Анекдоты

[damibo]

Водка "Брежнев" - приди домой на бровях.

[Holy.06]

- Винни, а ты кто по национальности?

- Вот смотрю я на тебя, Пятачок, и кажется мне, что хохол я.

 

Из всех-этот выбрала!Тонкий намёк понравился...)Вообще прикольные анекдоты шлёте!)Про Гоги так вообще-чуть животики не надорвали))Молодечик,)

[A.Z.]

Водка "Брежнев" - приди домой на бровях.

:lol: :lol:

 

Журналист приходит в сумасшедший дом и спрашивает глвврача:

-Как вы опредиляете, выписывать пациента или ещё рано?

-У нас есть абсолютно точный тест, не дающий сбоев. Наливаем полную ванну воды, рядом кладём чайную ложку, столовую ложку и кружку. И предлагаем чем скорее освободить ванну от воды.

-А, понятно, здоровый возьмёт кружку!

-Нет, батенька, здоровый вынет пробку из ванны...

[damibo]

1 Объявление. Строительной организации срочно требуются четыре женщины-шахидки для сноса старого жилого дома.

2 Приходит мужик в фирму устраиваться на работу:

- Вам нужен бухгалтер с морским уклоном?

- Как это?

- Деньги пополам и концы в воду.

[kartman]

Из всех-этот выбрала!Тонкий намёк понравился...)Вообще прикольные анекдоты шлёте!)Про Гоги так вообще-чуть животики не надорвали))Молодечик,)

 

 

Cпасибо за комплимент, надеюсь, что пошлость девушек не смущает.

 

Вот новая партеечка:

 

- Почему блондинки всегда ссорятся, сидя на мотоцикле?

- Каждая хочет сидеть у окна.

 

Еврей и японец едут в поезде. Выпивают. Неожиданно еврей даёт под глаз японцу с криком:

- За Мао-Цзе Дуна!

- Но он китаец!

- Китаец-японец! Какая разница.

Тогда японец бьёт еврея с криком:

- За Титаник!

- Но ведь то был айсберг!

- Айсберг-Голдберг-Гринберг! Какая разница.

 

Жена - мужу:

- Почему ты вчера пришел домой в 5 часов утра?

- А куда еще в этом городе можно пойти в 5 часов утра?!

 

- Кто придумал все анекдоты про блондинок?

- Брюнетки, когда коротали длинные одинокие ночи.

 

Аптека в День Всех Влюбленных:

-Здравствуйте...

-Закончились!!!

 

- Алло, дорогая, ты что больше любишь — бананы или персики?

- Ты на рынке?

- Нет, в аптеке!

[Helen]

В современном автомобиле все продуманно до мелочей. Уснул за рулем, бах, и твое лицо уже на подушке.

[damibo]

Сажают парня в тюрьму. Ну, отец его наставляет:

- Вобщем так, сын, тюрьма такое место, где слабину давать нельзя, так что не расслабляйся и веди себя там как петух в курятнике.

Привезли его в тюрьму, заходит он в общую камеру, руки на поясе и с высока так, говорит:

- НУ, КТО ЗДЕСЬ ПЕТУХ?

Хмырь один из-под нар выползает и дрожащим голосом:

- Я.

А он:

- Теперь Я вместо тебя.

[kartman]

Дом2: 3-й год группа молодых олигофренов и дегенераток строят стойло для Ксюши Собчак. Не пропустите: круглые сутки на ТНТ.

 

- Как на нашей Сарочка вчера хорошо лежал шарф!

- Шарф? Каких только не бывает фамилий!

 

Жириновский выступает по поводу птичьего гриппа:

-НАДО КАЗНИТЬ БОРЬКУ МОИСЕЕВА!

- Он не птица.

- Зато петух, точно!

[A.Z.]

Просыпаються две подруги после дикой пьянки, и видят-на кухне голый парень сидит, курит.

Одна из девушек поворачиваеться к подруге лицом и та, отвечает ей на её немой вопрос:

-Ага, ты ещё спроси чей он!

