Анекдоты

[Cry_in_Paradise]

Что бы ты не дал женщине, она отдаст тебе больше...ты подаришь ей семя, она тебе малыша...ты подаришь дом, она уют в нём...ты подаришь свою улыбку, она свое сердце...женщина всё умножает и увеличивает...так что делая ей плохое, будь готов к большему!

 

 

 

Плывут два крокодила по реке. Видят на берегу обезьяна сидит.

- Давай подплывем к ней и спросим:"Ты замужем"? Она ответит "нет", а мы ей: "Да кто тебя с такой рожей замуж возьмет?"

- А если, она скажет, что замужем?

- Тогда мы ей скажем: "И кто только тебя с такой рожей замуж взял?!"

Подплывают крокодилы к обезьяне и спрашивают:

- Обезьяна-обезьяна, а ты замужем?

- Да как тут замуж выйдешь, когда вокруг такие рожи плавают!!!

 

 

У всех есть детки.

У бабочек есть детки,у рыбок, у птичек, у кисок и даже у собачек.

Только у карандашика нет деток,

ПОТОМУ ЧТО У НЕГО НА КОНЦЕ РЕЗИНОЧКА!

[Dakota7]

Ректор университета просмотрел смету, которую ему принес декан физического факультета, и вздохнув, сказал:

- Почему это физики всегда требуют такое дорогое оборудование? Вот, например, математики просят лишь деньги на бумагу, карандаши и ластики.

И, подумав, добавил: - А философы, те еще лучше. Им даже ластики не нужны.

 

Действительно

[Сэди]

Ректор университета просмотрел смету, которую ему принес декан физического факультета, и вздохнув, сказал:

- Почему это физики всегда требуют такое дорогое оборудование? Вот, например, математики просят лишь деньги на бумагу, карандаши и ластики.

И, подумав, добавил: - А философы, те еще лучше. Им даже ластики не нужны.

Прямо про наш университет. :lol:

[YHWH]

ПОТОМУ ЧТО У НЕГО НА КОНЦЕ РЕЗИНОЧКА!

 

Вовочка на уроке играецца с автоматической шариковой ручкой.

Нажмет кнопочку - стержень вылезет. Еще раз нажмет - спрячется.

Учительница:

- Вовочка, ты уже надоел с этой ручкой, чего тебе там неймется?

- Да вот смотрите Марь Ванна, стержень мужского рода, ручка женского. Друг с другом вместе живут, стержень входит и выходит, а детей у них нет.

- Выйди из класса и подумай в коридоре, не срывай мне урок!

 

Стоит Вовочка в коридоре и продолжает играццо с ручкой.

Идет директор школы:

- Вовочка, ты чего не на уроке?

- Да вот смотрите Иван Петрович: ручка женского рода, стержень мужского. Живут вместе, стержень входит и выходит, а детей нет.

- Хм, странно.

Берет ручку, разбирает ее.

- Ну Вовочка, что ты мне мозги паришь - здесь же спиралька стоит...

[meduza gorgona]

У всех есть детки.

У бабочек есть детки,у рыбок, у птичек, у кисок и даже у собачек.

Только у карандашика нет деток,

ПОТОМУ ЧТО У НЕГО НА КОНЦЕ РЕЗИНОЧКА!

 

У циркуля тоже нет деток, так как на конце садо-мазо иголочка...

[Medecine Man]

Хрюша перед передачей набрался... Идет прямой эфир, дядя Володя:

- А сейчас дорогие дети с вами попрощается хрюша словами из сказки Снежная королева.

На экран выползает Хрюша:

- Дети! Крибле, крабле... Хрюбля... Всебля... Спать #ля...

 

 

- Я требую сатисфакции!!!

- И где прикажете вас сатисфачить???

 

- Это самое великолепное действо, которое я мог лицезреть за 100 миллионов лет, о,великий Волька. Даже у самого шейха ибн Фазиля не было такого. Что это, о,несравненный Волька!

- Это порнуха, Хоттабыч

 

Собрались все филологи мира на конференцию.Обсуждают происхождение слова "стибрили". После долгих обсуждений итальянец говорит:

- Это слово произошло от названия реки Тибр, где часто происходили разбойные нападения.

В ответ на это поднимается русский и говорит:

- Уважаемый коллега, а в городе Пиза у вас ничего не пропадало?

 

 

 

. Мужчина приходит в Госстрах и говорит:

- Застрахерьте меня, пожалуйста.

