Анекдоты

[MoonDust]

1. Обедают дед, бабка и внук. Вдруг внук спрашивает деда:- Дед, а ты в молодости на каком корабле был капитаном? Я все время забываю название...то ли "Проститутка", то ли "Куртизанка"? Дед:-А кто тебе это сказал? Внук:-Бабуля. Дед берет ложку и бьёт бабку по лбу, приговаривая:- Сколько можно повторять "БЕЗ-ОТ-КАЗ-НЫЙ", "БЕЗ-ОТ-КАЗ-НЫЙ"!!!! 2. 14 февраля.Вечер. Аптека.-Здравствуйте...-Закончились...

 

Безотказный, просто уморка...:lol:

[REINHARDT]

1. Архимед всегда ходил голым, благодаря чему изобрел маятник. 2.Как сказал Билл Клинтон Монике Левински: "На чужой каравай..." 3. Беседуют 2 подруги:- У тебя муж попивать стал? Вчера с ним разговаривала, он мне таким перегаром в затылок пыхтел!

[MoonDust]

В буфете встретились студент и препод, студент подходит к столу препода:

- Можно присесть?

Препод:

- Гусь свинье не товарищ!

Студент:

- Ну тогда, я полетел

Препод думает:

- Подколол, ну, я отомщу...

Тот же студент сдает ему экзамен. Отвечает на все вопросы отлично, препод в конце говорит:

- Вы ответили верно, но я задам вам вопрос на засыпку. Если б вам предложили выбрать ум или 2 000 000 долларов, что бы выбрали?

Студент:

- Деньги

Препод:

- А, я бы ум

Студент:

- Ну, правильно, кому чего не хватает, тот то и

выбирает

Препод думает:

- Опять подкол!

Берет зачетку и пишет там "Козел", студент

забирает ее, выходит из аудитории, смотрит и возвращается назад со словами:

- Уважаемый, вы тут расписались, а оценку поставить забыли.....

[REINHARDT]

Девичьи гадания. Как узнать имя суженного? Если девушка желает узнать имя суженного, ей следует проснуться ровно в полночь, достать из пиджака, висящего на стуле, паспорт и быстро прочитать первую страницу.

[REINHARDT]

-Посмотри,какой у тебя большой живот. Ты же лопнешь, деточка. -Эх, папа, папа...Если я тебе правду, скажу, ты же о....шь, дедушка! Самое печальное блюдо на свете-это пюре. Вроде картошка как картошка, но такая подавленная...

[REINHARDT]

*В переполненном автобусе малыш оживленно разговаривает со стоящей рядом монахиней. Его мама при выходе из автобуса благодарит монахиню за беседу и спрашивает:-Он вас, надеюсь, ничем не обидел? -Да, нет, что вы! У вас прекрасный малыш! Только объясните ему, пожалуйста, что я не пингвин. Мне, к сожалению, это не удалось...*

[REINHARDT]

..Иногда тимуровцы делали даже то, о чём бабка стеснялась открыто попросить.

[MoonDust]

..Иногда тимуровцы делали даже то, о чём бабка стеснялась открыто попросить.

 

+

[REINHARDT]

Народная примета: презерватив, найденный вашей женой у вас в пальто-к покупке чемоданов... * -Привет, Таня! Ты уже решила, в чем ты будешь встречать своего моряка дальнего плавания? -Да, я хотела в его любимом платье, но нем трудновыводимое пятно...-Я тебе так скажу: мужик в море 5 лет был.Ты бы надела, что не жалко!

[Velociraptor]

1. Обедают дед, бабка и внук. Вдруг внук спрашивает деда:- Дед, а ты в молодости на каком корабле был капитаном? Я все время забываю название...то ли "Проститутка", то ли "Куртизанка"? Дед:-А кто тебе это сказал? Внук:-Бабуля. Дед берет ложку и бьёт бабку по лбу, приговаривая:- Сколько можно повторять "БЕЗ-ОТ-КАЗ-НЫЙ", "БЕЗ-ОТ-КАЗ-НЫЙ"!!!!.

Лошадиная фамилия.:lol:

 

..Иногда тимуровцы делали даже то, о чём бабка стеснялась открыто попросить.

Я покраснела, это значит я испорченная, да?

[YHWH]

- Мужчина, это ваш "Ягуар" стоит у входа в клуб?!

- Мой, а что?

- Можно я допью...

[REINHARDT]

Ну-с, приступим к более "крупным" литературным формам...))) НАША ТАНЯ громко плачет, уронила в речку мячик,громче, Танечка,заплачь, уплывает чёртов мяч... Слёзы льют из глаз дождём, в-общем , мяч тут ни при чем . Утром у Татьяны в школе, голова болела что ли... И они с подружкой Ирой выпили немножко пива, после 5-го бокала, директрисса их застала, Таня что-то разозлилась, и поскольку находилась в состоянии поддатом, то её послала матом... Директрисса завелась, в -общем, драка началась, ну, и как это по-пьяни, поломали нос Татьяне...(продолжение следует...)

