Анекдоты

[VasekVVV]

Hа берегу реки доярка доила корову, а в воде отражалось все наоборот.

 

аааа жесть, :lol:

[YHWH]

Странно, что в банановскую подборку не вошел такой классический перл из сочинений:

 

Татьяна ходила в кабинет Онегина и постепенно становилась взрослой женщиной.

[Full METAL jacket]

Всех с первым апреля !!!

 

В яблоневый сад повадился кто–то по ночам яблоки тырить. Решил сторож изловить злодея и притаился в саду. Слышит на дереве какой–то шорох, он рукой так по стволу ведет ага, нога. Он чуть выше и цап человека за яйца!

— Говори как зовут!

в ответ тишина. Сторож посильнее сжал

— а ну говори имя!

опять тишина. Сжал изо всех сил

— говори как зовут, а то оторву!

— (сдавленым голосом) я Вася.

— а чего молчал?

— я немой.

[Full METAL jacket]

Три мужика в баре обсуждают сидящую рядом девушку.

Один: — чтоб переспать с ней, я отдал бы кучу денег!

Второй: — я готов пальца лишиться!

Третий: — я готов не есть две недели!

 

Тут девушка, услышав, подходит к третьему и говорит:

— а вы знаете, я согласна.

Отводит его куда–то к себе, запирает в погребе.

Проходит две недели она одетая в полупрозрачное белье открывает дверь погреба.

Мужик, шатаясь выходит, берет ее обеими руками за грудь:

— Мягенькие… Как хлебушек.

[Виктор Сорокин]

Лучший весенний подарок:

Вынул из шкафа летние джинсы - а в кармане сто рублей.

[REINHARDT]

Жена-мужу:- И не говори мне, что ты ночевал у своих друзей! Я ночевала у твоих друзей-тебя там не было!***** Муж с женой отдыхают в Турции, остается 2 дня. Муж достает два презерватива и заявляет жене:-Ты как хочешь, но у меня ещё 2 вечерних платья осталось, пока не надену, домой не поеду.

[jur4ik]

Приехала как то на завод делегация из США:

Прогуливаются по цеху и видят: стоят и разговаривают между собой мастер и рабочий.

Тут переводчицу попросили перевести их разговор.

Та, слегка смущаясь, переводит:

- Мастер говорит рабочему: Кто-то вступил в интимные отношения с твоей матерью, ты, гулящая женщина, даже эту изнасилованную шестеренку, гулящая женщина, не можешь, гулящая женщина, правильно сделать, гулящая женщина. Директор, гулящая женщина, даст тебе хороший женский половой орган, гулящая женщина, и вступит с тобой в интимные отношения посредством заднепроходного

отверстия, гулящая женщина, если из-за тебя, пассивного гомосексуалиста,

опять сорвется на половой член план, гулящая женщина, который должен

выполнить завод!

-В ответ на это рабочий отвечает, что рабочий уже вступил

в интимные отношения с речевыми органами директора, что рабочий вступил в

интимные отношения со всеми на заводе шестеренками и, что самое

невероятное: он вращал на половом члене завод со всеми его планами.

[Танцор34]

Тут переводчицу попросили перевести их разговор.

Та, слегка смущаясь, переводит

Я бы скорее переделал это машинного переводчика.

[CarniesNotSad]

Умирает Папа Римский.

У ворот Рая встречает его Петр.

- Как зовут тебя? - спрашивает Петр.

- Я Папа Римский!

- Папа, папа, - шепчет себе под нос Петр, - сожалею, но папы римского

у меня в списке нет.

- Но, но я же был заместителем Бога на земле!!!

- У Бога есть заместитель на земле?! - удивленно спрашивает Петр, -

Странно, я ничего об этом не знаю...

- Я глава Католической Церкви!!!

- Католическая Церковь? Никогда не слышал о такой... Подождите, я

спрошу у Шефа.

- Шеф, - спрашивает Петр у Бога, - там один чудак утверждает, что он

ваш заместитель на земле, его зовут Папа Римский, вам это о чем-то

говорит?

- Нет, - отвечает Бог, - но погоди, давай спросим у Иисуса.

Бог и Петр объясняют Иисусу ситуацию.

- Подождите, - говорит Иисус, - я сам с ним поговорю.

Через 10 минут Иисус, смеясь до слез, приходит назад.

- Помните рыболовный кружок, который я организовал 2000 лет назад?

Он ДО СИХ ПОР СУЩЕСТВУЕТ!

 

Достойно Оскара!:lol:

[YHWH]

12:38:13: 3HATOK: Ей, дайте IP какого-нибудь лоха !

12:38:15: OLDMAN: 127.0.0.1

12:38:19: 3HATOK: Вот спасибо.

12:38:20: 3HATOK: счяс я его замочу

12:38:21: * 3HATOK has quit IRC (Ping timeout)

[CarniesNotSad]

12:38:13: 3HATOK: Ей, дайте IP какого-нибудь лоха !

12:38:15: OLDMAN: 127.0.0.1

12:38:19: 3HATOK: Вот спасибо.

