Hellsing666 11 марта, 2011 ID: 3251 Поделиться 11 марта, 2011 «Столовая советская» Мы с другом шли в сухой и прекрасный день. Голод сосал наши кишки и другие члены. Когда мы ивидили народные достижения то возрадовались и направили наши члены в столовую совецкую. Совецкая столовая всем мила и премудра! Пишли в писанную столовую и забрали ложку вилку половник и другие инструменты и хлеб совецки тожы. В столовой нас поимели хлеб, вода, сухарик и другой макарон. Блюда с совецокй пищей вкусно пахли и мы об них с другом насладились. В столовой велики повар угостил нас пищавыми продуктами. например сода, сахар, компот красеный (потомушто совецкий), прижорскики и пюру. Добрый повар дал нам поднос с пищей и я взял его и упал. Ноя не упал духом а напротив возрадовался, ч то любованя пишща совецки моя. Сторож насиловал поклонился и попрыгал на одной ноге. а повар снова назал меня страшным словом и я возрадовался. Брольше нимагу писать. Имя Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
L.O.K.O.S. 14 марта, 2011 ID: 3252 Поделиться 14 марта, 2011 Ах, мои новые контактные линзы! Просто глаз от них не могу оторвать! Никотиновый пластырь помог мне справиться с никотиновой зависимостью. Но вот мозольный так и не избавил от привычки курить мозоли. Сколько психологов нужно для того, чтобы поменять лампочку? Один, если лампочка готова меняться. Имя Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Добрый волк 14 марта, 2011 ID: 3253 Поделиться 14 марта, 2011 Пожилая женщина звонит в дверь к соседке и говорит: - У меня болит живот, вы не могли бы одолжить мне грелку? - У меня её нет. Я в этом случае кладу на живот своего кота и все боли как рукой снимает. Могу одолжить вам его. - Большое спасибо! Вечером хозяйка кота идёт к старухе, чтобы забрать своего питомца. Только дверь приоткрылась, оттуда пулей вылетает кот. Затем появляется и старуха, у которой на лице и на руках живого места нет от царапин, и говорит: - Вы посмотрите, что ваш кот сделал со мной!!! - Странно: он раньше никогда не был агрессивным. А что произошло? - Когда я вставила ему в задницу воронку, он был ещё более-менее спокоен, но когда я стала заливать туда горячую воду, он просто озверел! Имя Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
YHWH 18 марта, 2011 ID: 3254 Поделиться 18 марта, 2011 Замужняя пара гуляет в зоопарке. И вдруг, возле клетки с гориллами, самая здоровая обезьяна хватает жену, утягивает в клетку и начинает её любить по всякому. Жена кричит, а муж меланхолично замечает: - Дорогая, а вот теперь ему расскажи, что у тебя голова болит, и, вообще, настроения нет... Имя Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
YHWH 18 марта, 2011 ID: 3255 Поделиться 18 марта, 2011 Имя Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Tim25 18 марта, 2011 ID: 3256 Поделиться 18 марта, 2011 :lol: Они это серьезно? Имя Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
ГостьЯ 18 марта, 2011 ID: 3257 Поделиться 18 марта, 2011 Это уже клинический случай. Имя Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Medecine Man 19 марта, 2011 ID: 3258 Поделиться 19 марта, 2011 - Папа, а кто такие алкоголики ? - Вон видишь 4 березы. Вот, а алкоголику кажется что их 8. Понял ? - Понял, папа. Только там 2 березы... Мужик купил бутылку водки и селедку. Водку выпил и захотелось по нужде сходить. А селедку он по ошибке вместо кармана в ширинку засунул. Расстегивает ширинку, а из нее глаз торчит. Повернул другой стороной - снова глаз. - Ну что, будешь ссать или глазки строить ? Идет лекция о вреде алкоголя. Лектор: - Известно немало случаев, когда жена уходит от мужа, который пьет. Голос из зала: - И сколько для этого надо выпить? - Ирочка, папа вчера пришел трезвым ? - Не знаю. Он только попросил зеркало, чтобы посмотреть, кто пришел. Приходит домой муж пьяный в усмерть Открывает холодильник и говорит: - Шеф в центр повезешь ? - Нет ну и х$% с тобой И так пол-ночи Утром проснувшись и увидев что он сделал с холодильником взял его и побежал в мастерскую, пока жена спит. Жена встает и увидев что нет холодильника, говорит: - Настырный какой, все таки уехал ! Имя Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Хуракан 20 марта, 2011 ID: 3259 Поделиться 