Анекдоты

[M.Burns]

- Леди. Она настоящая Леди! - шептались Джентльмены. - Мы тут о сексе вовсю болтаем, а она молчит. Как будто не слышит.

- Слышит. Она покраснела, видите? - возражали другие Джентльмены

Леди действительно не слышала всех этих похабников. ... «а потом я изобью тебя спиннингом и проколю тебе соски, раб!» - дописала она смс и укоризненно посмотрела на Джентльменов.

Джентльменам стало стыдно.

[tokCINEMAN]

На днях порадовал тенисный комментатор. Не помню по отношению к какой тенисистке, он радостно заявил в эфир - "Она сделала все, чтобы защитить свое очко!"

[Гвалиор]

В смысле - знакомо?) Серег, ты судимый что ли?))

 

Нет

 

Зима 1941-го. Немец вылезает из горящего танка и падает в сугроб.

Через минуту вылезает из сугроба и лезет обратно в танк.

----

Какие фразы не хотелось бы услышать, лежа на операционном столе:

-Бляха муха!

-Кто-нибудь видел мои часы?

-И на хрена я вчера так нажрался?

-Какой кретин выдрал из инструкции 5 страниц?!

-Отдай! Плохая собака!

-Ага! Ну дети у него уже, по-моему, есть...

-Поднажали! Через двадцать минут хоккей!

-Сестра! Дайте мне эту... как ее... ууу... ну это... твою мать...

-Так, коллега. Если это аппендикс, тогда вот это что за фигню я вырезал?

-Блин, зараза, опять света нет!

-Все назад!!! У меня контактная линза выпала!

-Ничего, на ошибках учатся.

- Так... Вскрыли... А теперь-то что делать?

- А где трансплантант??? Как так кошка съела?!

- Прими эту жертву, о Повелитель Тьмы!

- Ой!!! Хмм? Вы не припомните случая, чтобы кто-нибудь выжил после

вливания 500 мл раствора хлористого калия?

- Знаешь, сколько сейчас стоит почка на черном рынке? А у него их две!

- Hе надо драматизировать - ведь если глубоко вдуматься,

то не такая уж это и большая потеря для человечества.

- Ух ты, ни хрена себе! Hи у кого случайно нет с собой фотоаппарата?

- Так это же любовник моей жены! Какая приятная встреча!

- Как это-не та нога?

- Как, и у тебя это тоже первая операция?

- Да, крови здесь хватит только на одного. Кого из них будем спасать?

- Он хоть успел обзавестись детьми?

- Сестра, этот пациент никому не завещал свои органы?

- Осторожно, сейчас кровь брызнет, прикройтесь чем-нибудь!

- Пожар!!! Всем покинуть помещение!

- Фу! Здесь нужна тряпка, позовите кто-нибудь уборщицу!

- Смотрите, когда тянешь за эту фиговину, сгибается нога. А этот нерв для чего?

- Кто-нибудь умеет делать массаж сердца?

- Hадо поторопиться-анестезии хватит еще максимум на 5 минут.

- Hу вот, пожалуйста! Я же тебя просил не смешить меня!

- Сколько зажимов в лотке ? - Шесть.- Пересчитайте. - Шесть.- А на

полу? - Hи одного. - Тогда придется снова вскрывать

- Это нужно сохранить для патологоанатомического исследования...

- Кто-нибудь может сделать так, чтобы эта хреновина не билась? Она мешает мне сосредоточиться.

- А эта штука что здесь делает?

- Да осторожно ты, он же сюда не пол менять пришел.

- Меня раздражает, когда не хватает деталей!

- Всё, готово. Надеюсь, я ничего не забыл внутри, как в прошлый раз.

----

Несутся два байкера на мотоциклах, оба укуренные.

Первый - второму:

- Слышь, у меня всё в глазах троится, как быть-то?

- Ха, да очень просто! Видишь три джипа? Посередине настоящий - объезжаем слева-справа. Видишь три столба? Посередине настоящий - объезжаем слева-справа. Видишь три моста? Посередине - настоящий, объезжаем...

Изменено 07.09.2010 20:57 пользователем Гвалиор

[Tammy]

 

Какие фразы не хотелось бы услышать, лежа на операционном столе...

:lol::lol::lol: Угарно!

