Анекдоты

[L.O.K.O.S.]

1961.

В паспортный стол приходит еврей и говорит:

- Я хочу сменить фамилию.

- Какая у вас сейчас?

- Кацман.

- А какую хотите?

- Кацманавт.

 

Прелесть)

[REINHARDT]

****-Милый, у меня кролик в духовке. Последи за ним, а я выскочу за овощами.Возвращается через полчаса:-Ну, как дела, милый? -Все в порядке. Кролик из духовки не выходил!**** Женщина рассказывает подруге:-Вчера вхожу в подъезд, а там маньяк! -Ой, ужас какой!- Вот-вот! И он так же сказал!****Воспользовавшись тем, что в школе пожар, мальчик Петя незаметно покурил в туалете.****На вокзале в Риге.-Эй, мужик, угости сигареткой! -Я с бомжами не разговариваю! -Мы не бомжи. Мы латышские стрелки.****Жена пишет мужу СМС: "Яйца 3 д." Муж отвечает: "Мне сходить на базар или в кинотеатр?"****-Какие люди думают на шаг вперед?-Русские женщины.Потому что задавая вопрос:"Хулио,ты напился?", жена мексиканца хочет знать правду, а жена русского-зачем он это сделал.

[солнышко]

Круче любого анекдота.

http://www.youtube.com/watch?v=4lnvcMTreOs

[REINHARDT]

****-В бельгийском футбольном клубе "Антверпен" тренер прямо дитя стирального порошка и кофе.-Это как? -Его зовут Ариэль Якобс.**** -Как твоя новая девушка? -Как андронный коллайдер.-Что, с такой мощной энергетикой?-Нет, бабла на неё уходит до фигища, и она все время ломается.

[ДИТЦ]

Спирт! Озарил мою больную душу... Нет!

Я закуской градус не нарушу... Змей!

Зеленый змей терзает сердце мне опять.

О, пиво с водкой как же вас мне размешать...

 

Мой тяжкий крест - похмелья вечная печать.

Я каждый день с утра готов сто грамм принять... Нет!

Алкаш отверженный с оттенком на челе.

Я никогда не буду трезвым на земле.

И после пьянки мне не обрести покой.

Я вновь стакан возьму дрожащею рукой!

 

Рай!.. Обещает рай косяк с травою.

Дай!.. Затянуться, а не-то завою.

И-и-и-и!.. Заценим, как плывет над городом утюг.

Или быть может мы увидим новый глюк.

Над коробком с травой трясусь едва дыша.

В раба мужчину превращает анаша...

 

Нет!.. Другой наркотик мне вообще не по плечу.

А на "Момент" садиться даже не хочу.

От "Беломора" мне не обрести покой.

Я вновь косяк забью дрожащею рукой...

[Виктор Сорокин]

[b[/b]-Как твоя новая девушка? -Как андронный коллайдер.-Что, с такой мощной энергетикой?-Нет, бабла на неё уходит до фигища, и она все время ломается.

 

Напомнило:

- Как твой новый приятель?

- Как мобильная связь.

- Что - "в любое время дня и ночи"?

- Нет. То "занят", то "временно недоступен"...

[ГостьЯ]

Не совсем анек, просто набор фактов про висящее ружье (м.б. было, не судите)

 

 

Если в фильме Павла Лунгина на стене висит ружье, то оно напоминает про загадочную русскую душу.

Если в фильме Альфреда Хичхока на стене висит ружье, то оно всем своим видом нагнетает саспенс.

Если в фильме Девида Линча на стене висит ружье, то оно выстрелит в середине, что должно подразумевать, что оно выстрелило в начале, хотя мы об этом узнаем в самом конце.

Если в фильме Такеши Китано на стене висит ружье, то знаток японской культуры сможет отметить, что оно висит по всем правилам театра Кабуки.

Если в фильме Квентина Тарантино на стене висит ружье, то оно стреляет очередями и ядовитыми разрывными патронами.

Если в фильме Родригеса на стене висит ружье, то оно стреляет очередями, которые в два раза длиннее чем у Тарантино, яд в два раза ядовитее, а разрывы в два раза разрывнее.

Если в фильме Сергея Эйзенштейна на стене висит ружье, то до Эйзенштейна НИКТО И НИКОГДА не снимал ружье висевшее на стене.

