Анекдоты

[Donnie Darko]

- Здравствуй, Еленочка, а это что такое? Откуда стулья?

- Пазитиф! (Отличные стулья!)

- Нет, в самом деле?

- Гламурно! (Миленькие стулья!)

- Да. Стулья хорошие.

- Готично! (Нормальные стулья!)

- Подарил кто-нибудь?

- Ужоснах! (Возмутительно!)

- Как?! Неужели ты купила? На какие же средства? Неужели на хозяйственные? Ведь я тебе тысячу раз говорил...

- Эрнестуля! Выпей йаду! (Ах, отстань от меня!)

- Ну как же так можно делать?! Ведь нам же есть нечего будет!

- Фтопку!.. (Иди к черту!..)

- Но ведь это возмутительно! Ты живешь не по средствам!

- В газенваген! (В газовую камеру)

- Да-да. Вы живете не по средствам...

- Где модератор? (Где модератор?)

- Нет, давай поговорим серьезно. Я получаю двести рублей...

- Выпей йаду!

- Взяток не беру... Денег не краду и подделывать их не умею...

- Ханжа, убей себя! (Чтоб ты провалился!)

[Smart]

Познер:

- Добрый вечер, сегодня я хотел бы взять интервью у Тимоти из "Фабрики звезд".

Тимоти, являясь хэдлайнером тотального лейбла постсоветской фанк-культуры, чувствуете ли Вы гражданскую составляющую позиционированного поп-идола как некий доминантный статус заведомо пролонгированного телевизионным эфиром зрителя и навязанного ему же жесткой ротацией истеблишмента?

 

А пока Тимоти думает, перейдем к солисту группы "Ленинград" господину Сергею Шнурову...

[Murka]

-Дорогой Шерлок, а правда, что вы видели Собаку Баскервилей?

Холмс, протягивая свою трубку:

-Попробуйте Ватсон, вы ещё не такое увидите.

 

 

-Ой, гляди какое свадебное платье! Примерь!

-Да нет!

-Чего ты? Как раз твой размер.

-Да неудобно...

-Чего неудобно-то? Зайдёшь в кабинку и примеришь.

-Вов, какое ещё свадебное платье - я с утра не брился.

[gidr]

- Какое лучшее средство от поноса?

- "Тампакс"!

- А от запора?

- Штопор!

 

[Donnie Darko]

Русский сидит в лондонском пабе. К нему подходит бармен и говорит:

- М**ак.

Русский обиделся и отвечает:

- Сам м**ак!

Бармен уходит и возвращается с двумя кружками темного пива. Почему? Потому-что он услышал этот диалог так:

- More dark?

- Some more dark!

[gidr]

Сидят парень с девушкой на скамейке. Парень говорит:

- Дорогая, можно, я позволю себе небольшую шалость?

- Можно, - говорит, вздохнув, девушка и зажмуривается.

- Ну вот и все, и совсем не пахнет, правда?

[Blad]

Подсудимый! Перестаньте царапать скамью гвоздем! Да, а откуда у вас гвоздь?

- На полу валялся...

- Подсудимый! Не ковыряйте прутья клетки зубилом! Кстати, где вы взяли зубило?!

- Из рукава выпало...

- Подсудимый! Не пугайте охрану обрезом! Как попал к вам обрез?

- Сам не пойму... из штанины вывалился...

- Подсудимый! Прекратите скрести по наручникам напильником! Вы мешаете работать! Я уж не спрашиваю, где вы его достали. Внимание! Слушается дело бывшего фокусника-иллюзиониста... А куда подевалось дело? Только что на столе лежало. Подсудимый!

Уберите кур и зайцев! Не отвлекайте членов суда... Подсуди... Послушайте, а где же подсудимый?

[Blad]

Молодая жена говорит мужу:

— Милый, ты съел первый в моей жизни пирог, который я испекла. Завтра испеку новый. Тебе понравилось? Скажи мне! Пожалуйста! Скажи хоть что-нибyдь! Хоть одно слово! Hу подай хоть признаки жизни!..

[gidr]

Встречаются два джентльмена. У одного очень понурый вид, второй его спрашивает:

- Что случилось, Джонни?

- Да, понимаешь, замочил свою жену и маюсь, правильно ли я поступил.

