Анекдоты

[M.Burns]

********************************************************************* Путь к сердцу мужчины лежит: для красивых женщин-через желудок; для некрасивых-через печень.*** -Сема, ты белье повесил? -Нет, я его помиловал...*** Зубной врач после трех часов попыток вырвать зуб у пациента, говорит:-Пусть тебе его паровоз дёргает... Через недельку доктор встречает пациента на улице, тот без зубов вообще. Пациент:-Доктор, я сделал все, как Вы сказали-привязал свой зуб к последнему вагону поезда.-Ну, и? - Три вагона сошли с рельс. -А зубы? -Начальник станции выбил!*** -Ну, Клашка, ты даёшь! Как ты это умудрилась освоить нашу чисто мужскую плотницкую профессию?!..-Ха, можно подумать, что вы гвозди членом забиваете!..

 

По какому принципу ты выделяешь слова жирным?

[REINHARDT]

По какому принципу ты выделяешь слова жирным?

Да, не по какому...))) Так же было выделено в журнале...

[REINHARDT]

*****-Я бы тебя, Люся, с удовольствием обидел, да боюсь, что лучше, чем у природы, у меня все равно не получится...*****Идут 2 мужика по улице, перед ними шикарная девушка .-Посмотри, какие ножки! -А, какая попка! - Да, а какие зубки!.. Девушка оборачивается и спрашивает:-А откуда вы знаете, какие у меня зубы? - А с плохими зубами такую попу не наешь...****

[REINHARDT]

*****-Папа, у меня проблемы с нашей новой учительницей.- Ну, Вовочка, все проблемы можно решить. Следи за собой. Усердно занимайся, будь внимательнее на уроках, вовремя делай домашнее задание...-Я не думаю, что это поможет...-Почему? -Видишь ли, сегодня на уроке она шепнула мне на ухо, что у неё задержка уже 4 недели...*****-А что, это ты, весь в синяках и бинтах? -Да, вот, зашел в спортзал, а там один качок блин от штанги на ногу уронил...-На твою что ли? -На свою... А я засмеялся...****

[Рыжая кошка]

Зубной врач после трех часов попыток вырвать зуб у пациента, говорит:-Пусть тебе его паровоз дёргает... Через недельку доктор встречает пациента на улице, тот без зубов вообще. Пациент:-Доктор, я сделал все, как Вы сказали-привязал свой зуб к последнему вагону поезда.-Ну, и? - Три вагона сошли с рельс. -А зубы? -Начальник станции выбил!

 

Ржака :lol: ))))))

 

Не удержалась от соблазна выложить сюда вот эту кору. Что интересно - все профессии описаны прямо в яблочко.

 

Терапевт.

 

Это не врач, это менеджер. Он понятия не имеет, как вас лечить, но может сказать, кто это знает. Если знает, кто это знает. Но не факт, что тот, кого он знает, знает, как вас лечить. В общем, несмотря на то, что медицина шагнула далеко вперёд, надежда остается по-прежнему только на бога, которого, как известно, отменили ещё в 1917 году.

 

Хирург.

 

Хирург он как сапёр. Ошибается только один раз. Правда, если сапёр ошибается только один раз в своей жизни, то хирург ошибается только один раз в вашей жизни. Даже если после ошибки хирурга вам удалось сохранить жизнь, поверьте, она такая вам на хрен не нужна. Как и сапёр, хирург руководствуется не накопленной информацией, а интуицией. И в этом наше счастье, поскольку в медицине интуиция по-прежнему куда надёжнее.

 

Отоларинголог.

 

У этих врачей явный комплекс неполноценности. Сначала их называли ухо-горло-носами. Но это им показалось несерьёзным. Тогда их стали называть ЛОР-врачами. Но и этого им показалось мало. Теперь они объединились с логопедами, поскольку без помощи логопедов люди произносить их новое название не могут. Да и, честно говоря, не очень-то и хотят. Наиболее существенная помощь от этих врачей, это когда вы, наконец, без слухового аппарата сможете с первого раза расслышать название его профессии. Оно вам надо?

 

Стоматолог.

 

Иногда, чтобы их сразу не распознали, они называют себя дантистами. Самые страшные врачи. Одно счастье, количество общений с ними у среднестатистического человека ограничено 32 визитами. А для тех, у кого нет зубов мудрости – 28 визитами. А ведь умные люди всегда говорили, что дуракам живётся намного легче (на 12,5%).Так что решайте сами.