20 марта, 2011 - Владимир Владимирович, а Солнце будет светить в следующем году? - Мы очень обеспокоены дальнейшей стабильной светимостью Солнца. В связи с тем на поддержание надлежащей бесперебойной работы Солнца из бюджета будет направлено 25 млрд. руб. Предлагается создать специальный орган - Контрольную Солнечную Палату, с привлечением общественных деятелей, известных артистов, и других заинтересованных людей. Мало того будет создана гос. корпорация "РосСолнце", которая уже со следующего года вплотную будет разбираться в этом наболевшем вопросе. Имя Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Dakota7 20 марта, 2011 ID: 3260 Поделиться 20 марта, 2011 Пожилая женщина звонит в дверь к соседке и говорит: - У меня болит живот, вы не могли бы одолжить мне грелку? - У меня её нет. Я в этом случае кладу на живот своего кота и все боли как рукой снимает. Могу одолжить вам его. - Большое спасибо! Вечером хозяйка кота идёт к старухе, чтобы забрать своего питомца. Только дверь приоткрылась, оттуда пулей вылетает кот. Затем появляется и старуха, у которой на лице и на руках живого места нет от царапин, и говорит: - Вы посмотрите, что ваш кот сделал со мной!!! - Странно: он раньше никогда не был агрессивным. А что произошло? - Когда я вставила ему в задницу воронку, он был ещё более-менее спокоен, но когда я стала заливать туда горячую воду, он просто озверел! Ооо, какой кошмар %) Мля, лоботомированные. Имя Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
L.O.K.O.S. 20 марта, 2011 ID: 3261 Поделиться 20 марта, 2011 - Владимир Владимирович, а Солнце будет светить в следующем году? - Мы очень обеспокоены дальнейшей стабильной светимостью Солнца. В связи с тем на поддержание надлежащей бесперебойной работы Солнца из бюджета будет направлено 25 млрд. руб. Предлагается создать специальный орган - Контрольную Солнечную Палату, с привлечением общественных деятелей, известных артистов, и других заинтересованных людей. Мало того будет создана гос. корпорация "РосСолнце", которая уже со следующего года вплотную будет разбираться в этом наболевшем вопросе. Хорошо! Имя Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
nicenelly 20 марта, 2011 ID: 3262 Поделиться 20 марта, 2011 Хорошо! +1, актуально Имя Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
ErlebNis 20 марта, 2011 ID: 3263 Поделиться 20 марта, 2011 Лекция в зооветеринарном институте: Преподаватель: Хороший бык-производитель должен совершать до двенадцати совокуплений в сутки... Женский голос с первого ряда: Сколько, сколько??? Преподаватель: До двенадцати. Женский голос с первого ряда: Повторите это погромче для последнего ряда! Мужской голос с последнего ряда: Простите, это с одной коровой или с двенадцатью? Преподаватель: Конечно с двенадцатью! Мужской голос с последнего ряда: Повторите это погромче для первого ряда. Имя Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
YHWH 21 марта, 2011 ID: 3264 Поделиться 21 марта, 2011 Идет лекция в медицинском институте. Профессор: - Существует три основных позы при половом акте. Вскакивает студент и говорит: - Профессор, не три, а сто! - Молодой человек, не мешайте вести лекцию! Итак существует три основных позы при половом акте. - Да не три, а сто! - Молодой человек, выйдите из аудитории! Делать нечего, студент выходит и слушает у дверей. - Существует три основных позы при половом акте: мужчина сверху, мужчина снизу и лежа на боку. В дверь просовывается голова студента: - Извините, профессор, тогда сто три! Занятия в мединституте. Преподавательница спрашивает: - Скажите, какой из органов человека может увеличиваться в десять раз? В аудитории - хи-хи-хи, ха-ха-ха. Преподавательница: - Отвечаю: зрачок глаза может увеличиваться в размерах в десять раз. А этот ваш "хи-хи-хи" да "ха-ха-ха" - только в два с половиной раза. Имя Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
