Анекдоты

[L.O.K.O.S.]

L.O.K.O.S. , вы сами придумываете эти шутки юмора? Если да, то очень круто получается. ))

 

По-моему, если нет, получается тоже круто)

Шутки не мои.

 

Это же Димон!!!

 

Который?

[euro-banan]

Который?

 

Ну квновский, из Нягани, в роли терминатора тогда был

[L.O.K.O.S.]

Ну квновский, из Нягани, в роли терминатора тогда был

 

Ясно. КВНом не увлекаюсь, взято из другого источника)

[Psychonaut]

Ясно. КВНом не увлекаюсь

 

Это хорошо...

[CarniesNotSad]

Идет фильм, диалог двух актеров:

- How do yоu do?

- All right!

Голос переводчика за кадром:

- Как ты это делаешь?

- Всегда правой!

__________________________

 

-- Не понимаю, почему люди восхищаются этим Карузо? Го-

лоса нет, фальшивит, картавит, шепелявит!

-- Вы слышали, как он поет?

-- Нет, но кое-что из его репертуара мне напел Цеперович.

[Tommy]

Идет фильм, диалог двух актеров:

- How do yоu do?

- All right!

Голос переводчика за кадром:

- Как ты это делаешь?

- Всегда правой!

 

Brilliant!

[Dmitrius]

жил был принц. богатый, умный, но ужастно некрасивый, да такой, что никто за него замуж не шел. И жила в том царстве девушка, красивая, что глаз не отвезти. Но ужастно глупая, такая, что замуж никто не брал. И вот принц решил на ней жениться, подумал "Моего ума хватит на нас двоих так же, как и ее красоты. Зато дети вырастут умные и красивые, переняв у отца с матерью". Они поженились - и родилось у них три сына и три дочери...все тупые, как мама, и уродливые как папа.

[Хуракан]

В Болгарии парни купили новую Газель для перевозки помидоров. Пока

гнали и дальше в течение месяца эксплуатации в салоне сзади раздавался

некий металлический стук, причину которого найти не удавалось - и

выкидывали все из салона, в т.ч. запаску, домкраты и т.д., и

откручивали седушки, ХЗ где стучит. В итоге поступили грамотно - один

качает машину, второй стетоскопом прослушивает кузов. Обнаружили, что

стучит внутри вертикального короба жесткости, который изнутри салона

приварен к листу обшивки. Не поленились, вырезали болгаркой дырку

Shocked Внутри короба на толстой леске висит гайка М24 и записка по

русски «МОЛОДЕЦ, НАШЕЛ»

[Full METAL jacket]

В Болгарии парни купили новую Газель для перевозки помидоров. Пока

гнали и дальше в течение месяца эксплуатации в салоне сзади раздавался

некий металлический стук, причину которого найти не удавалось - и

выкидывали все из салона, в т.ч. запаску, домкраты и т.д., и

откручивали седушки, ХЗ где стучит. В итоге поступили грамотно - один

качает машину, второй стетоскопом прослушивает кузов. Обнаружили, что

стучит внутри вертикального короба жесткости, который изнутри салона

приварен к листу обшивки. Не поленились, вырезали болгаркой дырку

Shocked Внутри короба на толстой леске висит гайка М24 и записка по

русски «МОЛОДЕЦ, НАШЕЛ»

 

Зашибись !

 

Вообще существует множество приколов, связанные с авто. Так шофера, другу своему во время ремонта движка, или крупного агрегата, подсыпают несколько гаек с болтами, а он репу чешет- откуда они ?!

Или после капиталки, машина желательно большая, выезжает, а дружбан так чтоб его не было видно, сзади ключиком по раме в такт постукивает. Что соответственно вынуждает водителя вылазить, и облазивать всю машину в поисках стука.

 

В общем, народ на выдумки горазд !

[лило]

Для тех кто склонен все анализировать:

"Он назвал меня рыбкой, рыбка - значит пиранья. Пиранья - значит зубастая. Зубастая - значит собака. Собака значит... Граждане, да он меня с..... обозвал!"