[Vincent Crist]

Я, Половой Член, прошу увеличить мне заработную плату, так как:

 

1. Выполняю физическую работу;

2. Работаю на большой глубине;

3. Работаю головой;

4. Работаю по выходным и праздникам;

5. Работаю в условиях повышенной влажности;

6. Мне не оплачивается работа в ночные часы;

7. Работать приходится в тёмном помещении без вентиляции;

8.Работаю при высоких температурах;

9. Подвергаюсь риску инфекционных болезней.

 

Ответ администрации.

Ваше заявление было рассмотрено. Администрация отказывает в удовлетворении Вашей просьбы на основании нижеизложенного:

 

1. Вы не работаете 8 часов подряд;

2. Спите на рабочем месте после кратковременной трудовой активности;

3. Не всегда отвечаете требованиям руководства;

4. Не находитесь постоянно на своем рабочем месте, всё время ходите по разным отделам;

5. Слишком много времени тратите на отдых;

6. Не проявляете инициативы;

7. Чтобы включиться в работу - нуждаетесь в оказании стимуляции и давления;

8. Не следите за чистотой и порядком на рабочем месте по окончании работы;

9. Допускаете нарушения техники безопасности, не пользуясь защитными средствами;

10. Представители Вашей профессии уходят на пенсию раньше 60 лет;

11. Вы не проявляете желания работать две смены подряд;

12. Иногда покидаете рабочее место, не закончив работы;

13. В дополнение к вышеизложенному, вы постоянно приходите и уходите с двумя подозрительными баулами.

[Belthazar]

Баян, но всё равно смешно.

[Kabal]

VC, Поржал.

[A.Z.]

Красава, повеселил. особенно про "работаю головой"

[Persona]

Беседуют Зюганов, Жириновский и Явлинский. Зюганов:

- Через 40 лет Россия станет богатой страной.

Жириновский:

- Жаль, что нас уже не будет.

Явлинский:

- Не "жаль", а "потому что"...

 

_________________________________

 

 

Студент-медик сдает экзамен по анатомии.

Попался вопрос "лицевая мускулатура".

Студент не знает ни фига, что-то мелет ... Профессор слушал-слушал,

ему это надоело, задает вопрос:

- Скажите, "большая ягодичная мышца" - она жевательная или мимическая?

Студенту терять нечего, пробует наугад:

- Мимическая!

Проф:

- Вот когда она вам улыбнется, тогда и приходите на пересдачу ...

_______________________________________________________-

 

 

Едет мужик на белом 600 мерсе, останавливается на светофоре и тут в зад ему въезжает хонда. Мужик выбегает из мерса, открывает дверь у хонды вытаскивает из хонды парня и давай его лупить. От того только и слышно:

-Ух, ух, ух....

Мужик паренька отлупил и спрашивает:

-А че такое "УХ"?

-У ХОHДЫ РУЛЬ СПРАВА!

 

_________________________________________

 

 

- Святой отец, у меня секс с девушкой 15 раз в день. Это грех?

- Да, сын мой, ложь это большой грех.

_____________________________________________

 

 

Крокодил Гена приходит в зоомагазин:

-Пожалуйста, две пачки «Чаппи», банку «Китикэт», корм для попугайчиков, хомячков и сухопутных черепах, сушеный мотыль…

Продавец упаковывает товар и удивляется:

-Сколько же у вас животных?

-Всего одно. Я просто пытаюсь понять, что это…

[VasekVVV]

Муж-жене:

-Ты стала тратить много времени и денег на парикмахерскую.

-А что делать? Многие говорят, что у меня что-то с головой не в порядке.

[A.Z.]

Мужчина приходит к психиатру:

-Доктор, я каждый день просыпаюсь, и сразу иду к аквариуму-смотрю, проснулась ли моя черепашка, кормлю её, потом выхожу сней на улицу погулять, вечером ложу её спать....

-А в чём проблема?

-Доктор, но у меня нет черепашки!

[Persona]

- Наташа, ты меня не так поняла!