Женщины начинают возмущаться:

- Как вы можете так выражаться?

- А что, "застрахуйте" лучше?

 

- Девочка, ты отличница?

- Hет.

- Хоpошистка?

- Hет. Я yдовлетвоpительница.

 

Маленькая девочка две недели готовилась к приходу

Деда Мороза, учила стишок, шила платьице и все такое.

Новогодняя ночь, звонок в дверь. Девочка с криком:

"Я сама, сама открою!" бежит открывать дверь,

спотыкается и падает. Открывает дверь, хныкая

и утирая сопли. На пороге стоит румяный и слегка

подшофе Дед Мороз.

Дед Мороз радостным басом:

- Здравствуй, девочка, здравствуй милая. С Новым

Годом тебя! А что же ты плачешь?

Девочка сквозь слезы и слюни:

- Я тебя так ждала, дедушка, стишок учила,

платьице шила, сейчас бежала дверь открывать,

упала, порвала платьице и стишок (рыдания)забы-ы-ыла...

Дед Мороз с искренней грустью, разводя руками:

- Ну #б твою мать!

[VasekVVV]

Хрюша перед передачей набрался... Идет прямой эфир, дядя Володя:

- А сейчас дорогие дети с вами попрощается хрюша словами из сказки Снежная королева.

На экран выползает Хрюша:

- Дети! Крибле, крабле... Хрюбля... Всебля... Спать #ля...

 

Про "пианиста-скрипача без ансамбля…" мне больше нра, ну и это норм…

[Hellsing666]

Все анекдоты пошлые

1.Холостяцкая яичница: открыл холодильник, почесал яйца, закрыл холодильник.

 

2.Загорают на берегу реки Петька и Василий Иваныч. Смотрят - на другом берегу

загорают две бабы. Василий Иваныч говорит Петьке:

- Сплавай на тот берег, узнай, как там и что, может уломаешь, и сообщи мне.

Приплыл Петька, Василий Иваныч смотрит: Петька написал на большом листе:

"Обедают" Василий Иваныч обломался и ушел домой. Через некоторое время входит

Петька и орет:

- Ты чего не приплыл?

- Так ты же написал, что они обедают.

- Да не обедают, а обе дают!

 

3.Заходит бабка в больницу,мимо бежит парень в белом халате.

-Милок,а где здесь глазнюк?

-Не глазнюк,а окулист,а вообще-то вот он.

-А тогда где жопнюк?

-Не жопнюк,а проктолог,а вообще-то вот он.

-Милок,а ты сам-то кто?

-По вашему 3,14 здюк,а вообще гинеколог.

 

4.Рассказывается от лица пожилого грузина-флейтиста с характерным акцентом...

- Играли ми как-то канцерт для персидский шах. Персидский шах ошен понравился наш канцерт, и он велел наполнить наши инструменты золотой монэт. В болшой барабан влэз 10000 золотой монэт, в саксофон - 3000 золотой монэт, а в этот бл@#ский инструмент нэ влэз ни один золотой монэт! Другой раз играли ми канцерт для немецкий канцлер. Немецкий канцлер ошен понравился наш канцерт, и он велел наполнить наши инструменты немецкий марка. В болшой барабан влэз 20000 немецкий марка, в саксофон - 6000 немецкий марка, а в этот бл@#^ский инструмент нэ влэз ни один немецкий марка!! Трэтий раз играли ми канцерт для русский царь.

Русский царь ошен не понравился наш канцерт, и он велел засунуть наши инструменты нам в ж@пу. Болшой барабан в ж@па нэ влэз, саксофон в ж@па не влез, а этот бл@#ский инструмент влэз в ж@па по самий Си-бемоль!!!

 

5.Приехал мужик с женой в Испанию. Как – то вечером ушел в бар – вернувшись, не застал жену в номере. Спросил у горничной, где жена. Та: «Ушла к дону Педро». Мужик в крик: «Кто такой дон Педро? Где живет?!» Горничная назвала номер – мужик тихо в него вошел, прокрался к спальне, а там тихая музыка, роскошная кровать, на ней загорелый, стройный, красивый, мужественный дон Педро. Тут открывается дверь душа, выходит блудная жена – бледная, растрепанная, на боках складки, грудь висит… Мужик смотрит и думает: «Господи, как же перед доном Педро – то неудобно!»

 

6.- Алё, это булочная?

