Анекдоты

[YHWH]

Общество слепых ищет секретаршу приятную на ощупь.

[MoonDust]

Когда я был помоложе, то ненавидел, когда на свадьбах ко мне подходили мои дяди-тети и со словами: "Ты следующий" тыкали меня в бок, покатываясь при этом со смеху... Они перестали это делать только после того, когда я стал делать сними то же самое...на похоронах.

*медленно сползла со стула":biggrin::lol:

[Виктор Сорокин]

Когда я был помоложе, то ненавидел, когда на свадьбах ко мне подходили мои дяди-тети и со словами: "Ты следующий" тыкали меня в бок, покатываясь при этом со смеху... Они перестали это делать только после того, когда я стал делать сними то же самое...на похоронах.

 

Старая вариация на ту же тему:

У научного сотрудника спрашивают:

- Почему вы регулярно ходите на все похороны, и никогда - на защиты?

- А на похоронах не спрашивают: - А ты когда?

[Сэди]

Когда я был помоложе, то ненавидел, когда на свадьбах ко мне подходили мои дяди-тети и со словами: "Ты следующий" тыкали меня в бок, покатываясь при этом со смеху... Они перестали это делать только после того, когда я стал делать сними то же самое...на похоронах.

:lol: Класс!

[YHWH]

Краем глаза вижу в телевизоре фильм The Longest Yard и сразу вспоминается анекдот:

 

Звонок в местное отделение Ку-Клукс-Клана:

 

- Что нужно сделать, чтобы приняли в вашу организацию?!

- Нужно убить 6 негров и кота.

- А за что кота?!

- Вы приняты.

[Dakota7]

Звонок в местное отделение Ку-Клукс-Клана:

 

- Что нужно сделать, чтобы приняли в вашу организацию?!

- Нужно убить 6 негров и кота.

- А за что кота?!

- Вы приняты.

 

Я, получается, тоже принята

[Azat Frixon]

- Интересно, джентльмены, почему Шерлок Холмс так никогда и не был женат?

- Ну это же элементарно... !

[L.O.K.O.S.]

Когда я был помоложе, то ненавидел, когда на свадьбах ко мне подходили мои дяди-тети и со словами: "Ты следующий" тыкали меня в бок, покатываясь при этом со смеху... Они перестали это делать только после того, когда я стал делать сними то же самое...на похоронах.

 

Нечто подобное:

 

Поминки - это инвентаризация выживших родственников.

 

Ну и еще чуток:

 

Если Криштиану Роналду сломает ногу о попу Дженифер Лопез, то сумма общей страховки превысит бюджет Узбекистана.

 

После смерти все вагонные проводники попадают на верхнюю боковую полку возле туалета.

 

Закон жизни: в каком бы районе ты не поселился, сосед с перфоратором уже поджидает.

[euro-banan]

Найдя у внука белый порошок, бабушка решила, что это мука и сделала из него блины. Масленица не прекращалась 3 недели.

 

Походу, крупную сделку внуку сорвала, миллионов на семисят-восимисят

[Ребенок минуты]

Колобок почесал за ухом и дальше побежал...

[Dakota7]

Если Криштиану Роналду сломает ногу о попу Дженифер Лопез, то сумма общей страховки превысит бюджет Узбекистана.

 

После смерти все вагонные проводники попадают на верхнюю боковую полку возле туалета.

 

Закон жизни: в каком бы районе ты не поселился, сосед с перфоратором уже поджидает.

 

[Циннилла]

Если Криштиану Роналду сломает ногу о попу Дженифер Лопез, то сумма общей страховки превысит бюджет Узбекистана.

 

После смерти все вагонные проводники попадают на верхнюю боковую полку возле туалета.

 

Закон жизни: в каком бы районе ты не поселился, сосед с перфоратором уже поджидает.

 

:lol::lol:

[REINHARDT]

Вот не знал, где ЭТО написать?.. Или в теме фильма, или здесь... Я про "Выкрутасы"... Если в теме фильма- фанаты обидятся... Ну, думаю, тогда здесь...всё веселее... Если прочитать только заглавные буквы фамилий актеров-исполнителей главных ролей в этом фильме, Хабенский, Ургант, Йовович, то веселёнькая аббривиатура получается...)))

