Анекдоты

YHWH · 21 июля, 2011

Коммунальшики сообщаэ:

Хуракан · 23 июля, 2011

Переделка баяна, конечно, но улыбнуло.

Идут по дороге: Белоснежка, Дюймовочка и баба Яга.

Белоснежка говорит:-"Я самая красивая"

Дюймовочка говорит:-"Я самая маленькая"

А баба Яга говорит:-" А я самая злая, коварная и изворотливая"

Видят возле дороги стоит дом правды .

Зашла в него Белоснежка, выходит плачет. Оказывается я не самая красивая, красивей меня спящая красавица.

Зашла Дюймовочка, Выходит плачет - Я не самая маленькая, меньше меня мальчик с пальчик.

Зашла Яга. Вышла, ногами топает, волосы на себе рвёт и кричит: - "Б***Ь, КТО ТАКАЯ ТИМОШЕНКО?!

Мишель Мерсье · 23 июля, 2011

На уроке истории учительница спрашивает: «Кто взял Бастилию?»

Ученики хором молчат.

Учительница: «Вовочка, кто взял Бастилию?»

Вовочка: «Я не брал!»

Марья Ивановна бежит и жалуется директору: «Они не знают, кто взял Бастилию!»

Директор успокаивает: «Да дети поиграют и отдадут…»

Трудовик: «А сломают – я Вам новую сделаю!»

Ссора в семье. Жена колотит мужа. Несчастный забился под кровать. Жена пытается достать его шваброй:

- Вылазь!

- Не вылезу!!

- Вылазь!

- Не вылезу!!

- Вылазь говорю!!

- Кто в доме хозяин?! Сказал не вылезу - значит не вылезу!!

Хуракан · 23 июля, 2011

Человек, летящий на воздушном шаре, обнаружил, что

потерялся. Он спустился немного ниже и заметил на земле женщину.

Спустившись ещё чуть ниже, он обратился к ней:

— Простите, не могли бы вы помочь? Я договорился с другом встретиться час назад, но не знаю, где сейчас нахожусь.

- Вы находитесь на воздушном шаре в 30 футах от поверхности Земли, между

40 и 41 градусом северной широты и между 59 и 60 градусом западной

долготы ответила женщина.

— Вы, должно быть, программист?

— Да, а как вы догадались?

— Вы мне дали абсолютно точный ответ, но я совершено не представляю, что

делать с этой информацией, и я всё ещё потерян. Откровенно говоря, вы

мне совершенно ничем не помогли.

— А вы, наверное, менеджер?

— Да. А вы как догадались?

— Вы не знаете, где находитесь и куда направляетесь. Поднялись вы туда,

благодаря воздуху. Вы дали обещание, которое не представляете, как

выполнить, и ожидаете, что люди, которые находятся ниже вас, решат ваши

проблемы. И, наконец, сейчас вы в том же самом положении, в котором

находились до встречи со мной, но почему-то теперь в этом оказалась

виновата я.

Виктор Сорокин · 25 июля, 2011

Летят на воздушном шаре Холмс и Ватсон.

Туман, облака, ни хрена не видно.

Внизу в разрыве облаков видна верхушка холма, на ней кто-то стоит.

Ватсон: - Эй, не скажете, где мы находимся?...

Кто-то: - Вы находитесь на воздушном шаре!...

Воздушный шар уносит в облака.

Холмс: - Нет никакого сомнения, что встреченный нами джентльмен - математик.

Ватсон: - Как вы догадались?

Холмс: - Элементарно, Ватсон! Ответ - а) абсолютно точный, б) - никому ни на ... не нужный.

WTFmate · 27 июля, 2011

A woman goes to the doctor all black and blue ...

Doctor: "What happened?"

Woman: "Doctor, I don't know what to do. Every time my husband comes home drunk on Bud Light he beats me to a pulp."

Doctor: "I have a real good remedy for that. When your husband comes home drunk on Bud Light, just take a glass of sweet tea and start swishing it in your mouth but don't swallow. Just keep swishing and swishing until he goes To bed in his Bud Light stupor."

Two weeks later the woman comes back to the doctor looking fresh and reborn.

Woman: "Doctor, that was a brilliant idea. Every time my husband came home drunk on Bud Light, I swished with sweet tea.. I swished and swished,and he didn't touch me!"

Doctor: "You see how much keeping your mouth shut helps?"

YHWH · 27 июля, 2011

Раз уж сегодня день анекдотов на английском.