 

Окулист.

 

Этим тоже показалось мало, и они стали называть себя офтальмологами. Люди крайне неприятные, поскольку всегда хотят, чтобы вы видели то, на что глаза бы ваши не смотрели.

 

Гинеколог.

 

Самые обделенные врачи, поскольку у них в два раза меньше пациентов, чем у остальных эскулапов. Интересно, что среди гинекологов практически не встречаются мужчины. Поскольку в гинекологии всё строго – либо ты мужчина, либо гинеколог. Попробуйте 61320 часов в год смотреть на самые интересные части тела женщин, и гарантирую вам, вы быстро потеряете к ним интерес. Нельзя превращать хобби в профессию.

 

Акушер.

 

Самый уважаемый в медицине врач. Именно он обеспечивает работой всех остальных врачей.

 

Венеролог.

 

Единственный врач, встреча с которым сопряжена хоть с чем-то приятным. Да уж... Например, с приятными воспоминаниями. Это самый честный врач. Он – единственный, кому вы платите за удовольствие, даже несмотря на то, что это удовольствие доставил вам не он.

 

Невролог.

 

Теоретически может вылечить всё, кроме разве сифилиса и переломов, поскольку все болезни от нервов. Практически же абсолютно бесполезен. Он может вам сказать «Не нервничайте», но так же, как и вы, понятия не имеет, как этого добиться.

 

Аллерголог.

 

Самый проактивный врач. Он абсолютно уверен (и надо отметить, у него есть на то основания), что все жители этой планеты являются его пациентами. Поэтому главная цель в жизни аллерголога – это найти у вас аллергию, пока вы от него не сбежали.

 

Психиатр.

 

А это, соответственно, самый пропассивный врач. В отличие от аллерголога, он только смутно догадывается, что все жители этой планеты являются его пациентами, и не хочет посмотреть правде в лицо. Пользы от него тоже немного. Ну скажите, разве может больному помочь другой больной? Интересно, что психотерапевты существуют, а вот психохирурги так и не появились.

 

Реаниматолог.

 

Самый завистливый врач. Он просто не может допустить, чтобы вы были счастливы в то время, пока он вынужден оставаться в этом дерьмовом мире.

 

Нарколог.

 

Нет, вру. Вот они точно самые завистливые, поскольку хотят лишить человека последней радости в жизни.

 

Сексопатолог.

 

Дай бог вам так никогда и не узнать о его существовании.

 

Сексолог.

 

Это светлая сторона сексопатолога. Сексопатолог говорит вам о том, что у вас плохо. Сексолог говорит о том, как вам сделать это еще лучше. Вечная тема–борьба света и беспросветности.

 

Дерматолог.

 

Зря смеётесь. При всей неблагозвучности – очень нужный, хотя и очень несчастный врач. Вам интересно, кто живет у вас под ободком унитаза и в других труднодоступных местах? Нет? А он каждого этого гада должен знать в лицо!

 

Проктолог.

 

Несмотря на то, что медицина шагнула далеко вперед, эти врачи как были, так и остались в заднице.

 

Анестезиолог.

 

Очень полезный врач. Он делает так, чтобы вы ничего не почувствовали. А если он ошибётся – это даже к лучшему. В этом случае вы уже больше ничего не будете чувствовать.

 

Гастроэнтеролог и диетолог.

 

Абсолютно бесполезный продукт прогресса. До середины XX века их вполне успешно заменяли Соловки, Воркута, Сахалин и другие места естественного лечения.

 

Иммунолог.

 

Самый ленивый врач. Он всегда пытается переложить свою работу на ваш организм.

 

Пульмонолог.

 

Единственный врач, который не разделяет заблуждение своих коллег, что если бросить курить, все болезни пройдут сами собой.

 

Уролог.

 

Врач с очень узким кругозором. В отличие от сексопатолога и сексолога рассматривает ваше мужское достоинство исключительно с точки зрения его побочных функций.

 

Кардиолог.

 

Абсолютно лишён романтических чувств. Только у него слова «Сердце, тебе не хочется покоя» не вызывают никаких положительных эмоций.

 

Травматолог.