[YHWH]

Вот не знал, где ЭТО написать?.. Или в теме фильма, или здесь... Я про "Выкрутасы"...

 

Прежде чем написать "ЭТО", тему фильма "Выкрутасы" надо было почитать.

 

http://www.kinopoisk.ru/board/showpost.php?p=2426601&postcount=193

[REINHARDT]

Прежде чем написать "ЭТО", тему фильма "Выкрутасы" надо было почитать.

 

http://www.kinopoisk.ru/board/showpost.php?p=2426601&postcount=193

Я как погляжу, все тут шибко умные, один я так...погулять вышел...))) Сами бы что-нибудь смешное бы написали...

[YHWH]

Я как погляжу, все тут шибко умные, один я так...погулять вышел...))) Сами бы что-нибудь смешное бы написали...

 

Я не успеваю, за тобой записываю.

Второй блокнот уже пошел.

[REINHARDT]

Я не успеваю, за тобой записываю.

Второй блокнот уже пошел.

Ну, спасибо...))) Это ты лукавишь...)) Я-то и на пару страниц-то ещё не накропал... А уж про блокнот и говорить нечего... Извини, у нас нет кинотеатра вообще, ия не в Красноярске живу...)))

[ЛисNa]

Извини, у нас нет кинотеатра вообще, ия не в Красноярске живу...)))

 

Ну телевизор-то есть? Эту шутку уже несколько месяцев мусолят...

[REINHARDT]

Ну телевизор-то есть? Эту шутку уже несколько месяцев мусолят...

Я уже извинился... У меня , вероятно, телевизор, неправильный...))) Я же не в Германии живу(а хотелось бы...))) )... У вас , может, и мусолят, я первый раз слышу...

[L.O.K.O.S.]

Стояла такая тишина, что было слышно, как в носу растут волосы.

 

Если всадники Апокалипсиса появятся верхом на пони, это сильно смажет весь эффект.

[Podpisnov]

Довольно бородатые анекдоты

 

1937 год. Заседание суда. Судья спрашивает у подсудимого: "А с какой стороны от жены вы спите?"

Подсудимый рассуждает: Скажу слева - припишут левый уклон, скажу справа - правый. Скажу снизу - скажут, что нахожусь под влиянием дурных масс. Скажу сверху - скажут, давит на пролетарият... Подумал-подумал и говорит:

- А я вообще с ней не сплю, я это... в кулачок, товарищ судья.

- 10 лет без права переписки!

- За что!?

- За растрату семенного фонда и связь с кулаками!

 

***************

 

Чекисты стучатся к Рабиновичу. Открывает.

- Сам отдашь золото или нам искать?

- Ищите.

Пройдя в комнату поднимают половик, там люк...

- Нам открыть или сам?

- Открывайте.

Открывают люк, там подвальчик, посреди которого на полу огромная гайка.

- Нам отвинчивать или...

- Отвинчивайте.

Отвинтили. Раздается страшный грохот.

- Что это?

- Не знаю, внизу кинотеатр, может там люстра отвалилась?!?!

 

***************

 

На заводе а/я 578544 раздался звонок:

- Это завод Ракетных Интеллектуальных Систем Наведения?

Через час застрелился начальник режима. Спустя несколько дней раздался звонок:

- Это завод РИСН?

Директор завода пошел под суд, сменили всю охрану, ночью завод эвакуировали. Спустя несколько дней раздался звонок:

- Это завод РИСН?

- Да!!! Что надо?

- Марусю позовите.

 

***************

 

Выезжаем на правительственную трассу! - шепчет шофер генеральской машины, обращаясь к адъютанту генерала, сидящему с ним рядом.

- Выезжаем на правительственную трассу! - шепчет адъютант, повернувшись к генералу, сидящему за ним.

- Выезжаем на правительственную трассу! - шепчет генерал генеральше, сидящей рядом с ним.

- Почему шепотом? - шепчет генеральша генералу.

- Почему шепотом? - шепчет генерал адъютанту.

- Почему шепотом? - шепчет адъютант шоферу.

- Вчера холодного пива выпил, - шепчет шофер.