Известный анекдот о значении слова snatch:

Harry and his wife are driving in the country when he sees a sign that says, "Cow For Sale...$5000." He pulls in and says to the farmer, "There's no cow in the world worth five thousand dollars." The farmer says, Oh, yeah? Take a look at this." He lifts the cow's tail, and Harry sees the cow has a snatch just like a woman.

Harry gets back in the car, turns to his wife, and says, "It's just not fair. Here's this farmer with a cow with a snatch like a woman, and it's worth $5000, and here I am, with you, with a snatch like a cow, and you're not worth shit."

YHWH · 27 июля, 2011

Чем не анекдот, а?

Сотрудник ДПС по ошибке вымогал взятку у начальника управления собственной безопасности ГУВД

Главное управление МВД РФ по Москве проводит служебную проверку в отношении сотрудника ДПС, который подозревается в вымогательстве взятки у начальника управления собственной безопасности главка, сообщил РИА Новости представитель пресс-службы ГУ МВД.

«В воскресенье в свободное от службы время начальник УСБ Александр Трушкин ехал на личной автомашине, когда его остановил инспектор ГАИ якобы за превышение скорости и предложил решить вопрос за вознаграждение на месте», — рассказал собеседник агентства.

«После торга о сумме вознаграждения Трушкин предложил инспектору посмотреть его документы, которые тот все это время держал у себя в руках. Посмотрев водительское удостоверение и поняв, кто перед ним, сотрудник ДПС попытался убежать, но был задержан начальником УСБ до прибытия руководителей его подразделения», — отметил представитель ГУ МВД.

По его словам, Трушкин написал рапорт об инциденте руководству ГУ МВД по Москве и главного управления собственной безопасности МВД России.

«В отношении сотрудника ДПС соответствующим подразделением главка проводится проверка, в ходе которой уже установлено, что в момент инцидента он находился не на своем маршруте патрулирования», — сообщил собеседник агентства.

Обращение сотрудника ДПС в прокуратуру и медучреждение в московском главке МВД расценили как «попытку избежать ответственности, перевернуть ситуацию с ног на голову, поскольку обстоятельства дела очевидны», заявили в управлении.

aftsa · 27 июля, 2011

"В доме №3 по Голещихинскому переулку пропала вода.

Шикарно)

Из женского боянистого:

Хочется дурой набитою стать,

Чтоб не уметь ни писать, ни читать,

Чтобы валяться круглые сутки...

Чтобы смеяться на глупые шутки...

Чтобы переться от розовой шмотки,

Чтобы подруги - одни идиотки,

Чтоб в ридикюле духи и жЫвачка,

Чтоб Петросян насмешил до ус... ки.

Чтобы компьютер - большой калькулятор,

Чтобы с ашипкай писать "гиниратор",

Чтобы Дом2 - "зашибись передача",

Кучу любовников и побогаче.

Чтобы в наушниках - "Шпильки" с Биланом,

Чтобы трусы - только "Дольче Габана",

Чтоб "кибернетика" - страшное слово,

Чтобы "политика - это не клёво".

В общем, хочу быть набитою дурой,

Брать не умом, а лицом и фигурой,

Всё достигать, обнажая коленки...

Стать бы такой... И убица ап стенку

"Станешь такой - офигеешь от скуки!

Будут вокруг не подруги, а суки.

Все мужики будут гады и жмоты,

Отдых достанет ну просто до рвоты.

Будут в квартире не стены - застенки.

Будут скучать друг по другу коленки.

Так что ресницами глупо не хлопай.

Взгляд в монитор и работай-работай !

-------

Зарулила я в бутик - Чёрт понёс по кой-то фиг,

Там увидела ЕЁ... Эту блузку... Ё-моё!!!

Фильдиперсу метров семь,

Вырез - титьки видно всем,

А на жопе - бант большой. Видно - сделано с душой.

Долго думать не могла, Тыщу баксов отдала

И, напялив прямо там, Подалась в универсам.

К распродаже подошла... Бляха-муха, во дела!

Блузка... Тысяча рублей... Точно копия моей...

Фильдиперсу метров семь, Вырез - титьки видно всем,

И на жопе - бант большой. Тоже сделано с душой.

И, от злобы посинев, Пирожков с десяток съев,

Чтоб картошки прикупить В рынок вздумала пойтить.

За картошкой я иду, Вижу - в шмоточном ряду... Блузка... Тридцать три рубля... Ёпти... В точности моя!!!

Фильдиперсу метров семь, Вырез - титьки видно всем,

А на жопе - бант большой. На.ли... Но с душой!!!!