 

Эти врачи очень любят спорт. Практически всего его виды, за исключением разве шахмат.

 

Фармаколог.

 

Если большинство врачей занимаются тем, чтобы удалить из организма лишнее, то фармакологи наоборот пытаются запихнуть в него всего и побольше. И с интересом потом наблюдают, каким образом организм будет реагировать на издевательства над собой.

 

Токсиколог.

 

Благодаря фармакологам этот врач никогда не останется без работы. По крайней мере, на текущий момент фармакологи и обеспечивают его работой более чем на 50%.

 

Вирусолог.

 

Очень общительный врач. Именно ему выпало на долю редкое счастье практически ежедневно расширять круг своего общения.

 

Эпидемиолог.

 

Тот же вирусолог, но страдающий манией величия.

 

Педиатр.

 

Очень жестокие люди. Если все остальные врачи достают нас уже в сознательном возрасте, то педиатры готовы лишить нас самых прекрасных дней нашей жизни – нашего детства.

 

Ортопед.

 

Устраняет последствия издевательств человека над собственным организмом. Если педиатр начинает интересоваться нами с момента рождения, то в руки к ортопеду мы обычно попадаем сразу после поступления в школу. В этом плане ортопеды тесно сотрудничают с министерством образования.

 

Ревматолог.

 

Самый безобидный врач. Обычно он приходит к вам, когда с вас уже песок сыпется и вам уже безразличны последствия его лечения.

 

Рентгенолог.

 

Эти врачи отлично устроились. Сначала они изучают вас рентгеновскими лучами. Потом изучают негативные последствия своего предыдущего изучения. Рентгенолог в принципе может узнать о вас много интересного, если у него вдруг неожиданно появится желание воспользоваться плодами своего труда.

 

Сомнолог.

 

Что, никогда не слышали? А зря. Эти врачи готовы покуситься на самое святое, что у нас есть – на сон. Чисто теоретически – очень полезная и даже универсальная отрасль медицины. Только сомнологи додумались, что порою достаточно вылечить одного человека от храпа, чтобы спасти от бессонницы всех, кто его окружает. Но вот как вылечить этого одного, они додуматься ещё не успели.

 

Физиотерапевт.

 

По-моему, это просто садист. Он почему-то уверен, что если вас хорошенько шарахнуть током, то вам станет намного легче. Видимо, в детстве эти врачи любили совать пальцы в розетку, и теперь считают, что и все остальные должны пройти через мучения, которые когда-то испытали они.

 

Эметолог.

 

А вы думали, это всё так просто — с вечера нажрались и ну всю ночь обнимать унитаз. А вот и нет. Эметолог с научной точки зрения точно знает, от чего вас тошнит. Даже если ваш тошнит от него самого.

 

Эндоскопист.

 

Этого медом не корми, дай потыкать в вас всякой хренью, назначение которой порой неизвестно ему самому. Впрочем, метод вполне действенен. Организм очень часто вместе с эндоскопом сам извергает из себя все то, что эндоскопист из него и пытался получить.

 

Судмедэксперт.

 

Единственный врач, который даже не пытается сделать вид, что он кого-то лечит.

 

Патологоанатом.

 

Самый высокопрофессиональный из всех врачей. Только он точно знает, что и отчего у вас болело.

[ЛисNa]

 

 

Не удержалась от соблазна выложить сюда вот эту кору. Что интересно - все профессии описаны прямо в яблочко.

 

Не остроумно и нудно...

[Виктор Сорокин]

А зомби здесь тихие...

[REINHARDT]

****Чтобы мужчина был здоров, он должен по утрам обливаться холодной водой, а по ночам жарким потом.***** - Мы тут тоже не щи лаптем хлебаем-сказала Золушка, наливая коньяк в хрустальную туфельку.**** Люди добрые! Неделю назад я выгнал из дома жену, а готовить я не умею и не люблю. А есть очень хочется. Женщины!!! Кто сколько сможет, поживите у меня...пожалуйста...

[with_my_back_broken]

Не анекдот конечно, но....

 

Стенограмма речи человека, страдающего шизофазией.