- Ты? Мэри?

- Да.

- Врешь!

- Пошли, покажу, где я ее зарыл.

Приходят в сад, там все свежевскопанно, а из земли торчит задница.

- Это ее?

- Ну да.

- А почему всю не закопал?

- Понимаешь... очень удобно велосипед ставить.

[gordy]

2gidr:

[gidr]

2gidr:

Вот ещё:

 

Пошёл мужик анализ кала сдавать.

Положил его в спичечный коробок и пошел в поликлинику. И пропал...

Три дня его нету. Жена с ума сходит, всех, кого только можно обзвонила, нигде его нету. Ну, думает, пойду в поликлинику, может там кто чего знает. Пришла туда, а там тоже все не в курсах.

Тут ей уборщица говорит: "Ты посмотри в хирургическом отделении, там уже давно какой-то мужик сидит, может твой?"

Пошла жена туда. Смотрит, её муж сидит весь в гипсе.

Она ему: "Вася, да как же ты так, кто тебя?"

Он: "Ничего не помню. ПОМНЮ ТОЛЬКО СПИЧКИ ПОПРОСИЛИ..."

[Zeke]

Летчик истребитель увольняется на пенсию.

Жена канючит:

- Ты двадцать лет обещал прокатить на истребителе... Ты обещал...!!!

Мужика достало, он приходит к командиру эскадрильи и грит:

- Командир, такая вот фигня... Достала совсем... Прокати ее...

Комэск отвечает, мол боевая подруга, детей нарожала, котлеты там, все дела, вот мол, тебе керосина на два часа и коридор. Катай!

Грузятся в самолет, и два часа летчик вытворяет ВЕСЬ высший пилотаж, заходя на посадку просит подогнать к полосе "скорую".

Выгружают жену из кабины, та вся заблеванная, ну в общем как куль с дерьмом...

Летчик-муж склоняется над ней и нежно так произносит:

- Ну что, потрахаемся или в театр сходим?!

[gidr]

Вчера погиб Карлик-Нос,

его насмерть заковырял

Мальчик-С-Пальчик...

[gidr]

- Ты кyда это с цветами?

- Бабе своей подаpю.

- С yма сошел! Они же искyсственные!

- Так ведь и баба y меня pезиновая...

[Donnie Darko]

Йода:

- Чизбургер этот очень нужен тебе!

Посетитель:

- Да, очень нужен...

- Картошку у Йоды желаешь взять!

- Да, желаю...

- Напиток этот хочешь ты!

- Да, хочу...

- Спаибо за покупку! Свободная касса!

[gidr]

Идет парень с девушкой к ней в гости, и вдруг уже перед самым домом закрутило у него в животе, сил просто нет. Заходят, значит, к ней в квартиру. Девушка:

- Ты располагайся тут, проходи в комнату, а я сейчас в туалет схожу и приду.

Hу, парню вроде бы неудобно вперед нее проситься, решил потерпеть. проходит в комнату, а там большая такая собака сидит.

Взял, навалил в комнате, и думает, что все свалит на собаку, а сам прошел на кухню и сидит.

Девушка вышла и говорит:

- А ты чего здесь сидишь?

- Да там большая собака в комнате сидит, я ее боюсь.

- Чего ее бояться, она же плюшевая!

[Blad]

Мужской туалет. Как водится, перекур. Толпа - человек пять.

В закрытой кабинке ( где по большой нужде закрылся программист) звонит мобильный.

Из кабинки раздается: - Да, я слушаю! Что делаю? РАБОТАЮ! Как что? Продвигается? А... гм. Нормально... продвигается... Туговато немного... Поднапрячься? Рад бы, да некуда. И так на пределе. Нет, быстрее не могу. Канал узкий. Сколько ни старался - больше не лезет. Расширить? Как?! Мне отсюда видней, и я вам говорю - расширить нельзя!

Мужики забывают о перекуре и давятся со смеху.

А парень вошел в кураж и уже орет на всю парашу: - Да сами вы во всем виноваты! Загоняете по восемь метров! И как, вы думаете, оно пролезет? Что? Всего семь с половиной? Да мне хоть восемь, хоть семь с половиной - одинаково. Предупреждал же: максимум два метра! Теперь придется вручную выколупывать. Что мне здесь, до утра сидеть, что ли?