 

А мне как-то довелось, будучи в сознании без наркоза, слушать во время операции комментарии врача и практиканта по поводу того, что и как надо резать... Причем так смачно, с метафорами и сравнениями

[LEtranger]

Если пройдёт цензуру

 

 

Дикий Запад. Люди сидят в баре и выпивают. Вдруг врывается ковбой, весь избитый с пулевым ранением и кричит:

- Все! Скорее прячтесь! Сзади Чёрный Гонзалес идёт!

Все смотрят на него некоторое время, потом возвращаются к выпивке. Ковбой падает замертво.

Через пару минут врывается новый ковбой, простреленный навылет в трёх местах.

- Скорее... прячьтесь! Сзади Чёрный Гонзалес идёт!

Все опять забивают и тот ковбой тоже умирает.

Вдруг двери распахиваются. На пороге стоит маленький человечек с двумя револьверами.

Все думают "Может это Чёрный Гонзалес?..."

Человечек стреляет в воздух

- Бах-Бах! А ну-ка все живо на пол иначе убью!

Все падают на пол.

- Бах-Бах! Все бабы раздеваются и мужки их делают!

- Нет не будем! Лучше смерть

- Бах-Бах. Живо за дело, иначе всех тут перестреляю!

Ну делать нечего. Женщины и мужчины раздеваются и разбиваются по парочкам.

- Бах-Бах! А теперь все женщины отрезают мужикам их член, а мужики зашивают бабам!

- Да ты чё охренел?! Не будем делать, лучше убей!

- Бах-Бах! Молчать! Делать что я сказал!

Ну выхода нет... Все подчиняются.

Мужичонка посмотрел на них и говорит:

- Ну а теперь, с*ки, прячьтесь! Сзади Чёрный Гонзалес идёт...

[sarimati]

1 терапевт-это 1024 гигапевта или 1048576 мегапевтов.

[Мьюр]

На днях порадовал тенисный комментатор. Не помню по отношению к какой тенисистке, он радостно заявил в эфир - "Она сделала все, чтобы защитить свое очко!"

 

(За соответствие команд и имен не отвечаю, болельщиком не являюсь так что без обид)

 

Игрок Спартака поднял ногу и атака ЦСКА захлебнулась.

 

Ибрагимов быстро нашёл изъян между ног противника и быстро воспользовался им - это и есть спартаковская школа.

 

Про Зинедина Зидана - Зизу Зинедан.

[L.O.K.O.S.]

Нет

 

-Поднажали! Через двадцать минут хоккей!

- Прими эту жертву, о Повелитель Тьмы!

- Фу! Здесь нужна тряпка, позовите кто-нибудь уборщицу!

- Всё, готово. Надеюсь, я ничего не забыл внутри, как в прошлый раз.

 

Лучшие!))

 

Дикий Запад. Люди сидят в баре и выпивают. Вдруг врывается ковбой, весь избитый с пулевым ранением и кричит:

- Все! Скорее прячтесь! Сзади Чёрный Гонзалес идёт!

Все смотрят на него некоторое время, потом возвращаются к выпивке. Ковбой падает замертво.

Через пару минут врывается новый ковбой, простреленный навылет в трёх местах.

- Скорее... прячьтесь! Сзади Чёрный Гонзалес идёт!

Все опять забивают и тот ковбой тоже умирает.

Вдруг двери распахиваются. На пороге стоит маленький человечек с двумя револьверами.

Все думают "Может это Чёрный Гонзалес?..."

Человечек стреляет в воздух

- Бах-Бах! А ну-ка все живо на пол иначе убью!

Все падают на пол.

- Бах-Бах! Все бабы раздеваются и мужки их делают!

- Нет не будем! Лучше смерть

- Бах-Бах. Живо за дело, иначе всех тут перестреляю!

Ну делать нечего. Женщины и мужчины раздеваются и разбиваются по парочкам.

- Бах-Бах! А теперь все женщины отрезают мужикам их член, а мужики зашивают бабам!

- Да ты чё охренел?! Не будем делать, лучше убей!

- Бах-Бах! Молчать! Делать что я сказал!

Ну выхода нет... Все подчиняются.

Мужичонка посмотрел на них и говорит:

- Ну а теперь, с*ки, прячьтесь! Сзади Чёрный Гонзалес идёт...

