Анекдоты

[ГостьЯ]

Драккар скандинавов находится вморе - шторм, корабль носит, словно ореховую скорлупу, воины медленно готовятсяк своей смерти... Тут разверзаются тучи, и слышится глас:

- Викинги, вы в меня верите?!

Викинги:

- Один! Верим! Верим!

Один:

- Ну, тогда одевайте своидоспехи!

Викинги быстро одеваются, кто во что может. Один:

- Викинги, дети мои - вы в меня верите?!

Викинги:

- Верим, великий Один! Верим!

Один:

- Ну, тогда берите своё оружие! И прыгайте за борт!

Викинги похватали всё оружие и попрыгали за борт... Тут вновь рядом с первым просветом разверзаются облака идругой

громогласный голос гласит:

- Локи - ну вот на хрена, а?!!

Напомнило:

 

32-этаж. Ресторан. У окна сидит мужик в черном и пьет виски. Подсаживается другой, выпили.

Первый говорит:

- Тут такой сильный ветер - можно выпрыгнуть в окно и тебя назад занесет. (Тут же выпрыгивает в окно и полетав залетает обратно). Давай теперь ты.

Второй выпрыгивает из окна и со свистом летит вниз. Подходит бармен:

- Ну и сволочь же ты, Бэтмен, когда напиваешься...

[Medecine Man]

Подзывает мама Красную шапочку и говорит ей:

- Возьми доченька лукошко с пирожками и сходи к бабушке. Только запомни что я тебе сейчас скажу. Как придёшь, бабушка начнёт тебе жаловаться, мол пенсия маленькая, коммунальные платежи большие, цены на продукты растут... Ты внимательно выслушай, не перебивай, но твёрдо стой на своём - с мясом по 10 рублей, с картошкой по 7!!!

 

-Здравствуйте,меня зовут Евгений,я дизайнер!

-Можно ваши работы посмотреть?

-Да,конечно!Итак,стены декорированы испанским шёлком,гипсокартонные перегородки,витражи,сверху звёздное небо-ну и куда в современном мире без новейших технологий?-тёплые полы,и свет вспыхивает по хлопку!

-Шикарные гробы!А квартирами вы занимаетесь?

 

 

На чемпионате мира по плаванию кенийский спортсмен занял 3-й шкафчик.

 

Лекция на строительном факультете. Преподаватель достаёт из портфеля красный кирпич, кладёт его на стол и спрашивает у студентов:

- О чём вы думаете глядя на этот предмет?

Студентка Иванова отвечает:

- Я думаю о красивых замках построенных из красного кирпича!

- Хорошо! - говорит преподаватель. - Следующий!

Студент Петров:

- А я думаю о многоэтажных домах, в которых можно расселить много людей!

- Тоже не плохо! - говорит преподаватель. - Кто еще о чём думает глядя на кирпич?

Студент Сидоров:

- А я о п@$де думаю!

- Почему? - удивляется преподаватель.

- А я всегда о ней думаю!

 

Дочь просит отца:

- Папа, пап, купи мне собачку!!

- Нет..

- Ну пап, ну хотя бы маленькую!!

- Нет, я сказал..

- Ну па, ну хоть чихуахуеныша!!

 

Диспетчер такси звонит клиенту

- Выходите машина подъехала: Мазда, голубой металлик…

Выходит тётка, обходит машину три раза и спрашивает у водилы:

- Это вы голубой Виталик?..

 

Сидят как-то три "заднеприводных " и делятся своими мечтами, первый говорит:

- Я мечтаю встретить красивого, накачанного мальчика и жить с ним..

второй:

- А я хочу Элтона Джона!!

третий:

- А я славу хочу!!

те в недоумении, он объясняет:

- Представляете, стадион, сто тысяч зрителей, я бегу такой в шортиках, в гольфиках, в маечке, бегу с мячиком, обыгрую одного игрока, второго, третьего и забиваю гол в свои ворота!!! и весь стадион мне кричит :-ПИД@Р@С!!! а я им кланяюсь, кланяюсь...

 

Парень интересуется у девушки с которой только что познакомился на дискотеке:

- А сколько тебе лет???

- 16

- А сразу и не дашь...

- Дам!