 

Родился на улице Герцена. В гастрономе № 22. Известный экономист. По призванию своему библиотекарь. В народе — колхозник. В магазине — продавец. В экономике, так сказать, необходим. Это, так сказать, система… эээ… в составе 120-и единиц. Фотографируйте Мурманский полуостров — и получаете te-le-fun-ken. И бухгалтер работает по другой линии. По линии «Библиотека». Потому что не воздух будет, а академик будет! Ну вот можно сфотографировать Мурманский полуостров. Можно стать воздушным асом. Можно стать воздушной планетой. И будешь уверен, что эту планету примут по учебнику. Значит, на пользу физики пойдет одна планета. Величина — оторванная в область дипломатии — дает свои колебания на всю дипломатию. А Илья Муромец дает колебания только на семью на свою. Спичка в библиотеке работает. В кинохронику ходит и зажигает в кинохронике большой лист. В библиотеке маленький лист разжигает. Огонь будет… эээ… вырабатываться гораздо легче, чем учебник крепкий. А крепкий учебник будет весомей, чем гастроном на улице Герцена. А на улице Герцена будет расщепленный учебник. Тогда учебник будет проходить через улицу Герцена, через гастроном № 22, и замещаться там по формуле экономического единства. Вот в магазине 22 она может расщепиться, экономика! На экономистов, на диспетчеров, на продавцов, на культуру торговли… Так что, в эту сторону двигается вся экономика. Библиотека двинется в сторону 120-и единиц, которые будут… эээ… предмет укладывать на предмет. 120 единиц — предмет физика. Электрическая лампочка горит от 120-и кирпичей, потому что структура у нее, так сказать, похожа у нее на кирпич. Илья Муромец работает на стадионе «Динамо». Илья Муромец работает у себя дома. Вот конкретная дипломатия! «Открытая дипломатия» — то же самое. Ну, берем телевизор, вставляем в Мурманский полуостров, накручиваем, там… эээ… все время черный хлеб… Дак что же, будет Муромец, что ли, вырастать? Илья Муромец, что ли, будет вырастать из этого?

[L.O.K.O.S.]

- Откройте, милиция.

- Идите к черту, нет такой службы!

 

"Раньше за такое сажали!" - подумал я, увидев в помойке возле школы старую парту.

[REINHARDT]

*****Объявление на нудистском пляже:-Девушка, с пятым размером бюста! Перестаньте выныривать возле пенсионеров! Скорая уже не справляется!..**** Отец смотрит Вовочкин дневник:-Так, арифметика-2, русский-2, география-2, ладно, понятно... А это что такое, "ДРИСТ"-2?.. Вам что, теперь и в туалете оценки ставят?!.. -Это по древней истории...**** Фотография жены в бумажнике напоминает о том, что на её месте могло бы быть гораздо больше денег...

[REINHARDT]

****-Официантка! Водка есть?- Есть. -Какая? -"Жанна Д Арк".-Хорошая? -Паленая!**** Есть способ борьбы с чиновниками: давть отравленные взятки!**** Объявление в Древней Спарте: -Юноши, занявшие в конкурсе красоты с 201-е по 301-е места, подойдите к обрыву!**** Разговаривают 2 приятеля:-Представляешь, Вася, какая фигня приключилась? Вчера из гостиницы написал своей подруге СМС -"...завтра прилетаю, очень соскучился, очень хочу тебя тра...ть." Только вот по пьяни в списке получателей вместо одной этой подруги отметил всех, кто был в адресной книге. А у меня там...и школьные друзья, и партнеры по бизнесу, все мое начальство, и даже знакомые менты... Представляешь, КАКИМИ были ответы???! -Даше страшно представить. -Вот именно! Большинство ответили:"Я не против. Жду".

[Dakota7]

Не остроумно и нудно...

 

Плюсуюсь. Дочитала до конца только из любви к врачам. Ни разу не улыбнулась.

 

Не анекдот конечно, но....

 

Стенограмма речи человека, страдающего шизофазией.

 

С каких пор психические расстройства - это смешно?

[L.O.K.O.S.]

Вы уже слышали песню про суперклей? Очень приставучая.

 

В варежках держать сигарету страшно неудобно. Именно поэтому большинство боксеров - некурящие.

 

Если есть брекеты, должны быть и брюкеты - специальные штаны для выправления кривых ног.

 

Коктейль "Дом Облонских": все смешать.

[Eisenheim]

Коктейль "Дом Облонских": все смешать.

