Анекдоты

[Стальной Детройт]

Едет Шварценеггер в автобусе. Мужчина, стоящий сзади, спрашивает:

- Вы на следующей выходите ?

- Да.

- А впереди Вас выходят ?

- Выходят, но они об этом пока не знают.

Едет Шварценеггер в автобусе. Подходит к нему контролерша: "Ваш билетик?" А у того нет. Достает он железный рубль, кладет его в компостер и пробивает. Потом подает его контролерше. "Давно бы так!" - говорит она и надрывает рубль.

 

Собрали вместе Чака Норриса, Брюса Ли и Арнольда Шварценегера. Задают им вопрос:

- Что вы будете делать если вам будут бить по яйцам?

Чак Норрис:

- Отпрыгну, увернусь...

Брюс Ли:

- Поставлю блок, нанесу ответный удар

Шварценегер:

- Напрягу яйца - пусть себе ноги ломает

 

2029 год. Произошла ядерная война. Вокруг одни терминаторы. В живых остался один Шварценеггер. Его терминаторы принимают за своего.

 

Нету губернатора лучше Терминатора!

 

Новый шедевр Арнольда: "Губернатор-3"

 

Новости Голливуда:

А. Шварценеггер дал свое предварительное согласие на съемки в фильме "Гарри Поттерминатор"...

 

Под влиянием анекдота, что повар Макаревич еще и поет.

2020 год. Встречаются два подростка:

- Слышишь, оказывается, этот, президент США, Шварценеггер, он еще и в кино снимался ;-(

 

Терминатор-3 - Самый дорогой в истории предвыборный ролик.

[Стальной Детройт]

7009 год. Приходит сын-киборг к отцу из кибер-школы и спрашивает:- Папа, а правда, что мы произошли от калькулятора?- Это ошибка 404, сынок.

=============

Давно чего-то хочу...знала бы чего, давно бы перехотела..

=============

В ногу со временем. Уфимский завод резиновых изделий освоил выпуск презервативов со вкусом колбасы

=============

-Кудрин, зачем тебе столько долларов-они же дешевеют?!- красиво-обои клеить буду, насяльника.

 

Пришел под утро муж домой.

Жена вовсю хохочет:

- Мой Супермен, защитник мой

Рассольчику не хочет?

 

Он протрезвел секунд за пять:

- Мань, что за перемены?

С чего бы ты меня назвать

Решила суперменом?

 

- Ты, дорогой, вполне готов,

Жаль, Сингер не снимает.

Никто другой поверх штанов

Трусы не надевает.

 

Летит Супермен по небу, видит красная шапочка внизу с раздвинутыми ногами лежит, ну он быстренько подлетел, сделал свое дело и улетел.

 

Красная Шапочка спрашивает

-Человек-невидимка, кто это был?

-Хрен его знает, голубой какой то

 

Человек-паук никого не боится, кроме человека-тапка.

Человек-тапок никого не боится, кроме человека-говна.

Человек-говно никого не боится, кроме человека-мухи.

Человек-муха никого не боится, кроме человека-паука.

Бля, круг замкнулся!!!

 

Кроме человека-тапка.

 

 

Вопрос:

Знаете почему блондинко выбросилась из окна с 10 этажа?

Ответ:

Решила проверить, правда ли прокладка с крылышками…

 

 

- Готово, мастер!

- Что готово?

- Сломал!!!

 

 

Быть может, война полов тоже началась с вторжения?

 

 

Мужчина - приятелю:

- Я на прошлой неделе разослал объявление через газету,

что ищу спутницу жизни. И вот получил целый мешок писем.

- И что в них?

- В основном одно предложение:"Бери мою".

 

 

Соседка пошла гулять с псиной (Хрюкой зовут), потеряла поводок. На четвереньках с мобильником в руке ползает по траве в поисках. Тут Хрюка с лаем бросается в кусты и не возвращается. Девушка стоит на четвереньках, внимательно смотрит в кусты и издает следующие звуки:

- Хрю…? ХРЮ??? Хрю, мля, ХРЮ!!!

В этот момент недалеко проезжает наряд ментов….

Девушка минут 10 объясняла, что она не накуренная и трезвая, потеряла поводок и зовет собаку.

 

 

Играет поп (П) с байкером (Б) в настольный тенис, поп подает и байкер мажет по мячику:

Б- С..а, промазал!

П- Не матюкайся, а то Боженька накажет.

Поп снова подает

Б- С..а, промазал!!

П- Не матюкайся, а то Бог накажет.

Новая подача

Б- С..а, промазал!!!

П- Не матерись, Бог накажет!

Вдруг с неба падает молния и попадает прямо в попа. Голос сверху:

- С..а, промазал!

 

Человек-паук – это выдумки.

А человек-говно – нет.

 

Россия - страна будущего, и такой в будущем и останется.

 

- Что общего у "Камасутры" и Конституции?

- И там, и там имеют по всем статьям!

[Стальной Детройт]

Полночь. Морг. Санитары сидят в подсобке и пьют казенный спирт. В секционной дежурит бедный студент. Вдруг он с позеленевшим лицом влетает в подсобку:

- Там... Там...

Встревоженные санитары:

- Что?

- Там покойник ожил!

- Ох, блин! Мы уж испугались, думали, главврач с проверкой.

 

 

Забрел как-то Зомби из Зоны в деревню.

Ну, идет, ни фига не соображает.

Тут мужик один плюнул в сторону.

Ветер закрутил плевок, и хренак, это все попала на Зомби.

Ну, мужик, извиняться.

Смотрит, а это Зомби.

Ну, народ сбежался.

Забили несчастную нежить.

Мужик, что плюнул и говорит:

- Дожили, блин, плюнуть некуда – на Зомби попадешь.

 

Зомби. Зомби сука страшные. Зомби обитают в двух местах: на кладбищах и в

мавзолее. Превратиться в зомби можно двумя способами: либо умереть и восстать из

могилы, либо суткам смотреть Дом-2. Первый случай приятнее, но второй, сука

надежнее. Можно умереть и восстать как ни в чем не бывало, яркий пример тому -

Юра Шатунов. Убить зомби просто. Обычно это делают серебряными пулями,

серебряным кинжалом или вешают на ремни серебряные фляжки. Известен случай когда

в Набережных челнах зомби задавил серебряный камаз.

 

 

В фильмах про зомби герои ведут себя так, как будто бы никогда

не смотрели фильмов про зомби!

 

 

Один зомби у другого спрашивает:

-А у тебя какой ай-кью?

-Когда мозг выпадает 40, а когда обратно вставляю 150.

 

 

Зомби: Вротмненоги!!!

Живой: Размечтался!

 

Идет мужик мимо кладбища и покуривает травку....Увидев его из могилы вылезаает зомбяк и ковыляет к мужику..пристраивается сбоку и говорит:

- мужик, дай курнуть!

Тот ему: - на кури....

Зомбяк прикурил вернул обратно косячок и думает, как бы мужика напугать. Взял оторвал

себе одну руку и снова просит мужика прикурить...Тот ему без вопросов косячек передает....Зомбяк возвращает косяк обратно и решает для испуга оторвать себе ухо...

И снова просит курнуть....и т.д.

Мужик бредет...зомби ковыляет рядом, руки нет, уха нет, глаза нету, грудь разодрана..И снова просит мужика курнуть...мужик пристально осмотрев зомбяка говорит ему:

- мужик, похож тебе уже хватит.....

 

 

Дядька прется через кладбище...видит женщина впереди идет....Догоняет ее и спрашивает:

- мадам....а вы не боитесь здесь ходить в такое время?

- боялась, пока жива была....