 

Если женщина пытается сохранить девственность до свадьбы, у нее есть много шансов сохранить ее до пенсии.

 

Учительница спросила детей чем по вечерам занимаются их родители, дети рассказывали, тут пришла очередь Вовочки, он встает и говорит:

- Мои родители играют в домино...

учительница:

- в смысле в домино ??

Вовочка:

- Ну я слышал, как мама спрашивает у папы: - ты кончил? он говорит - да! мама: - ну и козёл!

 

Жена отправляет мужа в аптеку купить презервативы и говорит:-кстати,заодно купи мне две пипетки.Муж возвращается в бешенстве.-Я больше никогда не пойду в аптеку!!!-Почему?-недоумевает жена.-Я у продавщицы спрашиваю два презерватива.Она говорит:-Презервативы кончились.Я говорю:Тогда дайте мне две пипетки. Если бы ты только слышала,как она ржала!!!

 

Интернет, интернет отпусти в туалет... Пол часа уже сижу, ноги крестиком держу.

 

 

-То ты в партию вступишь,то в говно!

[L.O.K.O.S.]

- Как там твой грейпфрут?

- Бабушка, не грейпфрут, а бойфренд!

 

Ученые выяснили, чего хочет женщина, но она уже передумала.

 

"Звонок существует для учителя!", - сказала Марь Иванна и, сорвав с руля моего велосипеда звонок, убежала вдаль с идиотским смехом.

 

На день рождения трудовика физрук разрешил ему провести наклоны у девочек.

 

И вот наступил тот памятный год, когда кино в России перестали снимать, а начали раскрашивать...

 

Надеюсь, эта шутка получит приз за лучшую скрытую рекламу.

 

Катаясь на американских горках с учительницей русского языка, дети узнали много исключений из правил.

 

«Осторожно! Низкий мост!» - приквел фильма «Всадник без головы».

 

Зебра в этих местах ловила плохо. Показывала всего две полосочки.

 

Не понимаю, зачем делают сиквелы к заведомой ерунде. Вот, например, Николай II...

 

Сторож фабрики лакокрасочных изделий спит и видит.

 

Тимати достиг в музыке тех же высот, каких Лев Толстой в веб-дизайне.

 

Моя девушка говорила, что не верит в секс до свадьбы, но когда узнала, что я занимался сексом с ее подругой, почему-то сразу в это поверила.

 

Сколько хипстеров нужно чтобы заменить лампочку? Пятеро! Первый меняет, второй фоткает, третий пишет об этом в твиттер, четвертый лайкает, пятый отмечается в forsquare.

 

Почему литр спермы дороже литра крови? Ручная работа!

 

Полдня ходил с женой и дочерью по магазинам. По возвращении домой такое чувство, будто мне удался побег из Шоушенка.

 

По мнению крокодилов, человек на 100% состоит из еды.

 

Красота женщины измеряется в анджелинаджоулях.

 

В городе так мало мест, куда можно сходить с ребенком! Попробуй найди пивбар, в котором есть детское меню!

 

Обама: "Как мои фотки из отпуска смотреть - так желающих нет! А как мертвого Бен Ладена - так всем подавай!"

 

Это так раздражает: уютно устроишься перед теликом, на коленях тарелка бутербродов, в руке кофе и тут... приходят настоящие хозяева квартиры.

 

Прочитал на магазине слоган: "Территория идеального вкуса". Оказалось - брехня. Меня туда пустили.

 

Торренты придумал Иисус Христос: он купил пять хлебов и две рыбы, а потомразделил их на пять тысяч человек.

 

Я совсем не разбираюсь в гандболе: даже не знаю, какой стороной держать ракетку, когда стреляешь по шайбе.

 

Что может быть хуже, чем при переключении каналов наткнуться на конкурс "Евровидение"? Уронить в этот момент пульт за диван.

 

Первое правило Бойцовского Клуба людей, не умеющих считать, на самом деле пятое.

 

"Никого не хочу обидеть" - удобная фраза. Произнес ее - и обижай кого хочешь.

 

Представляете, как было бы замечательно, если бы спам пришел в реальную жизнь? Звонок в дверь: "Почта". Открываешь - а там не почта, а шлюхи!

