Анекдоты

[Виктор Сорокин]

- Что там за шум на улице, Бэрримор?

- Это гей-парад, сэр.

- И чего же они требуют, Бэрримор?

- Однополой любви, сэр.

- Им разве кто-то запрещает?

- Нет, сэр.

- Так почему же всё-таки они шумят?

- П*****сы, сэр.

 

Sorry, но я слышал - когда-то - этот анекдот в другой редакции:

Перед зданием британского Парламента - демонстрация проституток.

В парламенте, понятно, сие обсуждается (оппозиция не упустила случая: запрос там, требование отставки правительства ).

У премьер-министра экстренное совещание.

- Они что, недовольны заработком?

- Нет, согласно нашим данным, они получают достаточно.

- Они недовольны условиями работы?

- Довольны.

(и так далее).

- Так чего же они шумят?

- Так ведь б...ди, сэр.

[YHWH]

Пилот-шутник, приближающийся ночью к небольшому провинциальному аэропорту:

- Башня, угадайте, кто я?

Начальник смены протягивает руку к панели управления освещением полосы и вырубает ВСЕ посадочные огни.

- Сначала ты угадай, ГДЕ мы?

 

 

Пилот Боинга-747 "Юнайтед Эйрлайнс" пытается шутить с воздушным диспетчером Сиднея, Австралия.

П: "Доброе утро, Сидней, это "Юнайтед ХХХ", мы находимся в 50 милях и видим ваш остров..."

Д: "Понял вас, "Юнайтед"... разрешаю дважды облететь остров, после чего можете заходить на посадку"

[sferrr]

Еще парочка боянистых профессиональных))

 

Записывает звукорежиссер гитариста.

А тот с каждым часом играет все хуже и хуже.

Уже вечер,домой пора. Смотрит звукарь жалостливо на гитариста и говорит:

Ну ты хоть гамму сыграй-а я завтра нарежу.

 

 

Сидит звукорежиссер с помощником на репетиции известного артиста.

Помощник спрашивает:

П-Скажите,а вот в группе на концерте-кто главный?

З-Ну а сам как думаешь?

П-ну барабанщик наверное-он лидер ритм секции.

З-неа

П-тогда гитарист-он и музыку всю пишет,и играет ярче всех.

З-неа

П-ну певец тогда-он же поет,его голос всех и привлекает.

Нет-говорит старший,вот,смотри кто главный-и щелкает на пульте кнопками:

Есть Кобзон.

Нет Кобзона.

Есть Кобзон.

Нет Кобзона.

[Валентиночка]

Если Кэмерон Диас выйдет замуж за Джеймса Кэмерона,то её будут звать Кэмерон Кэмерон.

Если Дрю Бэрримор выйдет замуж за Костю Цзю, то она будет Дрю Цзю

Тина Канделаки вышла замуж за Квентина Тарантино, теперь она Тина Тарантина

если Тейлор Свифт выйдет замуж за Тейлора Лотнера то она будет Тейлор Лотнер

 

 

ххх: а я считаю,что "бебебе" - беспроигрышный аргумент в любом споре

ууу: нет,беспроигрышный аргумент - это вопрос "и чо?"

ххх: я на твое "и чо?"могу сказать "бебебе"

ууу: и чо?

 

 

Отец: Я хочу, чтобы ты женился на женщине, которую выберу я.

Сын: Нет.

Отец: Это дочь Билла Гейтса.

Сын: Тогда ладно.

 

Отец идет к Биллу Гейтсу.

 

Отец: Я хочу, чтобы ваша дочь вышла замуж за моего сына.

Билл: Нет.

Отец: Он исполнительный директор Всемирного банка.

Билл: Тогда ладно.

 

Отец идет к президенту Всемирного банка.

 

Отец: Назначьте моего сына исполнительным директором Всемирного Банка.

Президент: Нет.

Отец: Он зять Билла Гейтса.

Президент: Тогда ладно.

[Yorick]

Блин, только что придумал анекдот, а оказывается - уже был такой:

 

"- Дорогая, я так тебя люблю, но если узнаю, что ты мне изменяешь - убью!

- Не волнуйся, дорогой, ты постоянно в разъездах, ну, как ты узнаешь?!"

[Eternity]

ххх: а я считаю,что "бебебе" - беспроигрышный аргумент в любом споре

ууу: нет,беспроигрышный аргумент - это вопрос "и чо?"

ххх: я на твое "и чо?"могу сказать "бебебе"

ууу: и чо?

 

лично я за "бебебе":D

[Medecine Man]

Деревня. Сидит на крыльце мужик, чистит ружье.

Вдруг ружье стреляет — в заборе дыра.

Мужик зовет сына:

— сынок, сходи к соседу, глянь — я его не зацепил?

