Анекдоты

[chaser]

Студентка сдает экзамен. Профессор лукаво говорит:

- Ну что ж, поставлю вам 3 с натяжкой! Но сначала натяжка!

 

:biggrin:

[ФанаточкАльбы]

На лекции по линейной алгебре.

 

Препод что–то пишет на доске.

 

На последней парте студенты играют в карты. Один из них что–то не так покрыл и второй на всю аудиторию:

— Ты что, совсем охренел козел?!

 

Препод:

— Спокойно ребята! Сейчас все объясню.

 

:lol:

[Miles Dyson]

Расскажите, подсудимый, как вы совершили ограбление?

 

Какое ограбление, гражданин судья? Они сами попросили.

 

Как это?

 

Ну, подходят ко мне вечером два мужика и говорят: "Снимай шапку и дублёнку!". Я и снял. С одного - шапку, с другого - дублёнку

[Miles Dyson]

..... Изменено 29.07.2010 18:37 пользователем Miles Dyson

[HJP]

Сессия. Из аудитоpии выбегает pадостная студентка.

Толпа: - Сдала?

Студентка: - Сдала!

Следом выглядывает усталый пpеподаватель и буpчит себе под нос:

Hу, положим, не она сдала, а я сдался...

 

***

Вылупился динозавpик(Д) в лесу в одной ямке! Идет по лесу медвеженок(М). Бу-ух в ямку.

Д. - Ты кто такой?

М. - Медвеженок

Д. - Пpидешь утpом я тебя съем. Вопpосы есть?

М. - Hет

Д. - Записываю

Идет по лесу (М) плачет, на встpечу ему волченок(В).

В. - Ты чего плачешь?

М. - Да там в ямке .....

Пошел В. дальше. Бу-ух в ямку.

Д. - Ты кто такой?

В. - Волченок

Д. - Пpидешь в обед я тебя съем. Вопpосы есть?

М. - Hет

Д. - Записываю

Идет В. плачет .Hа встpечу зайченок(З)

З. - Ты чего плачешь?

В. - Да там в ямке .....

Пошел З. дальше. Бу-ух в ямку.

Д. - Ты кто такой?

З. - Зайченок

Д. - Пpидешь Вечеpом я тебя съем. Вопpосы есть?

З. - Есть. А можно не пpиходить?

Д. - Можно вычеpкиваю.

 

***

 

Суслики - самые осторожные животные. Они становятся на задние лапки и смотрят вдаль: не бежит ли лиса? Не летит ли орел? Не ползет ли змея? И самые наблюдательные из них получают бампером в лоб...

 

***

 

После того, как мы спрятались от голодных львов на дереве, львы сразу почувствовали, что на них падает наше облегчение...

 

***

 

Сидят братки, отдыхают. Подходит мужичок щупленький:

- Ребят, это ваш бультерьер там бегал?

- Ну наш, а тебе чего?

- Да моя собачка вашу убила...

- А че у тебя за зверь?!?!

- Да пуделек у меня, ваш им подавился...

[НКВД]

Выдали сегодня родственики за разговором у стола такую фразу:

Да там все такую форму носят, мужики, быбы, мастера.....

 

Разговор с другом по ICQ в 12 часов ночи.

- Что делаешь?

- Дома сижу, музыку слушаю, в такое время исключительно METALL!!!

[Soft-media]

Строители объектов в Сочи для олимпиады 2014 очень верят в конец света в 2012

[MishaSkylink]

В кафе "Elefant" вошел Штирлиц. "Это Штирлиц, сейчас будет

драка,"- сказал один из посетителей. Штирлиц выпил чашечку кофе и

вышел. "Нет, - возразил второй посетитель, - это не Штирлиц".

"Нет, Штирлиц!"- закричал первый. И тут началась драка.

[Soft-media]

В магазине одежды:

- Вы говорите, что это чистая шерсть, а на бирке написано - хлопок.

- Ну это мы так моль обманываем!

[Гвалиор]

На лекции по линейной алгебре.

 

Препод что–то пишет на доске.

 

На последней парте студенты играют в карты. Один из них что–то не так покрыл и второй на всю аудиторию:

— Ты что, совсем охренел козел?!