 

Пусть подождет:

Новый йогурт с целыми кусочками селёдки.

Просриссимо.

И пускай весь мир подождет.

 

Россия:

Сидит чукча такой гарусный - грустный и причитает:

 

- "Царь злой быль Аляску продаль, а Чукотку не продаль....."

 

О красоте:

Красота женщины измеряется в анджелинаджоулях

 

 

 

 

И жили они долго и счастливо.Пока не встретились...

[Виктор Сорокин]

 

И жили они долго и счастливо.Пока не встретились...

 

Навеяло:

 

Чета миллиардеров развелась.

И с тех пор их адвокаты жили долго и счастливо.

[REINHARDT]

*****...У тех, кто умеет пальцем нащупать USB-вход на задней панели корпуса компьютера, проблем с девушками не будет! *****В аптеке:-Простите, где у вас тут тесты на беременность?-Справа, от полки с презервативами.-Да, если бы я знала, где у вас презервативы, я бы не просила тест на беременность!*****

[REINHARDT]

*****-Как ВЫ готовите печень? -Я её нежно глажу и говорю:"Потерпи, родная, в эти выходные придется ещё тяжелее..."*****

[M.Burns]

Приводит парень домой девушку:

- Папа, это Полина. Мы любим друг друга, скоро поженимся, у нас будет много детей и счастливый брак.

- Дети, я рад вашему семейному счастью!

Отводит сына в сторону.

- Сынок, чтобы с утра этой шлюшки тут не было!

- Папа, ну само собой...

[Фильмовед]

Приходит парень к другу с терабайтным носителем и говорит:

(П)-Скинь мне.

(Д)-Что скинуть?

(П)-Все

[ГостьЯ]

Чета миллиардеров развелась.

И с тех пор их адвокаты жили долго и счастливо.

:lol:

*****-Как ВЫ готовите печень? -Я её нежно глажу и говорю:"Потерпи, родная, в эти выходные придется ещё тяжелее..."*****

:D

[Triss]

-апчхи!

-будьте здоровы

-спасибо

-пожалуйста

-не стоит

-ну что вы

-не умничайте

-да пошел ты

[SoBeR-BeaVeR]

Спрашивают Барака Обаму:

- Что случилось Усамой бен Ладеном?

Обама хитро улыбаясь:

- Он утонул.

[Medecine Man]

Сессия казёл (с)

Поэтому про студиоузов.

 

 

Жили были три свиньи: Ниф-Ниф, Наф-Наф и Зав. Каф

 

- В чем измеряется сила тока?

- В километрах.

-???

- Ну так провода же тянутся, тянутся.

 

 

Hачалась лекция. Один студент опоздал. Лектоp:

- Почему вы опоздали?

- Извините, пpофессоp, я участвовал в pалли. Чеpез некотоpое вpемя заходит еще один студент. Лектоp спpашивает:

- Вы тоже с pалли?

- Hет, пpофессоp, я куpил.

 

 

Профессор:

- Расскажите мне хотя бы пару случаев из биографии Джона Мильтона. Студент:

- Пожалуйста: когда он женился, то написал "Потерянный рай", а когда его жена умерла - то "Возвращенный рай".

 

 

Профессор:

- Какой самый выдающийся продукт подарила нам химия на сегодняшний день?

- Блондинок.

 

 

В середине экзамена старый профессор прокашлялся и скромно обратился к аудитории:

- Не будет ли кто-нибудь из студентов, не переписывающий сейчас текста из учебника, настолько любезным, чтобы дать мне эту книгу на несколько минут? Я ее тут же верну.

 

Профессор обращается к студенту:- Ты почему пропустил лекцию?

- Болел.

- Справку давай.