Сын убежал, возвращается через 5 минут:

— пап, у меня две новости, плохая и очень плохая!

— давай плохую.

— у соседа пол**я оторвало!

— а очень плохую?

— а у нашей мамки две щеки навылет!

 

 

 

В тире конкурс на лучший выстрел.

Побеждает маленький мальчик.

Ему вручают черепашку.

На следующий день он снова побеждает и ему дарят плюшевого медвежонка.

Он спрашивает:

— А можно, как вчера, пирожок с мясом и хрустящей корочкой?

 

 

Встречаются в раю Мать Тереза и Леди Диана.

И Мать тереза офигевает, потому что у нее нет нимба, а у Дианы — нимб.

Она подходит и вежливо спрашивает:

— Скажите, я наверное чего–то не понимаю, вот я всю жизнь отдала служению Богу и людям,

все свое отдала чтобы накормить голодных, все время на это тратила, а вы ходили под ручку с миллиардерами и купались в роскоши,

и однако у вас есть нимб, а у меня нет…

— А это не нимб. Это руль.

 

 

Заходят три мужика в ресторан, зовут официанта :

— Бутылку "русской", три рюмки и напёрсток.

Официант приносит, а сам думает — на хрен им напёрсток и смотрит:

Один мужик наливает водку в напёрсток,

достаёт из кармана маленького — маленького мужичонку и говорит:

— Hу — ка, Вася, расскажи корешам, как ты в Африке тамошнего шамана на **й послал…

[Live to tell]

Соревнования полицейских.

 

Задача проста. В ночное время выпускают в лес зайца и кто по времени первый найдёт его в лесу тот и выиграл.

Немецкие полисмены.

-Нам для поставленной задачи нужно, спутниковая навигация, связь и прибор ночного видения.

Всё выдали, через пять часов приносят зайца.

Американские копы.

-Нам только прибор ночного видения.

Выдали. Четыре часа заяц задержан и доставлен.

Русские.

-Ящик водки.

Выдали. Довольные побежали в лес.

Через пол часа из лесу слышен рёв, стоны, вопли. Ещё проходит 15 минут и из леса радостные русские выводят медведя в наручниках.

Комиссия в шоке. Спрашивают.

-Мы просили зайца принести.

МЕДВЕДЬ.

-Да заяц я, заяц. В каком протоколе расписаться?

 

***

 

Оказывается, выражение: "Мужик сказал - мужик сделал" правильно звучит

так: "Мужик сказал. Женщина напомнила. Женщина напомнила. Женщина

напомнила. Женщина напомнила. Женщина задолбала. Мужик сделал".

 

***

 

Белый айфон дороже черного. этим Apple как бы намекает, что они не против расизма.

 

***

 

Четверг хорош тем, что после пятницы будет суббота. Помни об этом в среду.

 

***

 

"Гот", - подумал попугай, глядя на ворона.

"Гей", - подумал ворон, глядя на попугая.

[aftsa]

Оказывается, выражение: "Мужик сказал - мужик сделал" правильно звучит

так: "Мужик сказал. Женщина напомнила. Женщина напомнила. Женщина

напомнила. Женщина напомнила. Женщина задолбала. Мужик сделал".

:lol: Суровая правда жизни)) Я б еще добавила после "Женщина задолбала" - "мужик закатил истерику":D

[Виктор Сорокин]

- Не раздражайся! Помни: нервные клетки не восстанавливаются!

- А мне не нужны нервные клетки. Мне нужны спокойные.

[Dakota7]

-Да заяц я, заяц. В каком протоколе расписаться?

 

***

 

Белый айфон дороже черного. этим Apple как бы намекает, что они не против расизма.

 

Класс :biggrin:

 

- Не раздражайся! Помни: нервные клетки не восстанавливаются!

- А мне не нужны нервные клетки. Мне нужны спокойные.

 

:lol:

[a-vega]

Если Кэмерон Диас выйдет замуж за Джеймса Кэмерона,то её будут звать Кэмерон Кэмерон.

Если Дрю Бэрримор выйдет замуж за Костю Цзю, то она будет Дрю Цзю

Тина Канделаки вышла замуж за Квентина Тарантино, теперь она Тина Тарантина

если Тейлор Свифт выйдет замуж за Тейлора Лотнера то она будет Тейлор Лотнер

 

Сама придумала?

[vizbor]

:lol: Суровая правда жизни)) Я б еще добавила после "Женщина задолбала" - "мужик закатил истерику":D

 

На самом деле в реж. версии эта фраза звучит так: "Мужик сказал и когда захоте, тогда мужик сделал."

[L.O.K.O.S.]

Если женщина пытается сохранить девственность до свадьбы, у нее есть немало шансов сохранить ее до пенсии.