Если в фильме братьев Вачовски на стене висит ружье, то ЕГО НЕТ. Как впрочем и стены.

Если в сериале «Улицы разбитых фонарей» на стене висит ружье, то на нем висит два «глухаря».

Если в фильме Вуди Алена на стене висит ружье, то в фильме обязательно будет какая–нибудь тонкая ироничная шутка про Чехова и евреев. А скорее всего только про евреев.

Если в фильме Джима Джармуша на стене висит ружье, то оно просто там висит. Оно ничего не символизирует, оно ничего не значит, оставьте это ружье в покое!

Если в фильме Девида Финчера на стене висит ДВА ружья, то в конце окажется что это ДВУСТВОЛКА.

Если в фильме Ларса фон Триера на стене висит ружье, то оно не висит на стене, а нарисовано мелом на полу.

Если в фильме Гая Ричи на стене висит ружье, то за этим последует биографическая вставка, из которой мы узнаем, что это за парень такой и откуда у него взялась такая странная кличка – «Ружье».

Если в фильме Джеймса Кэмерона на стене висит ружье, то на съемки этого ружья в разных ракурсах и на компьютерные спецэффекты сцены с ружьем на стене было потрачено около 50 миллионов долларов.

Если в фильме Андрея Тарковского на стене висит ружье, то оно будет сниматься 17 минут, одним планом и через сепию.

Если в фильме Питера Джексона на стене висит ружье, то оно из мифрила.

Если в фильме со Стивеном Сигалом на стене висит ружье, то плохие парни не успеют даже посмотреть в его сторону.

Если в фильме Эмира Кустурицы на стене висит ружье, то в конце пьяные медведи будут танцевать под музыку Бреговича и палить из него в воздух.

Если в фильме Федора Бондарчука на стене висит ружье, то у Сергея Бондарчука оно висело на стене гораздо лучше.

Если в индийском фильме на стене дворца Раджи висит ружье, то оно по особой родинке узнает своего брата, который все это время висел на стене бедняцкой лачуги и все будут танцевать и петь.

Если в фильме Френсиса Форда Копполы на стене висит ружье, то с его помощью кому–то сделают предложение, от которого тот не в силах будет отказаться.

Если в фильме с Арнольдом Шварцнегером на стене висит ружье, то его послали сюда из будущего, чтобы убить Сару Коннор.

Если в "Санта–Барбаре" на стене висит ружье, то что с ним в конце концов произойдет узнают только ваши внуки.

Если в мексиканском сериале на стене висит ружье, то Хуан Педро захочет пристрелить из него Хосе Игнасиоса на зло Марии, но он потеряет память и забудет где оно собственно висит.

Если в фильме Леонида Гайдая на стене висит ружье, то каждый житель постсоветского пространства знает как минимум семь цитат про это ружье.

Если в фильме Джорджа Лукаса на стене висит ружье, то оно не убивало твоего отца. ОНО И ЕСТЬ ТВОЙ ОТЕЦ!!!!!

Если в фильме Тима Бертона на стене висит ружье, то его играет Джонни Депп.

[Dakota7]

Плюс к этому-про мальчика,закрывшего при падении за собой люк!

 

Ахха, да

 

Не совсем анек, просто набор фактов про висящее ружье (м.б. было, не судите)

 

Класс )))

Больше всего порадовали Линч, Аллен, Джармуш, Ричи, Лукас и Бертон

[L.O.K.O.S.]

Эдвард-руки-камень, Эдвард-руки-ножницы и Эдвард-руки-бумага никогда не здоровались друг с другом.

 

Лучшие идеи приходят ко мне, пока я в душе, а худшие – когда я пачкаюсь.

 

- Взгляните, Бонд, эта штука выглядит, как обычный телепорт со встроенным бластером и машиной времени, но если вы нажмете вот сюда…

 

Когда наш учитель труда увидел, что я не соблюдаю технику безопасности, он просто не поверил своему глазу.

 

Too much, too much седая пелена...

 

"Медведев и Путин защитили право россиян на бесплатную рыбалку". Это примерно, как если бы они защитили право россиян стричь ногти.

