Анекдоты

[REINHARDT]

Кролик Роджер, Вам, студия WARNER приплачивает за пиар или Вы официально в штате их сотрудников?..))):lol:

[Кролик Роджер]

REINHARDT

я на добровольных началах

[REINHARDT]

REINHARDT

я на добровольных началах

Ваше бескорыстие заслуживает самых теплых слов...))

[VasekVVV]

Ваше бескорыстие заслуживает самых теплых слов...))

 

а тебе шо за опубликованные тут анекдоты доплачивают?

[Кролик Роджер]

REINHARDT

 

VasekVVV конечно доплачивают... я делюсь из тех денег что мне WARNER платит

[REINHARDT]

а тебе шо за опубликованные тут анекдоты доплачивают?

Ты меня спрашиваешь?.. Разумеется, да, и ещё как...))) Стал бы я тут так ДАРОМ анекдотики писать...)))

[ЛисNa]

****...Я вчера пил такой ДОРОГОЙ коньяк, что с утра было жаль идти в туалет...(блин, прямо про меня анекдот...))) ****

 

:D

 

Вспомнилось - мы как-то папе дарили дорогой коньяк, он сказал: "я его не пить, я им душиться буду")))))))))

[REINHARDT]

Супер!!!!)))):lol::lol::lol::lol:

[YHWH]

В парке из-за кустов раздается женский крик:

- Не тронь! Не дам!

Народ позвал милиционера. Тот заходит за кусты и видит мужчину, пытающегося изнасиловать женщину. Милиционер, грозно:

- Гражданин, ваши документы!

- Пожалуйста.

Милиционер смотрит на документы и испуганно говорит:

…- Гражданочка, надо дать!

[MoonDust]

В парке из-за кустов раздается женский крик:

- Не тронь! Не дам!

Народ позвал милиционера. Тот заходит за кусты и видит мужчину, пытающегося изнасиловать женщину. Милиционер, грозно:

- Гражданин, ваши документы!

- Пожалуйста.

Милиционер смотрит на документы и испуганно говорит:

…- Гражданочка, надо дать!

 

:lol:

[Циннилла]

Гарри получил письмо от Гермионы: "...Представляешь, если сказать кому-нибудь из взрослых "Я всё знаю!", то можно денег подзаработать!.."

Решил тоже попробовать. Подходит к Дадли:

- Я всё знаю!

Дадли побледнел, потом покраснел и ответил:

- Гарри, забери мои ролики, только предкам ничего не говори!!!

Воодушевлённый успехом, Гарри отправился к тёте:

- Тётя Петуния, я всё знаю!

Та побледнела, потом покраснела и ответила:

- Вот тебе 10 фунтов, только дяде ничего не говори!!!

Радостный Гарри дождался дядю с работы:

- Дядя Вернон, я всё знаю!

Дядя побледнел, потом покраснел и ответил:

- Гарри, вот тебе 20 фунтов, только тёте ничего не говори!!!

 

Закончились каникулы, приезжает Гарри в Хогвартс. А навстречу ему - Снейп.

- Профессор Снейп, я всё знаю!

Снейп побледнел, потом покраснел и обнял Гарри:

- Сынок!!!

 

Утром Гарри подошел к окну потянуться и говорит:

- Хорошо. Сейчас сядем на метлу и полетим в школу.

Сова сидящая на плече отвечает:

- Ага. только лучше пешком и к психиатру, а то еще в травмпункт придется заходить.

____________________________________________________________________

Урок зельеварения.

- Поттер, останетесь и вымоете все котлы в кабинете!

- За что, профессор?! Я же ничем не провинился!

- Вы пришли на урок последним, Поттер!

- Но кто-то ведь должен был прийти последним!

- Но кто-то ведь должен вымыть все котлы...

 

____________________________________________________________________

Пьяный Дамблдор говорит:

- Девушка в черном, давайте с вами потанцуем!

- Который раз вам говорю: Нет! Нет! И еще раз нет!

- Между прочим, я - директор Хогвартса!

- А я, между прочим, профессор Снейп!

 

____________________________________________________________________

Снейп:

- Поттер, на ваш выпускной весь Хогвартс наденет траурные одежды…

- О, профессор, это потому что я покину школу навсегда?

- Нет, потому что я умру от счастья.

 

____________________________________________________________________

Гарри возвращается из леса и говорит Рону:

- А я для профессора Снейпа в лесу грибов собрал.

-А вдруг они ядовитые?

-Что значит "вдруг"?

 

____________________________________________________________________

Снейп варит какое-то зелье. Рядом стоит Гарри, пришедший на отработки.