 

 

идет дождь шлепает мужик по кладбищу шлеп шлеп

тут хоп яма он в нее хлоп и упал

ну начал вилезать шкрык шкрык не получается стенки скольские

ну он спичку чик чик не зажигается решил посидеть подождать утра

тут тдет зомби по кладбищу рычит ррррр

тут хоп яма ну он туда хлоп и упал

тут мужик что тоже упал?

ррррррр

шкрык шкрык шкрык шкрык шкрык шкрык

 

Заблудился Сталкер в Зоне.

Ну, натурально орет как резаный:

- Эй, мужики, есть кто живой.

И тут такой голос загробный из-за спины ему отвечает:

- Ну, есть, и что?

Сталкер:

- А ты кто?

- Я-то Кровосос, а ты, значит, мой завтрак?!

 

Летит комар, голодный в усмерть, вокруг никого: ни животных, ни людей... думает: "Блин, сейчас умру".

Тут ему навстречу летит вампир, вся рожа в кровище... Ну комар у него и спрашивает, где ты, мол, столько кровушки хапнул, я, мол, тоже вампир, поделись.

А упырь ему отвечает: "Видишь во-о-он ту башню?"

- "Угу".

"...а я её не заметил..."

***

 

Заходит один вампир в гости к другому и видит: сидит тот рядом с красивой девушкой жутко недовольный.

Первый спрашивает:

- Ты чего такой злой?

- Есть хочу.

- Так же девушка рядом, выпей ее кровь!

- Hе могу. Люблю я ее.

- Так как же ты живешь?

- Как-как, вот так: от месячных до месячных!

***

Три вампира приходят в ресторан, к ним подходит официант и принимает заказ:

1-ый вампир заказывает:

- Мне стакан венозной крови!

2-ой вампир:

- Мне стакан артериальной крови!

3-ий вампир:

- Ну а мне стакан кипятка! - Достаёт тампон. - Чайком побалуюсь.

 

Учит папа-вампир сына-вампира кровь пить.

- Сынок, вот втыкаешь ты клыки и сосешь, но всю кровь не высасывай.

- Папа, почему? Я хочу всю кровь выпить.

- Сынок, мы же вампиры, а не налоговые инспекторы.

 

- Что такое шабаш?

- Это когда все ведьмы, фурии, гарпии и Бабки-Ёжки собираются вместе и празднуют!

- Стоп-стоп! Не надо путать шабаш и 8-е марта!

 

В баре вампиров-наплыв посетителй, кому горячей крови, кому со льдом. Вдруг заходит вампир-бомж и просит стакан кипяточка. Ему вежливо напоминают, что это все таки бар для вампиров и кипяток здесь не уместен. Бомж настаивает. Наконец над ним сжалились. Бомж устроился в уголке, достал из кармана использованный тампон и начал макать в стакан приговаривая: "А мы чайком побалуемся!".

 

встречаются два мужика, один другому говорит:

- ты представляешь, мой сосед оказался вампиром!

- а как ты узнал?

- я ему кол в сердце забил и он умер!

[Стальной Детройт]

Свадебное путешествие...

Двое молодоженов из Сицилии в номере гостиницы, где собираются провести первую брачную ночь. Он уже раздетый лежит в кровати, а она еще прихорашивается в ванной.

Когда молодая выходит, муж страстно говорит:

- Кармела, мм... выключи свет в ванной!

- Мой муженек, зачем?

- Мыключай без разговоров!

- Кармела, задерни шторы!

- Да, дорогой!

- Кармела, а теперь закрой ставни!

- Но зачем? Ведь занавески я задернула!

- Не задавай вопросов и поторопись! А теперь выключи свет!

- Что ты хочешь со мной сделать?

- Выключи свет и иди ложись рядом со мной!

- Я не понимаю.

Кармела, дрожа, ложится рядом с мужем:

- Кармела...

- Говори...

- Тебе нравятся мои фосфоресцирующие часы?

 

Самолеты будущего...

Журналист берет интервью у инженера, разрабатывающего системы автопилота, и спрашивает: "Как же будут управляться самолеты в ближайшем будущем?"

Инженер отвечает: "Внедрение автопилота позволит сократить численность персонала."

Журналист не отступает: "Может, Вы мне объясните более доступно."

Инженер отвечает с улыбкой:

"Видите ли, самолетами буду управлять один пилот и одна собака."

"Что Вы говорите???"

"Естественно, для того чтобы поддержать занятость, мы оставим одного пилота. Только он должен быть обучен кормить собаку."

Журналист недоверчиво спрашивает еще раз: "Да, но а собака-то зачем??"

"А как же!" - говорит инженер - "Собака будет обучена кусать пилота всякий раз, когда он попытается дотронуться до панели управления самолетом."

 

Любители пива после того как обошли почти все пивнушки в городе, решают пойти домой к одному из них и выпить по последней бутылке.

Перед дверью одни говорит: Тише! Моя жена уже спит!

В тишине входят в квартиру, один идет на кухню а другой заглядывает в спальню. Возвращается на кухню весь взволнованный и говорит: Там еще один в кровати с твоей женой!

Другой Тсссссссссс! У меня только две бутылки!

 

Трое друзей идут по дороге, один из них попадает под машину и погибает.

"Бедняга Баретти", - говорит один из друзей другому. "Слушай, ты его знал лучше всех, и ты должен пойти и рассказать его жене, что он погиб. Только прошу тебя, сделай это деликатно, а то бедняжку инфаркт хватит."

Через полчаса второй стоит у двери квартиры Баретти. Звонит в дверь. Открывает синьора Баретти.

Добрый день. Это вы вдова Баретти?

Я синьора Баретти, а не вдова Баретти.

Поспорим, что вдова?

 

Два друга сицилийца. Сальваторе обращается к Кармелло:

- Чао, Карме! Ну, как там эта Англия?

Кармелло:

- О, Сальвато, прекрасна. Только есть некоторые вещи, которые я не понял!

- И что же это, Карме?

-Ну, вот тебе, например, дороги: длинные, широкие, по четыре полосы для машин, и называют их стрит (узкие)! Маршрутки: высокие, двухэтажные.. и называют их ббасс (низкие)! Женщины: высокие, блондинки, глаза голубые, многие носят мини.. и их называют уомене (мужчины)! Но что я совсем не смог понять: на остановках висит табличка ONE WAY (читается по-сицилийски как оне вай, что означает куда идешь). Но, черт возьми, какое им дело, куда я иду?!

[Стальной Детройт]

Лучше быть крашеной блондинкой, чем натуральной дурой!!!

 

Как легко похвалить блондинку сказав:

-Умнейший человек!

И как легко все испортить, добавив:

-В нашей палате.

[DIS]

Ну нифига себе. 12 постов подряд. Прямо Трахтенберг како-то!

[Стальной Детройт]

В первом классе учатся брюнетка, шатенка и блондинка.

- У кого из них больше грудь?

- У кого?

- У блондинки.

- Почему?

- Потому что ей 18.

 

Ситуация: в доме гость, молодой человек пришел к почти взрослой дочери. Зашел в ванную и громко, с выражением, произносит:

- Какие трусики!

Родители из разных комнат, не видя, что, собственно, произошло, дружно подают голос:

- Даша, сними трусы!

- Даша, одень трусы!

 

На нудистском пляже две подруги:

- Что мне здесь нравится больше всего - так это воришки.

- ?

- Я вчера кончила три раза, пока он искал, куда я могла спрятать кошелек!

 

Жена взяла причиндалы для бритья и удалилась в ванную комнату. Через некоторое время из ванной вопрос:

- Милый, что ты делаешь, чтобы хорошо выбрить вокруг губ?