12:38:20: 3HATOK: счяс я его замочу

12:38:21: * 3HATOK has quit IRC (Ping timeout)

 

Действительно лох

[Tommy]

Пара из России приезжает на курорт. Заходят в номер, располагаются.

Вдруг муж слышит крики жены.

-Тут мышь! Аааааааа! Позвони на респешен, объясни ситуацию, ты хоть что-то по английски ...знаешь, а я ноль!

Муж звонит на респешен

-Хеллоу!

-Хеллоу.

-Ду ю ноу "Том энд Джерри"?

-Yes.

-Джерри из хиа.

[YHWH]

 

Три качества, которые ты должен знать обо мне:

 

1.Я люблю поспать

2.Я люблю тратить деньги

3. Я люблю большой теннис.

[M.Burns]

 

Это, скорее всего, фейк. С таким интеллектом она бы и бутылку минералки не смогла открыть.

 

------------------------------------------

 

Таких фриков на ТВ много. Недавно, впервые за несколько лет, решил ТВ глянуть – не пожалел. Хотя уверен, что все это – фейк. Таких дебилов не существует.

 

[YHWH]

Это, скорее всего, фейк.

 

Мне бы твой оптимизм.

[YHWH]

Таких фриков на ТВ много. Недавно, впервые за несколько лет, решил ТВ глянуть – не пожалел. Хотя уверен, что все это – фейк. Таких дебилов не существует.

 

 

Анекдоты из этой передачи у нас тут уже были :

[M.Burns]

Мне бы твой оптимизм.

 

«В теннисе мне очень нравится … теннис».

 

Ну ХЗ. Может и так, но … я даже не знаю, как она живет вообще? Как взаимодействует со всякого рода сложнейшими устройствами типа микроволновки или там мобильного телефона.

 

Анекдоты из этой передачи у нас тут уже были :

 

Целый парад фриков )

[Lexxx]

Женщина подъехала к парижскому отелю, ставит свой "Ситроен: подала назад, бум - стукнулась о стоящий позади "Порш", вывернула руль, подала вперёд, бум - стукнулась о передний "Ягуар". К ней подошел жандарм:

- Мадам паркуется на слух?

[Dakota7]

Женщина подъехала к парижскому отелю, ставит свой "Ситроен: подала назад, бум - стукнулась о стоящий позади "Порш", вывернула руль, подала вперёд, бум - стукнулась о передний "Ягуар". К ней подошел жандарм:

- Мадам паркуется на слух?

 

:lol:

 

По поводу идиотиков - да, кажется, что таких клинических дебилов не может быть в природе, и что сценарий такой. Но они таки есть в реальности -(

[L.O.K.O.S.]

Искрометный танец исполнила теща зятю во время организованного им короткого замыкания утюга.

 

Жалко, что распадаться могут только группы. Было бы прикольно, если б распался, например, Тимати.

 

И вновь все накинулись на Михалкова. А ведь просто задумайтесь, может он прав... Может мы все действительно жалкие, отвратительные насекомые...

 

Водители маршруток не ложатся спать, пока в кровати не наберется семнадцать человек.

 

Никита Михалков предложил облагать налогом каждый испускаемый динамиками килогерц.

 

Хип-хоп культура зарождается в нас ещё с детства, а именно с неподтянутых колготок.

 

Когда ты видишь человека онлайн, создается иллюзия, будто контролируешь его.

 

Путь к сердцу вегетарианца усеян шелухой, кожурой и огрызками.

 

У попа была собака,

Он ее любил.

Фистинг, S&M, буккаке...

Лучше б уж убил...

 

Убийцам выгодно иметь очень плохую память, чтобы сразу забыть, где находилось место преступления и больше туда не возвращаться.

 

Остерегайся оказаться на улице в Час Земли, когда в городах гаснут огни и экологическое зло властвует безраздельно.

 

Медведев по собственному желанию сократил срок своей власти на целый час.

 

От несоблюдения правил техники безопасности люди не только погибают, но и рождаются.

 

- Я должен признаться... Я - шпион.

- Тебе сорок один год, ты работаешь водителем маршрутки и живешь с мамой.

- Это прикрытие!

 

Раздвоение личности - это, конечно, печально. Однако, если нужно перенести диван...

 

Ученик пятого класса специально забыл дома и дневник, и голову, чтобы учительница не смогла пошутить

 

Жалюзи никогда не заменят штор. В них невозможно высморкаться, не поцарапав носа.

 

Полицейских, бабушек и хурму объединяет одно - они вяжут.

 

Поступивший в клинику пациент из Сомали первым делом захватил судно у соседа по палате.

 

Бабули возле подъезда по сути те же гопники: сидят толпой на скамейке, питаются семками и знают всех на районе.

 

Юлия Аршавина:

- Андрюша, где ты был?

- В футбол играл!

- Но футболка сухая и совсем не пахнет?!

- Так я за сборную...

 

Запись в дневнике юного Валуева: "Кидался учителем на уроке труда".

 

...изобретатель нашумевшей в свое время сигнализации.

 

Очень воспитанный мальчик, упав в канализацию, закрыл за собой люк.

Изменено 08.04.2011 05:36 пользователем L.O.K.O.S.

