Анекдоты

[Hellsing666]

«Столовая советская»

Мы с другом шли в сухой и прекрасный день. Голод сосал наши кишки и другие члены. Когда мы ивидили народные достижения то возрадовались и направили наши члены в столовую совецкую. Совецкая столовая всем мила и премудра!

Пишли в писанную столовую и забрали ложку вилку половник и другие инструменты и хлеб совецки тожы. В столовой нас поимели хлеб, вода, сухарик и другой макарон. Блюда с совецокй пищей вкусно пахли и мы об них с другом насладились. В столовой велики повар угостил нас пищавыми продуктами. например сода, сахар, компот красеный (потомушто совецкий), прижорскики и пюру. Добрый повар дал нам поднос с пищей и я взял его и упал. Ноя не упал духом а напротив возрадовался, ч то любованя пишща совецки моя. Сторож насиловал поклонился и попрыгал на одной ноге. а повар снова назал меня страшным словом и я возрадовался. Брольше нимагу писать.

[L.O.K.O.S.]

Ах, мои новые контактные линзы! Просто глаз от них не могу оторвать!

 

Никотиновый пластырь помог мне справиться с никотиновой зависимостью. Но вот мозольный так и не избавил от привычки курить мозоли.

 

Сколько психологов нужно для того, чтобы поменять лампочку? Один, если лампочка готова меняться.

[Добрый волк]

Пожилая женщина звонит в дверь к соседке и говорит:

- У меня болит живот, вы не могли бы одолжить мне грелку?

- У меня её нет. Я в этом случае кладу на живот своего кота и все боли как рукой снимает. Могу одолжить вам его.

- Большое спасибо!

Вечером хозяйка кота идёт к старухе, чтобы забрать своего питомца. Только дверь приоткрылась, оттуда пулей вылетает кот. Затем появляется и старуха, у которой на лице и на руках живого места нет от царапин, и говорит:

- Вы посмотрите, что ваш кот сделал со мной!!!

- Странно: он раньше никогда не был агрессивным. А что произошло?

- Когда я вставила ему в задницу воронку, он был ещё более-менее спокоен, но когда я стала заливать туда горячую воду, он просто озверел!

[YHWH]

Замужняя пара гуляет в зоопарке.

И вдруг, возле клетки с гориллами, самая здоровая обезьяна хватает жену, утягивает в клетку и начинает её любить по всякому.

Жена кричит, а муж меланхолично замечает:

- Дорогая, а вот теперь ему расскажи, что у тебя голова болит, и, вообще, настроения нет...

[YHWH]

[Tim25]

 

:lol: Они это серьезно?

[ГостьЯ]

Это уже клинический случай.

[Medecine Man]

- Папа, а кто такие алкоголики ?

- Вон видишь 4 березы. Вот, а алкоголику кажется что их 8. Понял ?

- Понял, папа. Только там 2 березы...

 

 

Мужик купил бутылку водки и селедку. Водку выпил и захотелось по нужде сходить. А селедку он по ошибке вместо кармана в ширинку засунул. Расстегивает ширинку, а из нее глаз торчит. Повернул другой стороной - снова глаз.

- Ну что, будешь ссать или глазки строить ?

 

 

Идет лекция о вреде алкоголя.

Лектор:

- Известно немало случаев, когда жена уходит от мужа, который пьет.

Голос из зала:

- И сколько для этого надо выпить?

 

 

 

- Ирочка, папа вчера пришел трезвым ?

- Не знаю. Он только попросил зеркало, чтобы посмотреть, кто пришел.

 

 

Приходит домой муж пьяный в усмерть Открывает холодильник и говорит:

- Шеф в центр повезешь ?

- Нет ну и х$% с тобой

И так пол-ночи

Утром проснувшись и увидев что он сделал с холодильником взял его и побежал в мастерскую, пока жена спит.

Жена встает и увидев что нет холодильника, говорит:

- Настырный какой, все таки уехал !

[Хуракан]

- Владимир Владимирович, а Солнце будет светить в следующем году?

