Анекдоты

[YHWH]

Решили установить, кто лучший опер в мире.

 

 

Это старый анекдот, только в оригинале было про ЦРУ и ФБР и SWAT LAPD.

Я его в САСШ еще в 1990-х слышал

 

Тоже надо было кроликов в лесу поймать.

 

ЦРУ собирало информацию год, засылало агентов в лес, анализировало данные, запрашивало АНБ, сралось с АНБ в итоге сделало вывод, что кроликов в природе вообще не существует.

 

ФБР-овцы подожгли лес. Ловили всех выбегающих зверей и допрашивали выясняя, кто кролик.

 

А SWAT зашел в лес и через час вытащил из леса избитого медведя. который орал:

Ok, I'm rabbit! I'm rabbit!

[YHWH]

Странного иракца, бредущего по пустыне в белой форме незнакомого образца, они заметили сразу.

Весь взвод, укрывшись за "Хаммерами", долго рассматривал его в бинокли, пытаясь обнаружить оружие, но тщетно.

Похоже, сошедший с ума от ужаса, он брел, сам не зная куда. Из сострадания к несчастному, решено было отвезти его в госпиталь.

Разведчики быстро догнали одинокого иракца и окружили, разглядывая старомодную выцветшую форму и совершенно нелепую на их американский взгляд фуражку...

Позднее единственный разведчик, выбравшийся живым из этой ужасной бойни, рассказал, что иракский смертник, перебивший весь авангард американской дивизии, повторял перед боем странную боевую мантру: - Zdravstvujte,lubjeznaya moja Katerina Matveevna...

[Мишель Мерсье]

Лучший способ проверить мужчину на верность-задать под утро мужу вопрос:-К своей пойдешь или у меня останешься?:-()

[Архаон]

Мать блондинка пишет письмо своей дочери:

"Здравствуй, дорогая доченька! Если ты получишь это письмо, значит, оно до тебя дошло. Если же нет, то дай мне знать, и я напишу тебе ещe раз. Я пишу медленно, потому что я знаю, что ты не очень быстро читаешь. Погода у нас хорошая. На прошлой неделе дождь шел всего два раза: в начале недели, 3 дня, и ближе к концу, в течение 4 дней. Кстати, насчет пальтишка, которое ты хотела, дядя Вася сказал, что если пересылать его с этими литыми пуговицами, то это выйдет слишком дорого по весу, поэтому я их отрезала. Пришей их обратно, я положила их в правый кармашек. Твой папа нашeл новую работу. Под ним 500 человек! Он косит траву на кладбище. Твоя сестра Настя недавно вышла замуж, и ждет малыша. Мы не знаем, какого он пола, поэтому пока что не могу тебе сказать, будешь ли ты дядей или тeтей. Если это девочка, то она хочет еe назвать, как меня. Немного странное решение, назвать свою дочку Мама. С твоим братом Толей недавно случился казус: он закрыл свою машину, а ключи оставил внутри. Ему пришлось вернуться домой пешком ( 10 километров!), чтобы взять второй комплект ключей, и выпустить нас из машины. Если ты вдруг встретишь свою кузину Лилю, то передай ей от меня привет. Eсли ты еe не встретишь, то ничего ей не говори.

Твоя мама.

P.S.: Я хотела отослать тебе немного денег, но уже заклеила конверт

[Мишель Мерсье]

Архаон:plus::lol::lol::lol:посмеялась от души...

[Soft-media]

Вспомнилось только что: Я позвонил в дверь, но было занято.

[VasekVVV]

Мать блондинка пишет письмо своей дочери

 

:lol: "ааа огонь" (с)

[REINHARDT]

**** -Сема, ты как графин. В тебе литр водки, а ты все стоишь...****Встреча в ОДЕССЕ двух приятелей на Ришельевской.- Семен Маркович, на вас такой костюм! Сейчас в таких даже не хоронят...****-Блин! Ну, и нафига на женских сигаретах, писать, что они вызывают импотенцию? -Да, братан, видать,в Москве давно ты не был...**** Едет блондинка на джипе. Останавливает её гаишник:-Почему спереди и сзади номера разные?- Спереди-сотовый, а сзади -домашний!****-Она вся в слезах бежит за мной и кричит мне :"Максим! Прости меня! Я хочу быть твоей!" -А ты чего? -Я? А я Паша...Темно, стыдно, но было приятно...****

[MoonDust]

P.S.: Я хотела отослать тебе немного денег, но уже заклеила конверт

 

The Best :lol:

[Lexxx]

Трём пентагоновским генералам начисляют пенсию. Их просят назвать какой-либо свой физический параметр в цифрах, который будет потом умножен на базовый коэффициент для получения окончательного размера пенсии.