 

***************

 

Американцы много лет готовили резидента для работы в СССР. Его легенда была разработана блестяще. Наконец, его забросили с самолета на советскую территорию, и он вышел из лесу, одетый в ватник и кепку. Зайдя во двор избы, он попросил у бабки напиться.

- А ты, милок, не шпион ли будешь?

- С чего ты взяла, бабка?

- Да мы в наших краях негров отродясь не видали!

 

***************

 

Сексот был загримирован под пень и отправлен в лес подслушивать разговоры. Он себя выдал и оправдывается перед начальством:

- Товарищ майор! Пока они на мне сидели, я терпел. Пока они на мне занимались любовью, я терпел. Но когда они стали у меня на ж... свои инициалы вырезать - тут уж я не выдержал!

 

***************

 

Служащий пришел на работу на пять минут раньше. Его посадили за шпионаж. Другой служащий пришел на пять минут позже. Его посадили за саботаж. Третий пришел минута в минуту. Его посадили за антисоветскую агитацию - он носил швейцарские часы.

 

***************

 

К иностранцу в гостиничный номер под предлогом обеспечения безопасности гостя подселили агента. Ночью он выбросился из окна. Назавтра иностранец дает показания:

Вечером мы стали укладываться спать. Я повесил костюм в шкаф, как это принято у нас. Он засунул костюм под матрац, как, видимо, это принято у вас. Я свои часы положил на ночной столик, как это принято у нас. Он свои часы засунул под подушку, как, видимо, это принято у вас. Едва мы заснули, кто-то постучал в дверь. Я встал и пошел открывать, как это принято у нас, а он выпрыгнул в окно, как, видимо, это принято у вас.

 

***************

 

В тюремной камере:

- За что сидишь?

- Рассказал анекдот.

- А ты?

- Слушал анекдот.

- А ты?

- За лень! Был на вечеринке. Один рассказал анекдот. Иду домой и думаю: сейчас, что ли донести или завтра утром? Ладно, думаю, завтра утром успеется. Ночью забрали!

Изменено 26.02.2011 20:06 пользователем Podpisnov

[Podpisnov]

Маленький хиленький интеллигент заходит в лифт и натыкается там на огромного верзилу 2х2. Интеллигент начинает ошарашенно разглядывать соседа. Тот ему:

- Рост - два метра 10 сантиметров, вес - 130 килограммов, левое яйцо - 2 кг, правое яйцо 3 кг, ... - 25 сантиметров в длину и 10 сантиметров в толщину... Разин Вася.

Интеллигент лишается чувств. Верзила приводит его в сознание и недоуменно смотрит на него. Мужичок:

- Не могли бы вы повторить, что вы сказали до этого?

- Ну, ты на меня так глядел, и я решил сразу же ответить на вопросы, которые мне задают чаще всего: рост - 210, вес - 130, левое яйцо - 2, правое яйцо - 3 кг, ... у меня длиной 25 см и толщиной 10 см...

А зовут меня Разин Вася...

- Слава Богу, а мне показалось "Раздевайся"...

 

***************

 

Султан Брунея наконец-то дождался рождения наследника. И вот на его 5-й день рождения он сказал ему:

- Свет очей моих! Сегодня тебе исполнилось пять лет. Проси чего хочешь!

- Папа, хочу самолетик!

И султан купил ему "Американ Эйрлайнс".

На следующий день рождения сынок попросил машинку. Султан купил ему "Крайслер Корпорэйшн".

На свой седьмой день рождения мальчик попросил посмотреть мультики.

И султан купил ему всю студию Диснея.

Когда сыночку исполнилось 8 лет, мальчик сказал:

- Папа, я так устал от всей этой роскоши. Можно, я просто останусь дома, и просто буду смотреть в окошко на облака и мечтать, как и все дети. Султан купил ему Майкрософт...

 

***************

 

Проходят соревнования между тремя странами: кто дольше сумеет продержаться под водой.

 

Первый ныряет американец. 2, 3, 4 минуты - выныривает. Зрители аплодируют. На вопросы корреспондентов, как вам это удалось, скромно отвечает "система йогов".

Вторым ныряет француз. 2, 3, 4... 10 минут!!! Зрители в восторге.

Как вам это удалось? "Система йогов" - скромно отвечает француз.

Очередь русского - ныряет.

2, 3, 4, 5, 6, 7... 20 минут - нет его. 30 минут - выныривает.