- Подпираю губы изнутри языком.

- Милый, мне нужна твоя помощь.

 

Федерация легкой атлетики запретила спортсменкам в прыжковых дисциплинах применять прокладки с крылышками.

 

Иностранец приходит в гости к своему русскому знакомому:

- Как у тебя чисто! Наверно, прислуга хорошая?

- Да нет, это жена.

Подали обед. Иностранец:

- Как вкусно! У тебя хороший повар.

- Да нет, это жена.

- А кто занимается с детьми? Няня?

- Жена.

- И ты ещe спишь с этой лошадью?!

 

Что подразумевала молодая женщина в телерекламе о мыле, когда проиносила фразу:

- Моя мама всегда говорила: "Не бери в рот грязного".

 

- Может, пойдем закажем пиццу и трахнемся? Нет?! Тебе не нравится пицца?!

Изменено 02.02.2011 10:02 пользователем prokuratorpp

[Стальной Детройт]

Поздно вечером девушка уходит от парня.

- Будь осторожна, сейчас на улице полно хулиганов. Если будут приставать - сразу кричи. Хорошо?

- Хорошо.

Уходит. Через пять минут крики с улицы:

- Хорошо! Хорошо!! Хо-ро-шо-о-о!!!

 

 

Вот зачем нужен Линукс. С одного женского форума:

Много перечитывала форум, про все эти мужские ухищрения: стирает смски, второй мобильник заводит, ставит в компьютере пароли, ходит с телефоном в туалет и в ванную...только чтобы скрыть свои подлые делишки!!! Но мой пошел дальше.Все началось с того, что он купил мне маленький ноутбук, красивого белоснежного цвета, сделал в квартире вай-фай. Это для того, чтобы ты могла чаще находится в Интернете -- говорил он. Я сначла обрадовалась как дура. Много времени сидела в интернете. Как-то раз захотела залезть в его компьютер.Для профилактики )))) НО!!!! ЭТОТ УРОД все там переделал!!! я даже не поняла сначала!! Все по другому было!! Одна подруга, у которой муж сисадмин, сказал, что мой ненаглядный поставил Линукс!! Когда я его спросила, зачем ты это сделал!?? Он ответил, что Линукс ему удобнее!! На самом деле же он это специально сделал, чтобы я не смогла ВООБЩЕ пользоваться его компьютером! Мало того, в мобильнике теперь тоже все по-другому, говорит что ИЗМЕНИЛ ПРОШИВКУ!! Теперь там совершенно не понятно как смотреть смски и сделанные вызовы, причем я точно знаю, что он шляется со своими дурами с работы!! А поймать я его теперь не могу!!! ПОМОГТЕ!! ЧТО ДЕЛАТЬ??!!!

 

 

der_sicht: Сегодня у меня на работе собрание было. Начальство спрашивает - мол, скажите по очереди каждый, какая у него в работе основная движущая сила

der_sicht: Ну я и брякни - энергия сгорания углеводов и расщепления АТФ

 

***

 

- Официант, вы подали нам мутное вино!

- Вино прекрасное, это стаканы грязные!!!

 

***

 

Что это над нами завис вертолет? Горючее, что ли, кончилось?

 

Обычно, когда клиенты вконец достают меня звонками, я говорю: "За***ли"

- и беру трубку...

Сегодня сделал наоборот...

 

***

 

- Ну хорошо я тебе скажу!мне 18 лет! что то изменилось?

- Статья УК РФ

 

***

 

Во время поста передачу «Спокойной ночи, малыши», вместо Хрюши и Степашки, ведут огурчик и помидорчик.

 

***

 

Перед Новым годом муж "разделывает" в ванной елку - подпиливает ее, ствол обтесывает… И при этом постоянно колется об иголки. Около ванной стоят две дочери (3 и 5 лет) и наблюдают с открытыми ртами. После продолжительного молчания старшая спрашивает: "Папа, а откуда взялась елочка?" Тут я начинаю красиво расписывать, что вчера звонок в дверь, открываю, а там стоит елочка на ножках и спрашивает, а не тут ли живут две хорошие послушные девочки… И тому подобное. Дети постояли, попереваривали информацию и снова задают вопрос - "А почему теперь елочка молчит?" И тут муж в очередной раз получает укол иголкой и в остервенении отвечает: "Сдохла!"

 

А хороший гостиничный менеджер не только пошлет туриста подальше, но и проводит туда.

 

Бывшего прокурора сделали директором социологического центра. Научные сотрудники ему говорят, мол, по некоторым проблемам нужно провести опрос населения.

- Правильно, - поддерживает их прокурор-директор. - Допрос нужно провести всех, причем с пристрастием... (из реальной жизни)

 

Спит президент одного государства, и снится ему, что народ избрал его пожизненно. А как только проснулся, увидел себя на нарах, то с огорчением вспомнил, что пожизненный срок-то дал ему судья.

 

-привет, нашел работу?

-а то, у меня теперь собственное дело!

-не может быть!

-может, еще как! На свежем воздухе. Зарабатываю сколько хочу!

-так ты газеты раздаешь или бутылки собираешь?

 

Пеpед отпpавкой наших в Косово.

ЕБH - Сеpгееву:

- Hу что, минобоpоны, понимашь, наши готовы воевать в Косове?

- Hе совсем, товаpищ ЕБH, - честно сказал Сеpгеев. - Меткости

пpи стpельбе нет. Психологи говоpят, мишени у них не те...

- Что жа, значит, баб голых на мишени наклеить?!

- Hет. Психологи советуют - я извиняюсь, - Ваш поpтpет наклеить.

- Аха! Hу да. И как пpобные стpельбы?

- Блеск! Все мишени - в лепешку! Психологи советуют...

- Ты, понимашь, подожди с психологами - я тепеpь буду советовать.

Значитца так: на все мишени - мой поpтpет, а все мишени -

на психологов!..

 

- Уровень интеллектуального развития человека можно очень легко узнать по его вопросам...

- Чо, &ля?!

 

Культура распития алкогольных напитков:

- текила - лизнул, выпил, куснул;

- мартини - заказал, выпила,... дала;

- коньяк "Десна" - открыл, закрыл, выбросил;

- молодое молдавское вино - выпил, вскочил, побежал, ... не успел;

- дорогое французское вино - купил, поставил, ...любуюсь;

- водка - выпил, захотел, соблазнил, ...опозорился, уснул;

- турецкая водка - привез, открыл, попробовал, закрыл, ...подарил;

- пиво - выпил, сходил, выпил, сходил,..., выпил, выпил, уснул,...сходил.

 

Молодость - это когда глаза страшатся, а х.. всё равно стоит.

 

Сбежавший из цирка дрессированный медведь попался на краже мотоцикла

[Стальной Детройт]

Последние минуты фильма "Империя наносит ответный удар", или как оно было на самом деле.

 

Яростная дуэль на лазерных мечах. Дарт Вейдер могучими ударами заставляет Люка Скайуокера отступать по узкой платформе вентиляционной шахты. Расчетливый удар, и он отсекает Люку правую руку. Она исчезает где то внизу. Люк отступает. Он осматривается вокруг, но обнаруживает, что единственный путь - прямо вниз.

 

Дарт Вейдер: Оби-Ван никогда не рассказывал тебе, что случилось с твоим отцом?

Люк: Он рассказал мне достаточно! Его убил ты!

Дарт Вейдер: Нет... Я твой отец!

Люк: Нет, это неправда! Это невозможно!

Дарт Вейдер: Доверься своим чувствам... ты знаешь, что это так...

Люк: НЕТ!

Дарт Вейдер: Да, это правда... знаешь что? Помнишь своего медного дроида?