 

+1

[REINHARDT]

****В связи с переименованием милиции в полицию заволновались медики...****-Говорят в Древней Спарте некрасивых мальчиков сбрасывали в пропасть. -А некрасивых девочек? -Про девочек-не слышал. А ВОТ НЕКРАСИВЫХ ДЕВУШЕК СБРАСЫВАЛИ С КРОВАТИ.****

[REINHARDT]

****-Почему у нас в России такие красивые женщины и такие странные машины?- Наши машины не умеют пользоваться косметикой...**** На дороге в ад тоже есть гаишники-это бывшие настоящие инспекторы ГИБДД.Они теперь вечно должны стоять на своих постах и следить за правилами дорожного движения-но не брать взяток, что причиняет им нестерпимую, мучительную боль.

[Циннилла]

На дороге в ад тоже есть гаишники-это бывшие настоящие инспекторы ГИБДД.Они теперь вечно должны стоять на своих постах и следить за правилами дорожного движения-но не брать взяток, что причиняет им нестерпимую, мучительную боль.

 

[Кролик Роджер]

Утром Гарри подошел к окну потянуться и говорит:

- Хорошо. Сейчас сядем на метлу и полетим в школу.

Сова сидящая на плече отвечает:

- Ага. только лучше пешком и к психиатру, а то еще в травмпункт придется заходить.

____________________________________________________________________

Урок зельеварения.

- Поттер, останетесь и вымоете все котлы в кабинете!

- За что, профессор?! Я же ничем не провинился!

- Вы пришли на урок последним, Поттер!

- Но кто-то ведь должен был прийти последним!

- Но кто-то ведь должен вымыть все котлы...

 

____________________________________________________________________

Пьяный Дамблдор говорит:

- Девушка в черном, давайте с вами потанцуем!

- Который раз вам говорю: Нет! Нет! И еще раз нет!

- Между прочим, я - директор Хогвартса!

- А я, между прочим, профессор Снейп!

 

____________________________________________________________________

Снейп:

- Поттер, на ваш выпускной весь Хогвартс наденет траурные одежды…

- О, профессор, это потому что я покину школу навсегда?

- Нет, потому что я умру от счастья.

 

____________________________________________________________________

Гарри возвращается из леса и говорит Рону:

- А я для профессора Снейпа в лесу грибов собрал.

-А вдруг они ядовитые?

-Что значит "вдруг"?

 

____________________________________________________________________

Снейп варит какое-то зелье. Рядом стоит Гарри, пришедший на отработки.

Снейп (сурово):

- Попробуйте одно из этих двух зелий!

Гарри чешет в затылке и выпивает первое попавшееся.

- Попробовал.

- Вы ничего не чувствуете?

- Ничего.

- Совсем?

- Совсем.

- Хм... Тогда наклейте на вторую колбу надпись "Яд".

 

____________________________________________________________________

Мистер Поттер, скажите, что будет, если смешать корень асфоделя с настойкой полыни?

Молчание.

Драко (развязно): Профессор, чего же Вы от него хотите?! Одна извилина - и та на лбу.

 

____________________________________________________________________

Гермиона на экзамене готовит очередное колдовское зелье и тут видит, что забыла один компонент в спальне. Смотрит по сторонам и думает что же делать. Наконец находит решение. Подносит варево комиссии:

- К сожалению курицы у меня не оказалось, но я ей нашла замену.

А в это время Гарри Поттер напрасно кричал в коридорах школы:

- Букля! Букля!

 

____________________________________________________________________

Сидит Гарри на скамейке и все про себя повторяет:

- Зачем я их позвал? Зачем я их позвал?..

Рон к нему подошёл и спрашивает:

- Что с тобой?

- Да, - отвечает Гарри, - Крэбб и Гойл поймали меня, надавали по pогам и уже ушли, а я увидел лом на земле и говорю:

- Эй, козлы, вы куда?

- А они что?

- Они вернулись, я за лом, а он к земле пpимеpз... Ну зачем я их позвал?

 

 

____________________________________________________________________

В пабе "Дырявый котел":

- Том, а вы уверены, что заказанная мною молодая сова действительно молода?

- Конечно, моложе не бывает!

- Тогда почему у неё на лапке кольцо с надписью: " Хогвартс достроили. Едем к тебе. Годрик Гриффиндор."