 

Казахстан. Куда приводят манты.

 

Взгляд одной девушки на другую часто напоминает контроль багажа на таможне.

 

Никита Михалков заявил, что отказывается от мигалки, поскольку ему вполне достаточно сияния нимба над головой.

 

Лидеры большой восьмёрки пояснили мелкой шестёрке...

 

Жизнь после пятидесяти только начинается. Официант, еще пятьдесят!

 

Сообщение о найденном лекарстве от геморроя было встречено стоячей овацией.

 

Мальчик, который прошёл «Марио», по привычке берёт сдачу головой.

 

- Официант! У вас пальцы в тарелке с борщом!

- Ничего, он не горячий.

 

Это я-то не знаю, что такое "риторический вопрос"?!

 

Если во время секса лопать пупырчатый полиэтилен, можно умереть от передозировки гормонами счастья.

 

Военком Урюпинска каждый год ходит на все ЕГЭ. Поболеть за своих!

 

В Чёрном море тонет сухогруз с виагрой. Дельфины выбрасываются на берег, выкуривают по сигаретке и обратно - в море.

 

Мать одиннадцати детей заявила, что для полной коллекции ей не хватает только Водолея.

 

"Весь мир против меня!", - думаешь, получая глобусом по морде.

 

Интересно, каким способом ямщики раздражали своих пассажиров в те стародавние времена, когда еще не существовало радио "Шансон"?

 

Программист решил не заморачиваться и назвал детей Новый сын (1) и Новый сын (2).

 

- Любимый, ты скоро станешь папой!

- Э-э-э... А откуда ты знаешь?

- Из Ватикана, блин, звонили!

 

Если курице отрезать голову, она еще побегает по двору. Если отрезать головы участникам "Дома-2", выйдет еще пара выпусков шоу.

 

Ироничные детективы Донцовой - не ироничные, не детективы и написаны не Донцовой. Хотя, возможно, в этом-то вся ирония.

 

Одна женщина курила электронные сигареты, читала электронную книгу, пила безалкогольное пиво и стала резиновой.

 

У гопника был такой сильный оргазм, что он рассыпал семечки.

 

Понял с полуслова и сделал полудело.

 

Доктор, если вы меня вылечите от интернет-зависимости, я вас зафолловлю.

 

Павел Глоба настолько сильный астролог, что по пьяни звонит своим будущим девушкам.

 

Раньше бабушки просили внучат продеть нитку в иголку, а в будущем будут просить ввести капчу.

 

Оптимист считает, что стакан наполовину полон. Шизофреник считает, что стакан - наполовину рыба.

 

Девушка постоянно посматривает на часы, которые сама нарисовала на запястье? Верный признак того, что свидание не удалось.

 

Дятел-эпилептик может работать затылком так же эффективно, как и клювом.

 

Вчера корабль Гринписа подобрал в открытом море человека. Гринписовцы убедились, что с ним всё в порядке, и отпустили обратно.

 

Зачем участники «Битвы экстрасенсов» соревнуются? Они же по определению должны предчувствовать, кто в итоге победит.

 

Кто рано встаёт, тому Бог дрель даёт.

 

Открыта вакансия: вахтёр женского студенческого общежития. Требования: противная злобная старуха.

 

Швейцария начинала с ножей. Потом у нее появились и часы, и деньги.

 

Когда наступает лето, понимаешь, что лучше бы комары сосали жир, а не кровь.

 

Эпидемия конъюнктивита растет на глазах.

 

Шахтерское везение: попасть под завал активированного угля.

 

Радостный детский смерд.

 

Если у вас правильная осанка, умные глаза и загадочная улыбка, значит вы уже заметили, что вас фотографируют.

 

Смех лучшее лекарство. Особенно он помогает при отравлениях марихуаной.

 

Спасибо на добром твите.

 

Вчера уборщица "Газпрома", протирая ноутбук генерального директора, заключила многомиллионный контракт на поставку апримррвапочфь и аыкррку.

 

Форма стюардессы или медсестры разнообразит ваши сексуальные игры, если только жена не будет смеяться, когда вы в это нарядитесь.

 

- Ты - девушка моей мечты! Красивая, веселая...

- Хочешь со мной переспать?

- И умная!

[aftsa]

На самом деле в реж. версии эта фраза звучит так: "Мужик сказал и когда захоте, тогда мужик сделал."

Да, я тоже себя так часто успокаиваю

[ГостьЯ]

Взгляд одной девушки на другую часто напоминает контроль багажа на таможне.

 

Никита Михалков заявил, что отказывается от мигалки, поскольку ему вполне достаточно сияния нимба над головой.