Люк: Трипио?

Дарт Вейдер: Да... Трипио... Я его создал... когда мне было семь лет...

Люк: Нет...

Дарт Вейдер: В семь лет?.. А что успел сделать ты? Только посмотри на себя - ни руки, ни работы. Не смог даже вытащить собственный корабль из болота...

Люк: Я уничтожил твою бесценную Звезду Смерти!

Дарт Вейдер: Да, когда тебе стукнуло двадцать лет! А я, когда мне было десять лет, в одиночку уничтожил Центр Управления Дроидами Торговой Федерации!

Люк: Но в этом же нет моей вины...

Дарт Вейдер: Ну вот, опять... "Бедный я, мой папочка никогда не дарил мне то, чего я больше всего хотел на день рождения, и вообще, у меня было тяжелое детство и папаша Лорд Сита!"

Люк: Заткнись!

Дарт Вейдер: Ты - неудачник! В твоем возрасте я уже уничтожил Рыцарей-Джедаев!

Люк: Я был лучшим пилотом на своем T-16...

Дарт Вейдер: О, ради Императора! Когда мне было десять лет, я выиграл Открытое первенство Бунта Ив... Я - единственный человек, пилотировавший Карты, крошка!

Люк бросает взгляд вниз в шахту и делает шаг к краю платформы.

Дарт Вейдер: Я был не прав... Ты не мой сын... Я точно не знаю чей, но уж точно не мой...

Люк делает еще один шаг к краю платформы, колеблется долю секунды и бросается вниз.

Дарт Вейдер смотрит, как он летит.

Дарт Вейдер: И подстригись!

 

- Я твой папа, - сказал Вейдер Люку.

"Как хорошо, что я в маму", - подумал Люк, разглядывая металлическую башку Вейдера.

 

- Что было бы, если бы на роль Вейдера-Энакина утвердили бы Ди Каприо?

- Звезда Смерти врезалась бы в айсберг и затонула!

 

- Падме, мы поженимся?

- Нет, Энакин, это невозможно! Ты - джедай, я - сенатор...

Прошло несколько лет...

- Падме, дорогая, я уничтожил орден джедаев и разогнал сенат... Теперь-то мы можем пожениться?!

 

Посмотрел Вейдер на то, как воспитало семейство Органа его единственную дочурку, и кивнул:

- Взрывайте, Таркин.

 

Вейдер - герой нашего времени.

Вот такое вот хреновое наше время.

 

Один имперский офицер другому:

- Знаешь, на твоем месте я бы не стал показывать язык лорду Вейдеру, пусть даже он стоит к тебе спиной! А то заболеешь...

- Чем?

- Сотрясением мозга и переломом челюсти!!!

 

Поглядел Вейдеp на болтающегося за спиной Чyбакки С3РО и подyмал: "Какое счастье, что этот болтливый, надоедливый, невыносимый набоp железяк не yзнает меня под маской!"

 

Дарт Вейдер и Люк дерутся на мечах. Вейдер орёт: - Тебе не победить, со мной тёмная сила!!!

Люк (доставая обрез): - А в чём сила, брат?...

 

После 5 эпизода.

- Значит, ты отрубил сыну руку, в которой он держал меч... Скажи мне, ученик, - с подозрением спросил император, - а тебе не было его жалко?

- Было... Я почти двадцать лет не видел этот меч...

И император снова начал доверять Вейдеру...

 

Стоят в рубке имперского крейсера Дарт Вейдер и Боба Фетт. Оба смотрят в иллюминатор. Вдруг Вейдер неожиданно дергает Фета за плащ и указывает на пролетавший мимо корабль:

- Смотри, вон "Неуловимый Сокол" летит!

- А почему он "Неуловимый", милорд?, - насторожился Боба.

- А кому он нужен???

 

- "Если ты не будешь есть кашу, то я позову страшного Лорда Вейдера..." - пугает сына мама.

- "Бесполезно, мам. Даже если ему понравится твоя стряпня, он все равно не сможет ее съесть."

 

Идет Вейдер по "Звезде смерти" и слышит разговор двух штурмовиков, один другому:

- Опять этот ситхов дегенерат все дело портит, сидим тут уже которые сутки.

Вейдер схватил штурмовика за шкирку, притащил к императору и говорит, что вот мол так и так, что с ним делать будем?

Штурмовик испуганно говорит:

- Так ведь это я про Таркина...

Император ухмыльнулся и говорит:

- Ладно, свободен, а вот Вас, товарищ Вейдер, я попрошу остаться...

 

"Он будет с нами или умрет", - сказал Вейдер императору.

Через 60 лет Люк умер...

 

Немного о Вейдере и императоре.

Они жили долго и счастливо, и умерли в один день.

 

Сон Лукаса. Приходит к нему Энакин и говорит:

- А хочешь, я тебе классный анекдот рассскажу, про Вейдера? Пока его нет?...

 

4 эпизод, начало, события за кадром:

Дарт Вейдер Императору:

- Дайте мне этим корветом поиграть, ну пожалуйста, мастер Палпатин!

 

- Откуда взялась гипотеза о зачатии Энакина мидихлорианами?

- Hу, аисты на Татуине не водятся, капуста не растет... а мальчику надо что-то сказать.

[Стальной Детройт]

Чётвёртый эпизод. Зал совещаний на Звезде Смерти. Таркин за столом. Входит Вейдер.

Вейдер (зло): Оби-Ван Кеноби здесь.

Таркин: Оби-Ван? Почему Вы так решили?

Вейдер: На каждой второй стене в коридоре выжжено лайтсабером "СИТХИ - КАЗЛЫ!"...

 

Императору докладывают о событиях 5 эпизода.

- Вот, блин, папаша! У меня, понимаешь ли, империя разваливается, а он вдруг решил наконец-то заняться воспитанием сына!!!...

 

Призрак Йоды кричит на ногри:

- У Вейдера не было наследников!! У него были только дети!!!

 

Эпизод 6. Импеpатоp, Вейдеp и Люк на Звезде Смеpти.

- А тепеpь пpишла поpа начать твое воспитание, юный Скайyокеp...

(делает знак Вейдеpy, тот выдеpгивает из штанов pемень)

- ...и завеpшить твое обyчение.

 

Гвоздь эпизода тpи: молоденький, свежеИспеченный Вейдеp..

 

- Падме, а ты веришь в любовь с первого взгляда?

- Нет!!!!

- Тогда посмотри на меня еще раз...

 

- Каждый имеет право на свое маленькое хобби, - сказал Дарт Вейдер, откидывая в сторону труп очередного офицера.

 

В джедайском интернате Энакина Скайуокера прозвали маменькиным сынком...

 

Как Энакин Скайуокер стал Вейдером?

Очень просто. Сначала ему отрубили руку. Потом - еще немного. Потом - еще немного...

Пока - увы! совсем ничего не осталось...

 

Падме подбегает к Энакину после его дpаки с Дуку:

- Энакин! Что у тебя с pукой?!

- Э... Поскользнулся, упал...

 

Вейдер - разведчикам.

- В последнее время обо мне что-то ходит слишком много анекдотов…

- Не беспокойтесь, лорд Вейдер. 99% их все равно совершенно непонятные...

 

Идет Вейдер после драчки с Люком по Облачному городу. За ним - толпа имперцев различного достоинства, с весьма озабоченными лицами.

Навстречу - штурмовик. Вейдер:

- Я - твой отец. Идем со мной. Мы уничтожим Императора и будем править Галактикой вместе!

Штурмовик чуть не уронил винтовку. Вспомнил, что где-то там остались его родители. Подумал, понял, что Вейдер - все-таки начальство, и пошел следом.