- Нет, это сливочная.

- А-аа, сливочки делаете?

- Нет, гавно сливаем!

 

7.Начитался крестьянин об инопланетянах.

Типа они такие маленькие,красные,руки длинные - до земли,глаза выпучены.Мол если встретите такого,обязательно вступите в контакт.

Косил как-то вечерком мужичок траву.Вдруг видит: сидит в кустах

такой силуэт: маленький,красный,руки до земли,глаза выпучены.

Мужичок подходит к нему,бьёт себя в грудь и гордо заявляет:

- Я Василий! Крестьянин! Сено кошу!

Тот перешугано:

- А..а..я Семён..лесник...тут сру...

 

8.Мужик приходит к хирургу.

- Доктор, что-то мне не писается!

- Снимите штаны... Так у вас же член узлом завязан! Врач развязывает узел... и через пару минут пациент с врачом стоят по горло в моче, вытянув шеи, чтобы не захлебнуться.

- Доктор, а мне еще что-то не какается!

- На х.й! На х.й! К ТЕРАПЕВТУ! У НЕГО ПОТОЛКИ ВЫШЕ!!!

 

9.Две собаки сидят у ветеринара. Одна спрашивает:

- Тебя зачем привели?

- Да вот, усыплять. Я дома всё изодрал вдребезги, ну хозяйке это надоело и вот... А тебя?

- Да я тоже отличился. Хозяйка переодевалась, нагнулась, чтобы чулки натянуть, ну я не удержался, запрыгнул на неё сзади и как засадил!

- Ну и что, тоже усыплять притащила?!!

- Нет, ногти подстричь.

 

10.Едут в поезде два мужика. Один разгадывает кроссворд:

- Хм, странно, предмет для игры, три буквы, последняя «Й».

- Кий.

- Точно! Кстати у вас ластика не найдётся?

 

11.Вовочка прибегает домой на кухню. Там мамочка его обед варит. Он весело кричит ей: - Мамочка, мамочка... Я люблю Ниночку с первого этажа! - Ой, Вовочка - не люби ты Ниночку с первого этажа. У нее уже стеклышко разбито. Он расстроенно идет в зал. Там бабушка в кресло-качалке вяжет и смотрит телик. - Бабушка, а бабушка... Я люблю Ниночку с первого этажа! - Ой, что ты Вовочка, внучик мой дорогой... Не люби ты эту стерву! У нее уже стеклышко разбито... Он чуть ли не в слезах идет в спальню. Там на кровати лежит отец и читает газету. - Па, а пап... Я люблю Ниночку с первого этажа... - Ну и люби себе на здоровье... - Ага - а мне мама с бабой говорят, чтоб не любил. Мол, у нее уже стеклышко разбито. - Ой, Вовочка, не слушай их. Когда я женился на твоей маме - у нее не только стеклышко было разбито - но уже и рама шаталась .

 

12.Диалог в туалете:

- Мужчина, у вас из жопы бумажка торчит!

- Правда?!

- Hет! "Известия".

 

13.Самолет терпит крушение. На борту остались англичанин, русский, француз и стюардесса.

Англичанин: ""Отдадим парашют девушке!""

Русский: ""А х.й ей в рот!""

Француз: ""А успеем?!""

Изменено 23.03.2011 10:50 пользователем Hellsing666

[Cry_in_Paradise]

Если у женщины в глазах искорки, значит, тараканы в ее голове что-то празднуют.

 

Почему все говорят, что женщины любят деньги??? Да не любим мы их! Посмотрите с какой скоростью мы от них избавляемся!

 

Смотрю на себя в зеркало-красавица!Присмотрелась...Блин....БОГИНЯ!

[YHWH]

Если у женщины в глазах искорки, значит, тараканы в ее голове что-то празднуют.

 

Из фраз с башорга уже анекдоты делать начали.

[ботаник]

Вовочка на уроке играецца с автоматической шариковой ручкой.

Нажмет кнопочку - стержень вылезет. Еще раз нажмет - спрячется.

Учительница:

- Вовочка, ты уже надоел с этой ручкой, чего тебе там неймется?

- Да вот смотрите Марь Ванна, стержень мужского рода, ручка женского. Друг с другом вместе живут, стержень входит и выходит, а детей у них нет.

- Выйди из класса и подумай в коридоре, не срывай мне урок!

 

Стоит Вовочка в коридоре и продолжает играццо с ручкой.