Зрители в экстазе:

- Как же вам это удалось!!! Это что - система йогов?!

- Да какая система йогов: трусы за корягу зацепились!

 

***************

 

Когда хорошо наешься, можно на время забыть о голоде. Когда хорошо поработаешь, можно на время забыть о работе. Когда хорошо позанимаешься сексом, можно на время забыть о женщинах. А когда хорошо выпьешь, то можно надолго забыть о голоде, работе, женщинах и обо всем остальном, что не помогает дальнейшему употреблению выпивки.

 

***************

 

Летит Карлсон, на шее у него Малыш. Вдруг начинают раздаваться странные звуки.

Малыш говорит:

- Карлсон, по-моему у тебя движок чихает!

Карлсон отвечает:

- Вот, блин! Говорила мне бабушка - не ешь много горохового супу!

Теперь держись крепче, переходим на реактивную тягу!

 

***************

 

Стоит женщина на остановке, рядом мужчина. Женщина видит, что у мужчины ширинка расстегнута, и думает как бы ей поделикатнее сказать. Говорит:

- Мужчина, у вас магазин не закрыт.

Мужчина поблагодарил, застегнул ширинку и тут вспомнил, что сегодня забыл одеть трусы. Думает как бы спросить у женщины видела ли она что-нибудь.

Спрашивает:

- А вы случайно директора магазина не видели там?

Она отвечает:

- Нет, директора не видела, а вот пьяный грузчик на двух мешках сахара валялся.

 

***************

 

Мужчина открыл длясебя ОРУЖИЕ и придумал ОХОТУ.

Женщина открыла для себя ОХОТУ и придумала ШУБУ.

Мужчина открыл для себя ЦВЕТА и придумал ЖИВОПИСЬ. Женщина открыла для себя ЖИВОПИСЬ и придумала МАКИЯЖ. Мужчина открыл для себя СЛОВО и придумал БЕСЕДУ. Женщина открыла для себя БЕСЕДУ и придумала БОЛТОВНЮ.

Мужчина открыл для себя ИГРУ и придумал КАРТЫ.

Женщина открыла для себя КАРТЫ и придумала КОЛДОВСТВО. Мужчина открыл для себя СЕЛЬСКОЕ ХОЗЯЙСТВО и придумал ПИЩУ.

Женщина открыла длясебя ПИЩУ и придумала ДИЕТУ.

Мужчина открыл для себя ДРУЖБУ и придумал ЛЮБОВЬ.

Женщина открыла для себя ЛЮБОВЬ и придумала БРАК.

Мужчина открыл для себя ЖЕНЩИНУ и придумал СЕКС.

Женщина открыла для себя СЕКС и придумала МИГРЕНЬ.

Мужчина открыл для себя ОБМЕН и придумал ДЕНЬГИ.

Женщина открыла для себя ДЕНЬГИ, и тут Мужчине наступил КОНЕЦ....

 

***************

 

Парень опоздал на работу. Начальник спрашивает:

- Ты почему опоздал?

- Ну... я это... в общем... будильник сломался...

- Да ладно тебе, так и скажи - напился и разбил!

- Не, ну если честно, то накурился и разобрал.

 

***************

 

В африканском племени жил белый ученый, который изучал нравы и обычаи аборигенов. Однажды его вызвал к себе вождь :

- Вчера моя десятая жена родила белого ребенка. Значит, ребенок от тебя. Ты будешь убит.

- О, великий вождь! В твоем стаде белых коз я видел одну черную. Значит, можно подумать, что ты - ее отец.

Вождь испуганно огляделся и зашептал:

- Ладно - живи! Но и ты об этом никому не говори!

 

***************

 

- Ты что сегодня вечеpом делаешь?

- Hичего. Я пить бpосил.

 

***************

 

Вpезается Тойота в Меpс. Вылазят бpатки, вытаскивают из Тойоты мужичка и

начинают пинать.

- Это же Тойота! - оpет тот.

Бpатки заткнули ему глотку и пинают еще сильнее. Когда устали, один бpаток спpашивает:

- Hу и че ты там пpо Тойоту загонял?

Мужичек тихим голосом и отвечает:

- Это же Тойота, водитель спpава.