- На стадионе справок не выписывают

 

 

Экзамен по гидродинамике - студент ни в зуб ногой - профессор дает ему последнюю попытку - если тот ответит - пять баллов - если нет - два... Профессор: Едите Вы в трамвае и Вам жарко - Ваши действия? Студент: Открою форточку... Профессор: Правильно - а как ее нужно открыть - чтобы в направить на себя масимальный поток воздуха??? Студент : ??????????????? И выходит из аудитории с 2... Его встрежает сокурсница и расспрашивает что там на экзамене и как - он ей все рассказывает - она заходит в аудиторию и к профессору - давайте так - один вопрс - отвечаю - пять - не отвечаю - два. Профессор соглашается и приводит ей туже ситуацию: Трамвай - жара - Ваши действия Студенка - расстегну кофточку... Профессор - не помогает - все равно жарко... Студентка - сниму кофточку... Профессор - все равно жарко... Студентка - расстегну блузку... Профессор - дык и все равно жарко... Студентка - послушайте профессор - да пусть меня хоть весь трамвай трахнет - форточку открывать не буду.

 

 

Стоит молодая выпускница сельхозакадемии посередь поля кабачков и говорит в полном недоумении:

- Все о кабачках знаю - как растут как цветут как плодоносят... Но как икру мечут?!

[kennymustdie]

как говорил мой преподаватель по авторскому праву: "Осталось решить: вот они, фильмы, лежат в интернете. Я скачиваю - я нарушитель. Я не скачиваю - я идиот."

может шутка и замшелая, но я такого не читал

[Julia100]

К одиноко сидящей, грустной, уставшей женщине обращается

мужчина:

- Dode pа?

Все золото мира не светит ярче, чем она в этот миг!

Француз! Настоящий ФРАНЦУЗ В Ее ЖИЗНИ! Все, конец серым будням!

Прощайте, украинские мужчины со своими хоккеями, рыбалками и

разбросанными носками.

Теперь будут шампанское и танго у подножия Эйфелевой башни, солнце и

белый морской песок.

И, разумеется, Шанель!...

Но! Но надо же что-то ответить!

- Пардон мсье! Кес ке се?

- Автобус, кажу, ДО ДЕПА йде?!?

[Medecine Man]

К одиноко сидящей, грустной, уставшей женщине обращается

мужчина:

- Dode pа?

Все золото мира не светит ярче, чем она в этот миг!

Француз! Настоящий ФРАНЦУЗ В Ее ЖИЗНИ! Все, конец серым будням!

Прощайте, украинские мужчины со своими хоккеями, рыбалками и

разбросанными носками.

Теперь будут шампанское и танго у подножия Эйфелевой башни, солнце и

белый морской песок.

И, разумеется, Шанель!...

Но! Но надо же что-то ответить!

- Пардон мсье! Кес ке се?

- Автобус, кажу, ДО ДЕПА йде?!?

:lol::lol:

 

 

О,спорт-ты мир

 

 

Карпов дисквалифицирован в матче с Корчным. У него обнаружили допинг: в правом кармане - "Малая земля" Брежнева, в левом - его же "Возрождение".

 

 

Идут ночные тренировки по парашютному спорту. Инструктор объявляет: прыгает последняя группа. Все друг за другом прыгают, а один сидит.

- Ты почему не прыгаешь? - спрашивает инструктор.

- У меня ангина.

- Прыгай!

- Не могу. Инструктор пригласил летчика. Тат поставил самолет на автопилот. Начали они вдвоем выталкивать спортсмена. В острой борьбе зацепили лампочку, разбили. В сплошной темноте продолжалась борьба. Наконец вытолкнули. Полетел вниз. И тогда инструктор слышит за спиной хриплый разбитый ангиной голос:

- Ох и силен оказался. Небось, самбой занимается

 

 

- .....Он пытается провести мяч в штрафную зону!!!!! Но защитник сдвинул ноги!!!.. Да-а-а-а-а... если ноги сдвинуты то ничего неполучится.....