Парочка перекурщиков, держась за стены, еле сдерживается от хохота.

Программист орет еще сильнее: - У меня зависло так, что тремя пальцами не поможешь! Что? А что я, по-вашему, здесь делаю?! Конечно, по частям! Эта колдобина целиком никак не пройдет! В общем, еще часа два. Ладно. Но вы на будущее зарубите на носу: два метра! Все. И остервенело так, на всю парашу: ВОТ ДЕРЬМО!

[Phantom]

Абсолютно реальная история, свидетелем которой был ваш покорный слуга.

 

Универ. Военная кафедра. Занятие второе.

Здесь нужно пояснить, что на первом занятии препод очень доходчиво всем объяснил, что тем, у кого длинные волосы, категорически рекомендуется сходить подстричься к следующему занятию.

И вот пять минут спустя после начала пары в аудиторию вваливается один паренек. Здесь стоит опять пояснить – на военную кафедру категорически не рекомендуется опаздывать, лучше тогда вообще не приходить. Добавлю, что паренек сходил подстригся. Но уж больно модную стрижку выбрал. Препод, увидев объект для приколов на целый день, рассматривает его прическу секунд десять.

ПРЕПОД: Я же всем сказал – сходить подстричься.

ПАРЕНЬ: Ну, я ходил стричься.

ПРЕПОД: Я сказал подстричься, а не стричься.

ПАРЕНЬ: А что есть какая-то разница?

ПРЕПОД: Да. Такая же, как между еб.ть и выеб.ть

[John Doe]

Сдаётся мне, мы с Phantom'ом посещали одну и туже военную кафедру

приколы очень похожие... хотя все военные видимо одинаковы...

[Joker]

Один интересный случай из жизни моего друга:

В один прекрасный день,когда у него было плохое настроение,ему по аське пришло сообщение:

Ты из чата?

На что он ответил:

Чат-это дерьмо,а я человек из плоти и крови,а не из дерьма!

[Дойл]

Что получится, если Хадео Наката снимет новогодний фильм?

 

Может что-то типа этого:

Скандальная журналистика “Вечернего Токио “ обращает внимание на то что ее сын в последнее время слишком много времени проводит у телевизора и панически боится новогодней елки. В ходе расследования выясняется что одноклассники сына умирают один за другим, причем в той последовательности в которой им дарили подарки на новогоднем утреннике. Чтобы разгадать тайну и спасти сына у журналистки есть три дня.

 

А что получится если Майкал Мур снимет новогодний фильм?

[gidr]

Парень присылает из армии домой гранату.

- Дорогая бабушка! Если потянешь за это колечко, я смогу получить трое суток отпуска.

[gordy]

Парень присылает из армии домой гранату.

- Дорогая бабушка! Если потянешь за это колечко, я смогу получить трое суток отпуска.

 

Добрый внучок.

[cmdm]

Немного лирики.

 

Я повстречала его весною, он был художник почти известный,

Мы целовались с ним под сосною - И он женился, поскольку честный.

Он пил немного, он был негрубым, такое счастье, лишь раз бывает!

Одно смущало - почистит зубы, и вечно тюбик не закрывает.

Но я внимания, не обращала - такой мужчина мне небом даден!

И всё по-бабьи его прощала, всё - даже тюбик, будь он неладен...

А он, рисуя, впадал в нирвану , то вдруг обнимет - люблю, и баста!

То вдруг, проказник, потащит в ванну... А там ОТКРЫТА ЗУБНАЯ ПАСТА!!!!!!!

А я, как дура - носки стирала, В супы ложила бульонный кубик,

И всё просила, всё умоляла: "Почистил зубы - ЗАКРОЙ, БЛИН, ТЮБИК!!!"

А он, скотина - ну каk нарочно: "Всё это, Глаша, второстепенно!"

Скажите, девки - ну разве можно ЛЮБИТЬ И ГАДИТЬ ОДНОВРЕМЕННО?!

И я с досады ушла к соседу, ведь у соседа - вставная челюсть.

На полке тюбик от бленд-а-меду лежит закрытый. Какая прелесть!

[Alien]

Немного лирики.

АНШЛАГовское творчество...