REINHARDT · 6 августа, 2011

****Мне подарили талисман, который притягивает деньги. Повесил его перед лобовым стеклом. На следующий день в меня въехала инкассаторская машина...**** Человек обращается в полицию:-У меня пропала жена. -Дайте её точное описание. -С одним условием: когда найдете её, вы её это описание не показывайте.**** Алкоголь вызывает кратковременное расширение сосудов и круга друзей.**** Маньяк заскакивает в автобус и кричит: -Сейчас всех изнасилую! Девушка:-Ну, хоть пожилых не трогайте! Бабка:- Будь мужиком! сказал всех-значит всех!!!

Tommy · 6 августа, 2011

****Новинка:игровой тест на беременность для девочек "Киндер-сюрприз". ****Девушки с Ленинградского шоссе требуют или уменьшить проходной балл вузы, или удлинить шоссе.**** Гинеколог поставил блондинке спираль. Блондинка встала, одевается и спрашивает:- А "Калгон"вы мне дадите?-А зачем вам "Калгон"? -А без "Калгона", я слышала, на спирали накипь образуется...****

****Мне подарили талисман, который притягивает деньги. Повесил его перед лобовым стеклом. На следующий день в меня въехала инкассаторская машина...**** Человек обращается в полицию:-У меня пропала жена. -Дайте её точное описание. -С одним условием: когда найдете её, вы её это описание не показывайте.**** Алкоголь вызывает кратковременное расширение сосудов и круга друзей.**** Маньяк заскакивает в автобус и кричит: -Сейчас всех изнасилую! Девушка:-Ну, хоть пожилых не трогайте! Бабка:- Будь мужиком! сказал всех-значит всех!!!

makara · 6 августа, 2011

На свадьбе кинологов пьяный музыкант два часа играл на шарпее.

mastholte rietberg · 6 августа, 2011

Человек, летящий на воздушном шаре, обнаружил, что
потерялся. Он спустился немного ниже и заметил на земле женщину.
Спустившись ещё чуть ниже, он обратился к ней:
— Простите, не могли бы вы помочь? Я договорился с другом встретиться час назад, но не знаю, где сейчас нахожусь.
- Вы находитесь на воздушном шаре в 30 футах от поверхности Земли, между
40 и 41 градусом северной широты и между 59 и 60 градусом западной
долготы ответила женщина.
— Вы, должно быть, программист?
— Да, а как вы догадались?
— Вы мне дали абсолютно точный ответ, но я совершено не представляю, что
делать с этой информацией, и я всё ещё потерян. Откровенно говоря, вы
мне совершенно ничем не помогли.
— А вы, наверное, менеджер?
— Да. А вы как догадались?
— Вы не знаете, где находитесь и куда направляетесь. Поднялись вы туда,
благодаря воздуху. Вы дали обещание, которое не представляете, как
выполнить, и ожидаете, что люди, которые находятся ниже вас, решат ваши
проблемы. И, наконец, сейчас вы в том же самом положении, в котором
находились до встречи со мной, но почему-то теперь в этом оказалась
виновата я.

Тут столько анекдотов, я и не вкурю (простите за заимствование)) Женщина-программист - ну ладно, а еще летит-то человек, а видит женщину)

L.O.K.O.S. · 6 августа, 2011

Не бывает некрасивых этажерок, бывает мало ЛСД.

Уволился с фабрики гелия. Не люблю, когда со мной разговаривают таким тоном.

Бороться и искать, найти и не соваться!

Исландские ученые открыли новый вулкан. Чтобы его назвать, они по очереди спали на клавиатуре.

Господь, дай мне спокойствие принять то, чего я не могу изменить, мужество чего-то там еще и способность помнить цитаты.

Сделали бабусе два веселых УЗИ.

Судя по тому, что висит на нашем холодильнике, мы были в Греции, Голландии, на Бали и в «заплатить до 28-го».

К удивлению компании Avon, самым популярным ответом на вопрос "Каким мылом вы пользуетесь?" оказался "Gmail".

Если приложить к уху мыльницу, можно услышать шум ванны.

- Милок, какой там свет на светофоре горит?

- Зеленый, бабуля.

- Ой, милок, переведи!

- Green.

Интуиция подсказывает мне, что я не должен ей доверять.

К использованию нецензурных слов он прибегал, только играя в «Эрудит».

Читал он мало. Последний раз три года назад. Таблицу для проверки зрения.

О важности буквы Ё: "В ближайшие дни страна передохнет от жары."

Мальчик с ловкими ягодицами отбирает у папы ремень во время порки.

- Моя девушка набирает вес. Что делать?

- Заставь её больше ходить. Если она будет проходить по пять километров в день, то через неделю будет в тридцати пяти километрах от тебя.