 

Надпись в цеху: "Работа без перчаток запрещена! Штраф 380 вольт!"

 

Новые носки — веяние времени?

 

На краш-тесте Лада Калина не доехала до стены.

 

Когда Никита Джигурда начинает говорить, гориллы принимают его за самку.

 

Мужчина, попросивший возле магазина автограф у Малежика и Казаченко, тут же стал третьим.

 

Сегодня ездили на пейнтбол... Закончили рукопашной.

 

Не люблю ночные клубы: свет мелькает, музыка гремит, читать совершенно невозможно.

 

На директора АвтоВаза хотели завести уголовное дело... но оно не завелось.

 

Пятый сезон Ютюба был самый лучший. Нынешний какой-то слабый. Даже видео с котами стали хуже.

 

«У меня под париком ничего нет», - заговорщицки шепнула она.

 

На соревнованиях по плаванию электрик Сидоров замкнул тройку лидеров.

 

Очень сложно составить записку о выкупе, если для вырезания слов у тебя есть только «Азбука».

 

Брат из Нарнии вернулся!

 

Паркур был изобретен благодаря внезапно появившемуся сторожу, охранявшему сад.

 

Побочные эффекты лекарства, которое я сейчас принимаю - потеря концентрации внимания и... а вот, интересно, сегодня дождь будет?

 

Надежды на то, что из-за угла появится Пельш и объявит, что вся наша страна участвовала в передаче «Розыгрыш», всё меньше и меньше.

 

Управление ГИБДД приняло решение о введении нового дорожного знака Joker. Joker может быть любым знаком по желанию инспектора ГИБДД.

 

Ремень. Вкус, знакомый с детства.

 

В России на уроках труда школьники делают табуретки, а в Китае -

собирают айфоны.

 

Все парни в клубе танцевали под таблетками и только сын Геннадия Малахова - под отваром из волчьих ягод и мать-и-мачехи.

 

Этот город нарисован свеклой на стене.

 

Последний звонок очень похож на день ВДВ, только для детей.

 

Зря я не верил в феншуй! Стоило переставить унитаз в гостиную, как все в доме пошло наперекосяк!

 

С каждым прожитым днем особенно горько осознавать, что на твоей яхте

никогда не будет вертолетной площадки.

 

Интересно, где пилят деньги? Мне бы хоть маленькую горсточку опилок!

 

Запись в школьном дневнике Дарьи Донцовой: "Подготовила доклад по биологии. Читаю третью неделю. Надеюсь убийца не зебра".

 

Я бы давно ушла от тебя, - сказала она, - но мы только вчера познакомились.

 

Рыбак рыбака - лучшее видео четверга.

 

Она ждала принца на белом коне, но ей попадались только всадники Апокалипсиса.

 

Номера на спинах футболистов никогда не превышают 99-ти. Видимо, это как-то связано с их IQ.

 

— Капитан, как вы нашли затонувший корабль?

— Мне помогли всплывающие подсказки!

[ГостьЯ]

Ученые выяснили, чего хочет женщина, но она уже передумала.

 

И вот наступил тот памятный год, когда кино в России перестали снимать, а начали раскрашивать...

 

Катаясь на американских горках с учительницей русского языка, дети узнали много исключений из правил.

 

Тимати достиг в музыке тех же высот, каких Лев Толстой в веб-дизайне.

 

Полдня ходил с женой и дочерью по магазинам. По возвращении домой такое чувство, будто мне удался побег из Шоушенка.

 

Обама: "Как мои фотки из отпуска смотреть - так желающих нет! А как мертвого Бен Ладена - так всем подавай!"

 

Прочитал на магазине слоган: "Территория идеального вкуса". Оказалось - брехня. Меня туда пустили.

 

Торренты придумал Иисус Христос: он купил пять хлебов и две рыбы, а потомразделил их на пять тысяч человек.

 

Я совсем не разбираюсь в гандболе: даже не знаю, какой стороной держать ракетку, когда стреляешь по шайбе.

 

Сегодня ездили на пейнтбол... Закончили рукопашной.

 

Не люблю ночные клубы: свет мелькает, музыка гремит, читать совершенно невозможно.