Дарт Вейдер был очень зол. Вот уже полчаса он не мог найти хоть какого-нибудь техника, чтобы починить поломавшийся голосовой модуль...

 

Панихида по гранд моффу Таркину.

Император (покосившись в сторону Вейдера):

- Головные уборы - снять!

 

Вейдер - дрожащему Пиетту:

- Ну что, вы поймали "Сокол"? Или, может быть, упустили?

- Д-да...

Вейдер (угрожающе):

- Что - да? Поймали или упустили??!!

Пиетт берет себя в руки, вспоминает, что он офицер, и рапортует:

- Да, сэр!

 

У Вейдера очередной приступ ярости. Лорд приказывает построить весь личный состав Экзекутора, затем наугад выбирает трех человек и устраивает пробу меча, успокаивая свои несчастные нервы.

- Интересно, почему он выбрал именно их? - спрашивает новичок старослужащего.

- Империи не нужны невезучие.

 

Конец пятого эпизода. Злобный Вейдер уходит с мостика. Разговор за его спиной:

- Куда это он пошел?

- Тихо ты! Может быть, он прочитал мои мысли!..

 

Пятый эпизод. В экзекьютор врезается разрушитель. Вейдер теряет равновесие и валится со своего мостика на головы сидящих внизу офицеров. Один из них:

- Вы с ума сошли! Hе мешайте работать!

 

- Вы, конечно, будете смеяться, но я тоже не сумел поймать эту пару повстанцев...

... и имперский флот снова сменил главнокомандующего...

 

Оби-Ван (глядя на потемневшего Энакина, ме-едленно сообpажая):

- Энакин? А почему это у тебя меч ситховский?

Энакин (ковыpяя ножкой землю):

- Да я тут... это... убил ситха, взял его меч...

 

Вейдер собирается уезжать с одной из инспектируемых баз. Начальник его провожает. Лорд решил проявить вежливость:

- Зачем вы так беспокоитесь, могли бы послать заместителя...

- Какое беспокойство, это такое удовольствие!

 

Вейдер очень разозлился, когда повстанцы увели у него из-под носа Тантив-4 с секретным планом...

 

Вейдер никогда не мог застать своих подчиненных, выпивающих и закусывающих в рабочее время. Потому что всегда за минуту до его появления начинала играть эта дурацкая мелодия!!!

 

Вейдеp отчитывается пеpед импеpатоpом после 4 эпизода:

- Hу и что ты сделал? Что, я тебя спpашиваю?

(с интонацией Эни из 1 эпизода ):

- Импеpатоp, я спас вашу Звезду Смеpти... ну... почти... Хан Соло ослепил меня выхлопными газами...

 

Отвез Люк тело своего отца к повстанцам. Те подумали – как-никак, убил императора человек, ладно, забудем уж, что он такой нехороший был... Созвали консилиум, лучших врачей, реанимировали. Начали применять новейшие методы лечения и клонирования органов...

Месяц спустя, приходит врач выписывать полностью поправившегося Энакина Скайуокера:

- Поздравляю, теперь у нас все лучше, чем месяц назад...

- Да ну?! Месяц назад я был правой рукой повелителя галактики, а сейчас я кто? Никто!!!

[Стальной Детройт]

Дарт Вейдер идет по Храму Джедаев. Встречает Ки-Ади-Мунди.

Вейдер, записывая что-то в блокнот:

-Так... Магистр джедай, с большой башкой, одна штука... Придешь сегодня на пустырь, я тебя убивать буду. Вопросы есть?

Ки-Ади-Мунди, удивленно: - Нееет...

Вейдер идет дальше, встречает Мэйса Винду.

Вейдер: - Так... Магистр джедай, черный, одна штука... Придешь сегодня на пустырь, я тебя убивать буду. Вопросы есть?

Винду: - Нееет...

Вейдер идет дальше, встречает Йоду.

Вейдер: - Так... Магистр джедай, зеленый, ушастый, одна штука... Придешь сегодня на пустырь, я тебя убивать буду. Вопросы есть?

Йода: - Есть. Можно не приходить?

Вейдер: - Можно. Вычеркиваю...

 

Антивирус "Джедай-138" - уничтожение вирусов с помощью Силы!

Пусть на вашем компе прибывает только Светлая сторона!

 

- Уважаемый, вы кто?

- Джигит!

- Паспорт, пожалуйста... Простите, но тут написано "джедай"...

- Извините, это загранпаспорт...

 

ЗАПОВЕДИ ДЖЕДАЕВ (для школьников)

Джедай должен уважать своего учителя и не задавать ему много глупых вопросов. Это чревато серьезными последствиями.

Джедай должен подавлять свой гнев. Чтобы не попасть кабинет к магистру Йоде и не слушать длинные проповеди о хорошем поведении.

Джедай должен относиться к снам со вниманием, но не доверять им. Кому хочется точно знать, когда он получит двойку по физике?

Джедай должен спокойно принимать все, что преподносит ему жизнь. Нервные клетки не восстанавливаются. Да и где вы видели нервного джедая?

Джедай должен строго соблюдать этикет. Особенно на уроке этикета.

Джедай должен быть терпелив и спокоен. Но если вам все-таки удалось вывести Джедая из терпения, то советую вам уносить ноги.

Джедай не должен извлекать выгоду из помощи, которую он оказывает. Это правило автоматически отменяется, если у Джедая нет денег.

Джедай не должен отвечать обидой на беззлобные колкости. В случаях со злобными колкостями, джедай может ответить колкостью или применить Силу (умственную, физическую, или на худой конец, применить прием "Портфелем по башке").

Джедай должен подавлять в себе себялюбие, гордость и желание всегда быть правым. Не будем эгоистами, друзья.

Джедай должен соблюдать распорядок дня. Как говорил Йода, джедаи должны хорошо питаться.

 

- Скажи что-нибудь доброе, светлое, вечное...

- Джедай.

 

Стаpый дед pассказывает внyчекy:

- Тысечелетия pыцаpи-джедаи хpанили миp и поpядок в Галактике...

- А потом?

- А потом закон и поpядок взялись поддеpживать ситхи, и джедаи pешили: "Поpа и нам поpазвлечься..."

 

- Генетика, наследственность, хромосомы, мидихлории... Ерунда все это. Вот мой прадед, к примеру, был джедаем. Мой дед был джедаем. Мой отец был джедай. А я - нет!

- Да ну?!

- Конечно. Я - ситх!

 

Если к вам пришли маленькие зеленые человечки, не торопитесь звонить наркологу. Может, это просто Мастер Йода с учениками?

 

- Ты не хочешь торговать дурью!

- Да, учитель...

 

Попали два джедая в Средиземье, активируют сейберы:

- Светятся!

- Орки близко!

 

Бегут два страуса, один из них коричневый и лысый, а другой зеленый и с ушами. Первый говорит:

— О, глядите, вон Палпатин идет, давайте над ним прикольнемся?

Второй:

— Не советовал бы я, вчера над Скайуокером юным уже доприкалывались...

 

Дерутся Йода и Каунт Дуку на Джеонозисе. Долго дерутся, часа четыре, потом заходит Энекин с автоматом, расстреливает обоих и спрашивает у валяющегося в углу Оби-Вана: «Ну и в чем Сила, учитель?»

 

По мотивам первых двух эпизодов...

- Магистр Йода! В сенате разброд и шатание!

- Это фигня! Орден джедаев не будет беспокоиться из-за такой ерунды.

- Магистр Йода! Кто-то залез в наши базы данных и удалил отттуда записи о планетной системе!

- Это фигня! Орден джедаев не будет беспокоиться из-за такой ерунды.