 

Препод:

— Спокойно ребята! Сейчас все объясню.

 

Класс!

 

Библия учит любить ближнего своего,

А Кама-Сутра объясняет как именно.

 

В Японии изобрели робота, который ловит воров.

- В Японии за 5 минут поймали 100 воров.

- В Америке за 5 минут поймали 200 воров.

- В России за 5 минут кто-то спер робота.

 

Терапевт, Психиатр, Хирург и Патологоанатом поехали на утиную охоту.

Засели в камышах и стали ждать. Так как на четверых у них было всего

одно ружье, решили стрелять по очереди. Первым взял ружье Терапевт.

Вдруг из камышей вылетела утка. Терапевт вскинул ружье, но подумал:

"Хм, а утка ли это? Может, это павлин, а может, сова...???"

И пока он думал, утка улетела.

Настал черед стрелять Психиатра. Вылетела птица.

Психиатр прицелился и ....подумал:

"Это утка, и я знаю, что это утка, но знает ли она, что она утка,

вот в чем вопрос!"

Пока он так размышлял, утка благополучно смылась.

Взял ружьё Хирург. Показалась птица. И тут же....БАХ-БАБАХ.

Хирург говорит Патологоанатому:

- Ну-кась, сходи, погляди - утка ли это....!!!!

 

Если вы сумели заставить себя прекратить грызть семечки, когда там еще

оставалось пол-тарелки, то побороть героиновую зависимость для вас

вообще пара пустяков.

 

Пятьдесят наименований микроэлементов в одной корове. Вот поэтому она и даёт.

Б. Н. Ельцин

 

Я была с президентом во все его критические дни.

Виктория Митина, зам. главы Администрации президента РФ (1997 год)

[chaser]

Класс!

 

Библия учит любить ближнего своего,

А Кама-Сутра объясняет как именно.

 

В Японии изобрели робота, который ловит воров.

- В Японии за 5 минут поймали 100 воров.

- В Америке за 5 минут поймали 200 воров.

- В России за 5 минут кто-то спер робота.

 

Терапевт, Психиатр, Хирург и Патологоанатом поехали на утиную охоту.

Засели в камышах и стали ждать. Так как на четверых у них было всего

одно ружье, решили стрелять по очереди. Первым взял ружье Терапевт.

Вдруг из камышей вылетела утка. Терапевт вскинул ружье, но подумал:

"Хм, а утка ли это? Может, это павлин, а может, сова...???"

И пока он думал, утка улетела.

Настал черед стрелять Психиатра. Вылетела птица.

Психиатр прицелился и ....подумал:

"Это утка, и я знаю, что это утка, но знает ли она, что она утка,

вот в чем вопрос!"

Пока он так размышлял, утка благополучно смылась.

Взял ружьё Хирург. Показалась птица. И тут же....БАХ-БАБАХ.

Хирург говорит Патологоанатому:

- Ну-кась, сходи, погляди - утка ли это....!!!!

 

Если вы сумели заставить себя прекратить грызть семечки, когда там еще

оставалось пол-тарелки, то побороть героиновую зависимость для вас

вообще пара пустяков.

 

Пятьдесят наименований микроэлементов в одной корове. Вот поэтому она и даёт.

Б. Н. Ельцин

 

Я была с президентом во все его критические дни.

Виктория Митина, зам. главы Администрации президента РФ (1997 год)

:biggrin:

[Knopka303]

Гвалиор, класс

[HJP]

Если вы сумели заставить себя прекратить грызть семечки, когда там еще

оставалось пол-тарелки, то побороть героиновую зависимость для вас

вообще пара пустяков.

:lol:100%

 

 

Жена с любовником лежат на кровати, вдруг звонок в дверь - муж пришел.

Оба подхватываются, и тут раз, любовника скрутил радикулит, стоит голый раком, и не может пошевелиться.

Муж входит, видит эту картину и спрашивает:

- А что это здесь такое?

Жена отвечает:

- Это японский робот для удовлетворения женщин в случае отсутствия мужчины.

Муж поверил и успокоился. Жена пошла на кухню, готовить ужин.

Муж подумал:

- Чего только эти японцы не придумают! Эх, жалко бабу не сделали! Ну да, ладно, робот не человек, его трахнуть это не педерастия, дай-ка попробую.