- Это я тебя не поняла? Я прекрасно все поняла! Ты обращаешься со мной, как с собакой: принеси, подай, принеси, подай.

- Наташа, ты ошибаешься!

- Что это я ошибаюсь? Вот сейчас как возьму палку!

- Наташа, фу!

________________________________________________

 

 

Блондинка поняла, что ее парень ей изменяет.

Она взяла пистолет, ворвалась в гостиничный номер.

И увидела парня в постели с рыжей.

Она приставила пистолет себе к голове.

«О, нет! Не делай этого» - крикнул парень.

«Заткнись! Ты следующий» - ответила блондинка.

________________________________________________

 

 

Нет, ну вы только подумайте: 22 игрока, 2 тренера, 10 запасных игроков, 1 арбитр, двое боковых судей,

6 операторов, трое работников телевидения, 50 спортивных журналистов и порядка 80 000 зрителей, а этот голубь нагадил именно на меня!

__________________________________________________________-

 

 

Мужик в лифте спускается вниз и бормочет:

- Весы?Нет. Водолей? Нет. Козерог? Нет. Чёрт, я больше не помню!

Спустившись вниз, он снова нажимает кнопку 27-го. Поднялся. Идёт по коридору. Открывает дверь:

-Слушайте, доктор, как вы мне там сказали?!

-Рак, дружище, рак...

 

_________________________________________________________

 

 

Заходит бабка в переполненный автобус, кругом стоят одни мужики.

Она говорит:

- Мужики, аккуратней, яйца не проколите!

Они ей отвечают:

- Зачем же ты, бабка, в толпу с яйцами лезешь?

- Так я не с яйцами, я с гвоздями!

 

________________________________________________

[kartman]

- Изя! Мне такой сон кошмарный снился! Будто Софи Лорен, Клаудиа Шиффер, Памела Андерсон, Деми Мур и твоя Сара дрались из-за меня.

- И где же тут кошмар?

- Победила твоя Сара.

 

Грузин стоит рядом со школой. мимо проходит мальчик. Грузин:

- Пошли со мной, я тебе конфетку дам.

Рядом стоит девочка:

- Дядя, дядя, я хочу конфетку!!!

Грузин:

- Уйди отсюда, двужопый зверек!

 

Солдат предлагает прапору:

- Товарищ прапорщик, я предлагаю уничтожить все бумаги более чем 10-летней давности, тогда в архиве освободится очень много места.

- Отличная идея! Выполняйте. Но для надежности перед уничтожением бумаг не забудьте снять с них ксерокопии.

 

Заходит программист в лифт, а ему надо на 12-й этаж.

Нажимает 1, потом 2 и начинает лихорадочно искать кнопку Еntеr.

 

- Скажите, почему нет ни одного чукчи-футболиста?

- Чукча не дурак! Чукча владелец футбольной команды!

 

В садике:

- Твои родители боятся мультфильмов?

- Нет!

- А мои боятся. Только мультики начнутся, они залезают под одеяло и трясутся, трясутся.

 

- Рабинович, а за Вами рубль!

- Где?

- Я имею введу, что Вы должны мне рубль.

- Тогда возьмите тот, что за мной!

[Deko]

Пациент у Врача.

- Доктор у меня проблема- все игнорируют меня.

- ...Следующий!

[Deko]

Полез Винни-Пух за медом на дерево и прилип. Идет мимо Пятачок.

- Эй, Пятачок, залезь на дерево и отдери меня!

Пятачок залез и отодрал Винни-Пуха. А через 2 дня прошел дождь и Винни-Пух сам отпал.

 

 

 

Студентка сдает экзамен. Профессор лукаво говорит:

- Ну что ж, поставлю вам 3 с натяжкой. Но сначала натяжка!

 

 

 

- Да не кричи ты так! Что просила, то и принес! Я ж не знал, что дамские пальчики - это виноград!

 

 

 

Муж с женой едут на машине и ссорятся. Проезжая мимо одной деревни, они вдруг видят пару свиней. Жена:

- Твои родственники?

- Ага, теща с тестем.