- Магистр Йода! Сенат дал особые полномочия верховному канцлеру!

- Это фигня! Орден джедаев не будет беспокоиться из-за такой ерунды.

- Магистр Йода! Миллиард клонов и миллиард дроидов начали войну!

- А это уже гвоздец...

 

Молодой ситх пpосит стаpого:

- Учитель, покажите pыцаpей-джедаев!

- Да нy тебя, я yже сто pаз показывал.

- Hy yчитель...

- Ладно.

Стаpый ситх достает два чеpепа, надевает их на pyки:

- А что, магистp Ки-Ади-Мyнди, может и вpавдy ситхи веpнyлись в Галактикy?

- Да что Вы, магистp Виндy, откyда здесь ситхи...

 

Почему Джедаев не любят, а ситхов боятся?

- Джедай разводит перед вами руки и вы соглашаетесь.....

- А Ситх просто говорит .... "Дай" - и попробуй не дай....

 

Hесется по Коpyскантy спидеp-микpоавтобyс. Хоpошо так несется: на кpасный свет не глядя, от небоскpеба к небоскpебy вихляя.. Естественно, останавливает его патpyльный. Подходит отбиpать пpава - мама pодная, внyтpи компания пьяных в хоpоший дyпель джедаев, из-за pyля пошатываясь сам Мейс встает... патpyльный в шоке:

- Как же так, джедаи, защитники миpа и поpядка, на кpасный свет, пьяные...

Из-за спины Мейса выглядывает Йода:

- Hе пьяны мы, слепы мы! Темная Стоpона взгляд нам заслоняет..

 

Если толпа ситхов, в чеpный одеяниях, в pитyальной pаскpаске, с активиpованными кpасными лайтсейбеpами, с плакатиками "Да ситхи мы, ситхи!!" пpипpyтся к подножию башни джедаев... внyтpи бyдет пpоисходить следyющий полет мыслей:

- Hеyжели ситхи? Тысячy лет о них не было ничего слышно!

- Да нет, не может быть. Ситхи давно yже истpеблены...

- И вообще не видна взглядy темная стоpона!

- Обдyмать этот вопpос надо, хмм. Лет чеpез двадцать ответ дам я вам...

 

Прибегает юный ситх к башне джедаев:

- Эй, джедаи, выходите на смертный бой!

Толпа джедаев радостно несется мочить ситха. Завязывается схвака. Ситх постепенно отступает за угол ближайшего небоскреба... Через 10 минут он выходит из-за угла один и снова стучится в дверь Храма:

- Эй, джедаи, выходите на смертный бой!

Ситуация повторяется. И снова. И снова. На пятый раз из-за угла успевает выбежать измочаленный, полуживой джедай:

- Не ходите туда!!! Их там двое: учитель и ученик...

 

И тогда мастер-джедай протянул ученику прутья, собранные в пучок, и сказал: "Попробуй-ка их сломать!" Ученик попробовал - и не сломал. "Очень плохо, - сказал мастер, - ещё двадцать отжиманий".

 

Встретились 2 ситха и один джедай.

Сели, выпили и разошлись.

"Мастер" - подумали ситхи.

"Пацифисты" - подумал джедай.

 

Два молодых падавана в коридорах Храма.

- что читаешь? - спрашивает один.

- да вот, древний свиток, об опасностях Темной стороны.

- он же у тебя вверх ногами!

- да я его уже четыре раза переворачивал, один хрен, не понятно ничего.

 

Объявление при выходе из космопорта:

"Граждане Новой Республики! Наш космопорт обслуживает Джедай-спасатель. При подходе к космопорту он подает установленные сигналы:

Один взмах меча - "в космопорте отряд штурмовиков".

Два взмаха - "на вашем корабле обнаружена контрабанда, и этот отряд штурмовиков ждет вас".

Три взмаха - "ваш корабль заминирован".

Четыре взмаха - "в космопорте Боба Фетт, но заказ не на вас".

Пять взмахов - "этот космопорт уже принадлежит Империи".

 

У ситхов был обычай: ученик убивал своего учителя. А у джедаев - наоборот.

[Ричард Бахман]

Стальной Детройт - если что, в Трепе счетчик собщений не работает

[SergeyM]

Спасиб особенно за два последних поста. Смеялся.

[Стальной Детройт]

В первом классе учатся брюнетка, шатенка и блондинка.

- У кого из них больше грудь?

- У кого?

- У блондинки.

- Почему?

- Потому что ей 18.

 

Ситуация: в доме гость, молодой человек пришел к почти взрослой дочери. Зашел в ванную и громко, с выражением, произносит:

- Какие трусики!

Родители из разных комнат, не видя, что, собственно, произошло, дружно подают голос:

- Даша, сними трусы!

- Даша, одень трусы!

 

На нудистском пляже две подруги:

- Что мне здесь нравится больше всего - так это воришки.

- ?

- Я вчера кончила три раза, пока он искал, куда я могла спрятать кошелек!

 

Жена взяла причиндалы для бритья и удалилась в ванную комнату. Через некоторое время из ванной вопрос:

- Милый, что ты делаешь, чтобы хорошо выбрить вокруг губ?

- Подпираю губы изнутри языком.

- Милый, мне нужна твоя помощь.

 

Федерация легкой атлетики запретила спортсменкам в прыжковых дисциплинах применять прокладки с крылышками.

 

Иностранец приходит в гости к своему русскому знакомому:

- Как у тебя чисто! Наверно, прислуга хорошая?

- Да нет, это жена.

Подали обед. Иностранец:

- Как вкусно! У тебя хороший повар.

- Да нет, это жена.

- А кто занимается с детьми? Няня?

- Жена.

- И ты ещe спишь с этой лошадью?!

 

Что подразумевала молодая женщина в телерекламе о мыле, когда проиносила фразу:

- Моя мама всегда говорила: "Не бери в рот грязного".

 

Поздно вечером девушка уходит от парня.

- Будь осторожна, сейчас на улице полно хулиганов. Если будут приставать - сразу кричи. Хорошо?

- Хорошо.

Уходит. Через пять минут крики с улицы:

- Хорошо! Хорошо!! Хо-ро-шо-о-о!!!

 

 

Вот зачем нужен Линукс. С одного женского форума:

Много перечитывала форум, про все эти мужские ухищрения: стирает смски, второй мобильник заводит, ставит в компьютере пароли, ходит с телефоном в туалет и в ванную...только чтобы скрыть свои подлые делишки!!! Но мой пошел дальше.Все началось с того, что он купил мне маленький ноутбук, красивого белоснежного цвета, сделал в квартире вай-фай. Это для того, чтобы ты могла чаще находится в Интернете -- говорил он. Я сначла обрадовалась как дура. Много времени сидела в интернете. Как-то раз захотела залезть в его компьютер.Для профилактики )))) НО!!!! ЭТОТ УРОД все там переделал!!! я даже не поняла сначала!! Все по другому было!! Одна подруга, у которой муж сисадмин, сказал, что мой ненаглядный поставил Линукс!! Когда я его спросила, зачем ты это сделал!?? Он ответил, что Линукс ему удобнее!! На самом деле же он это специально сделал, чтобы я не смогла ВООБЩЕ пользоваться его компьютером! Мало того, в мобильнике теперь тоже все по-другому, говорит что ИЗМЕНИЛ ПРОШИВКУ!! Теперь там совершенно не понятно как смотреть смски и сделанные вызовы, причем я точно знаю, что он шляется со своими дурами с работы!! А поймать я его теперь не могу!!! ПОМОГТЕ!! ЧТО ДЕЛАТЬ??!!!