 

Брат из Нарнии вернулся!

 

Паркур был изобретен благодаря внезапно появившемуся сторожу, охранявшему сад.

 

Побочные эффекты лекарства, которое я сейчас принимаю - потеря концентрации внимания и... а вот, интересно, сегодня дождь будет?

 

Надежды на то, что из-за угла появится Пельш и объявит, что вся наша страна участвовала в передаче «Розыгрыш», всё меньше и меньше.

 

В России на уроках труда школьники делают табуретки, а в Китае -

собирают айфоны.

 

Все парни в клубе танцевали под таблетками и только сын Геннадия Малахова - под отваром из волчьих ягод и мать-и-мачехи.

 

Запись в школьном дневнике Дарьи Донцовой: "Подготовила доклад по биологии. Читаю третью неделю. Надеюсь убийца не зебра".

 

Она ждала принца на белом коне, но ей попадались только всадники Апокалипсиса.

:lol::lol::lol:

[meduza gorgona]

-Доктор! Помогите избавиться от комплексов!!!

-А какие они у вас?

-Ракетно-зенитные...

[Хуракан]

- Что там за шум на улице, Бэрримор?

- Это гей-парад, сэр.

- И чего же они требуют, Бэрримор?

- Однополой любви, сэр.

- Им разве кто-то запрещает?

- Нет, сэр.

- Так почему же всё-таки они шумят?

- П*****сы, сэр.

[Gerc0g]

- Что там за шум на улице, Бэрримор?

- Это гей-парад, сэр.

- И чего же они требуют, Бэрримор?

- Однополой любви, сэр.

- Им разве кто-то запрещает?

- Нет, сэр.

- Так почему же всё-таки они шумят?

- П*****сы, сэр.

 

 

Две блондинки купили себе по хомяку. Пришли домой и говорят:

- А как мы их будем различать?

- А мы одному лапку оторвем. Тот который с 3 будет твоим, а с 4 лапками моим.

- ОК

Так и поступили. Ночью, пока подружки спали, обиженный хомяк отгрыз лапку у здорового. Проснувшись:

- Ой, они опять одинаковые.

- Ну давай опять лапку оторвем одному из них

- ОК

Так и поступили. Ночью ситуация повторилась. И так продолжалось до тех пор пока хомячки не остались без лап. Тогда одна блондинка предлагает другой:

- А давай черненький будет моим, а твой тот, который беленький!

[MoonDust]

Жестоко...

[sferrr]

По музыкальной теме)

Заходят мызыканты в гримерку после концерта:

Гитарист:Эх,надо было песню с нашего последнего сингла сыграть.

Вокалист:Дык яж ее первым номером спел!

Басист:А я ее последней сыграл!

 

Забыл вокалист текст во время выступления,подбегает к гитаристу:

Сань,текст не помнишь?

Отвали,у меня соло!

Подбегает к басисту:

Серег,напомни текст?

Отвали,ритм держать надо!

Подбегает к драммеру:

Лех,текст не помнишь?

Драммер поворачивается к нему:

А к какой песне?

 

И Профессиональный)

Посадили двух звукорежиссеров за убийство певички безголосой на 10 лет вдвоем в одну камеру.

Через 10 лет вышли они из тюрьмы,поговорили еще 3 часа про микрофоны и разошлись)))

[L.O.K.O.S.]

Посадили двух звукорежиссеров за убийство певички безголосой на 10 лет вдвоем в одну камеру.

Через 10 лет вышли они из тюрьмы,поговорили еще 3 часа про микрофоны и разошлись)))

 

Очень мне одного моего знакомого звукаря напоминает. Правдиво)

[Tommy]

Забыл вокалист текст во время выступления,подбегает к гитаристу:

Сань,текст не помнишь?

Отвали,у меня соло!

Подбегает к басисту:

Серег,напомни текст?

Отвали,ритм держать надо!

Подбегает к драммеру:

Лех,текст не помнишь?

Драммер поворачивается к нему:

А к какой песне?

 

Моар анекдотов про тупых драммеров!

 

Вспомнилось:

- Как узнать, что к вам пришёл драммер?

- Стук в дверь будет неритмичным.

