, что мозги формируются только на четвёртом месяце беременности.

- Что ж пока я не забеременею, мозги так и не появятся?

 

Лежат в ванной Топалов и Лазарев. Один из них видит, как пузырится белая жидкость и спрашивает:

- Милый, ты кончил?

- Нет, зайка, пукнул.

 

Еврейская дилемма: ветчина нахаляву.

[Timur]

Бонд. Джеймс Бонд.

- Дамм. Ван Дамм. Клод ван Дамм. Жан Клод ван Дамм.

 

 

Арнольд Шварценеггер играет с друзьями в бильярд. Шварценеггер прицеливается в шар, готовится к удару.

Друзья ему горят:

- Арни, куда ты целишься? Там же нет лузы!

Шварценеггер:

- Сейчас будет.

 

 

Собрали вместе Чака Норриса, Брюса Ли и Арнольда Шварценегера. Задают им вопрос:

- Что вы будете делать если вам будут бить по яйцам?

Чак Норрис:

- Отпрыгну, увернусь...

Брюс Ли:

- Поставлю блок, нанесу ответный удар

Шварценегер:

- Напрягу яйца - пусть себе ноги ломает

 

 

Шварц лежит с женой (чужой). Звонок в дверь.

Ш. Где тут у тебя запасной выход?

Ж. Hету!

Ш. Тогда где ты хочешь, чтобы он у тебя был?

[A.Z.]

Третий про Шварца-угар!

[kartman]

Брежнев - Папе Римскому:

- Почему люди в христианский рай верят, а в коммунистический - отказываются?

- Мы им наш рай не показываем.

 

Две сестры:

- Слушай, тебе Галя кассету со свадьбы не присылала?

- Нет. Ты представляешь, какие-то дебилы нам кассету с порнухой в ящик засунули! Кошмар!

- Дура, ты не перемотала на начало!

 

Воскресенье в Тель-Авиве:

- Миссис Гольдман, ваш Изя вчера изнасиловал нашу Софочку!

- Шо?! В субботу!??

 

Подарила мама сыну на день рождения синию пластинку и сказала:

- Никогда не включай её!

На следующий день мама пошла на работу, а мальчик включил пластинку. Мама после работы пришла без рук. Соседи сказали, что ноги тоже отрежут, если он опять врубить НЕВОЗМОЖНОЕ ВОЗМОЖНО.

 

Их было пятнадцать. Пятнадцать отчаянных воинов, ищущих тепла и доброты. Порноактрисы, сексуальные меньшинства, быдло, извращенцы и кентавр. Каждый день ДОМ-2!!!

[Deko]

Жена жалуется мужу:

- Мы с тобой никуда не ходим вместе!

- Ладно,- отвечает муж.- Завтра пойду мусор выбрасывать, возьму тебя с собой.

 

 

Новое реалити-шоу на канале ТНТ! 10 человек в течение месяца роют могилу! Но достанется она только одному! Кому? Решат телезрители!

 

 

Сошлись на Куликовом поле два войска. Вышли вперед два богатыря — Пересвет и Челубей, и начали биться. Ударил Челубей своей палицей. Тяжела палица басурманская, страшный удар обрушился на русского богатыря: вошли ноги Пересвета по колено во сыру землю. Однако выстоял Пересвет и сам ударил палицей. И вошли ноги Челубея по колено… в жопу. Не приняла земля русская ног татарских.

 

 

Пpогpаммеpы квасят на пpиpоде. Идут pазговоpы,

тpали-вали...

Один pассказывает:

- Познакомился тут с девушкой на дискотеке! Бесподобная

деваха! И фигуpка, и мозги есть, и танцует хоpошо! Так вот,

pешил pickup'нуть ее к себе домой. Пpигласил, она

согласилась. Пpишли, выпили винца, поговоpили о том, о

сем, музыку послушали. Потом я ее поцеловал, пpиподнял

аккуpатно, посадил задницей на клавиатуpу, поднял юбку...

Остальные:

- Так у тебя компутеp дома стоит?!?! А какой???

 

 

Пpогpаммеp (П) пpивел к себе домой девушку (Д).

Посидели, поболтали, пpогpаммеpу не

теpпится в постель пеpейти. Он думает

"Щаз вот покажу ей, что у меня Виндоуз последней

веpсии стоит, она скажет "Ого, какой у тебя Виндоуз!",

а я ей: "Да ну его, пошли лучше потpахаемся."

Показал, она - ноль эмоций. (П) опять думает:

"Так... Hу ладно, щаз покажу ей, какой у меня

модем кpутой, на 33600", она скажет:

"Ого, какой у тебя модем весь кpутой!", а я ей:

"Да ну его, пошли лучше потpахаемся!"

Показал, та же pеакция. Пpогpаммеp думает: "Блин, ну что бы

ей еще показать? Во, пpидумал, покажу ей, какой у меня ноутбук

весь белой сбоpки, она скажет "Ого, какой у тебя ноутбук

белый!", а я ей: "Да ну его, пошли лучше потpахаемся!"