 

 

 

Муж с женой лежат и смотрят «В мире животных». Там показывают сайгаков. Муж:

- Дорогая, посмотри, какая у этого существа противная морда!

- Зато какие рога!

- Дорогая, если у меня будут такие рога, у тебя будет такая же морда!

 

 

 

В голове моей опилки — Не беда.

Потому что я блондинка… да, да, да!

 

 

 

Родителей дома нет. Девушка привела парня. Попили пивка. Занялись делом. В самый ответственный момент подействовало пиво.

Парень: — Я ща быстро в туалет и обратно!

Девушка: — Уу. Это долго! Туалет во дворе! Напротив спальни есть умывальник. Давай туда!

Через минуту высовывается голова чувака: — А туалетная бумага есть!?

 

 

 

Идет урок.

Новый учитель достает несколько разноцветных яиц, вызывает к доске Вовочку и спрашивает:

- Мальчик, определи по этому яйцу название птицы.

- Не знаю.

- Ну а это яйцо, от какой птицы?

- Не знаю.

- Садись мальчик. Ставлю тебе 2. Как твое имя?

Вовочка снимает трусы и говорит:

- Определите по яйцам.

[Taylor Redman]

- Хлеб - всему голова! - издевался палач, прикладывая батон к тушке казнённого...

 

- Шёл медведь по лесу, нес мешок с пирогами, а в том мешке сидела Машенька … тихо–тихо … в каждом пирожке.

 

 

Из зоны оцепления Чернобыльской АЭС пытался вырваться местный житель...

Заградотряд открыл огонь по нарушителю. На теле задержанного солдаты насчитали 12 отверстий. К счастью, все они оказались анальными.

 

Иногда сильные физические страдания лучше заменить страданиями моральными.

С этой мыслей я и обосрался в полном автобусе.

 

Говорят, что собака - лучший друг человека. Но мне кажется, что это не так. Вот скажите: вы много друзей кастрировали в последнее время?

 

Женщины делятся на три категории: девушек, дам, бабушек.

Причем девушки еще на две: девушек и не девушек.

Дамы, в свою очередь, на три: дам, не дам и дам - но не вам.

А бабушки не делятся. Они разлагаются.

 

Ганнибал Лектеp пpиходит на пpием к диетологу.

- Доктоp, скажите, а мне можно есть сыpые яйца?

- Да, конечно, голубчик... Ой, что вы делаете?!

[DOC]

Компутерные анекдоты. Взяты, не помню откуда.

 

 

-----

Новая дурь: CTRL+V - вставляет!

-----

Если Microsoft будет выпускать автомобили, то они несомненно станут бестселлером из-за их надежной тормозной системы.

-----

Работаю значит я монтажником, провожу людям интернет по выделенке. Ползу я значит по чердаку, весь в птичьем де*ьме... И тут вдруг мне навстречу выползает бомж - грязный, вонючий!.. И говорит мне:

-Че делаешь?

Я ему:

-Да вот коннекта нет...

-А линию тестил?

-Тестил...

-А линк на хабе горит?

-Горит...

-А сетевуха Трикомовская?

-...

И тут я понял, что ждет меня в будущем...

-----

Лучший игровой сервер - Земля. Карта всего одна, но на 6 миллиардов игроков; читеров нет, админ терпеливый, но уж если забанит...

-----

Обнаружен вирус! Что делать:

-вылечить;

-переместить;

-удалить;

-игнорировать;

-послать другу!

-----

Попал Терминатор в тюрьму. Моется в душе. Уронил мыло, нагнулся поднять. Строка сообщения: "ОБНАРУЖЕНО НОВОЕ УСТРОЙСТВО".

-----

Один ламер другому:

- Сижу, значит, вчера за компом, запускаю Нортон, смотрю - на правой панели С: и на левой С:. Я подумал - зачем мне два С:? Взял с одного все стер.

-----

Маленький мальчик пароль подбирал,

Логин буржуйский давно уже знал...

Дверь без петель,выбитый глаз -

В комнату быстро ворвался Спецназ...