Идет директор школы:

- Вовочка, ты чего не на уроке?

- Да вот смотрите Иван Петрович: ручка женского рода, стержень мужского. Живут вместе, стержень входит и выходит, а детей нет.

- Хм, странно.

Берет ручку, разбирает ее.

- Ну Вовочка, что ты мне мозги паришь - здесь же спиралька стоит...

 

Блин,чуть чайком не подавился.

[Танцор34]

Ректор университета просмотрел смету, которую ему принес декан физического факультета, и вздохнув, сказал:

- Почему это физики всегда требуют такое дорогое оборудование? Вот, например, математики просят лишь деньги на бумагу, карандаши и ластики.

И, подумав, добавил: - А философы, те еще лучше. Им даже ластики не нужны.

1+

 

Дядя Stёпа Polizei.

 

Кто nicht знает герр фон Штефан?

Герр фон Штефан всем знаком!

Все ферштейн что герр фон Штефан

Полицай есть по закон.

 

Что давно когда-то был он

Мент с заставы Ильича,

И что Spitzname носил он

Дядя Стёпа «Каланча».

 

И среди политиканов,

Кто придумал балаган,

Будет наш Штефан Штефаноff

Kriegsmarine ветеран!

 

Патрулиррен он Rayonы,

Weiss повязка невзначай

На рукав; ещё погоны -

Dienst der russisch полицай!

 

Вместо пистолета шмайсер,

От двора и до двора,

Он гоняет руссиш шайссе

Унтерменшен до утра.

 

Он уже не мент-верзила,

Не советский вертухай,

Это есть zivilisiert

Настоящий полицай!

 

Вот она буква закона,

А точнее даже две,

Суть меняет как икона

Веру сразу в голове.

[Gerc0g]

Все анекдоты пошлые

 

 

4.Рассказывается от лица пожилого грузина-флейтиста с характерным акцентом...

- Играли ми как-то канцерт для персидский шах. Персидский шах ошен понравился наш канцерт, и он велел наполнить наши инструменты золотой монэт. В болшой барабан влэз 10000 золотой монэт, в саксофон - 3000 золотой монэт, а в этот бл@#ский инструмент нэ влэз ни один золотой монэт! Другой раз играли ми канцерт для немецкий канцлер. Немецкий канцлер ошен понравился наш канцерт, и он велел наполнить наши инструменты немецкий марка. В болшой барабан влэз 20000 немецкий марка, в саксофон - 6000 немецкий марка, а в этот бл@#^ский инструмент нэ влэз ни один немецкий марка!! Трэтий раз играли ми канцерт для русский царь.

Русский царь ошен не понравился наш канцерт, и он велел засунуть наши инструменты нам в ж@пу. Болшой барабан в ж@па нэ влэз, саксофон в ж@па не влез, а этот бл@#ский инструмент влэз в ж@па по самий Си-бемоль!!!

 

 

13.Самолет терпит крушение. На борту остались англичанин, русский, француз и стюардесса.

Англичанин: ""Отдадим парашют девушке!""

Русский: ""А х.й ей в рот!""

Француз: ""А успеем?!""

 

:lol::lol::lol::lol: блеск

[Medecine Man]

Международное первенство самураев по владению мечом...

Выходит японский самурай в кимоно. Судьи открывают синюю коробочку - оттуда вылетает шмель.

Самурай мечом вж-ж-ж-жик!

На пол падают две половинки шмеля. Публика:

- Банзай!

Выходит китайский самурай с косичкой. Судьи открывают красную коробочку - оттуда вылетает муха.

Самурай мечом вж-ж-ж-жик, вжик!!

На пол падают 4 четвертинки мухи. Публика:

- Сяо-ляо!!!

Выходит еврейской самурай с пейсами. Судьи открывают бело-голубую коробочку, оттуда вылетает комар.

Самурай мечом вж-ж-ж-жик, вжик, вжик, вжик!!

Комар продолжает летать.

Судья:

- Ваш комар жив!!!

Самурай:

- Таки да - никто ещё не умирал от моего обрезания...

 

 

Cидит мужик обкуренный и пьяный, семечки грызет. Вдруг одна семечка упала и он говорит:

-Иди сюда. А она лежит.Он опять: -Иди сюда. А она лежит.Он берет горсть семечек, бросает ее и говорит: -Принисите мне ее.

 

Сидит алкаш на празднике, перед ним стакан водки.