Пытается воспользоваться анусом любовника, но тот, натужился и не пускает. Опечалился муж, и пробурчал:

- Что за ерунда! Возьму-ка я дрель, свёрла и рашпиль и расковыряю, блин!

И тут любовник произносит металлическим голосом:

- Че-ло-век, по-про-буй е-щё! По-про-буй е-щё!

[Sam Trautman]

Ты анекдоты сам сочиняешь?

[Гвалиор]

Ты анекдоты сам сочиняешь?

Кому вопрос адресован?

[HJP]

Ты анекдоты сам сочиняешь?

 

Если вопрос ко мне, то нет.

[chaser]

:lol:100%

 

 

Жена с любовником лежат на кровати, вдруг звонок в дверь - муж пришел.

Оба подхватываются, и тут раз, любовника скрутил радикулит, стоит голый раком, и не может пошевелиться.

Муж входит, видит эту картину и спрашивает:

- А что это здесь такое?

Жена отвечает:

- Это японский робот для удовлетворения женщин в случае отсутствия мужчины.

Муж поверил и успокоился. Жена пошла на кухню, готовить ужин.

Муж подумал:

- Чего только эти японцы не придумают! Эх, жалко бабу не сделали! Ну да, ладно, робот не человек, его трахнуть это не педерастия, дай-ка попробую.

Пытается воспользоваться анусом любовника, но тот, натужился и не пускает. Опечалился муж, и пробурчал:

- Что за ерунда! Возьму-ка я дрель, свёрла и рашпиль и расковыряю, блин!

И тут любовник произносит металлическим голосом:

- Че-ло-век, по-про-буй е-щё! По-про-буй е-щё!

Ахахахаххахаххаа...:biggrin::lol:

[Predator]

Блин я еле сдержался, чтоб в туалет под стол не сходить, я просто в ауте от такого вопроса. Повеселили:lol::lol::lol:

 

не так смешно,как про мотороллер,но пойдёт.Правда всё читать не стал-31 страница многовато как-то

[Гвалиор]

Жена с любовником лежат на кровати, вдруг звонок в дверь - муж пришел....

 

Лучше бы сбежал

 

Девиз холостяка - лучше молоко из холодильника, чем корова на кухне.

 

В кабинете у окулиста.

- Читайте нижнюю строчку!

- Напечатано в типографии "Нижегородполиграф" 5000 экз. заказ 242

 

- Мы стали жить лучше, - сказало правительство.

- Мы за вас рады, - подумал народ.

 

В американских ВВС лётчик после полёта записывает замечания, неисправности, в журнал. Техник после устранения неполадки отписывается. Иногда с юмором...

 

Запрос: Левое внутреннее колесо основного шасси почти требует замены.

Ответ: Левое внутреннее колесо основного шасси почти заменено.

 

З.: Тестовый полет прошел о"кей, но автопилот работает с трудом.

О.: Hа этом самолете автопилот не установлен.

 

З.: Автопилот в режиме горизонтального полета показывает снижение

20 метров в секунду!

О.: Hе могу воспроизвести это на земле.

 

З.: Дохлые жуки на лобовом стекле.

О.: Мы уже заказали свежих.

 

З.: В наушниках невероятные шумы!

О.: Шумы доведены до более вероятных.

 

З.: Стук в кокпите, как будто человечек молоточком.

О.: Молоточек у человечка отняли.

 

З.: Много мух в салоне.

О.: Мухи пересчитаны - количество соответствует.

 

З.: Кокпит грязный - для свиней не годится!

О.: Кокпит вымыт - для свиней годится.

 

З.: Hа приборной доске замечены три таракана.

О.: Один убит, один ранен, одному удалось уйти.

 

З.: У капитана Эванса подтекает патрубок.

О.: Без комментариев.

[L.O.K.O.S.]

 

Библия учит любить ближнего своего,

А Кама-Сутра объясняет как именно.

 

 

Записная книжка подсказывает кого,

А органайзер напоминает когда)

[Гвалиор]

ВНИМАНИЕ: может быть боян, способный вызвать раздражительность, как следствие - уменьшение срока жизни.