-----

На Новый Год все одели разные маски: кто зайчика, кто лисички...

 

И только sуsаdmin одел свою любимую: 255.255.255.0.

-----

Пpогpаммиста спpашивают:

- Как вам yдалось так быстpо выyчить английский язык?!!

- Да, еpyнда какая. Они там почти все слова из С++ взяли.

-----

Окончил программист институт и устроился на работу. Начальник спрашивает:

- Вы сильный программист?

- Ну как вам сказать?

- Ну сильный?

- Вообще да.

- Тогда займешься перетаскиванием компьютеров

-----

У программера спрашивают:

- Почему ваши дети всё время ссорятся?

- Конфликт версий,-отвечает он.

-----

Товарищ полковник, этот компьютер ускорит вашу работу вдвое.

- Отлично! поставьте мне два компьютера.

-----

Продаётся мышь, пробег 1500км.

-----

Умер крутейший геймер и..попал в АД...Через несколько адских дней звонок из Ада в РАЙ:

-Заберите этого идиота к себе!

из рая:

-зачем?!

-Он тут всех чертей повесил ,все костры залил водой и требует перехода на следующий уровень!

-----

Звонит программер на радио:

- Мне песню группы "Любэ" про загрузку компа.

- Я не знаю такой. Напойте мне ее.

- .com, .bat, батяня, батяня, .com, .bat...

-----

Windows не совершила ни одной ошибки, но по привычке будет закрыта.

-----

Жена Биллу Гейтсу после пеpвой бpачной ночи:

-Эх...Тепеpь понятно, почему ты назвал свою компанию Microsoft©

-----

Встречаються 2 компьюторщика:

-Руки болят!

-Почему?

-Да целую ночь в чате песни орали

-----

- Что такое полное одиночество?

- Это когда с Hовым Годом тебя не поздравляют даже спаммеры.

-----

Мама, мама а кто это у нас в комнате такой волосатенький, с кpасными глазками?

- Это, доченька, наш папа в интеpнете.

-----

Какая боль...

Какая боль...

Internet Explorer 5.0

-----

Хакер приходит к специалисту по паранормальным явлениям:

- Доктор, помогите мне! У меня дома такое творится. Диски по комнате летают, сами в компьютер ставятся и Windows устанавливают!

- У-у! Батенька, да у вас полтерГейтс!

-----

Программист на приеме у глазного врача.

- Вы можете прочитать эту строку таблицы? (показывает "КНШМЫБИ")

- Доктор, у вас неправильно настроена кодировка.

-----

Юзеpы с компьютеpом на "Вы", пpогpаммеpы - на "ты", а хакеpы - на "ты, козел..."

-----

Приходит мужик в компьютерный салон:

- Я у вас вчера компьютер прикупил...

- У вас проблемы?

- Сгорел он...

- Нет проблем - он на гарантии. А что у вас сгорело?

- Все!

- Ну, так не бывает. Процессор цел?

- Сгорел.- А память?

- Сгорела.

- А монитор?

- Сгорел.

- А винчестер?

- Сгорел.

- Господи! Что же вы с ним делали?

- Да у меня пожар вчера был....

-----

Юзер: - Поставь-ка новые драйверы видеокарточки.

Windows: - А диск есть?

Юзер: - Есть.

Windows: - А что сказать надо?

Юзер: - Ok'.

Windows: - Фиг тебе, а не Ok'. Не могу найти необходимые файлы!

Юзер: - Так вот же они!

Windows: - Где?!

Юзер: - Да на диске!

Windows: - На каком?

Юзер: - На B:.

Windows: - Нет такого диска.

Юзер: - А почему под DOS'ом есть?!

Windows: - Не мои проблемы.

Юзер: - А как же мне драйверы поставить?

Windows: - А зачем тебе драйверы? У тебя видеокарточки-то нет.

Юзер: - Не может быть!

Windows: - Точно тебе говорю.

Юзер: - А аудио есть?

Windows: - И аудио нет.

Юзер: - А что есть?

Windows: - Джойстик есть.

Юзер: - Отродясь не было...