[sferrr]

ага,все мы такие)

[ботаник]

- Что там за шум на улице, Бэрримор?

- Это гей-парад, сэр.

- И чего же они требуют, Бэрримор?

- Однополой любви, сэр.

- Им разве кто-то запрещает?

- Нет, сэр.

- Так почему же всё-таки они шумят?

- П*****сы, сэр.

 

:lol:

[Dakota7]

По музыкальной теме)

Заходят мызыканты в гримерку после концерта:

Гитарист:Эх,надо было песню с нашего последнего сингла сыграть.

Вокалист:Дык яж ее первым номером спел!

Басист:А я ее последней сыграл!

 

Огонь -)

 

И у L.O.K.O.S. все как всегда супер

 

- Что там за шум на улице, Бэрримор?

- Это гей-парад, сэр.

- И чего же они требуют, Бэрримор?

- Однополой любви, сэр.

- Им разве кто-то запрещает?

- Нет, сэр.

- Так почему же всё-таки они шумят?

- П*****сы, сэр.

 

Зе бест. Точнее не сказать.

[ГостьЯ]

Забыл вокалист текст во время выступления,подбегает к гитаристу:

Сань,текст не помнишь?

Отвали,у меня соло!

Подбегает к басисту:

Серег,напомни текст?

Отвали,ритм держать надо!

Подбегает к драммеру:

Лех,текст не помнишь?

Драммер поворачивается к нему:

А к какой песне?

Напомнило.

 

Великий дирижер преподает в Консерватории. Студенты у него спрашивают:

- Вот вы всегда перед концертом достаете из кармана пиджака бумажку и читаете. Что в ней? Какой-то профессиональный секрет?

Дирижер отшучивается, но на вопрос не отвечает.

Тогда студенты решаются и потихоньку крадут пиджак. Достают бумажку, а в ней: "Скрипки справа, альты - слева".

[x-ile]

Нашёл свежую подборку про маленького мальчика

 

Дети в подвале играли в реформы,

Кошку кормили сухим комбикормом.

 

Немцы в России играли в “блицкриг”…

“Сорок второй…” — усмехнулся старик.

 

Дети в подвале в налоги играли.

Кто заплатил — те как будто бы спали.

Кто не платили — те ели конфеты,

Пили ситро и читали газеты.

 

Дети в подвале в парламент играли,

Дрались, кричали и голосовали.

К общему мненью они не пришли,

Выбили окна, парламент сожгли.

 

Дети на стройке в рабочих играли.

Пили, курили и громко кричали.

Сторож Михеич примчался на крик,

“Ишь, расшумелись!” — подумал старик.

 

Дети в лесу повстречали Чубайса

И — в рассыпную, под крик “Разбегайся!”

Но поскользнулся один на сопле…

Долго над этим смеялись в Кремле.

 

Девочка Катя по цирку гуляла

И с перерыва чуть-чуть опоздала.

Но в темноте перепутала двери…

Славно покушали умные звери!

 

Девочка в поле пшеницу нашла,

Острым серпом всю ее убрала.

Десять колосьев всего-то украла…

“Девочке — смерть!” — приговор трибунала.

 

Маленький мальчик по имени Ваня

Как-то подглядывал в женскую баню.

В дырочку кто-то плеснул кипятком…

Все. Позабудь про него, военком.

 

Маленький Петя на Олю залез,

Сел к ней на спину, поехали в лес.

Петя по крупу стегал ее плеткой,

Вечером Олю он вычистил щеткой.

 

Маленький мальчик работал премьером,

Жрать не давал он пенсионерам.

Съели его, не оставив костей.

Больше в правительстве нету детей.

 

Маленький мальчик купил ГКО,

Больше не знаем о нем ничего…

 

Маленький мальчик нашел дурака:

Продал цементу, сказал, что мука.

Скушал дурак из муки пирожок,

Какать пошел — раскололся горшок.

 

Маленький мальчик на дерево влез.

Мимо него проезжал “Мерседес”…

Быстро проехал большой “Мерседес”,

Ну, а пацан быстро с дерева слез!

 

Мальчики были охочи до шуток,

Вызвали на дом к себе проституток.

Тети приехали, в дверь постучали.

“На фиг! Обратно!” — сквозь дверь отвечали.