 

Существует несколько иная версия: ковбоя зовут Белый Джо и на момент его появления в салуне делается акцент на одежде (в деталях).

Изменено 08.09.2010 20:40 пользователем L.O.K.O.S.

[M.Burns]

Вот старый анекдот:

 

Заходят в салун два ковбоя и видят объявление, в котором говорится, что

принимаются скальпы индейцев, каждый скальп - 100$. Ковбои развернулись, и на лошадей.

Скачут, скачут, ни одного индейца. Наконец одного увидели, поймали,

убили, сняли скальп, но, так как время было уже позднее, решили не

возвращаться в салун, а заночевать тут же, до утра, в палатке.

Рано утром один ковбой просыпается и выглядывает из палатки и видит

такую картину: вокруг стоит несклолько тысяч индейцев в боевой

раскраске, томагавки, копья подняты, стрелы наготове, рожи зверские.

Ковбой бросается в палатку и кричит своему другу:

- Вставай скорее, Джо, просыпайся, ну, вставай же, МЫ БОГАТЫ!

[Растяпа]

Вот старый анекдот:

 

Заходят в салун два ковбоя и видят объявление, в котором говорится, что

принимаются скальпы индейцев, каждый скальп - 100$. Ковбои развернулись, и на лошадей.

Скачут, скачут, ни одного индейца. Наконец одного увидели, поймали,

убили, сняли скальп, но, так как время было уже позднее, решили не

возвращаться в салун, а заночевать тут же, до утра, в палатке.

Рано утром один ковбой просыпается и выглядывает из палатки и видит

такую картину: вокруг стоит несклолько тысяч индейцев в боевой

раскраске, томагавки, копья подняты, стрелы наготове, рожи зверские.

Ковбой бросается в палатку и кричит своему другу:

- Вставай скорее, Джо, просыпайся, ну, вставай же, МЫ БОГАТЫ!

Моя умир)))))) Действительно, привалило парням)))))))

[M.Burns]

Он был благородным маньяком. Никогда не насиловал женщин и детей.

[Full METAL jacket]

Вот старый анекдот:

 

Заходят в салун два ковбоя и видят объявление, в котором говорится, что

принимаются скальпы индейцев, каждый скальп - 100$. Ковбои развернулись, и на лошадей.

Скачут, скачут, ни одного индейца. Наконец одного увидели, поймали,

убили, сняли скальп, но, так как время было уже позднее, решили не

возвращаться в салун, а заночевать тут же, до утра, в палатке.

Рано утром один ковбой просыпается и выглядывает из палатки и видит

такую картину: вокруг стоит несклолько тысяч индейцев в боевой

раскраске, томагавки, копья подняты, стрелы наготове, рожи зверские.

Ковбой бросается в палатку и кричит своему другу:

- Вставай скорее, Джо, просыпайся, ну, вставай же, МЫ БОГАТЫ!

 

Он был благородным маньяком. Никогда не насиловал женщин и детей.

 

Классссс !!!

[DIS]

Дневники марсианина:

14.06.2010

Прилетали американцы. С помощью своих супер-технологий взломали бункер за 4 часа. Раздали всем гамбургеров. Было вкусно, но хватило не всем - зажарили американцев.

14.07.2010

Прилетали японцы. С помощью своих нано-технологий взломали наш бункер за 2 часа. Раздали всем суши. Было вкусно, хватило не всем - съели японцев.

14.08.2010

Прилетали русские. С помощью лома и какой-то там матери взломали бункер за 2 минуты. Раздали всем пиндюлей. Было не вкусно, но хватило все-е-ем.

[Растяпа]

Дневники марсианина:

14.06.2010

Прилетали американцы. С помощью своих супер-технологий взломали бункер за 4 часа. Раздали всем гамбургеров. Было вкусно, но хватило не всем - зажарили американцев.

14.07.2010

Прилетали японцы. С помощью своих нано-технологий взломали наш бункер за 2 часа. Раздали всем суши. Было вкусно, хватило не всем - съели японцев.

14.08.2010

Прилетали русские. С помощью лома и какой-то там матери взломали бункер за 2 минуты. Раздали всем пиндюлей. Было не вкусно, но хватило все-е-ем.

Отличный анекдот, особенно про взлом бункера)))

[Ayzi]

- Дорогой, как тебе моя новая стрижка?