Windows: - Мне виднее.

Юзер: - Надо же, а я его покупать собрался.

Windows: - Вот видишь! Что бы ты без меня делал?

-----

Маленький мальчик сидит за компьютером.......

- Пап .. А что означает надпись на мониторе ?: "Disc C: Format Complet...."

- .....А ЭТО ОЗНАЧАЕТ ЧТО Я ТЕБЯ ЩА УБЬЮ УУУУУУУУУУУУУУУ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

-----

[shuhrt]

Или вот этот

Сын спрашивает у отца

-Папа можно я куплю для мышки коврик?

-Ты может быть еще для нее тапочки купишь?

:lol:

[Persona]

Приходит муж с работы и говорит жене:

- Завтра сабантуйчик на работе, так что я пьяный приду.

Жена (грозно):

- Не пьяный, а выпивши!

Муж (робко):

- Все, все, выпивши, понял.

Жена:

- Не все-все выпивши, а просто выпивши!!

___________________________________________

 

Взял водила 600 Мерса попутчика. Едут 100, 120, 140, 160... Столбы мелькают. Попутчик с ужасом в голосе: Останови - я выйду! Водила: Та не боись - у меня очень сильный ангел хранитель! Попутчик: Нет, останови - я уже приехал! Водила высадил трусливого попутчика. Разогался. Едет 100. 120, 140, 160. 180, 200. Столбы уже сливаются в сплошную линию. И вдруг голос за спиной: Останови - я тоже выйду!...

__________________________________________________________

 

Едет ковбой по пустыне. Видит - яма 1 метр. Говорит "Я ковбой я перепрыгну!" Едет дальше, видит - яма 3 метра."Я ковбой я перепрыгну!" Едет дальше, видит яма 10 метров. Говорит "Я кавбой я перепрыгну!" Лошадь ему говорит "Ты ковбой ты и перепрыгивай!"

_____________________________________________________________

 

"Такси" на ТНТ. Садятся 2 чувака в машину. Ведущий поворачивается: - Здравствуйте, это программа такси, где вам не надо платить деньги, а деньги платят вам за правильные ответы. Меня зовут Алексей, вас как зовут?

- Здравствуйте. Я Александр Друзь.

- А я Максим Поташов, до Владивостока пожалуйста.

___________________________________________________________

 

Позвонившему в дверь почтальону открывает мальчик 5 лет с сигарой в зубах. Почтальон расстерянно:

- А Мама или Папа д.. дд.. дддома?

Мальчик, выпуская струю дыма в лицо почтальону и счастливо улыбаясь:

- Ну а сам то как думаешь?

__________________________________________________________

 

- Представляем вашему вниманию костюм гаишника, наглядно подчёркивающий его образ в народе. - А к чему юбка? Почему губы накрашены?

- А какое у вас возникает первое слово сразу, как только вы закрываете дверь машины после штрафа?

________________________________________________________________

 

Подчиненный - шефу:

- Вы просто обязаны повысить мне зарплату! Мной интересуется уже три

компании!

- Хммм. И какие же?

- Телефонная, газовая и электрическая.

[Мила]

Неделя из жизи женского желудка:

 

Понедельник. Утро. Так-ак: Оделась, вышла из дома и потащилась на работу. А завтракать кто будет? Где моя каша?! Ага, давай, покури еще: А вот я тебе сейчас кульбитик! Опа! Плохо, да? Нечего курить на голодный желудок. Что происходит вообще?! День. Ну все ясно, в субботу ей показалось, что у нее целлюлит и с понедельника мы на диете. Блин! А меня кто-нибудь спросил вообще?! Ну нет, я тебе не челка, со мной такие эксперименты не пройдут! Включаем среднее бурление. Эээ: нет уж, красавица, засунь свой кефирчик себе знаешь куда! Усиливаем бурление, добавляем звуковых эффектов, готовимся к показательным кульбитам. Вечер. ЖРАТЬ ХОЧУ!!! ХОЧУ ЖРА-АТЬ! ДАЙТЕ ЕДЫ! Я ТРЕБУЮ СВИНУЮ ОТБИВНУЮ!!! ЖРААААААТЬ!!! Ночь. Хрен тебе, а не сон! Не заткнусь, сама дура - я голодный. Есть хочу, понимаешь?! Мне до твоей диеты фиолетово. Я. Хочу. Есть. Ну давай, ага, попробуй заснуть! Борщику бы сейчас, со сметанкой:. Вторник.