Выпивает половину и умирает. На небесах говорит Богу:

- Слушай, умоляю, преврати меня в жучка, паучка,

в кого угодно, только верни меня - водку допить надо,

там же ещё полстакана осталось!

Бог согласился, превратил его в паука и алкаш оказался

на потолке, прямо над стаканом.

- Так ведь я же не достану!

- А ты тужься, из тебя паутина полезет, ты к стакану

и спустишься!

Тужится он, тужится, уже почти над стаканом,

и вдруг - стоп! Дальше никак!

- Ну что же делать, я тужусь, а никак дальше не спуститься!

- А ты сильнее тужься!

Тужится он сильнее, тужится, вдруг его кто-то по плечу стучит:

- Вась, проснись, ты обосрался!

 

 

На лодочной станции:

- Ло-о-о-дка номер 99 с вами что-то случилось?

Молчание...

- Повторяю!!! Ло-о-о-дка номер 99 с вами что-то случилось?

Кто-то кричит в ответ:

- Да у нас тут всего 80 лодок!

- Ло-о-о-дка номер 66 с вами что-то случилось?

 

 

Приходит палач домой. За плечами мешок, в котором что-то шевелится.

Жена спрашивает:

- Что это ты несешь?

- Да так, халтурку на дом прихватил...

 

 

Все как в фильме - самолет еле летит, вот-вот упадет. Первый пилот вызывает стюардессу к себе и говорит: - Ты бы пошла, успокоила как-нибудь пассажиров, ну там чтоб без паники и волнений свой последний момент встретили. Та взяла поднос леденцов, выходит в салон и с милой улыбкой на устах глаголет: - Ну что, пососем напоследок, покойнички!

 

Стук в дверь.

Хозяин:

- Кто там?

Гость:

- Это я, почтальон Пенкин, ну-ка, покажите мне вашего мальчика.

 

 

Hа уроке зоологии Марья Ивановна спрашивает:

- Дети! Что можнополучить от курицы?

- Мясо, можно получить!

- Молодец! :-.

Петя тоже тянет руку.

- Hу Петинька?

- Яички! :-D

- Молодец Петенька. Hу а еще что? - спрашивает учительница. Класс молчит.

- Hу Вовочка, а ты что скажешь?

- Hезнаю. :-(

- Hу на чем ты спишь?

- Hа лавочке.

- А под голову, что ложишь?

- Валенок.

- Hу а папа твой на чем спит? :-

- Hа полу.

- А под головой у него что?

- Второй валенок!

- Hу а дедушка на чем спит?

- Hа печке!

- А под головой у него?..

- Подушка! :-)

- Hу что можно получить, если у дедушки подушку разрезать? :-)

- Пи@@юлей, от дедушки, можно получить!!!

 

 

Сидят за обеденным столом, Вовочка и папа с мамой.

Вовочка спрашивает у мамы:

-Мама можно я скажу слово из трех букв?

Мама не долго думая влупила Вовочке затрещину.

Вовочка хныкая говорит:

-Мама я хотел сказать слово ДОМ.

Отец тутже дает затрещину маме и говорит:

-О доме надо думать, о доме.Вовочка спрашивает у папы:

- Папа, а почему ты так высоко на елку конфеты повесил?

- А это, Вовочка, затем, чтобы ты до Нового Года их не съел.

- Так что мне теперь, папочка, серпантин жрать?

 

 

 

Вовочка говорит:

- Мои родители мультиков боятся. Как мультики показывают, они меня к телевизору сажают, а сами залезают под одеяло и трясутся.

 

Вовочка спрашивает у мамы:

- Мам, что за рыба "маникюрша"?

- Откуда ты взял, что это рыба?

- Да папа звонил по телефону дяде Коле и рассказывал, что вчера на рыбалке всю ночь жарил маникюршу!

 

 

 

Вовочка спрашивает у Маши:

- Маша, а ты горячая женщина?

- Не знаю! Но когда я встаю с горшка - оттуда пар идет!

 

 

Вовочку поднимают на уроке географии:

- Вовочка, расскажи нам про страны Ближнего Востока.

Вовочка вдохновенно:

- На Ближнем Востоке есть страна Е#ипет...

- Не Е#ипет, Вовочка, а Египет!

- Там водится большие е#емоты...

- Да не е#емоты, а бегемоты!!

- А еще там растет большое дерево е#обаб...