[Dakota7]

Бабули возле подъезда по сути те же гопники: сидят толпой на скамейке, питаются семками и знают всех на районе.

 

Юлия Аршавина:

- Андрюша, где ты был?

- В футбол играл!

- Но футболка сухая и совсем не пахнет?!

- Так я за сборную...

 

Вот это - особенно

[Ad Noctum]

-Как Лена?

-Мы растались.

-?

- Я вчера пошутил над ней, а она сказала, что не приемлет шуток ниже пояса.

- А о чем ты пошутил?

- О ее груди.

- Фигасе у нее грудь!

[Fallen_One]

Не совсем анек, просто набор фактов про висящее ружье (м.б. было, не судите)

 

 

Если в фильме Павла Лунгина на стене висит ружье, то оно напоминает про загадочную русскую душу.

Если в фильме Альфреда Хичхока на стене висит ружье, то оно всем своим видом нагнетает саспенс.

Если в фильме Девида Линча на стене висит ружье, то оно выстрелит в середине, что должно подразумевать, что оно выстрелило в начале, хотя мы об этом узнаем в самом конце.

Если в фильме Такеши Китано на стене висит ружье, то знаток японской культуры сможет отметить, что оно висит по всем правилам театра Кабуки.

Если в фильме Квентина Тарантино на стене висит ружье, то оно стреляет очередями и ядовитыми разрывными патронами.

Если в фильме Родригеса на стене висит ружье, то оно стреляет очередями, которые в два раза длиннее чем у Тарантино, яд в два раза ядовитее, а разрывы в два раза разрывнее.

Если в фильме Сергея Эйзенштейна на стене висит ружье, то до Эйзенштейна НИКТО И НИКОГДА не снимал ружье висевшее на стене.

Если в фильме братьев Вачовски на стене висит ружье, то ЕГО НЕТ. Как впрочем и стены.

Если в сериале «Улицы разбитых фонарей» на стене висит ружье, то на нем висит два «глухаря».

Если в фильме Вуди Алена на стене висит ружье, то в фильме обязательно будет какая–нибудь тонкая ироничная шутка про Чехова и евреев. А скорее всего только про евреев.

Если в фильме Джима Джармуша на стене висит ружье, то оно просто там висит. Оно ничего не символизирует, оно ничего не значит, оставьте это ружье в покое!

Если в фильме Девида Финчера на стене висит ДВА ружья, то в конце окажется что это ДВУСТВОЛКА.

Если в фильме Ларса фон Триера на стене висит ружье, то оно не висит на стене, а нарисовано мелом на полу.

Если в фильме Гая Ричи на стене висит ружье, то за этим последует биографическая вставка, из которой мы узнаем, что это за парень такой и откуда у него взялась такая странная кличка – «Ружье».

Если в фильме Джеймса Кэмерона на стене висит ружье, то на съемки этого ружья в разных ракурсах и на компьютерные спецэффекты сцены с ружьем на стене было потрачено около 50 миллионов долларов.

Если в фильме Андрея Тарковского на стене висит ружье, то оно будет сниматься 17 минут, одним планом и через сепию.

Если в фильме Питера Джексона на стене висит ружье, то оно из мифрила.

Если в фильме со Стивеном Сигалом на стене висит ружье, то плохие парни не успеют даже посмотреть в его сторону.

Если в фильме Эмира Кустурицы на стене висит ружье, то в конце пьяные медведи будут танцевать под музыку Бреговича и палить из него в воздух.

Если в фильме Федора Бондарчука на стене висит ружье, то у Сергея Бондарчука оно висело на стене гораздо лучше.

Если в индийском фильме на стене дворца Раджи висит ружье, то оно по особой родинке узнает своего брата, который все это время висел на стене бедняцкой лачуги и все будут танцевать и петь.

Если в фильме Френсиса Форда Копполы на стене висит ружье, то с его помощью кому–то сделают предложение, от которого тот не в силах будет отказаться.

Если в фильме с Арнольдом Шварцнегером на стене висит ружье, то его послали сюда из будущего, чтобы убить Сару Коннор.

Если в "Санта–Барбаре" на стене висит ружье, то что с ним в конце концов произойдет узнают только ваши внуки.

Если в мексиканском сериале на стене висит ружье, то Хуан Педро захочет пристрелить из него Хосе Игнасиоса на зло Марии, но он потеряет память и забудет где оно собственно висит.

Если в фильме Леонида Гайдая на стене висит ружье, то каждый житель постсоветского пространства знает как минимум семь цитат про это ружье.

Если в фильме Джорджа Лукаса на стене висит ружье, то оно не убивало твоего отца. ОНО И ЕСТЬ ТВОЙ ОТЕЦ!!!!!

Если в фильме Тима Бертона на стене висит ружье, то его играет Джонни Депп.

[ботаник]

Вот это - особенно

 

Плюс к этому-про мальчика,закрывшего при падении за собой люк!

[YHWH]

1961.

В паспортный стол приходит еврей и говорит:

- Я хочу сменить фамилию.

- Какая у вас сейчас?

- Кацман.

- А какую хотите?

- Кацманавт.