- Нормально. Отрастёт.

 

Посетитель в кафе сначала заказал булочку, но потом передумал и обменял её на чашку кофе. Когда он допил кофе и направился к выходу, не заплатив, к нему подбежал официант:

- Вы не заплатили за кофе!

- Но я же взял его за счет того, что не съел булочку.

- Так ведь Вы и за булочку не заплатили!

- Так я же её и не съел.

 

Два мужика в коммуналке:

- Знаешь, чем отличается занавеска от туалетной бумаги?

- ???? Нет.

- Ага, так значит это ты!!!

 

- Милый, ты меня любишь?!

- Да...

- А как?!

- Как ни странно!

 

- Ты меня не зли! У меня, чуть что - башню сносит, я сразу за ствол хватаюсь!

Охота тебе потом меня от дерева отрывать? ...

[Циннилла]

- Дорогой, как тебе моя новая стрижка?

- Нормально. Отрастёт.

 

Посетитель в кафе сначала заказал булочку, но потом передумал и обменял её на чашку кофе. Когда он допил кофе и направился к выходу, не заплатив, к нему подбежал официант:

- Вы не заплатили за кофе!

- Но я же взял его за счет того, что не съел булочку.

- Так ведь Вы и за булочку не заплатили!

- Так я же её и не съел.

 

Два мужика в коммуналке:

- Знаешь, чем отличается занавеска от туалетной бумаги?

- ???? Нет.

- Ага, так значит это ты!!!

:lol::lol: Класс! Посетитель - то какой находчивый нашелся!

[Makc-UFA]

Посетитель в кафе сначала заказал булочку, но потом передумал и обменял её на чашку кофе. Когда он допил кофе и направился к выходу, не заплатив, к нему подбежал официант:

- Вы не заплатили за кофе!

- Но я же взял его за счет того, что не съел булочку.

- Так ведь Вы и за булочку не заплатили!

- Так я же её и не съел.

 

- Ты меня не зли! У меня, чуть что - башню сносит, я сразу за ствол хватаюсь!

Охота тебе потом меня от дерева отрывать? ...

Спасибо, эти анекдоты понравились, особенно про кофе))

 

В суде.

Судья:

- Подсудимый, вы убили почтальона разводным ключом...

Крик из зала:

- Вот козел! Какой врун мать его!

 

Судья:

- Тихо! После этого вы убили продавца газет лопатой...

Крик из зала:

- Ах ты падла!!!

 

Судья:

- Тише! После этого вы безжалостно зарубили топором молочника...

Крик из зала:

- Вот гад! Чтоб ты сдох!!!!!

 

Судья:

- Я понимаю, это ужасно. Но я прошу тишины в зале суда.

Крик из зала:

- Ни хрена ты не понимаешь! Я 10 лет жил с ним по соседству, и когда мне нужен был топор, лопата или гаечный ключ, этот гад всегда говорил: "Нету, нету!..."

Супер, спасибо!)

[KOrsar]

Если посмотреть на человека снизу, то мозг у него глубоко в жопе...

 

Стою ночью на балконе, курю. Слышу снизу "мяу-мяу". Ну думаю дай отвечу:

-мяу!

-мяу

-мяу

-Ну мужик, харош! я кошку ищу!..

 

 

блин, Джо Данте был классный дядька.

Он трудился на Роджера Кормана, делал для него трейлеры к фильмам. а Корман -- это писец и холокост. снимал и продюсировал по сто фильмов за год, все были трэшак просто нереальный.

И ясно же, как делать трейлеры к такой фигне. Если их вообще не делать -- никто фильм смотреть не пойдет.

И что придумал Джо Данте. он скомуниздил из какого-то фильма кадр, в котором взрывается вертолет и стал совать его вообще во все трейлеры подряд. типа лезут пришельцы из воды в резиновых костюмах -- херак, взрывается вертолет! идут динозавры из пенопласта и папье-маше -- херак, взрывается вертолет! где-то на марсе, блин, бродят астронавты, собирают камни какие-то и прочую фигню -- херак! взрывается вертолет!

зрители офигевали и шли посмотреть фильм, чтоб понять, нафиг там вообще вертолет.

 

Владивосток. Январь.

Ночь после снегопада. Одностороннее движение.