- Мы очень обеспокоены дальнейшей стабильной светимостью Солнца. В связи с тем на поддержание надлежащей бесперебойной работы Солнца из бюджета будет направлено 25 млрд. руб. Предлагается создать специальный орган - Контрольную Солнечную Палату, с привлечением общественных деятелей, известных артистов, и других заинтересованных людей. Мало того будет создана гос. корпорация "РосСолнце", которая уже со следующего года вплотную будет разбираться в этом наболевшем вопросе.

[Dakota7]

Пожилая женщина звонит в дверь к соседке и говорит:

- У меня болит живот, вы не могли бы одолжить мне грелку?

- У меня её нет. Я в этом случае кладу на живот своего кота и все боли как рукой снимает. Могу одолжить вам его.

- Большое спасибо!

Вечером хозяйка кота идёт к старухе, чтобы забрать своего питомца. Только дверь приоткрылась, оттуда пулей вылетает кот. Затем появляется и старуха, у которой на лице и на руках живого места нет от царапин, и говорит:

- Вы посмотрите, что ваш кот сделал со мной!!!

- Странно: он раньше никогда не был агрессивным. А что произошло?

- Когда я вставила ему в задницу воронку, он был ещё более-менее спокоен, но когда я стала заливать туда горячую воду, он просто озверел!

 

Ооо, какой кошмар %)

 

 

Мля, лоботомированные.

[L.O.K.O.S.]

- Владимир Владимирович, а Солнце будет светить в следующем году?

- Мы очень обеспокоены дальнейшей стабильной светимостью Солнца. В связи с тем на поддержание надлежащей бесперебойной работы Солнца из бюджета будет направлено 25 млрд. руб. Предлагается создать специальный орган - Контрольную Солнечную Палату, с привлечением общественных деятелей, известных артистов, и других заинтересованных людей. Мало того будет создана гос. корпорация "РосСолнце", которая уже со следующего года вплотную будет разбираться в этом наболевшем вопросе.

 

Хорошо!

[nicenelly]

Хорошо!

 

+1, актуально

[ErlebNis]

Лекция в зооветеринарном институте: Преподаватель: Хороший бык-производитель должен совершать до двенадцати совокуплений в сутки...

Женский голос с первого ряда: Сколько, сколько???

Преподаватель: До двенадцати.

Женский голос с первого ряда: Повторите это погромче для последнего ряда!

Мужской голос с последнего ряда: Простите, это с одной коровой или с двенадцатью?

Преподаватель: Конечно с двенадцатью!

Мужской голос с последнего ряда: Повторите это погромче для первого ряда.

[YHWH]

Идет лекция в медицинском институте. Профессор:

- Существует три основных позы при половом акте.

Вскакивает студент и говорит:

- Профессор, не три, а сто!

- Молодой человек, не мешайте вести лекцию! Итак существует три

основных позы при половом акте.

- Да не три, а сто!

- Молодой человек, выйдите из аудитории!

Делать нечего, студент выходит и слушает у дверей.

- Существует три основных позы при половом акте: мужчина сверху,

мужчина снизу и лежа на боку.

В дверь просовывается голова студента:

- Извините, профессор, тогда сто три!

 

Занятия в мединституте. Преподавательница спрашивает:

- Скажите, какой из органов человека может увеличиваться в десять раз?

В аудитории - хи-хи-хи, ха-ха-ха. Преподавательница:

- Отвечаю: зрачок глаза может увеличиваться в размерах в десять раз. А

этот ваш "хи-хи-хи" да "ха-ха-ха" - только в два с половиной раза.

[WTFmate]

Идет лекция в медицинском институте. Профессор:

- Существует три основных позы при половом акте.

Вскакивает студент и говорит:

- Профессор, не три, а сто!

- Молодой человек, не мешайте вести лекцию! Итак существует три

основных позы при половом акте.

- Да не три, а сто!

- Молодой человек, выйдите из аудитории!

Делать нечего, студент выходит и слушает у дверей.

- Существует три основных позы при половом акте: мужчина сверху,

мужчина снизу и лежа на боку.

В дверь просовывается голова студента:

- Извините, профессор, тогда сто три!

 

Занятия в мединституте. Преподавательница спрашивает:

- Скажите, какой из органов человека может увеличиваться в десять раз?