Изменено 26.02.2011 20:52 пользователем Podpisnov

[Podpisnov]

САМЫЕ ТОНКИЕ КНИГИ

 

- "Список достоинств Джорджа Буша-младшего".

- "Телефонная книжка Усамы бен Ладена".

- "Правила этикета Майка Тайсона".

- "Французское гостеприимство".

- "Этикет ухода англичан из гостей".

- "Анекдоты про блондинок, рассказанные ими же".

- "Все, что женщины знают о мужчинах".

- "Все, что мужчины знают о женщинах".

- "Как правильно написать имя Боб".

- "Слова, которыми еще не называли Билла Гейтса".

- "Честные адвокаты".

- "Прокуроры, никогда не бывавшие в бане".

- "Чего бы я не сказал ради денег" Сергея Доренко.

- "Головные уборы Юрия Лужкова".

- "Права человека в Китае".

- "Места, где следует мочить террористов" В. В. Путина.

- "Арабские авиашколы".

- "Вещи, которые русский не смог бы назвать одним из трех основных

матерных слов".

 

***************

 

ЕСЛИ БЫ НЕ ПОРНОФИЛЬМЫ, ТО МЫ НИКОГДА НЕ УЗНАЛИ БЫ... ЧТО

 

1. Если вы грабитель и вор, и вас застукали, то в худшем случае вам придется заняться любовью с хозяйкой.

2. Изнасилование и парковка в подземном гараже - вещи взаимосвязанные и обычные.

3. Белоснежка была нимфоманкой.

4. В коммерческих фирмах удачные сделки принято завершать сексуальными оргиями.

5. Чтобы получить оральный секс - достаточно попросить прикурить у приглянувшейся вам девушки.

6. Если вы идете по парку, и видите парочку, занимающеюся любовью - смело подходите и участвуйте - вам будут рады.

7. Больницы и поликлиники - на самом деле скрытые публичные дома.

8. Теперь мы знаем, зачем учителя оставляют школьников после уроков.

9. Сантехник - самая сексуальная профессия.

10. Жить в гостинице и не переспать с горничной - нонсенс.

11. Все женщины обожают анальный секс.

12. Во время занятия сексом принято громко и восторженно комментировать происходящее.

13. Все товары в секс-шопе можно "примерить".

14. Полицейские участки - законспирированные садомазохистские притоны.

15. Дантист и гинеколог - одно и тоже.

16. Секретарши любят разговаривать по телефону во время секса с начальником.

17. Все, что вы думали о манекенщицах - правда.

18. Продавцы в секс-шопах - озабоченные маньяки.

19. Силиконовые груди были распространены уже в средние века.

20. Понятно, почему в поездах всегда заняты туалеты.

21. Статистические 16 см - вранье.

22. Секс в зимнем лесу - обычное дело.

23. Надзиратели в мужских тюрьмах обычно женщины.

24. Свадьбы обычно заканчиваются всеобщим "имением" невесты.

25. У порнофильмов есть режиссеры.

 

***************

 

ПОСЛЕДНИЕ СЛОВА...

... экипажа аэробуса: "Там лампочка замигала - ладно, х.. с ней."

... маляра: "Разумеется, леса выдержат!"

... астронавта: "Нет, все в порядке! Воздуха мне хватит еще минут на 15."

... физика-атомщика: "Критическая масса - не критические дни, дело поправимое..."

... зека-беглеца: "Вот теперь мы хорошо закрепили веревку"

... водителя: "Если эта свинья не переключит на ближний, я тоже х.. переключу!"

... пьяного водителя: "Чертов столб! Свернет он в конце концов с дороги или нет!"

... автослесаря: "Опусти чуть платформу..."

... машиниста экскаватора: "Что там за цилиндр мы скребанули? Посмотрим..."

... жены водителя: "Выезжай, справа свободно!"

... инструктора по альпинизму: "Да е мое! В пятый раз показываю: по-настоящему надежные узлы завязываются вот так..."

... биолога: "Эта змея нам известна. Ее яд не опасен для человека."

... сапера: "Все. Точно красный. Режь красный!"

... пилота бомбардировщика над вражеской территорией: "Вау! Вот это фейерверк!"

... доставщика пиццы: "У вас замечательный песик..."