Дорога толком не чищена - колея.

Медленно едет Ниссан, за ним тянется машина ГАИ.

Включаются мигалки и дикий вопль в матюгальник - ЛЫЖНЮ!!! Лыжню освободи!!!

 

Ужас на кухне...Маленькая мойка и низкий кран. Чтобы набрать воду в чайник надо сначала вымыть всю посуду...

 

В магазин заходит бесконечное число математиков. Первый просит килограмм картошки, второй - полкило, третий - четверть... "Понял," - говорит продавец и кладёт на прилавок два килограмма.

[Циннилла]

 

Стою ночью на балконе, курю. Слышу снизу "мяу-мяу". Ну думаю дай отвечу:

-мяу!

-мяу

-мяу

-Ну мужик, харош! я кошку ищу!..

 

 

блин, Джо Данте был классный дядька.

Он трудился на Роджера Кормана, делал для него трейлеры к фильмам. а Корман -- это писец и холокост. снимал и продюсировал по сто фильмов за год, все были трэшак просто нереальный.

И ясно же, как делать трейлеры к такой фигне. Если их вообще не делать -- никто фильм смотреть не пойдет.

И что придумал Джо Данте. он скомуниздил из какого-то фильма кадр, в котором взрывается вертолет и стал совать его вообще во все трейлеры подряд. типа лезут пришельцы из воды в резиновых костюмах -- херак, взрывается вертолет! идут динозавры из пенопласта и папье-маше -- херак, взрывается вертолет! где-то на марсе, блин, бродят астронавты, собирают камни какие-то и прочую фигню -- херак! взрывается вертолет!

зрители офигевали и шли посмотреть фильм, чтоб понять, нафиг там вообще вертолет.

 

Владивосток. Январь.

Ночь после снегопада. Одностороннее движение.

Дорога толком не чищена - колея.

Медленно едет Ниссан, за ним тянется машина ГАИ.

Включаются мигалки и дикий вопль в матюгальник - ЛЫЖНЮ!!! Лыжню освободи!!!

 

Ужас на кухне...Маленькая мойка и низкий кран. Чтобы набрать воду в чайник надо сначала вымыть всю посуду...

 

В магазин заходит бесконечное число математиков. Первый просит килограмм картошки, второй - полкило, третий - четверть... "Понял," - говорит продавец и кладёт на прилавок два килограмма.

 

Ничего так. Со смыслом.

[kennymustdie]

Ужас на кухне...Маленькая мойка и низкий кран. Чтобы набрать воду в чайник надо сначала вымыть всю посуду...

 

Опытные лентяи давно знают, что воду можно набрать и в ванной.

[Dakota7]

Заходят в салун два ковбоя и видят объявление, в котором говорится, что

принимаются скальпы индейцев, каждый скальп - 100$. Ковбои развернулись, и на лошадей.

Скачут, скачут, ни одного индейца. Наконец одного увидели, поймали,

убили, сняли скальп, но, так как время было уже позднее, решили не

возвращаться в салун, а заночевать тут же, до утра, в палатке.

Рано утром один ковбой просыпается и выглядывает из палатки и видит

такую картину: вокруг стоит несклолько тысяч индейцев в боевой

раскраске, томагавки, копья подняты, стрелы наготове, рожи зверские.

Ковбой бросается в палатку и кричит своему другу:

- Вставай скорее, Джо, просыпайся, ну, вставай же, МЫ БОГАТЫ!

 

Супер :lol:

 

 

- Дорогой, как тебе моя новая стрижка?

- Нормально. Отрастёт.

 

Посетитель в кафе сначала заказал булочку, но потом передумал и обменял её на чашку кофе. Когда он допил кофе и направился к выходу, не заплатив, к нему подбежал официант:

- Вы не заплатили за кофе!

- Но я же взял его за счет того, что не съел булочку.

- Так ведь Вы и за булочку не заплатили!

- Так я же её и не съел.

 

Два мужика в коммуналке:

- Знаешь, чем отличается занавеска от туалетной бумаги?

- ???? Нет.

- Ага, так значит это ты!!!

 

- Милый, ты меня любишь?!

- Да...

- А как?!

- Как ни странно!

 

[marysya787]

- Мама, у меня завтра контрольная!