 

Мальчиш-кидалтчиш

 

Самый лучший кус-кус я пробовал в Баден-Бадене, когда лечился там от бери-бери. Он был даже лучше, чем на Бора-Бора.

 

Не понимаю, чем питались милиционеры до того, как начали пить нашу кровь?

 

Николай Валуев может собирать матрёшек не по порядку.

 

Пришел и мидий победил.

 

- Что за сучка пишет тебе реплаи?

- Дорогая, это ничего не значит, она просто фоловер.

- Но ты вчера ретвитнул ее твит!

- Я все объясню!

 

Спа-процедуры отличаются от побития камнями только скоростью приложения камней к телу.

 

Мышь проснулась в холодном коту...

 

Куда бы я ни смотрел, всё, буквально всё напоминало, что я забыл дома очки.

 

Закинул старик в море невод — пришел невод с говорящею рыбкой. И понял старик, что про Фукусиму-то не договаривают...

 

Толстые стриптизерши иногда перегибают палку.

 

На фотографиях я выгляжу моложе, особенно на школьных.

 

Тимати семь лет ходил в музыкальную школу, но его так ни разу и не пустили внутрь.

 

Я настолько нелогичен, что конь, стул, двадцать восемь.

 

Женский диалог:

- Вчера вхожу в подъезд, а там маньяк!

- Ой, ужас какой!

- Вот-вот! И он тоже так сказал!

 

Воспользовавшись тем, что в школе пожар, мальчик Петя незаметно покурил в туалете.

 

Дава поним др др с полусл!

 

Хочешь провести незабываемую ночь с несколькими крошками? Съешь сухарик в постели!

 

Медведев отменил зимнее время. Зима обиделась и отменила весеннюю погоду.

 

Имитировать оргазм легко, а ты попробуй сымитировать эрекцию.

 

У моей девушки есть только один недостаток. Ее не существует.

 

Если долго смотреть на девушку, можно увидеть, как она выходит замуж.

[Dakota7]

Эдвард-руки-камень, Эдвард-руки-ножницы и Эдвард-руки-бумага никогда не здоровались друг с другом.

 

- Взгляните, Бонд, эта штука выглядит, как обычный телепорт со встроенным бластером и машиной времени, но если вы нажмете вот сюда…

 

"Медведев и Путин защитили право россиян на бесплатную рыбалку". Это примерно, как если бы они защитили право россиян стричь ногти.

 

Николай Валуев может собирать матрёшек не по порядку.

 

- Что за сучка пишет тебе реплаи?

- Дорогая, это ничего не значит, она просто фоловер.

- Но ты вчера ретвитнул ее твит!

- Я все объясню!

 

Спа-процедуры отличаются от побития камнями только скоростью приложения камней к телу.

 

Куда бы я ни смотрел, всё, буквально всё напоминало, что я забыл дома очки.

 

На фотографиях я выгляжу моложе, особенно на школьных.

 

Тимати семь лет ходил в музыкальную школу, но его так ни разу и не пустили внутрь.

 

Я настолько нелогичен, что конь, стул, двадцать восемь. - !!!

 

Хочешь провести незабываемую ночь с несколькими крошками? Съешь сухарик в постели!

 

У моей девушки есть только один недостаток. Ее не существует.

 

Антон, этапять! Особенно некоторые :lol:

[M.Burns]

Старый анекдот, но довольно смешной.

 

 

Мальчик спрашивает у папы:

-Па, а ты все знаешь, кто такие пид*расы?

- Сынок, ты уже большой, и я могу тебе рассказать. Ну, было дело в молодости, сидел я на зоне в Мордовской АССР. Холодно, жрать нечего ,замерзаю. И тут подходит один здоровый такой и говорит, типа если в задницу меня трахнет, то телогрейку мне свою подарит за это.

-Ну и что дальше было?

- Ну а что дальше, холодно же, делать нечего я и согласился.

- И?

- Трахнул он меня, а фуфайку не дал. Ну не пи*арас ли!?

[REINHARDT]

****Напротив магазина товаров для беременных "Буду мамой" открылся гипермаркет презервативов "Не буду папой"...**** "Пора пополнить банк спермы",-подумал папа Карло, оглядывая свою поредевшую поленницу.