... прыгуна с тарзанки: "Красота..........!!!"

... химика: "А если мы это чуть-чуть нагреем...?"

... учителя химии: "Дети! Этот опыт совершенно безопасен!"

... студента-химика: "Профессор, поверьте, это действительно интересная реак..."

... компьютерщика-любителя: "Итак, продавец уверял, что две карты уживаются."

... компьютера: "Вы уверены?! [Y/N]"

... кровельщика: "Ни ветерка сегодня..."

... сыщика: "Случай простой: убийца - вы!"

... диабетика: "Это был сахар?"

... электрогитариста: "Плесни-ка мне еще сочку."

... жены: "Муж вернется только утром..."

... мужа: "Ну... дорогая... ты же у меня не ревнивая..."

... ночного вора: "Пойдем отсюда. Сюда у их добермана цепь не дотягивается."

... изобретателя: "Итак, приступим к испытаниям..."

... автоинструктора: "Хорошо, теперь попробуй самостоятельно..."

... экзаменатора в автошколе: "Припаркуйтесь здесь, на набережной!"

... парашютиста: "Е... МОЛЬ!!!"

... командира взвода: "Да здесь ни одной живой души в радиусе 10 километров...."

... мясника: "Лех, кинь мне вон тот ножик!"

... командира экипажа: "Через несколько минут мы совершим посадку в соответствии с расписанием."

... пешехода: "Но ведь мне зеленый!"

... посетителя ресторана: "Я возьму жюльен с грибами."

... судебного пристава: "... пистолет также конфискуется!"

... рабочего-путейца: "Не бойся, этот поезд пройдет по соседнему пути!"

... охотника на гепарда: "Хмм, а он довольно быстро приближается..."

... новобранца с боевой гранатой: "До скольки, вы говорите, я должен досчитать?"

... героя: "Какая помощь!? Да их тут всего трое..."

... палача: "Петля жмет? Нет проблем, щас я проверю..."

... старой девы (очень старой): "Ooooo! Нееет! Oooooooooooooooх!!!"

... хозяина закусочной: "Вам понравилось?"

... водителя грузовика: "Эти старые мосты простоят еще вечность!"

... двух укротителей львов: "Как? Я думал, ТЫ их покормил!?!"

... водителя "Оки": "Ну здесь я в два счета проскользну, фигня!"

... повара заводской столовой: "Подозрительно тихо в обеденном зале..."

... ночного сторожа: "Эй, кто там?"

... автолюбителя: "Завтра же подъеду проверить тормоза..."

... полицейского: "Шесть выстрелов, он истратил все патроны..."

... сына президента: "Папа, а для чего эта красная кнопка?"

... велосипедиста: "Так, здесь "Волга" нам уступает..."

... автогонщика: "Интересно, механик еще не пронюхал, что я с его женушкой ...?"

... фоторепортера: "Это будет сенсационный снимок!"

... тренера по л/а: "Все одновременно бросаем копья в эту сторону!"

... студента: "Я иду в столовую!"

... рождественского гуся: "О, святое рожд..."

... Тарзана: "Какая сволочь насрала на лиану!"

... теннисиста в парной игре: "Мой!!!"

... привратника: "Только через мой труп..."

... отпускника: "Один до Майами, пожалуйста!"

... китобоя: "Так, теперь он у нас на крючке!"

... капитана подводной лодки: "Здесь нужно срочно проветрить!"

[chaser]

:biggrin:

[REINHARDT]

********************************************************************* Путь к сердцу мужчины лежит: для красивых женщин-через желудок; для некрасивых-через печень.*** -Сема, ты белье повесил? -Нет, я его помиловал...*** Зубной врач после трех часов попыток вырвать зуб у пациента, говорит:-Пусть тебе его паровоз дёргает... Через недельку доктор встречает пациента на улице, тот без зубов вообще. Пациент:-Доктор, я сделал все, как Вы сказали-привязал свой зуб к последнему вагону поезда.-Ну, и? - Три вагона сошли с рельс. -А зубы? -Начальник станции выбил!*** -Ну, Клашка, ты даёшь! Как ты это умудрилась освоить нашу чисто мужскую плотницкую профессию?!..-Ха, можно подумать, что вы гвозди членом забиваете!..