Девятилетний Володя ругнулся матом возле мамы, которая чистила рыбу. Пожалуй, это единственный случай, когда человек получил леща карасём.

Мальчик-хулиган пять дней не мог попасть домой. Звонил в дверь и убегал.

Валентиночка · 7 августа, 2011

Уильям 100% королевской крови. Кейт 0% королевской крови. Но их сын будет настоящий Принц Полукровка.

-Малыш, ну зачем тебе цветы? Они ведь завянут.

-Тогда зачем ты мне нужен, ты ведь сдохнешь!

-Привет, как лето провел?

-Офигенно, чувак! Я смотрел на радугу, был на дне океана, катался на единороге...

-Начни с того, что Колян травы принес.

-Девушка, мо;но с вами познакомиться?

-Лебедь с говном не знакомится!

-Ну я полетел тогда!

-Когда подкинут, тогда и полетишь!

-Так, сынок, шажочек, еще шажочек. Молодец. Маша, неси быстрей камеру-сын с выпускного вернулся.

-хочешь расскажу историю?

-давай!

-неприличные моменты пропустить?

-да конечно

-о, ну тогда конец.

Гуляют парень с девушкой.

Девушка: -Как мне холодно...

Парень: -Да, очень холодно, хорошо что я тепло оделся.

Чидорян · 7 августа, 2011

-хочешь расскажу историю?
-давай!
-неприличные моменты пропустить?
-да конечно
-о, ну тогда конец.

Г

вещь

Император Сталик · 7 августа, 2011

Капитан Ка Д'Арго объявляет:

- Так, завтра на "Мойе" генеральная уборка.

Сикоза (смущенно) :

- Д'Арго, я должна сознаться - я скарранская шпионка.

Д'Арго:

- Да, чего только эти калиши не придумают, чтобы от уборки отвертеться!

Д'Арго и Чиана сидят в баре на Торговой планете. Д'Арго говорит:

- Видишь вон того парня в углу?

- Которого? Их там шестеро.

- Он в черном.

- Они все в черном.

Д'Арго достает квалта-меч и расстреливает пятерых.

- Теперь видишь?

- Ну и?

- Просто у меня на этого типа зуб.

У Д'Арго спрашивают:

- Почему ты убил Чиану, а не ее любовника?

- Гораздо дешевле послать убийцу один раз, а не нанимать их каждую неделю.

---------------------------------------------------

Брака просится у Грайзы в отпуск. Та:

- Идет война со скарранами, нельзя вот так просто уйти в отпуск. Вот если бы ты совершил какой-нибудь подвиг...

- Например?

- Ну... захватил скарранский корабль, к примеру.

Через пару дней Брака приволакивает на буксире скарранский корабль. Все офигевают, Грайза вынуждена дать Браке отпуск. Тот уже собирает вещички, когда его спрашивает один из старших офицеров:

- По старой дружбе - как тебе это удалось?

- Очень просто - подлетел к позициям скарран и отправил сообщение "Кто хочет в отпуск - давайте кораблями меняться".

Команда "Мойи" на отдыхе, устроила пикник на красивой планете.

Среди ночи Крайтон будит Д'Арго.

- Д'Арго, скажи о чем ты думаешь глядя на это бесчисленное количество звезд.

- Я думаю, что где-то там, на просторах Вселенной мой сын, он ждет меня и верит в то, что я приду за ним.

- Да?

- Дааа... а о чем думаешь ты, Джон.

- О том что какие-то местные фреллники спрерли нашу палатку.

Приходит Д'Арго к Пилоту и говорит:

- У меня есть план по уничтожению скарран. Сделаем такое приспособление, чтобы нажал кнопку - и скарран во Вселенной больше нет.

- Капитан, а как эта машина будет работать?

- Мне-то откуда знать? Я подал идею, над остальным пусть Крайтон думает...

Райджел - Чиане:

- С тех пор, как ты появилась на Мойе, у меня пропали деньги, мои драгоценности и неприкосновенный запас пищевых кубиков. Мне кажется, пора указать тебе на дверь.

Чиана:

- А дверь-то мне зачем?

Д'Арго надоело, что его приказы никто на Мойе не исполняет. Он объявил, что теперь правила на корабле ужесточаются.

Вдруг в рубку управления влетает Крайтон:

Д'Арго! Нас атакуют корабли миротворцев!

- Джон, сколько можно тебя учить?! Выйди, снова зайди и доложи как положено.

Крайтон выходит. Потом появляется снова. И спокойно произносит, показывая на коридор:

- Миротворцы, сэр!