[REINHARDT]

Продолжение... Да и суть не в том,что глаз подбит, сердце у неё болит: Таню без предупреждения, парень бросил в воскресенье... Как тут не повеситься?.. Да на 4-ом месяце... Всё бы было ничего...если б знала от КОГО... И вдобавок шла домой, мяч несла перед собой... Мало было неудач-уронила в речку мяч...Таня смотрит с берега, Таню бьёт истерика... Тише, Танечка, не плачь, не утонет чёртов мяч...

[REINHARDT]

*Эдинбург. Здесь прошли демонстрации против бедности. Демонстранты громили бедные лавки, выволакивали бедняков на улицы и набивали им карманы деньгами. * На таможне. -Оружие, наркотики, валюта! - А на предыдущей остановке нам холодное пиво предлагали* Мужик возвращается после долгой отсидки в тюрьме:-Дорогая, теперь, я понимаю, что такое симулировать оргазм! *

[ФанаточкАльбы]

REINHARDT, спасибо, посмеялась от души.

[REINHARDT]

REINHARDT, спасибо, посмеялась от души.

На здоровье!) Я ещё и не ТАК могу...)))

[MemphisRains]

Бугагага, про Таню жесть=)):lol:

Спасибо))

[OlejA]

Для тех, у кого в машине коробка автомат ( напомню за то, что R- задняя передача ).

 

Однажды в киргиза спросили, как он так ездит, что постоянно ламает акп, а он им ответил:

- Я начинай так: перьвий... второй... ракетааа!

[Рыжая кошка]

Ну-с, приступим к более "крупным" литературным формам...))) НАША ТАНЯ громко плачет, уронила в речку мячик,громче, Танечка,заплачь, уплывает чёртов мяч... Слёзы льют из глаз дождём, в-общем , мяч тут ни при чем . Утром у Татьяны в школе, голова болела что ли... И они с подружкой Ирой выпили немножко пива, после 5-го бокала, директрисса их застала, Таня что-то разозлилась, и поскольку находилась в состоянии поддатом, то её послала матом... Директрисса завелась, в -общем, драка началась, ну, и как это по-пьяни, поломали нос Татьяне...(продолжение следует...)

 

Продолжение... Да и суть не в том,что глаз подбит, сердце у неё болит: Таню без предупреждения, парень бросил в воскресенье... Как тут не повеситься?.. Да на 4-ом месяце... Всё бы было ничего...если б знала от КОГО... И вдобавок шла домой, мяч несла перед собой... Мало было неудач-уронила в речку мяч...Таня смотрит с берега, Таню бьёт истерика... Тише, Танечка, не плачь, не утонет чёртов мяч...

 

Угорела, слов нет.:lol::lol: :D

 

Есть ещё такая вариация на эту же тему:

Наша Таня громко плачет:

Конкурс лучшей эмо-песни.

[REINHARDT]

Ищите женщину?Лучше ищите деньги...Женщина сама вас найдёт. * Китайский центр планирования семьи приглашает на работу...киллеров. * -Алло, позовите Колю к телефону! -А Коля сейчас немного не в себе...-Это ещё почему? -Потому что он сейчас немного во мне.

[L.O.K.O.S.]

Девичьи гадания. Как узнать имя суженного? Если девушка желает узнать имя суженного, ей следует проснуться ровно в полночь, достать из пиджака, висящего на стуле, паспорт и быстро прочитать первую страницу.

 

Третью)

 

- Мужчина, это ваш "Ягуар" стоит у входа в клуб?!

- Мой, а что?

- Можно я допью...

 

Вот это супер!)

[YHWH]

В магазине 14.02:

- Девушка, подайте мне вон ту красную бархатную жо...;

- Извините, но это - сердце!;

- А вот не надо, я 20 лет кардиологом работаю, подайте мне эту красную бархатную жо...))

[Tommy]

В магазине 14.02:

- Девушка, подайте мне вон ту красную бархатную жо...;

- Извините, но это - сердце!;

- А вот не надо, я 20 лет кардиологом работаю, подайте мне эту красную бархатную жо...))

 

Единственный хороший анекдот за много страниц этой темы.

[REINHARDT]

Единственный хороший анекдот за много страниц этой темы.

Однако... Либо, Вы, "заелись" конкретно, либо Ваше чувство юмора "ушло" в отпуск...))) Могли бы и САМИ что-нибудь написать... А мы бы оценили...

[kennymustdie]

Однако... Либо, Вы, "заелись" конкретно, либо Ваше чувство юмора "ушло" в отпуск...))) Могли бы и САМИ что-нибудь написать... А мы бы оценили...

 

А вы думаете, что если написать жирным шрифтом, то смешнее становится?