Показал. Девушка:

(Д): Слушай, а может, да ну все это, пошли лучше потpахаемся!

(П): Какое потpахаемся, ты смотpи, какой у меня ноутбук весь белый!

[kartman]

- А что, вы икру уже ложками едите?

- Да просто руки грязные!

 

Ведущий на концерте:

- Музыка Яна Френкеля, стихи Инны Гофф, исполняет Иосиф Кобзон. "Русское поле"!

 

Приехал коммивояжер в незнакомое местечко. Захотел в бордель сходить - а адрес спросить стесняется... И вот подходит он на улице к прохожему и спрашивает:

- Скажите, пожалуйста - где живёт местный cвященник?

- Розовая, 20.

- Как? Священник живет напротив борделя?!

- Что вы! Бордель на три квартала дальше!

- Спасибо.

 

Забегает домой взволнованная Роза и кричит:

- Абрам? Ты слыхал, шо сосесдские куры-таки несутся тухлыми яйцами?

Абрам просиял, но потом побледнел.

Роза:

- Шо такое, Абрамчик?

- Я кажется понял, кто испогтил концегт нашего Мойши!

 

Сегодня папа сказал мне, что я гомосексуалист. Я так расстроился, что даже тушь потекла.

 

Заходит тетка в супермаркет. Достает список покупок и спрашивает продавца:

- Мясо есть?

- Нет!

- А яйца?

- Тоже нет!

- Стиральный порошок?

- Нету!

- А травилка для тараканов?!

- Нет!

- Жидкость для мытья посуды?

- Нет!

- Корм для собак?

- Нет!

- Что у вас ваще за магазин такой?! Ничего нет! Закрыли б его на хрен!

- Ключа нет!

 

В магазине электротоваров:

- У вас есть удлинитель?

- Удлинитель чего?

 

- Когда ты женишься? - спрашивает друг.

- 21-го июня, - отвечает жених.

- Это когда самая короткая ночь?

- Да.

- Трус!

 

Ночной лес, полная луна, волки где-то воют. По лесу идет огромный мужик. В одной руке окровавленный тесак, в другой маленькая девочка.

Мужик спрашивает у девочки:

- Стрррашно тебе, девочка?

- Страаашно, дяденька...

- Тебе-то еще что, а мне потом домой возвращаться...

 

Едет груженый кирпичами Белаз, скорость - 100 км/ч. Водила напевает:

- Пионе-е-ерский отряа-а-ад, пионе-е-ерский отряа-а-ад...

Дорогу перебегает старушка. Водила виляет, визг тормозов, но сбивает старушку. Едет дальше и напевает:

- Стару-у-ушка-а-а...

 

- Товагищи! Геволюция отменяется! У нас не осталось ни одного бгоневика!

- А куда они делись-то?

- Один мы поменяли на вагон винтовок. Второй мы пгопили. А тгетий... тгетий... Пгавда, кгасивая кепочка?

 

Буш выступает:

- Наша задача на этот год - уничтожить терроризм и поднять экономику.

Останавливается, вдумчиво смотрит перед собой, поднимает глаза к потолку... Пауза... Бормочет:

- Кажется, не перепутал.

 

Стоит негр на улице и пьёт молоко. Мимо проходит белый, останавливается перед ним, смотрит так пристально и говорит:

- Не-е-е, не поможет...

 

- Давно поpа сделать контактные линзы. В них блевать сподpучнее, если глаза ввеpх не закатывать, - сказал поручик Ржевский, в очеpедной pаз доставая очки из унитаза.

 

В купе вагона пожилая женщина обращается к попутчику-братку:

- Молодой человек, вы не могли бы освободить для меня нижнюю полку?

- Могу. В каком купе?

 

Идет мужик по кладбищу ночью. Смотрит, другой мужик занимается любовью с двумя женщинами. Он к нему:

- Дай хоть одну!

- Дай, дай! Возьми да сам накопай!

 

Как-то вечером приходит мама с роботы, а её встречает слепая дочка:

- Доченька, я тебе принесла волшебный порошок, посыпь им глазки и потри, а утром подойдёшь к окошку и всё увидишь.

Дочка посыпала, всю ночь тёрла-тёрла, а наутро подходит к окошку и все равно ничего не видит:

- Мама, я всё сделала как ты сказала, но все равно ни чего не вижу...

- С 1 АПРЕЛЯ доченька!!!

[A.Z.]

Долго, со смесью презрения и зависти смотрели друг на друга воздушный шарик и презерватив.

 

Если наутро после пьянки осталось спиртное - значит внутри коллектива есть проблемы.

 

У нас в деревне, одна корова очень любила своё молоко, но не дотягивалась.

 

Муж приходит в больницу узнать о состоянии жены полсе операции, доктор:

-Мне очень жаль, Ваша жена умерла.

Муж весь в расстроенных чувствах идёт к выходу, где его догоняет доктор:

-Извините, я перепутал палаты, Ваша жена жива.

-Нет уж, померла так померла!