[Hellsing666]

Учительница по английскому спрашивает Вовочку, как будет по-английски "родной язык". Вовочка заглянул быстро в учебник, увидел, что там написано "Mother tongue", и отвечает:

-Мазэ танго.

-Нет, Вовочка, не правильно. Танго- это такие женские трусики.

Изменено 19.04.2011 17:49 пользователем Hellsing666

[L.O.K.O.S.]

Россия для русских! Щели для узких!

 

Я прекращу называть свою зарплату «деньгами на карманные расходы», когда она перестанет умещаться в одном кармане.

 

Люди делятся на три типа: на тех, кто поймет эту шутку и на тех, кто не поймет.

 

Жена анестезиолога не знает, что муж её бьёт.

 

- Привет, чем занимаешься?

- Вся в делах.

- Я медленно снимаю с тебя обязательства...

 

- Слушай, ты что делаешь, когда не можешь уснуть?

- Овец считаю.

- Забавно, а я бывших девушек!

- Я это и имел ввиду...

[WTFmate]

Круче любого анекдота.

http://www.youtube.com/watch?v=4lnvcMTreOs

 

Да, но круче было бы в теме "Самое смешное видео"

[WTFmate]

Россия для русских! Щели для узких!

 

Я прекращу называть свою зарплату «деньгами на карманные расходы», когда она перестанет умещаться в одном кармане.

 

Люди делятся на три типа: на тех, кто поймет эту шутку и на тех, кто не поймет.

 

Жена анестезиолога не знает, что муж её бьёт.

 

- Привет, чем занимаешься?

- Вся в делах.

- Я медленно снимаю с тебя обязательства...

 

- Слушай, ты что делаешь, когда не можешь уснуть?

- Овец считаю.

- Забавно, а я бывших девушек!

- Я это и имел ввиду...

 

Неплохо

[WTFmate]

Последние несколько недель наболевшая тема.

 

Пересмотрел кучу резюме, пока писал свое

 

Изменено 21.08.2023 20:55 пользователем WTFmate

[CarniesNotSad]

Пьяный мужик просыпается на кладбище ночью весь в грязи и прочем г#вне,

встает, смотрит фонарики горят и сторож кладбищенский дорожки подметает.

Решил он сторожа пугануть:

- Эй, уррррррррфрррфрфффр!

Сторож обернулся и дальше метёт. Алкаш ближе подошел и опять как заорет

на него. Сторож снова отмахнулся и продолжает мести. Алкаш думает:

- Ну его, пойду домой.

Подходит к забору кладбища, ногу задрал перелазить , тут ка-а-ак получит

киркой по голове.

Сторож:

- Ты дурить то дури, а за ограду ни-ни!

[Иллиан]

Шутка на музыкальную тему:

на вопрос "как отыграл?" люблю отвечать...

Публика была довольна выступлением, она кричала:

"Довольно, довольно!"

[L.O.K.O.S.]

— Здравствуйте, я Терминатор. Вчера я сменил операционную систему.

— А какая у тебя была?

— Икс-пи.

— А стала?

— А стала Виста, бэйби.

[Dakota7]

— Здравствуйте, я Терминатор. Вчера я сменил операционную систему.

— А какая у тебя была?

— Икс-пи.

— А стала?

— А стала Виста, бэйби.

 

[Hellsing666]

— Здравствуйте, я Терминатор. Вчера я сменил операционную систему.

— А какая у тебя была?

— Икс-пи.

— А стала?

— А стала Виста, бэйби.

 

L.O.K.O.S. , вы сами придумываете эти шутки юмора? Если да, то очень круто получается. ))

[SergeyM]

 

А как вам моя "доделка"? http://www.kinopoisk.ru/board/showpost.php?p=2344153&postcount=2992

 

Можно ведь бесконечно продолжать.) Шутка, кстати, уже дважды была в теме.

[ГостьЯ]

А как вам моя "доделка"? http://www.kinopoisk.ru/board/showpost.php?p=2344153&postcount=2992

 

Можно ведь бесконечно продолжать.)

Не откажусь прочесть продолжение .

[euro-banan]

L.O.K.O.S. , вы сами придумываете эти шутки юмора? Если да, то очень круто получается. ))

 

Это же Димон!!!