 

Интересно, каким способом ямщики раздражали своих пассажиров в те стародавние времена, когда еще не существовало радио "Шансон"?

 

Доктор, если вы меня вылечите от интернет-зависимости, я вас зафолловлю.

 

Раньше бабушки просили внучат продеть нитку в иголку, а в будущем будут просить ввести капчу.

:lol:

ххх: а я считаю,что "бебебе" - беспроигрышный аргумент в любом споре

ууу: нет,беспроигрышный аргумент - это вопрос "и чо?"

ххх: я на твое "и чо?"могу сказать "бебебе"

 

[Psychonaut]

Локос, про Михалкова и капчу -

Остроактуальное = ) И про кодера тоже.

[Валентиночка]

Сама придумала?

 

Нет.

[sferrr]

Еще боянчики:

Приезжают Продиджи в москву,выходят из самолета.

Их встречает делегация,а впереди девушка с хлебом-солью в руках.

Кейт Флинт подходит к солонке,одной ноздрей втягивает все ее содержимое и говорит:

Обалдеть!Нигде нас так круто не встречали!

 

Сколько гитаристов нужно что бы закрутить лампочку?

100

Один закрутит,а 99 будут говорить что закрутили бы е ГОРАЗДО КРУЧЕ!)

 

Играет крутая треш метал банда.Заканчивается песня,а басист продолжает играть-типа аутро.

Играет еще минуту,потом останавливается и говорит:

Фух,догнал!

[jjjs]

Играет крутая треш метал банда.Заканчивается песня,а басист продолжает играть-типа аутро.

Играет еще минуту,потом останавливается и говорит:

Фух,догнал!

:lol: смешно

Изменено 28.06.2011 12:44 пользователем Podpisnov

[Medecine Man]

Пожилой мужчина жалуется своему другу:

- Ну никак не могу второй раз за ночь свою мужскую миссию совершить. Первый раз еще кое-как, а второй – никак.

- Ну ты после первого раза подыши, отдохни, расслабься, пофантазируй…

- Да я так и делаю, но ничего не получается…

- Ну ты как следует расслабься, выброси все посторонние мысли из головы, думай только об одном…

- Ну хорошо.

Прибежал мужик домой, занялся любовью с женой, потом лег на спину, расслабился, выбросил все лишние мысли из головы, помедитировал, пофантазировал – и как новенький… Еще раз с женой… Потом опять расслабился, полежал, нервную систему отключил и в третий раз с женой…

Утром прибегает на работу, а босс ему и говорит:

- Ты, конечно работник хороший, но все-таки я тебя теперь уволю.

- Но за что?! Ведь еще только 9:02… на две минутки только опоздал!

- А в среду и в четверг где был?!

 

 

В деревне было заведено, что в субботу бабы моются, а в воскресение – мужики. Однако пару лет назад банщик Варфоломей совсем одряхлел и банный день сделали один. Общий. Бабы тогда надолго задумались, а потом быстро согласились. А мужики быстро согласились, а потом надолго задумались…

 

 

Юноша подходит к симпатичной девушке:

- Девушка, можно вас на минутку?

- А вы успеете за минутку?

- Долго ли умеючи?

- Умеючи, молодой человек, долго…

 

 

Мужчина, почему вы толкаете беременную женщину?

- А по вам не видно!

- А вы что, хотели, чтобы уже через 30 минут заметно было?

[Live to tell]

Что у пьяной женщины на уме, то у пьяного мужчины никогда не получится!

 

Одесса. Дерибассовская. По ней мечется взмыленный интеллигент.

Подскакивает к одесситу:

- Вы не знаете, где находится почта?

- Знаю. А зачем она вам?

- Хочу послать деньги родителям в Москву.

- Пошлите со мной.

- Нет! Я вас не знаю!

- Не бойтесь, пошлите со мной!

- Нет! Ни в коем случае! Вы меня обманете!

- Ну ладно, придурок, если ты из Москвы, скажу тебе по-русски: Идёмте со

мной! Я покажу, где почта!

[WTFmate]

Что у пьяной женщины на уме, то у пьяного мужчины никогда не получится!

 

Aw! Damn!

[hermine]

Одесса. Дерибассовская. По ней мечется взмыленный интеллигент.

Подскакивает к одесситу:

- Вы не знаете, где находится почта?

- Знаю. А зачем она вам?

- Хочу послать деньги родителям в Москву.

- Пошлите со мной.

- Нет! Я вас не знаю!

- Не бойтесь, пошлите со мной!

- Нет! Ни в коем случае! Вы меня обманете!

- Ну ладно, придурок, если ты из Москвы, скажу тебе по-русски: Идёмте со

мной! Я покажу, где почта!

 

:lol:

 

Такое и не в Одессе может произойти.