Первый генерал был очень высок и назвал свой рост.

Второй генерал не был высок, но обладал очень длинными руками и ему измерили расстояние между раздвинутыми руками.

Третий генерал был обыкновенный и предложил измерить расстояние от конца своего члена до яиц. Комиссия:

- Вы уверены, что это подходящий параметр?!

- Так точно. Уверен.

Комиссия для убедительности переспросила ещё пару раз, но генерал всегда отвечал, что он совершенно уверен.

Комиссия приступила к измерениям, но тут один из её членов заметил неладное и воскликнул:

- Ой! А где же яйца!?

- Во Вьетнаме!

[Архаон]

**** -Сема, ты как графин. В тебе литр водки, а ты все стоишь...****Встреча в ОДЕССЕ двух приятелей на Ришельевской.- Семен Маркович, на вас такой костюм! Сейчас в таких даже не хоронят...****-Блин! Ну, и нафига на женских сигаретах, писать, что они вызывают импотенцию? -Да, братан, видать,в Москве давно ты не был...**** Едет блондинка на джипе. Останавливает её гаишник:-Почему спереди и сзади номера разные?- Спереди-сотовый, а сзади -домашний!****-Она вся в слезах бежит за мной и кричит мне :"Максим! Прости меня! Я хочу быть твоей!" -А ты чего? -Я? А я Паша...Темно, стыдно, но было приятно...****

 

Шикарно

[REINHARDT]

Шикарно

Спасибо, Ваше "ПИСЬМО" тоже потрясающее...)) Ну, вот ещё...**** Из ФЕМИНИСТСКОГО УГОЛОВНОГО КОДЕКСА:любой секс, после которого женщина осталась недовольной, считается изнасилованием...

[YHWH]

- Ты чего книгу вверх ногами держишь?!

- То чо, Фрейд что ли?

- Причем здесь Фрейд?!

- Ну а какие у книги могут быть ноги! Ты еще спроси, почему я ей между страниц заглядываю.

[лило]

- Доктор, и это вы называете прогрессом в лечении ??? Раньше я был Наполеоном, а сейчас – никто..

[kennymustdie]

Ватсон:

- Итак, наблюдаем три живописные картины: на первой изображены подгоревшие пироги, на второй - утонувший человек, на третьей - беременная женщина. Спрашивается: что общего в этих сюжетах?

- Элементарно, Ватсон! Поздно вытащили...

[Чидорян]

The Best :lol:

 

подтверждаю

[Dawn_of_the_Dead]

To be or not to be - Shakespeare

To do is to be - Nietzsche

To be is to do - Sartre

Do be do be do - Sinatra

[лило]

To be or not to be - Shakespeare

To do is to be - Nietzsche

To be is to do - Sartre

Do be do be do - Sinatra

 

Игра слов!

 

 

Острый психоз — я говорю с котом.

Острый галлюцинаторный психоз — я говорю с несуществующем котом.

Паранойя — я боюсь сболтнуть лишнего при коте.

Шизофрения — кот говорит внутри меня.

Неврастения — кот меня игнорирует, и мне это кажется совершенно невыносимым.

Маниакально-депрессивный психоз — мой кот меня не ценит.

[Dakota7]

To be or not to be - Shakespeare

To do is to be - Nietzsche

To be is to do - Sartre

Do be do be do - Sinatra

 

Класс

 

лило, прелестно ^^

[Мишель Мерсье]

Игра слов!

 

 

 

Маниакально-депрессивный психоз — мой кот меня не ценит.

:lol::lol::lol::lol::lol::plus:

[Soft-media]

Может уже было, лень листать. Анекдот не новый.

 

Идут два пироджка. Вдруг видят двух ватрушек. Один пирожок говорит другому:

- Смотри какие ватрушки, давай их тр**нем.

- Тебе хорошо. Ты с яйцами, а я с картошкой.

[Eternity]

Острый психоз — я говорю с котом.

Острый галлюцинаторный психоз — я говорю с несуществующем котом.

Паранойя — я боюсь сболтнуть лишнего при коте.

Шизофрения — кот говорит внутри меня.

Неврастения — кот меня игнорирует, и мне это кажется совершенно невыносимым.

Маниакально-депрессивный психоз — мой кот меня не ценит.

 

чудесно

[L.O.K.O.S.]

Крошка сын к отцу пришел, а отец - буханка.

 

Минздрав предупреждает: курение вызывает маршрутку.

[Dakota7]

L.O.K.O.S. ))))))))

[Виктор Сорокин]

Минздрав предупреждает: курение вызывает маршрутку.

 

Ну да:

Чтобы поздно-поздно вечером заставить-таки прийти чертовски запоздавший автобус - закурите последнюю сигарету.