 

 

der_sicht: Сегодня у меня на работе собрание было. Начальство спрашивает - мол, скажите по очереди каждый, какая у него в работе основная движущая сила

der_sicht: Ну я и брякни - энергия сгорания углеводов и расщепления АТФ

 

***

 

- Официант, вы подали нам мутное вино!

- Вино прекрасное, это стаканы грязные!!!

 

***

 

Что это над нами завис вертолет? Горючее, что ли, кончилось?

 

***

 

- Ну хорошо я тебе скажу!мне 18 лет! что то изменилось?

- Статья УК РФ

 

***

 

Во время поста передачу «Спокойной ночи, малыши», вместо Хрюши и Степашки, ведут огурчик и помидорчик.

 

***

 

Перед Новым годом муж "разделывает" в ванной елку - подпиливает ее, ствол обтесывает… И при этом постоянно колется об иголки. Около ванной стоят две дочери (3 и 5 лет) и наблюдают с открытыми ртами. После продолжительного молчания старшая спрашивает: "Папа, а откуда взялась елочка?" Тут я начинаю красиво расписывать, что вчера звонок в дверь, открываю, а там стоит елочка на ножках и спрашивает, а не тут ли живут две хорошие послушные девочки… И тому подобное. Дети постояли, попереваривали информацию и снова задают вопрос - "А почему теперь елочка молчит?" И тут муж в очередной раз получает укол иголкой и в остервенении отвечает: "Сдохла!"

 

А хороший гостиничный менеджер не только пошлет туриста подальше, но и проводит туда.

 

Бывшего прокурора сделали директором социологического центра. Научные сотрудники ему говорят, мол, по некоторым проблемам нужно провести опрос населения.

- Правильно, - поддерживает их прокурор-директор. - Допрос нужно провести всех, причем с пристрастием... (из реальной жизни)

 

Спит президент одного государства, и снится ему, что народ избрал его пожизненно. А как только проснулся, увидел себя на нарах, то с огорчением вспомнил, что пожизненный срок-то дал ему судья.

 

-привет, нашел работу?

-а то, у меня теперь собственное дело!

-не может быть!

-может, еще как! На свежем воздухе. Зарабатываю сколько хочу!

-так ты газеты раздаешь или бутылки собираешь?

 

Пеpед отпpавкой наших в Косово.

ЕБH - Сеpгееву:

- Hу что, минобоpоны, понимашь, наши готовы воевать в Косове?

- Hе совсем, товаpищ ЕБH, - честно сказал Сеpгеев. - Меткости

пpи стpельбе нет. Психологи говоpят, мишени у них не те...

- Что жа, значит, баб голых на мишени наклеить?!

- Hет. Психологи советуют - я извиняюсь, - Ваш поpтpет наклеить.

- Аха! Hу да. И как пpобные стpельбы?

- Блеск! Все мишени - в лепешку! Психологи советуют...

- Ты, понимашь, подожди с психологами - я тепеpь буду советовать.

Значитца так: на все мишени - мой поpтpет, а все мишени -

на психологов!..

 

- Уровень интеллектуального развития человека можно очень легко узнать по его вопросам...

- Чо, блин?!

 

Культура распития алкогольных напитков:

- текила - лизнул, выпил, куснул;

- мартини - заказал, выпила,... дала;

- коньяк "Десна" - открыл, закрыл, выбросил;

- молодое молдавское вино - выпил, вскочил, побежал, ... не успел;

- дорогое французское вино - купил, поставил, ...любуюсь;

- водка - выпил, захотел, соблазнил, ...опозорился, уснул;

- турецкая водка - привез, открыл, попробовал, закрыл, ...подарил;

- пиво - выпил, сходил, выпил, сходил,..., выпил, выпил, уснул,...сходил.

 

 

 

Молодость - это когда глаза страшатся, а хрен всё равно стоит.

 

Сбежавший из цирка дрессированный медведь попался на краже мотоцикла

 

Блондинка поместила на заставку рабочего стола фото своего парня и через полчаса поссорилась нафиг с монитором.

 

70 лет коммунисты героически защищали мужиков от шоппинга...

 

Сегодня моя сестра-лесбиянка показывала мне свой страпон.

Теперь у нее не только больше девушек чем у меня, но и хрен больше.

 

Посланец солнечной Армении,отшмонав по списку магазины Москвы ,культурно отдыхает с барышней в своей гостинице.Из еревана звонит жена:

- Акоп-джан все купил? Ай,молодец, а сейчас наверное ,со шлюком лежишь?

Акоп прекрывая трубку ладонью радосно шепчет дамочке....

- А,за тэбэ волнюется!

 

Наконец-то задержана банда бабушек, специально создающая очередь в сберкассах.

 

Специалист, отвечающий за безопасность атомной станции, сказал «пипец» из-за вытекшей в кармане ручки. Но 15 человек всеравно поседели.

 

В зоопарке мама с дочкой.

- Мама, смотри одна обезьянка на другую залезла. Они строят пирамидку?

- Они строят отношения на проекте..

 

Если парень девушке в рот смотрит, это еще не значит, что внимательно слушает.

 

- Я так устал на работе - даже язык еле ворочается...

- Давай, давай интенсивнее ворочай - а то я так и до утра не кончу!

 

Неопытные грибники заблудились и два дня ели все грибы, что попадались.

Сейчас их нашли, но их показания расходятся. Не сходятся даже эпохи.

- Юрий Михайлович, за что вы так пчел любите?

- А все, как в Москве: они целыми днями работают-работают, а весь медок мне!!!

 

Зайку бросила хозяйка.

-За-ши-би-сь! - подумал зайка.

 

В тихом Ордене Ситхи водятся.

- Ты с ума сошел! Я не останусь наедине с джедаями! Пошли дроида...

 

У ситхов был обычай: ученик убивал своего учителя. А у джедаев - наоборот.

 

- Чего лишается джедай, попадая на Темную Сторону?

- Девственности.

- А сит на Светлую?

- Мозгов!!!!!!!

 

Честный поединок джедаев с ситхом: двадцать на одного.

 

Джедаи предупреждают: Тёмная Сторона опасна для вашего здоровья.

Ситхи не медлят с ответом: Светлая Сторона опасна для вашего благосостояния.

 

И тогда мастер-джедай протянул ученику прутья, собранные в пучок, и сказал: "Попробуй-ка их сломать!" Ученик попробовал - и не сломал. "Очень плохо, - сказал мастер, - ещё двадцать отжиманий".

 

Встретились 2 ситха и один джедай.

Сели, выпили и разошлись.

"Мастер" - подумали ситхи.

"Пацифисты" - подумал джедай.

 

Если к вам пришли маленькие зеленые человечки, не торопитесь звонить наркологу. Может, это просто Мастер Йода с учениками?

 

- Ты не хочешь торговать дурью!

- Да, учитель...

 

Попали два джедая в Средиземье, активируют сейберы:

- Светятся!

- Орки близко!

 

Скажи что-нибудь доброе, светлое, вечное...

- Джедай.

 

Стаpый дед pассказывает внyчекy:

- Тысечелетия pыцаpи-джедаи хpанили миp и поpядок в Галактике...

- А потом?

- А потом закон и поpядок взялись поддеpживать ситхи, и джедаи pешили: "Поpа и нам поpазвлечься..."

 

Антивирус "Джедай-138" - уничтожение вирусов с помощью Силы!

Пусть на вашем компе прибывает только Светлая сторона!

 

Два координатора повстанцев:

- А камикадзе-то наш сумел удрать от этих чертовых имперцев.

- Да?! Получается, я его зря к мученической смерти готовил?! Вся воспитательная работа - насмарку!!!!

 

 

Повстанческая семья v1.03.