- Не волнуйся, сынок - сейчас все повторим. Столица Германии?

- Берлин.

- Столица Франции?

- Берлин. Мам, давай что-нибудь посложнее.

- Столица Польши?

- Берлин.

- Какой ты у меня умный, Адольф!

 

***

 

- Что это за ужасный вой на болотах, Берримор?

- Это собака Басков, сэр!..

[marysya787]

В США прошел конкурс на лучшее знание России. Награды победителям

- поездка в Россию. Первая премия - две недели, вторая - три недели.

 

***

 

- Что такое русский бизнес?

- Украсть ящик водки, водку продать, деньги пропить.

 

***

 

Кон, владелец чулочной фабрики, принял на службу молодого

коммивояжера.

- Завтра вы выезжаете утренним поездом в Луцк. Там вы отдохнете в

гостинице, позавтракаете, выпьете для поднятия духа рюмочку коньяка

"Мартель" и отправитесь к нашему старому клиенту Гольдману. Покажете ему

полную коллекцию наших чулок, примете заказ и немедленно сообщите мне

телеграфом о заключении сделки.

На другой день вечером приходит телеграмма из Луцка: "Во всем городе

нет коньяка "Мартель". Что делать?"

 

 

***

 

Мойше: Товарищ командир, примите меня в ваш партизанский отряд.

Командир: Нужно пройти испытание. Вот тебе пачка листовок,

распространишь - возьму.

Через неделю Мойше возвращается усталый и измученный.

Командир: Как дела, чего так долго?

Мойше (вынимая из кармана пачку денег): Ну и товарец вы мне всучили.

 

 

***

 

Сидит мужик дома... Звонок в дверь. Открывает - на пороге еврей стоит:

- Пгостите, это не вы вытащили вчега из пгогуби евгейского мальчика?

- Ну я.

- А шапочка, пгостите, где?

 

***

Приходит к Абраму Исаак:

- Абрам, дай немного чаю.

- Не, Исаак, ты знаешь чая у меня нет.

- Да, тогда может кофе есть? Так дай немного кофе.

- А не, Исаак, я вспомнил: у меня чай есть.

 

***

 

- Рабинович, одолжите 100 рублей?

- Хорошо, а у кого?

 

***

[Живой МЕРТВЕЦ]

- Мама, у меня завтра контрольная!

- Не волнуйся, сынок - сейчас все повторим. Столица Германии?

- Берлин.

- Столица Франции?

- Берлин. Мам, давай что-нибудь посложнее.

- Столица Польши?

- Берлин.

- Какой ты у меня умный, Адольф!

 

Ахаха...

 

***

 

5-летняя девочка, играя в классики, камешком попала в "Бентли" и поняла, что детство прошло и надо идти работать.

[marysya787]

В отделение милиции доставили полковника и штатского за избиение

еврея. Спрашивают полковника, за что, мол?

- Как он в автобус вошел, так мне на ногу и наступил. И стоит. Ну я

минуту подождал, вторую, Думаю: если через пять минут с ноги не сойдет, то

точно в морду получит...

Спрашивают мужика:

- А ты что же влез?

- Так я гляжу, товарищ полковник то на часы смотрит, то на еврея, то на

часы, то на еврея... А потом как ему в морду даст! Ну думаю, по всему Союзу

началось...

 

***

Первый день в школе,маленький Йосик приходит домой и говорит маме:

-Мама,нас сегодня просили заполнить анкету и в графе национальность я написал русский, чтоб не выделяться.

Мама: -Как тебе не стыдно? Все теперь как обычный русский мальчик будешь ходить в обычной серой форме и никакой тебе красивой одежды.

МАльчик подходит к бабушке и рассказывает про анкету, Бабушка возмущается и говорит, что теперь он как обычный русский мальчик будет кушать пельмени и никаких ему пирогов и курочки.

Мальчик подходит к папе, папа ему в ответ говорит, что тепрь он как обычный русский мальчик будет ездить в школу на автобусе и никакого ему такси.

На следующий день вечером вся семья сидит за большим столом заполненым вкусностями, а рядом за отдельным сидит Йосик, перед ним стоит тазик с пельмянями, и приговаривает :

- Я всего день пробыл русским, но как я вас жидов ненавижу!!!!

Изменено 08.09.2010 12:50 пользователем marysya787