Снейп (сурово):

- Попробуйте одно из этих двух зелий!

Гарри чешет в затылке и выпивает первое попавшееся.

- Попробовал.

- Вы ничего не чувствуете?

- Ничего.

- Совсем?

- Совсем.

- Хм... Тогда наклейте на вторую колбу надпись "Яд".

 

____________________________________________________________________

Мистер Поттер, скажите, что будет, если смешать корень асфоделя с настойкой полыни?

Молчание.

Драко (развязно): Профессор, чего же Вы от него хотите?! Одна извилина - и та на лбу.

 

____________________________________________________________________

Гермиона на экзамене готовит очередное колдовское зелье и тут видит, что забыла один компонент в спальне. Смотрит по сторонам и думает что же делать. Наконец находит решение. Подносит варево комиссии:

- К сожалению курицы у меня не оказалось, но я ей нашла замену.

А в это время Гарри Поттер напрасно кричал в коридорах школы:

- Букля! Букля!

 

____________________________________________________________________

Сидит Гарри на скамейке и все про себя повторяет:

- Зачем я их позвал? Зачем я их позвал?..

Рон к нему подошёл и спрашивает:

- Что с тобой?

- Да, - отвечает Гарри, - Крэбб и Гойл поймали меня, надавали по pогам и уже ушли, а я увидел лом на земле и говорю:

- Эй, козлы, вы куда?

- А они что?

- Они вернулись, я за лом, а он к земле пpимеpз... Ну зачем я их позвал?

 

 

____________________________________________________________________

В пабе "Дырявый котел":

- Том, а вы уверены, что заказанная мною молодая сова действительно молода?

- Конечно, моложе не бывает!

- Тогда почему у неё на лапке кольцо с надписью: " Хогвартс достроили. Едем к тебе. Годрик Гриффиндор."

 

____________________________________________________________________

"Жутко интересно, кого Хагрид вырастит следующим", - думал Гарри, закрываясь стулом от Медузы Горгоны.

 

____________________________________________________________________

Поздно вечером идет Гермиона домой через Запретный лес. Вдруг слышит:

- Стоять!

Она остановилась.

- Лежать!

Легла.

- Ползи!

Поползла.

Вдруг над ухом участливо голос Хагрида:

- Гермиона, тебе плохо? Я тут с Клыком занимаюсь, смотрю, ты ползешь...

 

_________________________________________________________________________________

- Есть две вещи, которые я считаю самыми важными, - сказал Снейп первому классу. – Первое – это чистота. Вы все вытерли ноги о коврик перед дверью?

- Да, конечно! – хором закричал весь класс.

- Хорошо. А второе – это правдивость. Перед дверью нет никакого коврика!

 

Миссис Уизли постоянно путала успокоительное зелье с противозачаточным. Теперь у нее 7 детей, и ей это абсолютно по барабану.

 

реформа МВД

сейчас рассматриваются варианты:

1. Полицейский инспектор дорожного и общественного контроля (ПИДОК)

2. Полицейское Управление Патрульно-Постовой Службы (ПУППС)

3. Отдел Полиции Соблюдения Общественного Спокойствия (ОПСОС)

4. Полицейский Инспектор Защиты Детства и Юношества (ПИЗДЮН)

5. Полицейский Инспектор Службы Контроля за Автотранспортом (ПИСКА)

6. Полицейские Инспекторы Дорожного Регулирования (ПИДР)

7. Полицейская Дорожно-Регулировочная Служба (ПДРС)

С 1 марта участковые будут называться сотрудниками

участковой квартальной инспекции сокращенно СУКИ...ГИБДДшники будут называться

полицейский инспектор дорожного регулирования сокращенно ПИДР....а вместо ГАИ

будет государственная единая инспекция - ГЕИ, не повезло еще Железнодорожному

Отделению полиции!!!

 

****...Я вчера пил такой ДОРОГОЙ коньяк, что с утра было жаль идти в туалет...(блин, прямо про меня анекдот...))) )****Доктор говорит блондинке:-Не дышите. Блондинка:-А вы что,пукнули, что ли? Требуется наркокурьер. Интересная работа с людьми и собаками.****-Сема, ты слышал новость? Власти Катара выступили против приезда в их страну представителей сексменьшинств во время игр ЧМ-2022!-Они что там-решили в футбол без судей играть?.****

 

 

:lol::lol::lol::lol:Жжете, ребята!

[L.O.K.O.S.]

В парке из-за кустов раздается женский крик:

- Не тронь! Не дам!