В аудитории - хи-хи-хи, ха-ха-ха. Преподавательница:

- Отвечаю: зрачок глаза может увеличиваться в размерах в десять раз. А

этот ваш "хи-хи-хи" да "ха-ха-ха" - только в два с половиной раза.

 

Эпик

[ВАНДАМЧИК]

Поймал маньяк 3 девушек. Сначала он убил Веру. Потом Любу, а потом Надю. Потому что Надежда всего умирает последней.

[Lexxx]

Решила заняться собой и по утрам качать пресс. Встала по-раньше, расстелила на полу одеяло, легла и … заснула. Опоздала на работу…

[Medecine Man]

Новый герб Украины после Чернобыля-двуглавый хохол

 

Прапорщик построил солдат и командует:

-Всем поднять левую ногу!

Кто-то всё-таки поднял правую и две ноги оказались рядом

-Что за хулиганство!Кто поднял обе ноги?

 

Киев.В очередной раз измерив уровень радиации в стране,Украина обьявила себя ядерной державой

 

На колхозном собрании колхоз Путь Ленина решено переименовать в Лень Путина

 

Cын спрашивает:

-Пап!А пап!Почему у коровы сиськи между ног,а нашей мамы между рук?

-А потому,что у мамы вместо головы задница.

 

 

На обочине лежит дохлая кошка.Мальчик спрашивает маму:

-Что с ней случилось?

-Она умерла и отправилась к боженьке.

-А боженька выкинул её обратно?

 

 

Буфетчик говорит официанту:

-Слушай,перестань выкидывать пьяных клиентов за дверь.Ты наверное забыл,что работаешь в вагоне-ресторане.

 

 

Прапорщик-новобранцам:

-Я же сказал размести все лужи на плацу,чтобы офицеры по дороге не мочились.

 

 

Прораб показывает заказчику обьект-широченный колодец.Тот заглядывает в него:

-А зачем лампа внизу?

-Ну как,всё как на чертеже-вот.

Заказчик смотрит на чертёж.Переворачивает его:

-Идиот!Тут должен быть маяк!

 

 

 

В детском саду воспитательница:-Кто обоссался?

Поднимаются руки.

-Так...5 человек.Кто обосрался?

Поднимаются руки.

-Так...4 человека.Кто воздержался?

 

 

Мария! Я двадцать лет имел желание хотеть тебя. Еслиты и на этот раз откажешь, я просто не знаю, что я буду хотеть делать с собой.Я просто или покончу в себя, или наложу себе в руки.

 

Мальчик нашел осенью ежика в лесу, всю зимуего его холил-лелеял-кормил. Весной у ежика выпали иголки, выросли крылья и онулетел в окошко. Мальчик стоит у окошка, смотрит ему вслед и говорит:

- Да это не ежик. Это х#$ня какая-то.

 

 

Труп Буратино лежал на лужайке. И над ним зловещей тучей кружиласьстая дятлов...

 

Любопытный прохожий пристраивается к похоронной процессии испрашивает у мужчины, несущего гроб:

- Кого хороните?

- Тёщу хороним.

- А почему гроб боком несете?

- А мы когда на спину её переворачиваем, онахрапеть начинает.

[Циннилла]

Теща проглатила 50 копеек - мелочь, а приятно!!!

 

 

Мужик спрашивает у друга:

-Ты что талой веселый?

-Да вот, тещу проважал!

-А что такой грязный?

-Паровоз целовал!

 

- Пап. нам по русскому падежи задали. Просклоняй слово "теща".

- Змея! Стерва! Скотина! Гнида!

 

 

 

Теща заявляет зятю:"ничего незнаю,делай что хочешь, но я хочу чтобы меня похоронили на Красной площади!" Зять говорит: "Да ты че теща из ума выжила?" А она опять:"ничего незнаю, хочу чтоб похоронили на Красной площади". Зять куда-то уходит, возвращается через пару часов и говорит теще:" Ничего незнаю, делай что хочешь, но твои похороны на Красной площади через два часа!"

 

 

Приходит милиционер под утро домой. Жена:

- Где был?

- В засаде.

Теща из кухни, ехидно:

- Ну и как, засадил?

 

 

Он плакал и смеялся, ему хотелось прыгать отсчастья, но он не мог, потому что на плечах лежал тяжелый гроб с тещей...