Утро. Та-а-ак!.. Продолжаем мучить меня, да? Я опять без каши, да? Твой капустный листик пищевод с голодухи переварил, до меня даже не дошло ничего! Блин, ну и дура мне досталась! Всю ночь завидовал желудку Натальи Крачковской:

День. Силы мои на исходе, посылаю импульсы в мозг, мозг посылает эти импульсы в задницу: из задницы еще так просто никто не возвращался. Блин, что же делать? Кефир опять. НЕ ЛЮБЛЮ КЕФИР!!! Вечер. Бурлю из последних сил - не обращает на меня внимания, гадина: Ночь. А еще вкусно, если молодую картошечку обжарить в сливочном масле: с корочкой золотистой: и со сметанкой: или вот, грибы. Очень вкусно можно пожарить: бурлл:

Среда. Утро. Перепало чуть-чуть салата - растет же на земле такая дрянь!.. Стал забывать вкус каши - что-то нежное, теплое, обволакивающее:бу-урллл: День. Ура!! Кефирчик! Кефирчик! Еще хочу, не отнимай, ааааа! ЕЩЕ КЕФИРУ!!! Вечер. От меня ничего не осталось - надо мной ржут органы малого таза. Я ссохся, сжался! Еле переварил две редиски, теряю квалификацию.

Ночь. Вот, помню, когда мы жили у родителей, каждый вечер на ужин суп !

был! И салат. И второе с мясным гарниром - мы с папиным желудком в два голоса журчали от удовольствия: Эх, и чего тебя понесло в самостоятельную жизнь?!. Четверг. Утро. Хоть бы не курила! Прости, дорогая, это я непроизвольно - ну да ничего, я ж пустой, так что потошнит и отпустит: А где положенный мне салат?! ГДЕ САЛАТ?! Беспредел:

День. Здорово, кефир! Надо тебя помедленнее переваривать, а то сиди тут потом до завтра один, как дурак. Вечер. Разговаривал с кишечником - они там тоже все в шоке, говорят, что запасы на исходе. Нельзя же так - последнее отбирать! Ой,ой, осторожнее! Такие большие сливы - и все мне?! Блин, все, пошел переваривать! Ночь. Эти дувацкие сливы - фсе никак не допевевавиваю их, замучився весь!.. Простите ребята, отправляю вам, что могу - вы уж там дальше сами с ними разбирайтесь, вас там 8 метров, а я один: Пятница. Раннее утро. Сидим в сортире, провожаем сливы. Утро. С ума сойти! Я получил йогурт! Может сливы вправили ей мозги?! Почаще бы! Вот бы на обед !

картошечки! С курицей:

Обед. Кефир. И родина щедро поила желудочным соком тебя: Вечер. Сидим в ресторане с мужиком каким-то и нюхаем чужую еду. Ну. Давай же! Закажи себе чего-нибудь! Мы всю неделю не жрали: Тихо! Он ей сказал, что она сильно похудела! Что ей надо питаться! Что она отлично выглядит! Ну?! Ай, умничка! Ай, да мужчина!!! Есть! Проняло! Сейчас я буду жрать!!! Поздний вечер. Нууу.. бурлл: чтто-то во мне понамешшшл-ла: Эт-то у нас ч-что? Грибы:а эта: ик! Мартини: бу-бурллл:о, водочка: уважаю: Как же хорошо, братцы! Заткнись, печень, всссе под контролем!..

Ночь. Прощайте, грибочки! Водочка, прощай! Картошечка!... Чтоб ты подавился, Ихтиантдр! Как подумаю, сколько добра пропадает: О, минералочка, заходи: мы как раз на диете.