 

Если бы люди водили автомобили также, как они работают на компьютерах

(разговор по телефону Водителя и Техника из тех. поддержки)

 

Техник: Водительская тех. поддержка. Чем можем помочь?

Водитель: Эта... Машина у меня не заводится.

Техник: Ясненько. Какая у вашей машины марка, модель, и год выпуска?

Водитель: А я... хрен его знает! Я ее купил в магазин ездить, откуда мне

знать...

Техник: Хорошо-хорошо, успокойтесь. Попробуем обойтись без этой

информации... (вздох) У вас есть бензин в баке?

Водитель: Гм... Бензин в баке, говоришь... А как я узнаю?

Техник: На передней панели посмотрите. Куда стрелка показывает, на \"Е\"

или на \"F\"?

Водитель: А где передняя панель?

Техник: Она находится сразу за рулем если вы сидите в водительском

кресле.

Водитель: А! Вижу. .. Тэкс... А тут стрелок много, которую из них

смотреть?

Техник: Смотрите на ту, рядом с которой написано Е или F. Там еще может

быть бензоколонка нарисована.

Водитель: Ааа! Вижу. Стрелка показывает на ноль.

Техник: Как на ноль?

Водитель: Ага. Прямо на ноль. А еще рядом со стрелкой написано

\"x1000\". Это что модель моей машины? Экс-тысяча?

Техник: (глубокий вздох с закатыванием глаз) Нет, это не горючее, это

тахометр. Он и должен показывать на ноль если машина не заведена.

Стрелка горючего обычно левее и меньше чем тахометр, и на ней должно

быть написано \"Е\", затем полукруг, затем \"F\".

Водитель: Ааа. Вижу-вижу! Стрелка посередине между Е и F.

Техник: Отлично! По крайней мере мы знаем что горючее у вас есть. Теперь

давайте проверим аккумулятор. Видите руль?

Водитель: Угу.

Техник: Нажмите прямо посередине...

Водитель: (слышно громкое \"бииииип\") ОЙ! Это она так и должна делать?

Техник: (закатывая глаза) Все нормально, это ваш сигнал. Если он

работает, значит с аккумулятором у вас все нормально. Теперь давайте

попробуем завести машину.

Водитель: Дык, блин, я говорю что не заводится. Поэтому и звоню, дубина.

Техник: (скрипя зубами) И все таки давайте попробуем снова! Надавите на

педаль сцепления, нажмите на тормоз, и поверните ключ.

Водитель: Ой-ой! Давайте по порядку. Где у меня \"педаль зацепления\"?

Техник: СЦЕПЛЕНИЯ... Под рулем слева. Нашли?

Водитель: Нашел.

Техник: Давите на нее до упора. Так. Теперь видите справа под рулем две

педали?

Водитель: Угу.

Техник: Левая из них - тормоз. Нажмите на нее. Нажали?

Водитель: Нажал.

Техник: Теперь поверните ключ в зажигании.

Водитель: И как я поверну ключ, если у меня обе руки уже заняты?

Техник: Простите?

Водитель: Левой рукой я давлю на зацепление, правой рукой на тормоз, как

я должен вам ключи поворачивать, спрашивается?

Техник: (давится от хохота). Так, давайте попробуем сначала, только на

этот раз на педали давите ногами.

Водитель: Ногами? А разве так можно?

Техник: (все еще давясь от хохота) Можно.

Водитель: Пробуем... Ой, а так удобнее... Что ж вы мне сразу не

сказали... (слышна возня). Надавил.

Техник: Теперь поворачивайте ключ в зажигании до упора.

Водитель: А где у меня зажигание?

Техник: В основании руля, справа.

Водитель: Хм. У меня отверстие есть, а ключа в нем нет.

Техник: Ну так вставьте его.

Водитель: Кого?

Техник: (теряя терпение) Ключ зажигания!

Водитель: А как я узнаю который у меня ключ зажигания?

Техник: (хватаясь за голову) Это обычно самый большой ключ на связке.

Водитель: На связке?

Техник: Да, где вы храните все остальные ключи...

Водитель: Ааа! Так я ее потерял двя дня назад. Так мне ключ надо?

Техник: (бросает трубку) Туууууууу....