 

 

В перерыве футбольного матча тренер обращается к игрокам:

- Ребята, не подумайте, что я суеверный, но при счете 0-13 я начинаю сомневаться в нашей победе.

 

 

 

Отдам Романцева в хорошие руки.

Интим не предлагать.

 

 

Штангист поставил рекорд в толчке... финская сантехника выдержала!

 

 

Хулио Лопес бьет по воротам... Хулио - это имя.

 

 

Футбольный комментатор:

Все ждут не дождутся, когда судья свистнет в свое орудие труда.

 

 

Футбольный комментатор:

С мячом спартаковец, перед ним защитник. Спартаковский форвард нащупал изъян между ног противника и быстро им воспользовался. Да-а-а, спартаковская школа!..

 

 

Комментатор во время матча:

- Игрок сборной России Юрий Ковтун установил новый рекорд, забив в первом тайме два мяча в свои ворота. Этот рекорд мог быть более выдающимся, если бы во втором тайме Ковтун не был бы травмирован Филимоновым.

 

 

Встречаются два друга.

- Что-то я тебя давно на футболе не видел!

- Да жена не пускает. Ругается сильно.

- Ты что, не мужик, что ли? Согни ее пополам, стащи штаны, врежь ей по заднице как следует!

На том и разошлись. Через пару дней встречаются снова.

- Опять тебя на футболе не было! Что, не смог сделать как я тебе советовал?

- Да сделать-то я сделал. Согнул ее пополам, стащил штаны, смотрю на это дело и думаю:

- А на хрена мне футбол?

[Хуракан]

Sevcat: зачем вы туда поехали? Я понимаю, дикая природа,красиво, живность ползает, но Светка теперь тебя избегает!

Ananasimus: что я не так сделал? Это романтическае сведание было...

Sevcat: lol, обалдеть романтика! Светка сказала, что ты ее привез на какой-то мусорник на старом вонючем мопеде, разделся до трусов, развел огонь, а потом с криком 'я ниипаццо крутой беар гриллс', захерачил палкой ужа и стал жарить на палочке.

Ananasimus: гонит она... я на шампуре жарил (

 

(с)Башорг

[Пасифик]

Украинец идет по Москве. Видит надпись: «Бей жидов!» и говорит:

— От це добрэ!

Потом видит чуть ниже: «Спасай Россию!»:

— Нэ бачу логыкы...

Пятый час заседания Рады. И каждый выступающий:

- Москалив перевешаты...

- Жыдив повтопиты...

- Перевешаты...

- Повтопиты...

Председатель не выдерживает: мол, давайте, уже перейдем к другим актуальным темам!

Голос из зала:

- Я про екологию.

- О, це дило.

Депутат выходит к микрофону:

- Вы побачте, шо робится! Леса посводили, реки пересохли... Ни тебе москаля повиситы, ни жыда втопиты!!!

 

(Анекдот, кстати, очень старый)

[Lexxx]

В южном Лос-Анжелесе четырёхэтажный дом сгорел дотла.

На первом этаже жила нигерийская семья из 6 человек, занимавшаяся подделкой чеков. Вся семья погибла.

Группа из семи нелегальных иммигрантов, исламистов из Кении, сумевших обмануть муниципальных работников и получавших социальную помощь, жила на втором этаже. Все они погибли.

Шесть членов латино-американской шайки, занимавших третий этаж, тоже погибли.

Из жильцов дома в живых осталась лишь семейная пара белых, занимавшая четвертый этаж.

Либерасты были возмущены этим фактом и отправились на встречу с начальником местной пожарно-спасательной службы, где в резкой форме потребовали ответа:

- Каким образом все чёрные, мусульмане и латиноамериканцы погибли - и лишь белая пара осталась в живых?!

Ответ начальника пожарных был краток:

- Потому что они были на работе.

 

Родителей вызвали в школу.

- Ваш сын просто вопиющим образом ведет себя, постоянно бегает за девочками.

- Ну, ему уже 16 лет, это нормально в этом возрасте.

- С бензопилой?