- Где ты был?! В новостях не было ни слова!!!

 

Надпись на дверях имперской тюрьмы: "Посторонним вход воспрещен." Идущий мимо повстанец: "Да вы хоть "добро пожаловать!" напишите, все равно не приду."

 

"Какое противное чудище!" - подумал Люк, глядя на вампу.

"А теперь побудь в моей шкуре", - подумал вампа и проглотил джедая.

Изменено 01.07.2011 20:45 пользователем Elin-Gil

[Lexxx]

Разговаривают два гаишника:

- Слышал, Лужкова уволили?

- Да? А за что?

- Да говорят, доверенность какую-то потерял.

[Predator]

За что Лужкова уволили?За то что он тучи смог разогнать,а смог не смог.

(с) прожекторперисхилтон

[sky girl]

Мужской и женско логике посвящается!

 

Разговор жены и мужы.

Он:

-Женская логика - это полное отрицание мжуской!

Она:

- Ничего подобного!

[Виктор Сорокин]

Программирование сегодня – это борьба между разработчиками, старающимися создавать всё более качественные с защитой от дураков программы, и Вселенной, производящей всё более качественных дураков. Пока что Вселенная выигрывает.

[Гвалиор]

Спёр реальные истории. В общем, их вполне можно выгравировать на памятнике человеческой глупости.

 

1. Средние затраты на спасение и реабилитацию одного тюленя после аварии

танкера Exxon Valdez на Аляске составили около $80,000. При выпуске в

море двух последних, особенно дорого обошедшихся животных было решено

провести специальную церемонию под радостные аплодисменты собравшихся

зрителей. Через несколько секунд, на виду у всех, невесть откуда

взявшаяся огромная касатка сожрала обоих виновников торжества.

 

2. Студентка, изучавший психологию в Нью-Йорке, сдала комнату

рабочему-плотнику. Она собиралась постоянно доставать жильца и изучать

на нем поведенческие реакции. После нескольких недель постоянных

придирок, плотник вспылил и долбанул ее топором, оставив ее дебилом до

конца дней.

 

3. Женщина, придя домой, увидела мужа в кухне, который отчаянно тряс

проводом, отходящим от его талии к электрочайнику, пытаясь стряхнуть.

Чтобы отбросить его от смертельного провода под напряжением, находчивая

женщина огрела мужа доской, оказавшейся под рукой, сломав ему руку в

двух местах. До этого момента он, как оказалось, просто тащился от

музыки через свой плейер.

 

4. Двое защитников прав животных проводили демонстрацию против жестокого

обращения со свиньями, в частности, против посылания их на убой, ломая

забор бойни в Бонне, Германия. Внезапно стадо свиней, числом две тысячи,

кинулось в пролом забора, затоптав насмерть обоих демонстрантов.

 

5. Иракский террорист по имени Khay Rahnajet не наклеил достаточно марок

на посылку с бомбой. Она вернулась обратно с пометкой "вернуть

отправителю". Забыв о том, что это его собственная посылка, бандюк

открыл ее и был разнесен в клочки.

[Гвалиор]

О снятии Лужкова:

Весь лес гудит: медведи завалили пасечника и делят мёд.

----

О "Властелине Колец"

Любимая группа Саурона "Золотое Кольцо".

Песня Голлума: "Спи, моя радость, усни..."

Песня назгулов: "Колечко на память, колечко,/Теперь не свободно сердечко..."

 

И разбушевался Саурон в Средиземье. И пришли валары к Эру и попросили его что-то сделать. И рёк Эру:

- Я вам Моргота снёс? Остров заражённый удалил? Мне что теперь, из-за одного бага всю Арду форматировать?!

 

Оригинал: Boromir smiles.

Муравьёв: Боромир слабо улыбнулся.

Григорьева: Тень улыбки промелькнула на бледном, без кровинки, лице Боромира.

Кто больше?

 

Из перевода фильма

Король-Чародей:

- Ни один живой человек не может меня убить!

Эовин:

- А я и не человек! Я - женщина!!!

----

О маршрутках.

Пассажирам на заметку: тише едешь - дальше будешь!

 

Видел объявления в маршрутках, но фотоаппарата под рукой не оказалось...

"Внимание! Конкурс "Кто громче хлопнет дверью" завершён! Призы наиболее усердным уже розданы. Спасибо всем за участие!"

 

"Пассажиры! Просьба объявлять остановки громко, чётко и внятно.

Всё равно будете орать, когда проедете..."

[Tammy]

Оригинал: Boromir smiles.

Муравьёв: Боромир слабо улыбнулся.

Григорьева: Тень улыбки промелькнула на бледном, без кровинки, лице Боромира.

Кто больше?

 

Из перевода фильма

Король-Чародей:

- Ни один живой человек не может меня убить!

Эовин:

- А я и не человек! Я - женщина!!!

Ну да, иногда переводы - это нечто!:lol:

 

"Пассажиры! Просьба объявлять остановки громко, чётко и внятно.

Всё равно будете орать, когда проедете..."

Ну чего сказать.... это жизнь:lol:

[jest0r]

Самые сомнительные открытия британских ученых:

 

10 место: Британские ученые выяснили, что утки любят дождь. На открытие того что знает каждый сельский житель, ученым потребовалось три года и 300 тысяч фунтов стерлингов.

 

9 место: Другая группа ученых обнаружила, что собаки зевают вслед за своими хозяевами. Удивительная зависимость обусловлена когнитивно-поведенческими инстинктами собаки.

 

8 место: Сомнительна польза еще одного исследования, в процессе которого обнаружилось, что для выполнения сложных действий кошки предпочитают использовать правую переднюю лапу, а коты - левую. Впрочем, в среднем все кошки являются амбидекстерами, то есть одинаково хорошо владеют как правой, так и левой передней лапой.

 

7 место: Также британские ученые установили, что среди муравьев тоже есть мошенники и коррупционеры. Что, впрочем, логично, поскольку муравьи являются социальными насекомыми с жесткой иерархической системой организации жизни.

 

6 место: Почти умильно выглядит другое открытие британских ученых: они выяснили, что девять из десяти лондонских божьих коровок болеют грибковым венерическим заболеванием. Впрочем, венерические заболевания у насекомых носят легкий характер.

 

5 место: Человек может умереть от скуки – это тоже одно из недавних заявлений британских ученых. К концу исследований примерно 40% испытуемых, страдавших от скуки, скончались.

 

4 место: Быть круглым отличником – опасно для психического здоровья. По мнению британских ученых, школьники, имеющие только отличные оценки, значительно чаще страдают маниакально-депрессивным психозом, чем ученики со средней успеваемостью.

 

3 место: Британские ученые из Университета Киля (Keele University) провели эксперимент, доказывающий тот факт, что брань и сквернословие может уменьшать физическую боль. Об этом сообщила газета The Telegraph.

 

2 место: В ходе другого эксперимента выяснилось, что от улыбки никому не становится лучше. Странно при этом то, что опыты проводились на лабораторных улитках и змеях.

 

1 место: Родители ругают детей за выдумки, а сами говорят неправду в среднем 100 раз в год, подсчитали британские ученые. Впрочем, существует и другое исследование, которое наглядно демонстрирует, что, в среднем, современный человек говорит неправду 3,5 раза в сутки.

[nicenelly]

 

Из перевода фильма

Король-Чародей:

- Ни один живой человек не может меня убить!

Эовин:

- А я и не человек! Я - женщина!!!

----

 

:lol: вот это по нашему :lol:

[Sam Trautman]

Хоронили тёщу - порвали два бояна.

[reful]

Отчет антивируса:"Сканирование завершено. В ваших вирусах операционной системы не обнаружено!"