- Не е#обаб, а бабое#!!! Тьфу, зараза, опять запутал...

[L.O.K.O.S.]

Ржится рожь, овес овсится, чечевится чечевица!

 

Жена водителя маршрутки в постели кричит громко, четко и заранее.

 

Придумал надпись на свою будущую могильную плиту: «Если вы читаете это, значит меня уже нет в живых…»

 

Эвтаназия - это аборт у эстонцев.

 

Я ломал стекло, как шоколад в руке.

По усам текло отвратное саке.

 

Конкистадоры любили подходить к индейцам и говорить им: "Простите, что перебиваю..."

[M.Burns]

Никогда не считал себя гомофобом, но этот анекдот один из самых любимых:

 

Сидит маленький мальчик в песочнице, ему орут с балкона:

- Вася, Вася иди домой кушать!

- Сейчас иду, Мама.

- Я не мама, я папа.

- Да х*й вас там пи*арасов разберет!

 

 

Что бы ты не дал женщине, она отдаст тебе больше...ты подаришь ей семя, она тебе малыша...ты подаришь дом, она уют в нём...ты подаришь свою улыбку, она свое сердце...женщина всё умножает и увеличивает...так что делая ей плохое, будь готов к большему!

 

Это же нужно было додуматься такое выдать «подаришь ей семя …». Звиздец.

 

зЫ: Упрек не вам, а тому, кто этот анекдот придумывал.

 

 

Все как в фильме - самолет еле летит, вот-вот упадет. Первый пилот вызывает стюардессу к себе и говорит: - Ты бы пошла, успокоила как-нибудь пассажиров, ну там чтоб без паники и волнений свой последний момент встретили. Та взяла поднос леденцов, выходит в салон и с милой улыбкой на устах глаголет: - Ну что, пососем напоследок, покойнички!

 

Знаю немного иначе.

 

Перед взлетом. Пассажиры молча провожают взглядами идущих по салону членов экипажа. Все они в гипсе, на костылях, перебинтованные … замыкает процессию стюардесса на инвалидной коляске. В последний момент она оборачивается к пассажирам и беззубым ртом произносит «ну сто покойницки, покувыйкаемся»?

Изменено 23.03.2011 23:58 пользователем M.Burns

[Medecine Man]

Троллейбус идет мимо зоопарка, у окна стоят мама с маленьким сыном. Происходит следующий диалог (громко, на весь троллейбус):

- Мама! Мама! Па-аак!

- Да, сыночка, парк.

- Мама! Там зе-еи-ии!

- Да, маленький, там звери.

- Мама! Там зя-я-яны!!!

- Да, кроха, там обезьяны.

- Мама, мама! Там е#ут!!!

И уже в полной тишине переполненного троллейбуса дрожащий от смеха голос матери:

- Да, сынок, там верблюд.

[YHWH]

Украинец идет по Москве. Видит надпись: «Бей жидов!» и говорит:

— От це добрэ!

Потом видит чуть ниже: «Спасай Россию!»:

— Нэ бачу логыкы...

[L.O.K.O.S.]

В гороскопах всегда пишут правду! Например, сегодня прочитал про себя: «Рыбы – очень легковерны».

 

В детстве чувствуешь себя беззащитным, когда старшие играют в футбол твоим ранцем. Стоишь и думаешь: какими жестокими могут быть папа и мама.

 

Почему женщины в коже так возбуждают мужчин? Они пахнут новым автомобилем.

 

А вы тоже всегда путаете болевые точки с эрогенными зонами?

 

Когда мне говорят, что у меня не всё в порядке с логикой, я просто смеюсь над этим и продолжаю пришивать пуговицы к сосискам.

 

Новая тупень эволюции.

[a-vega]

Старинные:

 

- Дорогой, ты у меня такой умница!

- Ну что ты, милая! Я обычный. Просто ты дура...

 

70-е годы. СССР. Мед. институт. Идёт экзамен. Перед студентом два скелета - мужской и женский. Профессор пытается ему помочь:

- Ну вспомните, чему вас учили весь последний год?

Студент (после долгой паузы и крайне удивлённо):

- Профессор, неужели это Маркс и Энгельс?..

[Виктор Сорокин]

Украинец идет по Москве. Видит надпись: «Бей жидов!» и говорит:

— От це добрэ!

Потом видит чуть ниже: «Спасай Россию!»:

— Нэ бачу логыкы...

 

Напомнило:

Поймал украинец золотую рыбку.