WTFmate 21 марта, 2011 ID: 3265 Поделиться 21 марта, 2011 Идет лекция в медицинском институте. Профессор: - Существует три основных позы при половом акте. Вскакивает студент и говорит: - Профессор, не три, а сто! - Молодой человек, не мешайте вести лекцию! Итак существует три основных позы при половом акте. - Да не три, а сто! - Молодой человек, выйдите из аудитории! Делать нечего, студент выходит и слушает у дверей. - Существует три основных позы при половом акте: мужчина сверху, мужчина снизу и лежа на боку. В дверь просовывается голова студента: - Извините, профессор, тогда сто три! Занятия в мединституте. Преподавательница спрашивает: - Скажите, какой из органов человека может увеличиваться в десять раз? В аудитории - хи-хи-хи, ха-ха-ха. Преподавательница: - Отвечаю: зрачок глаза может увеличиваться в размерах в десять раз. А этот ваш "хи-хи-хи" да "ха-ха-ха" - только в два с половиной раза. Эпик Имя Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
ВАНДАМЧИК 21 марта, 2011 ID: 3266 Поделиться 21 марта, 2011 Поймал маньяк 3 девушек. Сначала он убил Веру. Потом Любу, а потом Надю. Потому что Надежда всего умирает последней. Имя Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Lexxx 21 марта, 2011 ID: 3267 Поделиться 21 марта, 2011 Решила заняться собой и по утрам качать пресс. Встала по-раньше, расстелила на полу одеяло, легла и … заснула. Опоздала на работу… Имя Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Medecine Man 22 марта, 2011 ID: 3268 Поделиться 22 марта, 2011 Новый герб Украины после Чернобыля-двуглавый хохол Прапорщик построил солдат и командует: -Всем поднять левую ногу! Кто-то всё-таки поднял правую и две ноги оказались рядом -Что за хулиганство!Кто поднял обе ноги? Киев.В очередной раз измерив уровень радиации в стране,Украина обьявила себя ядерной державой На колхозном собрании колхоз Путь Ленина решено переименовать в Лень Путина Cын спрашивает: -Пап!А пап!Почему у коровы сиськи между ног,а нашей мамы между рук? -А потому,что у мамы вместо головы задница. На обочине лежит дохлая кошка.Мальчик спрашивает маму: -Что с ней случилось? -Она умерла и отправилась к боженьке. -А боженька выкинул её обратно? Буфетчик говорит официанту: -Слушай,перестань выкидывать пьяных клиентов за дверь.Ты наверное забыл,что работаешь в вагоне-ресторане. Прапорщик-новобранцам: -Я же сказал размести все лужи на плацу,чтобы офицеры по дороге не мочились. Прораб показывает заказчику обьект-широченный колодец.Тот заглядывает в него: -А зачем лампа внизу? -Ну как,всё как на чертеже-вот. Заказчик смотрит на чертёж.Переворачивает его: -Идиот!Тут должен быть маяк! В детском саду воспитательница:-Кто обоссался? Поднимаются руки. -Так...5 человек.Кто обосрался? Поднимаются руки. -Так...4 человека.Кто воздержался? Мария! Я двадцать лет имел желание хотеть тебя. Еслиты и на этот раз откажешь, я просто не знаю, что я буду хотеть делать с собой.Я просто или покончу в себя, или наложу себе в руки. Мальчик нашел осенью ежика в лесу, всю зимуего его холил-лелеял-кормил. Весной у ежика выпали иголки, выросли крылья и онулетел в окошко. Мальчик стоит у окошка, смотрит ему вслед и говорит: - Да это не ежик. Это х#$ня какая-то. Труп Буратино лежал на лужайке. И над ним зловещей тучей кружиласьстая дятлов... Любопытный прохожий пристраивается к похоронной процессии испрашивает у мужчины, несущего гроб: - Кого хороните? - Тёщу хороним. - А почему гроб боком несете? - А мы когда на спину её переворачиваем, онахрапеть начинает. Имя Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Циннилла 22 марта, 2011 ID: 3269 Поделиться 22 марта, 2011 Теща проглатила 50 копеек - мелочь, а приятно!!! Мужик спрашивает у друга: -Ты что талой веселый? -Да вот, тещу проважал! -А что такой грязный? -Паровоз целовал! - Пап. нам по русскому падежи задали. Просклоняй слово "теща". - Змея! Стерва! Скотина! Гнида! Теща заявляет зятю:"ничего незнаю,делай что хочешь, но я хочу чтобы меня похоронили на Красной площади!" Зять говорит: "Да ты че теща из ума выжила?" А она опять:"ничего незнаю, хочу чтоб похоронили на Красной площади". Зять куда-то уходит, возвращается через пару часов и говорит теще:" Ничего незнаю, делай что хочешь, но твои похороны на Красной площади через два часа!" Приходит милиционер под утро домой. Жена: - Где был? - В засаде. Теща из кухни, ехидно: - Ну и как, засадил? Он плакал и смеялся, ему хотелось прыгать отсчастья, но он не мог, потому что на плечах лежал тяжелый гроб с тещей... Один мужик говорит другому: -А я вот вчера тёще грибочков сорвал... -А вдруг