Водитель: Але?

[Шэрвуд]

[Lexxx]

И наступил декабрь 2012 года. И появился в небе астероид. И стал он падать на Землю. И воцарилась на Земле паника:

наступает Конец Света по ацтекскому календарю. И упал астероид на каменный календарь ацтеков. И была пыль. И была ударная волна. А когда пыль рассеялась, на месте разрушенного календаря стоял новый календарь ацтеков, до 32118 года. И рядом лежал другой камень, поменьше. И была на нем надпись:

"Следующий календарь будет прислан на планету точно в день завершения старого календаря, спасибо за использование наших каменных календарей!"

 

 

Жена спрашивает у трейдера:

- Дорогой, мы женаты 7 лет, но ты не разу не говорил мне чем занимаешься на работе.

- Понимаешь, дорогая, как бы тебе попроще объяснить...

Представь, пошли мы вчера на рынок и купили много живых кроликов, а сегодня случилось наводнение и все кролики утонули. И вот мы сидим и думаем, и что это мы вчера рыбок не купили.

[YHWH]

13:33

Задымленная Москва стала декорацией для съёмок "Сонной лощины-2"

Российская столица, практически парализованная небывалой жарой и густым дымом от пожаров, стала декорациями для съёмок фильма "Сонная лощина-2".

 

"Сценарий был написан давно, но мы всё никак не могли найти подходящее место, пронизанное тревогой, страхом и ожиданием кошмарного конца. Настолько преисполненное ужасом место как сегодняшняя - это же настоящая находка! Мы и собирались делать фильм в современной жизни, и здесь нашли всё, что нужно - апокалиптические виды, скорченные от ужаса лица прохожих! Нам даже статистов не надо нанимать, всё очень круто!" - сказал режиссёр фильма Тим Бёртон в интервью журналу Cinematic Journal.

 

Съёмки на уже "готовой" натуре позволили также заметно сэкономить на построении специальных павильонов и закупке дымовых пушек - по данным журнала, смета фильма "похудела" на 23 миллиона долларов. Московские власти обратились к съёмочной группе Бёртона с просьбой потратить эти деньги на тушение пожаров по окончании съёмок или просто вложить сэкономленную сумму в столичный бюджет.

 

Исполнители главных ролей в фильме Джонни Депп, Кристина Риччи и Кристофер Ли уже приехали в Москву. Как сообщает личный помощник Деппа Крис Смитсонс, Джонни свободно гуляет по столичным улицам, не страдая от навязчивого внимания поклонниц, поскольку разглядеть его в таком смоге практически невозможно.

[YHWH]

17:31

Законопроект о полиции спонсировал Dunkin Donuts

Идею о переименовании милиции в полицию и включение положения о такой службе в новый законопроект проспонсировала компания Dunkin Donuts, продающая по всему миру пончики и кофе. Данные об этом получены из секретной переписки главы российского представительства сети быстрого питания Джереми Циммермана агентством "Новости Югры".

 

"Электронная почта Циммермана содержит целую серию писем о том, кому из высоких чинов в Кремле надо продвинуть идею создания полиции. В частности, указаны методы воздействия на президента Медведева - блоги в Живом Журнале, Твиттер, смс-ки и почта в форму обратной связи на сайте Кремля. Указаны суммы, выплаченные людям, которые сотнями писали сообщения и письма о необходимости такого переименования. В общем и целом затрачено больше 800 000 рублей только на блоггеров, а остальные деньги мы даже до сих пор подсчитать не можем - очень сложная структура взяток," - говорит специальный репортёр агентства Николай Некрасов.

 

По данным издания, такое переименование позволило бы компании существенно увеличить свои продажи на российском рынке - как минимум в 120 раз. Это объясняется тем, что полицейские стандартно жуют пончики, которые они скупают целыми коробками, и пьют кофе из бумажных стаканчиков - такой образ копа настолько крепко создан Голливудом, что разрушить его невозможно. Маркетинговые исследования также доказывают, что у россиян слово "полицейский" ассоциируется с образами, созданными в известных боевиках: крупные люди в тёмной форме с дюжиной пончиков в розовой коробке Данкин Донатс.

 

Кремль никак не комментирует эту скандальную информацию.