Крайтон разгуливал по торговой планете, когда на связь вышла Чиана.

- Джон, что делать? Я тут с Д'Арго повздорила...

Джон, глубокомысленно:

- Ну, в семьях иногда бывают ссоры, это нормально...

- Это я и так знаю! Ты лучше скажи, что с трупом делать?

- Джон, - произносит Дарго, покидая отсек Чианы. - Я, разве, импотент?

- Что ты! Конечно нет! - Отвечает Джон.

- Тогда почему Чиана недовольна? Сходи посмотри!

Через некоторое время Джон возвращается.

- Дарго, теперь Чиана всем довольна!

Заан пытается исповедовать Чиану.

- Ты зачем переспала с Дарго?

- Он мне нравится.

- А с Джоти?

- Он мне тоже нравится!

- Чего лыбишься?!

- А ты мне тоже нравишься!

Миротворцы перекрыли все выходы из Базы, но Крайтон вышел из входа.

Спорят три анимешника.

- Моя любимая книга - манга "Х". Там где-то у четверти травмы детства...

- А моя любимая книга - манга "Евангелион". Там травмы детства у каждого второго.

- А у меня - "Farscape"! Вы не поверите! Там у ВСЕХ травмы детства!

- Айрин, мне сказали, что я сумасшедший.

- И кто же тебе такое сказал?

- Харви, - шепотом ответил Крайтон.

Чиана - Крайтону:

- Если ты меня поцелуешь, я буду твоя навеки!

- Ой! Спасибо за предупреждение.

Ругаются Джул и Чиана.

Джул: Ты проститутка, шл*ха.

Чиана: и в чем разница?

Стоящий рядом Крайтон: Первое - профессия, второе - моральный облик.

(На торговой планете какой-то гуманоид спрашивает Чиану)

- Девушка, можно вас на микрот?

- Один микрот - один бориниумский слиток.

- С удовольствием!

- С удовольствием дороже.

Джул принимает роды у Айрин.

Крайтон из-за двери:

- Ну что? Родила?

- Родила!

- Мальчик?

- Мальчик!

- Хорошенький?

- Хорошенький!

- На кого похож?

- Да ты его не знаешь...

Д'Арго возвращается с торговой планеты, заходит к Крайтону:

- К Чиане никто не приходил?

- Нет.

- Что, все двадцать солнечных дней - ни одного фреллника?

- Ни одного.

Д'Арго помолчал. Потом говорит:

- Ну тогда и я не пойду.

* * *

Д'Арго и Чиана сидят в баре на Торговой планете. Д'Арго говорит:

- Видишь вон того парня в углу?

- Которого? Их там шестеро.

- Он в черном.

- Они все в черном.

Д'Арго достает квалта-меч и расстреливает пятерых.

- Теперь видишь?

- Ну и?

- Просто у меня на этого типа зуб.

Дарго спрашивает Чиану:

- Ты веришь, что любовь может быть вечной?

- Конечно! Только партнеры меняются...

Д'Арго пришел к Заан:

- Заан, что мне делать? Прихожу к себе в каюту - а Чиана с посторонним мужчиной. Я только хочу поднять скандал, а она говорит мне:

"Сходи к Крайтону, успокойся, выпей раслака". И так каждый солнечный день.

Заан недоуменно пожимает плечами:

- Так что же ты хочешь от меня?

- Да просто хотел узнать, не слишком ли много я пью раслака?

* * *

Рассказывает Райджел:

- Сижу на торговой планете, пью раслак. Стучат. Открываю дверь. Входят двое.

- Ты за миротворцев или за скарран?

Отвечаю - за миротворцев.

- Снимай штаны - бить будем.

Второй день. Сижу пью раслак. Стучат. Открываю дверь. Входят двое.

- Ты за миротворцев или за скарран?

- За скарран.

- Снимай штаны - бить будем.

Третий день. Сижу пью раслак. Стучат. Снимаю штаны, открываю дверь, а там Крайтон:

- Спарки, дружище, я к тебе раслак пришел пить.

Крайтон смущенно подходит к Д'Арго.

- Ты меня конечно извини, но я вчера переспал с Чианой.

- Ничего, Джон, я с ней каждый день сплю.

Решил представить, как бы эта передача выглядела на фона Фарскапы.

Скандалы, интриги, расследования.

Известная оперная певица задержана за попытку отравления Джулушки Тунай Фенты Ховалис которая после неожиданного возвращения астронавта Джона Крайтона на Землю стала официальным послом расы Интерионов на Земле. На допросе она созналась, что хотела избавиться конкурентки по голосу.