 

Маленький мальчик по скверу гулял…

Строек нигде он не замечал.

Нынче на стройках не строят домов.

Где ж сторожам убивать пацанов?

 

На уроке химии дети шалили

И случайно концентрированную серную кислоту пролили.

А учительница заставила их все слизать языком,

Теперь они больше шалить не будут, а учительницу родители избили до смерти.

[Виктор Сорокин]

Стремянка бытовая "Ракета".

 

В процессе подъёма отбрасывает ступени.

[YHWH]

Прерывая завтрак сэра Генри, вбегает необычайно взволнованный Бэрримор.

- Наводнение!!!

- Бэрримор, выйдите и доложите как положено.

 

Бэрримор выходит, церемонно открывает двери:

- Темза, сэр!

[mario2011]

Мать с сыном переписываются :

 

Сын из тюрьмы : "Мам, как ты там?"

Мать : да нормально,только вот не хватает тебя, скучаю, да и 2 огорода тяжело копать одной будет"

Сын : "Мам, ты на огородах не копай вообще!! ты там такое найдешь, что мне срок добавят и сама сядешь!!"

через некоторое время.

Мать : "Представляешь, приезжали мусора,все огороды перерыли,но ничего не нашли."

Сын : "Чем смог, тем помог."

[Isabel Fernandez]

Понравился анекдот))))

 

Пассажир летит первый раз в самолете. Высота 10000 метров. Бедняге плохо, его трясет, его тошнит. Вдруг прямо перед его глазами появляются маленькие ангелок и чертик.

- Что? Страшно, брат? - спрашивает сочувственно ангелочек.

- С-страшно-о!

- Хочешь, небось, поскорее на землю попасть?

- Х-хочу-у!

Ангелочек, обращаясь к чертику:

- Ну, что встал, как истукан? Глуши двигатели!..

[YHWH]

Хе, напомнили другой анекдот.

 

Самолет терпит бедствие. В салоне паника.

Пассажиры мечутся. Стюардессы не могут навести порядок.

Старшая стюардесса прибегает к пилотам и говорит, что ситуация неуправляема.

Второй пилот:

- Счас. я их успокою!

Выходит в салон и громко говорит в микрофон:

- Минуточку внимания!

Все встали.

- Успокоились и достали свои паспорта!

Пассажиры достают.

- Теперь свернули их в трубочку и засунули себе в жопу!

Крики: Зачем!? Для чего?!

 

Второй пилот: Да вот, недавно, самолет упал, такая неразбериха с трупами была...

[Lirik]

Хе, напомнили другой анекдот.

 

А мне реальный случай произошедший в 1982 году, когда капитан самолета на котором отказали все двигатели решил слегка успокоить пассажиров

 

Ladies and gentlemen, this is your captain speaking. We have a small problem. All four engines have stopped. We are doing our damnedest to get them going again. I trust you are not in too much distress

 

Ну кто после этого будет паниковать?

[YHWH]

А мне реальный случай произошедший в 1982 году, когда капитан самолета на котором отказали все двигатели решил слегка успокоить пассажиров

 

Самолет готовится к взлету.

Сидят два "пакса": один пьет вискарь, смотрит в иллюминатор, ждет взлета.

Другой трясется и потеет обильно.

 

Спокойный:

- Да что вы так трясетесь! Там в кабине летчики - отличные парни. Они знают что делать.

"Паникер":

- Я сам летчик, и я знаю что они там делают!

[Dakota7]

Самолет готовится к взлету.

Сидят два "пакса": один пьет вискарь, смотрит в иллюминатор, ждет взлета.

Другой трясется и потеет обильно.

 

Спокойный:

- Да что вы так трясетесь! Там в кабине летчики - отличные парни. Они знают что делать.

"Паникер":

- Я сам летчик, и я знаю что они там делают!

 

:lol:

[kennymustdie]

Драккар викингов.

Старый викинг поучает молодую поросль:

-Если вы причалили к берегу английской деревушкии видите церковь — грабьте ее.

-Но почему, отец?

-Знаешь, если там есть церковь, то в деревне уже грабить нечего…

 

Отличные анекдоты про викингов, но этот особенно.)