 

Один мужик говорит другому:

-А я вот вчера тёще грибочков сорвал...

-А вдруг ядовитые?

-Что значит вдруг?

 

Умер мужик. Сидит на небесной сортировочной станции, ждет своей участи. Мимо проходит поезд с табличкой "В Ад". Делает короткую остановку, и тут в окне напротив показывается теща. Мужик сначала опешил, потом совладал с собой и говорит:

- Мама! Как я рад вас видеть! Вы сейчас на процедуры, или на работу?

 

 

Тихо,как у тёщи в гробу...

 

:lol::lol::lol::lol:

 

Пожилая женщина звонит в дверь к соседке и говорит:

- У меня болит живот, вы не могли бы одолжить мне грелку?

- У меня её нет. Я в этом случае кладу на живот своего кота и все боли как рукой снимает. Могу одолжить вам его.

- Большое спасибо!

Вечером хозяйка кота идёт к старухе, чтобы забрать своего питомца. Только дверь приоткрылась, оттуда пулей вылетает кот. Затем появляется и старуха, у которой на лице и на руках живого места нет от царапин, и говорит:

- Вы посмотрите, что ваш кот сделал со мной!!!

- Странно: он раньше никогда не был агрессивным. А что произошло?

- Когда я вставила ему в задницу воронку, он был ещё более-менее спокоен, но когда я стала заливать туда горячую воду, он просто озверел!

 

УжОС! Бедный котик...

 

 

Клиника...:lol:

 

- Папа, а кто такие алкоголики ?

- Вон видишь 4 березы. Вот, а алкоголику кажется что их 8. Понял ?

- Понял, папа. Только там 2 березы...

 

 

Мужик купил бутылку водки и селедку. Водку выпил и захотелось по нужде сходить. А селедку он по ошибке вместо кармана в ширинку засунул. Расстегивает ширинку, а из нее глаз торчит. Повернул другой стороной - снова глаз.

- Ну что, будешь ссать или глазки строить ?

 

 

Идет лекция о вреде алкоголя.

Лектор:

- Известно немало случаев, когда жена уходит от мужа, который пьет.

Голос из зала:

- И сколько для этого надо выпить?

 

 

 

- Ирочка, папа вчера пришел трезвым ?

- Не знаю. Он только попросил зеркало, чтобы посмотреть, кто пришел.

 

 

Приходит домой муж пьяный в усмерть Открывает холодильник и говорит:

- Шеф в центр повезешь ?

- Нет ну и х$% с тобой

И так пол-ночи

Утром проснувшись и увидев что он сделал с холодильником взял его и побежал в мастерскую, пока жена спит.

Жена встает и увидев что нет холодильника, говорит:

- Настырный какой, все таки уехал !

 

:lol::lol::lol:

[Dakota7]

Новый герб Украины после Чернобыля-двуглавый хохол

 

Безумно смешно конечно. Просто уссацца.

[Medecine Man]

Безумно смешно конечно. Просто уссацца.

 

На вкус и цвет товарища нет.

[YHWH]

Ректор университета просмотрел смету, которую ему принес декан физического факультета, и вздохнув, сказал:

- Почему это физики всегда требуют такое дорогое оборудование? Вот, например, математики просят лишь деньги на бумагу, карандаши и ластики.

И, подумав, добавил: - А философы, те еще лучше. Им даже ластики не нужны.

[KinoDark]

 

:lol: +100

[meduza gorgona]

Надпись на полу в туалете:"Посмотри влево". Надпись на левой стороне:"Посмотри вправо". Надпись на правой стороне:"Посмотри наверх!" А на потолке надпись:"Пришел гадить, гадь!!! И не фиг головой вертеть во все стороны!!!"

(Это кст не анекдот, а реальный случай)

[KinoDark]

Надпись на полу в туалете:"Посмотри влево". Надпись на левой стороне:"Посмотри вправо". Надпись на правой стороне:"Посмотри наверх!" А на потолке надпись:"Пришел гадить, гадь!!! И не фиг головой вертеть во все стороны!!!"

(Это кст не анекдот, а реальный случай)

 

Не плохо)