 

____________________________________________________________________

"Жутко интересно, кого Хагрид вырастит следующим", - думал Гарри, закрываясь стулом от Медузы Горгоны.

 

____________________________________________________________________

Поздно вечером идет Гермиона домой через Запретный лес. Вдруг слышит:

- Стоять!

Она остановилась.

- Лежать!

Легла.

- Ползи!

Поползла.

Вдруг над ухом участливо голос Хагрида:

- Гермиона, тебе плохо? Я тут с Клыком занимаюсь, смотрю, ты ползешь...

 

_________________________________________________________________________________

- Есть две вещи, которые я считаю самыми важными, - сказал Снейп первому классу. – Первое – это чистота. Вы все вытерли ноги о коврик перед дверью?

- Да, конечно! – хором закричал весь класс.

- Хорошо. А второе – это правдивость. Перед дверью нет никакого коврика!

 

Миссис Уизли постоянно путала успокоительное зелье с противозачаточным. Теперь у нее 7 детей, и ей это абсолютно по барабану.

[jur4ik]

реформа МВД

сейчас рассматриваются варианты:

1. Полицейский инспектор дорожного и общественного контроля (ПИДОК)

2. Полицейское Управление Патрульно-Постовой Службы (ПУППС)

3. Отдел Полиции Соблюдения Общественного Спокойствия (ОПСОС)

4. Полицейский Инспектор Защиты Детства и Юношества (ПИЗДЮН)

5. Полицейский Инспектор Службы Контроля за Автотранспортом (ПИСКА)

6. Полицейские Инспекторы Дорожного Регулирования (ПИДР)

7. Полицейская Дорожно-Регулировочная Служба (ПДРС)

С 1 марта участковые будут называться сотрудниками

участковой квартальной инспекции сокращенно СУКИ...ГИБДДшники будут называться

полицейский инспектор дорожного регулирования сокращенно ПИДР....а вместо ГАИ

будет государственная единая инспекция - ГЕИ, не повезло еще Железнодорожному

Отделению полиции!!!

[ЛисNa]

реформа МВД

сейчас рассматриваются варианты:

5. Полицейский Инспектор Службы Контроля за Автотранспортом (ПИСКА)

 

Так и представляю, как бюрократ какой-нибудь говорит "это не в нашей компетенции, идите в ПИСКУ" :roll:

[L.O.K.O.S.]

У Абрамовича есть огромный магнит, на который он вешает холодильники, купленные в разных странах.

 

Рефлексировал, рефлексировал, да не вырефлексировывал...

[Dakota7]

У Абрамовича есть огромный магнит, на который он вешает холодильники, купленные в разных странах.

 

:lol:

 

Кролик Роджер, Ваша подборка - огонь! Спасибо, доставило, некоторые просто порвали

[REINHARDT]

****...Я вчера пил такой ДОРОГОЙ коньяк, что с утра было жаль идти в туалет...(блин, прямо про меня анекдот...))) )****Доктор говорит блондинке:-Не дышите. Блондинка:-А вы что,пукнули, что ли? Требуется наркокурьер. Интересная работа с людьми и собаками.****-Сема, ты слышал новость? Власти Катара выступили против приезда в их страну представителей сексменьшинств во время игр ЧМ-2022!-Они что там-решили в футбол без судей играть?.****

[Кролик Роджер]

Гарри получил письмо от Гермионы: "...Представляешь, если сказать кому-нибудь из взрослых "Я всё знаю!", то можно денег подзаработать!.."

Решил тоже попробовать. Подходит к Дадли:

- Я всё знаю!

Дадли побледнел, потом покраснел и ответил:

- Гарри, забери мои ролики, только предкам ничего не говори!!!

Воодушевлённый успехом, Гарри отправился к тёте:

- Тётя Петуния, я всё знаю!

Та побледнела, потом покраснела и ответила:

- Вот тебе 10 фунтов, только дяде ничего не говори!!!

Радостный Гарри дождался дядю с работы:

- Дядя Вернон, я всё знаю!

Дядя побледнел, потом покраснел и ответил:

- Гарри, вот тебе 20 фунтов, только тёте ничего не говори!!!

 

Закончились каникулы, приезжает Гарри в Хогвартс. А навстречу ему - Снейп.

- Профессор Снейп, я всё знаю!

Снейп побледнел, потом покраснел и обнял Гарри:

- Сынок!!!