Народ позвал милиционера. Тот заходит за кусты и видит мужчину, пытающегося изнасиловать женщину. Милиционер, грозно:

- Гражданин, ваши документы!

- Пожалуйста.

Милиционер смотрит на документы и испуганно говорит:

…- Гражданочка, надо дать!

 

Айс!))

[Кролик Роджер]

Циннилла а мы такие, главное чтоб ничего не сгорело пока мы тут жжем

[Циннилла]

Циннилла а мы такие, главное чтоб ничего не сгорело пока мы тут жжем

 

Продолжайте в том же духе, и через неделю ( если не меньше ) спалите весь форум.

[Кролик Роджер]

главное чтоб нас потом никто не спалил!

[Шэрвуд]

В парке из-за кустов раздается женский крик:

- Не тронь! Не дам!

Народ позвал милиционера. Тот заходит за кусты и видит мужчину, пытающегося изнасиловать женщину. Милиционер, грозно:

- Гражданин, ваши документы!

- Пожалуйста.

Милиционер смотрит на документы и испуганно говорит:

…- Гражданочка, надо дать!

жизненно

[Lexxx]

- Как ты понял, что она пьяна?

- Когда она прислала СМС "Позвони мне, а то я не могу найти свой телефон".

[Циннилла]

- Как ты понял, что она пьяна?

- Когда она прислала СМС "Позвони мне, а то я не могу найти свой телефон".

 

[Dakota7]

- Как ты понял, что она пьяна?

- Когда она прислала СМС "Позвони мне, а то я не могу найти свой телефон".

 

Супер

[Трибун]

- Как ты понял, что она пьяна?

- Когда она прислала СМС "Позвони мне, а то я не могу найти свой телефон".

 

Хех, мы так на днях с мамой дверь открывали. Держит в руках ключи и говорит "Открой ты, мои где то в сумочке" )))

[Lexxx]

Еще из актуального.

 

Мы, женщины сильны, и мусор вынесем, и мозг, если нужно.

 

Он ест - я готовлю, он носит - я стираю, он разбрасывает - я убираю. И что бы я без него делала-то...

 

Женская народная забава: сама придумала, сама обиделась.

 

 

Худею на трёх диетах - двумя не наедаюсь!

 

В принципе, женщина может и промолчать, но дело в том, что у женщины нет такого принципа.

 

Проснулась, умылась, нарядилась, улыбнулась и пошла УКРАШАТЬ МИР !

[Циннилла]

Еще из актуального.

 

Мы, женщины сильны, и мусор вынесем, и мозг, если нужно.

 

Он ест - я готовлю, он носит - я стираю, он разбрасывает - я убираю. И что бы я без него делала-то...

 

Женская народная забава: сама придумала, сама обиделась.

 

 

Худею на трёх диетах - двумя не наедаюсь!

 

В принципе, женщина может и промолчать, но дело в том, что у женщины нет такого принципа.

 

Проснулась, умылась, нарядилась, улыбнулась и пошла УКРАШАТЬ МИР !

 

Действительно, - актуально.

[Хуракан]

Новые компьютерные вирусы:

'Ленин' - даже если компьютер полностью выключен, лампочка на мониторе горит.

'Сталин' - система начинает приказывать вам, за невыполнение приказа грозит отформатировать диск С.

'Хрущёв' - навешивает на Рабочий стол gif-изображение ботинка, в Мiсrоsоft Wоrd размещает на полях рисунки с кукурузой.

'Брежнев' - компьютер начинает дико тормозить, колонки издают невнятные звуки.

'Андропов' - удаляет файлы и папки, которые, по его мнению, приносят вред системе.

'Горбачёв' - пытается ускорить работу системы, из-за чего диск С физически разваливается на части.

'Ельцин' - система периодически падает, при значительных нагрузках на процессор зависает.

'Путин' - сам по себе даже полезен, но каждые 4 года его надо переустанавливать, иначе он установит на компьютер вирус 'Медведев'.

'Медведев' - переименовывает файлы и папки, в качестве стартовой страницы интернета устанавливает видеоблог Медведева.

[ботаник]

'Путин' - сам по себе даже полезен, но каждые 4 года его надо переустанавливать, иначе он установит на компьютер вирус 'Медведев'.

 

Верняк!

[RB]

-А я на днях себе aйфон купила!

-Не комплексуешь что телефон умнее хозяина?

 

Вовочка! Ты зачем назвал Машу дурой? Сейчас же подойди к ней и скажи, что тебе очень жаль.

- Маша, мне очень жаль, что ты дура