ядовитые? -Что значит вдруг? Умер мужик. Сидит на небесной сортировочной станции, ждет своей участи. Мимо проходит поезд с табличкой "В Ад". Делает короткую остановку, и тут в окне напротив показывается теща. Мужик сначала опешил, потом совладал с собой и говорит: - Мама! Как я рад вас видеть! Вы сейчас на процедуры, или на работу? Тихо,как у тёщи в гробу... :lol::lol::lol::lol: Пожилая женщина звонит в дверь к соседке и говорит: - У меня болит живот, вы не могли бы одолжить мне грелку? - У меня её нет. Я в этом случае кладу на живот своего кота и все боли как рукой снимает. Могу одолжить вам его. - Большое спасибо! Вечером хозяйка кота идёт к старухе, чтобы забрать своего питомца. Только дверь приоткрылась, оттуда пулей вылетает кот. Затем появляется и старуха, у которой на лице и на руках живого места нет от царапин, и говорит: - Вы посмотрите, что ваш кот сделал со мной!!! - Странно: он раньше никогда не был агрессивным. А что произошло? - Когда я вставила ему в задницу воронку, он был ещё более-менее спокоен, но когда я стала заливать туда горячую воду, он просто озверел! УжОС! Бедный котик... Клиника...:lol: - Папа, а кто такие алкоголики ? - Вон видишь 4 березы. Вот, а алкоголику кажется что их 8. Понял ? - Понял, папа. Только там 2 березы... Мужик купил бутылку водки и селедку. Водку выпил и захотелось по нужде сходить. А селедку он по ошибке вместо кармана в ширинку засунул. Расстегивает ширинку, а из нее глаз торчит. Повернул другой стороной - снова глаз. - Ну что, будешь ссать или глазки строить ? Идет лекция о вреде алкоголя. Лектор: - Известно немало случаев, когда жена уходит от мужа, который пьет. Голос из зала: - И сколько для этого надо выпить? - Ирочка, папа вчера пришел трезвым ? - Не знаю. Он только попросил зеркало, чтобы посмотреть, кто пришел. Приходит домой муж пьяный в усмерть Открывает холодильник и говорит: - Шеф в центр повезешь ? - Нет ну и х$% с тобой И так пол-ночи Утром проснувшись и увидев что он сделал с холодильником взял его и побежал в мастерскую, пока жена спит. Жена встает и увидев что нет холодильника, говорит: - Настырный какой, все таки уехал ! :lol::lol::lol: Имя Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Dakota7 22 марта, 2011 ID: 3270 Поделиться 22 марта, 2011 Новый герб Украины после Чернобыля-двуглавый хохол Безумно смешно конечно. Просто уссацца. Имя Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Medecine Man 22 марта, 2011 ID: 3271 Поделиться 22 марта, 2011 Безумно смешно конечно. Просто уссацца. На вкус и цвет товарища нет. Имя Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
YHWH 23 марта, 2011 ID: 3272 Поделиться 23 марта, 2011 Ректор университета просмотрел смету, которую ему принес декан физического факультета, и вздохнув, сказал: - Почему это физики всегда требуют такое дорогое оборудование? Вот, например, математики просят лишь деньги на бумагу, карандаши и ластики. И, подумав, добавил: - А философы, те еще лучше. Им даже ластики не нужны. Имя Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
KinoDark 23 марта, 2011 ID: 3273 Поделиться 23 марта, 2011 :lol: +100 Имя Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
meduza gorgona 23 марта, 2011 ID: 3274 Поделиться 23 марта, 2011 Надпись на полу в туалете:"Посмотри влево". Надпись на левой стороне:"Посмотри вправо". Надпись на правой стороне:"Посмотри наверх!" А на потолке надпись:"Пришел гадить, гадь!!! И не фиг головой вертеть во все стороны!!!" (Это кст не анекдот, а реальный случай) Имя Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
KinoDark 23 марта, 2011 ID: 3275 Поделиться 23 марта, 2011 Надпись на полу в туалете:"Посмотри влево". Надпись на левой стороне:"Посмотри вправо". Надпись на правой стороне:"Посмотри наверх!" А на потолке надпись:"Пришел гадить, гадь!!! И не фиг головой вертеть во все стороны!!!" (Это кст не анекдот, а реальный случай) Не плохо) Имя Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Рекомендуемые сообщения
Присоединяйтесь к обсуждению
Вы можете написать сейчас и зарегистрироваться позже. Если у вас есть аккаунт, авторизуйтесь, чтобы опубликовать от имени своего аккаунта.
Примечание: Ваш пост будет проверен модератором, прежде чем станет видимым.