Ну, понятное дело, отпусти, мол, три желания - с гарантией.

Задумался.

- Что это - вспомнил - татаро-монгольское иго уже 500 лет проставивает?

Нехай воскреснет, да в Финляндию сгоняет!

Махнула рыбка хвостом - воскресли татары с монголами, поехали в Финляндию... Смотрят - даже климат не тот. Обратно поехали - даже не порубили никого.

А украинец - рыбке: - Нехай ещё раз едут!

Съездили.

- А теперь - третий раз!

Удивилась рыбка, спрашивает:

- Чем тебе Финляндия помешала?

- А ничем. Зато - ты только подумай! - через Москву три раза туды-сюды! Туды-сюды!

 

(Надеюсь, это не разжигание какой-нибудь розни? )

[RB]

Я знаю упражнение для похудения! Поворачиваете голову вправо. Потом влево. Потом снова вправо. Потом влево… Продолжайте каждый раз, когда вам предлагают вкусненькое…

 

В загсе: -Сколько вам лет жених? -22 - А невесте? -15 - А не рановато ли ей? -А вы объясните это вон тому мужику с ружьём!

 

- Алло, привет,ты где?

- Привет,я дома. А ты?

- А я с тобой рядом в автобусе еду

 

Фраза из рекламы: Если кашляют детишки - им поможет синий мишка... Сильно хочется ответить: Если делаешь рекламу - не кури марихуану

[Танцор34]

"Президентские выборы-2012. Сидят Путин и Медведев на избирательном участке, перед каждым – урна с надписью: у Медведева написано «либерал и скрытый еврей Мендель», у Путина – «русский патриот и державник Путин». Идут избиратели и все бросают бюллетени в урну Путина. Подходит замшелый демшизоид, голосует за Медведева и, уходя, говорит ему с сожалением:«Ну что ж вы так, Дмитрий Анатольевич! Похитрее надо быть: брали бы пример вот с этого проходимца!» Медведев поворачивается к Путину: «Вы слышали, ребе? И этот шлемазл будет учить нас избирательным технологиям!»

[Akado]

- Алло, привет,ты где?

- Привет,я дома. А ты?

- А я с тобой рядом в автобусе еду

 

Эта уже старая шутка_))

 

Фраза из рекламы: Если кашляют детишки - им поможет синий мишка... Сильно хочется ответить: Если делаешь рекламу - не кури марихуану

 

На парте в кабинете русского языка было почти тоже самое написано_))

 

"Если кашляют детишки им поможет синий мишка. Так и хочется ответить: если делаешь рекламу - не кури марихуану."

 

Еще было написано:

 

- Не кури, дети зелеными будут!

- Фигня, перекрасим=) :lol:

[YHWH]

Утро. Маршрутка...

Входят муж с женой. Продолжая скандал, начавшийся еще дома. Муж материт жену так, что уши вянут даже у закаленных людей. Жена только всхлипывает и слезы утирает. Наконец, когда муж переводит дыхание перед очередной тирадой, она:

- Коля, ну прости меня пожалуйста...

- Простить? Да тебя, тварь... убить мало! Страстная Седьмица! Великий Пост!!! А ты мне - яичницу на завтрак!!! ...

 

Умирает Папа Римский.

У ворот Рая встречает его Петр.

- Как зовут тебя? - спрашивает Петр.

- Я Папа Римский!

- Папа, папа, - шепчет себе под нос Петр, - сожалею, но папы римского

у меня в списке нет.

- Но, но я же был заместителем Бога на земле!!!

- У Бога есть заместитель на земле?! - удивленно спрашивает Петр, -

Странно, я ничего об этом не знаю...

- Я глава Католической Церкви!!!

- Католическая Церковь? Никогда не слышал о такой... Подождите, я

спрошу у Шефа.

- Шеф, - спрашивает Петр у Бога, - там один чудак утверждает, что он

ваш заместитель на земле, его зовут Папа Римский, вам это о чем-то

говорит?

- Нет, - отвечает Бог, - но погоди, давай спросим у Иисуса.

Бог и Петр объясняют Иисусу ситуацию.

- Подождите, - говорит Иисус, - я сам с ним поговорю.

Через 10 минут Иисус, смеясь до слез, приходит назад.

- Помните рыболовный кружок, который я организовал 2000 лет назад?

Он ДО СИХ ПОР СУЩЕСТВУЕТ!